• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
05:54 

15 книг для тех, кому некогда читать эти длинные истории

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
28.03.2016 в 23:28
Пишет Упырёнок:

15 книг для тех, кому некогда читать эти длинные истории
Бывает, когда читаешь длинную книгу, сразу хочется узнать конец этой истории. Рука тянется к последней странице, но мозг говорит: «Не трожь». Но есть и такие люди, которые не просто с первой страницы сразу на концовку переходят, а читают суперкраткое содержание произведения.
Именно для них представляем кратенькое содержание книг с долей юмора и иронией. Конечно, такие мини-истории не передадут весь смысл книги, но зато поднимут настроение. Перед прочтением еще раз предупреждаем: осторожно, спойлеры!



читать дальше

URL записи

@темы: Юмор, Литература

04:56 

Почему девушки любят программистов?

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Уже даже так...


@темы: Юмор, Социум, Видео

20:12 

Когда Путин переигрывает и выигрывает

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
04:41 

Россия и ополченец

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
23.02.2016 в 11:17
Пишет jams:

Пан Лук, как всегда, шикарен и меток
Возвратился я не весь, або Пляска вприсягу.

- Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть.

Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой.

- Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь?

- Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет.

Матушка Россия обвела взглядом площадку этажа, выступила из квартиры и сдернула с ручки соседской двери напротив бесплатную рекламу-навеску в стиле гостиничного «not disturb».

- Держи, Ваня. ООО «Чибакуни», суши-пицца с доставкой на дом. Входящие звонки бесплатно, так что изволь, звони, заказывай да кушай. Телефон на улице есть, монеток по городу не надо.

- Так пицца же не бесплатно. Где я деньги возьму? – растерянно спросил Ваня – И на какой дом доставлять? У меня кредиторы дверь опечатали, пока я на войне был, я потому, собственно, и... Мне бы перекантоваться пару дней, а потом пособие начну получать, или работу найду. Через комитет ветеранов. Я же не в пьяной драке пострадал, я с фашизмом сражался!

Мать-Россия вздохнула и вышла в коридор, прикрыв за собой дверь. Села на ступеньку лестничного пролета, достала мятую пачку китайских «Биг Харвест», выковыряла оттуда сигарету и закурила.

- Вань, - серьезно сказала Россия. – Послушай, что я тебе скажу. Я, конечно, вечно молодая, но уже давно не девочка. Работать руками я по состоянию здоровья не могу, поэтому живу на ренту с нефти. Которая сейчас, сам знаешь, из черного золота уверенно превращается в черное говно.

читать дальше

URL записи

@темы: Политика, Россия, Социум, Юмор

03:58 

Экспонат - Как имитировать радость от подарка

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
10:53 

О чем ученые говорят с девушкой на свидании

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
19.02.2016 в 00:24
Пишет Ежевичное вино:

О чем ученые говорят с девушкой на свидании
Ученые рассказывают, о чем они бы говорили с девушкой на свидании.

Антон Бирюков, кандидат физико-математических наук, научный сотрудник лаборатории космических проектов ГАИШ МГУ:

«Расскажите девушке о том, что почти все атомы ее (да и вашего) тела уже как минимум однажды побывали в недрах звезд. Именно там рождаются новые атомы в ходе реакций термоядерного синтеза. Затем они могут быть выброшены в пространство (например, при вспышке сверхновой) и, путешествуя по Вселенной, время от времени собираются вместе в виде планет и, конечно же, людей. Поэтому весьма возможно, что атомы ее и вашего тела когда-то давным-давно (в далекой-далекой галактике...) уже составляли единое целое. Например, в виде инопланетного цветка. И вот теперь наконец встретились вновь.

Еще расскажите ей, что даже Солнце не сравнится с ней в количестве выделяемого тепла (в пересчете на единицу массы)! Действительно, колоссальное энерговыделение Солнца, в определенном смысле, обязано его гигантским размерам и массе. Но если грамм вещества Солнца в среднем излучает менее одного микроватта тепла (энергии), то для вашей спутницы это уже с десяток милливатт, что в десятки тысяч раз больше! Таковы особенности метаболизма человека. (О том, что в реальности все несколько сложнее и процессы энерговыделения в солнечном ядре на самом деле эффективнее химических реакций в нашем организме, можно не упоминать.)

читать дальше

URL записи

@темы: Юмор

01:59 

Про доктора

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
08.02.2016 в 09:23
Пишет Yin:

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мир и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Источник: Школа отношений Саши Иванова

URL записи

@темы: Юмор

09:33 

Мирко Саблич — "Лaбyтeны Крымской Весны"

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Одна неточность - Геленджик к Крыму никакого отношения не имеет. Но для рифмы - нормально.


@темы: Юмор, Украина, Россия, Политика

09:33 

Мирко Саблич — Гумконвой (Когда мы были на войне)

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
03:08 

Как не огрести от полиции

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Юмор, Полезное

21:11 

Эпидемии гриппа посвящается

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Картинки, Юмор

23:53 

"Веселі Яйця" - Такое наше времечко"

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
21:27 

33 $ за баррель!

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Задорная песенка:




@темы: Политика, Россия, Юмор

14:24 

Российские новости. Как сокрушительно падал доллар.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
10:00 

Большой Брат - скоро, уже в 21 веке

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

@темы: Юмор, Социум, Интернет

00:52 

Четыре друга пришли к одному фашистскому царю

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
00:38 

Рептилоидам тоже сложно понимать про ДНР

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
16.01.2016 в 21:55
Пишет Andrew Seemann:

Пришла методичка прямиком с Нибиру
Разослал в региональные отделы Ложи. Ждите.



URL записи

@темы: Политика, Россия, Украина, Юмор

01:01 

План Обамы

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
03:25 

Когда сатира стремится к 146%

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
От хохота я даже разлил чай :lol:


@темы: Юмор, Социум, Россия, Политика

12:29 

Духовные скрепы! Недорого!

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
12.01.2016 в 12:07
Пишет jams:

джаст бизнес )


URL записи

@темы: Юмор, Социум, Россия

Электронный дневник пустынника Мингана

главная