Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:58 

Гопопроблемы в современном гомосексуальном мире

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
01.04.2014 в 16:14
Пишет sam_banshee:



URL записи

@темы: Пиздец, Картинки, Юмор

01:31 

Про слишком умные принудительные пароли

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
18.03.2014 в 11:29
Пишет нос:

Пароль


URL записи

@темы: Картинки, Юмор

23:59 

Как три богатыря спасали Титаник

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Юмор, Картинки

18:29 

Про вебдизайн и клиентов

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников


Пишет Hosino Hikaru:

Олололололооо....! Это про меня:


URL записи


@темы: Пиздец, Юмор

18:07 

Звернення голови села Бондарка до односельчан "Я живий!"

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
08:49 

Московский ТВ-взгляд на Киев

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
24.02.2014 в 14:16
Пишет Тиррон:

нам пишут люди!!!
Здравствуйте. Я украинка, но живу в Питере. И то, как у нас передают новости, это ужасно. Новости звучат примерно так: - По всей Украине убивают русских, делают из них фарш и лепят памятники Бандере. Вокруг памятников обнявшись водят хороводы прибывшие из Сирии боевики Аль-Каиды и приехавшие из Европы геи. Они кричат аллах акбар, хайль гитлер и слава Украине. У нас есть в студии очевидец - тетя Клава которая чудом выкопалась из фарша и сбежала к нам в редакцию. Вы видите кусочки засохшего фарша на ее одежде. Более того, мы располагаем 5-секундной видеозаписью, на которой отчетливо слышен лозунг слава Украине, что несомненно подтверждает наличие и остальных указанных лозунгов.

- Барак Обама прилетел в Киев, приказал отнять всех детей и заставлять их становиться геями. На видеозаписи которую вы сейчас видите, отчетливо слышен из соседней комнаты детский плач и крики "не хочууу!". Какие вам еще нужны доказательства? А тех кто отказывается, одевают в костюмы Путина. Что будет с этими детьми дальше, расскажет наш специальный корреспондент Ирина Бергсет.

- К сожалению мы больше не можем вести трансляцию из Киева, потому что все дороги ведущие в Киев перекрыты баррикадами из тел безопасных спецназовцев, безоружных снайперов, безобидных военных и прочих святых праведников, которые были зверски убиты в ответ на просьбы дать им стакан воды. Видеозаписей у нас никаких нет, потому что приближаться к Киеву просто опасно. Но вы должны верить нам на слово, потому что мы предоставили неоспоримые аргументы к другим новостям.

- Верховная Рада, после того как из нее были изгнаны депутаты от партии регионов, намерена принять законы о запрете гетеросексуальности, об этом нам по секрету рассказал крымский депутат, располагающий тайными документами, которые ему вчера передал неизвестный грузин.

- Население под страхом смертной казни заставляют обменивать гривны на доллары. Наш журналист, притворившись геем и рискуя жизнью, сумел пробраться в обменный пункт и вот вы видите как он передает гривны и в обмен получает доллары. Теперь нет никаких сомнений кто стоит за переворотом.
(с) Венег сисьге

URL записи

@темы: Юмор, Украина, Россия, Политика

08:43 

Про воскрешение Ленина после пятничного свержения?

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Юмор, Картинки

03:20 

Революционные комиксы

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников


=======================================================


@темы: Юмор, Картинки

05:05 

Про библейские сюжеты

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
16.09.2013 в 11:29
Пишет ЛюбительБелок:

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

« — Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот, уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
читать дальше

URL записи

@темы: Юмор, Социум

07:10 

Гламурное фотографирование с айфоном. Практический мануал

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
23:41 

Смысл в виде сложных и простых фраз

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

@темы: Полезное, Юмор

21:30 

Fat, просто Fat

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Видео, Юмор

21:01 

Тролль: правила жизни

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 27: Если оппонент щеголяет ссылками с википедии, следует напомнить ему что сайт, на котором информацию может редактировать любой школьник не может являться серьезным источником. В более агрессивных случая можно заявить, что вы не собираетесь вести дискуссию с человеком, чьи мозги "ОТВИКИПЕДИНЫ".

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

tjournal.ru/paper/trolling-amzin

@темы: Полезное, Юмор

01:10 

What if wild animals ate fast food

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Видео, Юмор

15:29 

Два типа взаимоотношений с мобильным телефоном

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Юмор, Картинки

10:19 

Bottom percussion PATAX

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Музыка может быть и такой :)


@темы: Видео-Пиздец, Юмор

04:10 

Инквизиторский рецепт приготовления ведьмы

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
04:05 

Мысли про метеорит

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
03:27 

Одной семье повезло с котом

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали.Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.

@темы: Юмор

17:36 

Поток верных мыслей

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

Электронный дневник пустынника Мингана

главная