Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
04:07 

Ебутся там не все!

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
20.04.2011 в 12:14
Пишет Loki Laufeyjar sonr:



URL записи

@темы: Картинки, Юмор

03:10 

Комикс про Путина

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
20.05.2011 в 20:28
Пишет Susanin:

Это еще круче чем человек грызлов

Эпизод I: Скрытая угроза

читать дальше

URL записи

@темы: Юмор, Пиздец, Картинки

02:42 

Похождения Зевса

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
22.06.2011 в 11:23
Пишет Sovenochek:

Эта картинка многое объясняет:




URL записи

@темы: Картинки, Юмор

07:24 

Женская месть за носки

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

@темы: Юмор

06:46 

Про принцип меньшего зла и понимание

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

@темы: Юмор

01:44 

Диалог на современный манер

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
14.12.2011 в 03:03
Пишет Цепной:



URL записи

@темы: Картинки, Юмор

13:00 

Околошкольный юмор. Перлы учителей

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Учителя в дневниках пишут порой послания, смысл которых понятен, наверное, только им

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

@темы: Юмор

07:27 

Абъява: Пазнакомлюсь с девушкай ис Киева

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Абъява: Пазнакомлюсь с девушкай ис Киева.
А сибе: очинь интилигентный чилавек с культурнай внешнастью и панятийями,
пазнакомится с очинь красивай девушкай, для прагулак па начному винаградарю
и акружайущим лесам. А сибе: люблю осинь, умныйе разгаворы аб интилигентых
вищях, а такжэ дарагой пивас импартава праизвотства. Требаванийя к
притиндентке - штоб не стыдна была пайти вмести в интилигентнуйу кампанийу и
там иё (притиндентку) паказать, а такжэ штоб не злаупатрибляла дишовыми
спиртными напиткками, а толька дарагими и изысканэми. А сибе: очинь
спартивный и интилегентный паринь, каторый низлаупатрибляйет воткай.

@темы: Пиздец, Юмор

11:46 

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

@темы: Пиздец, Полезное, Юмор

04:46 

Фейсбук общение

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
02.12.2011 в 12:11
Пишет PsychologistN:

Фейсбук рулит ;-)


URL записи

@темы: Юмор, Пиздец, Картинки

02:57 

Про красоту

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Chaos (20:02:41 2/12/2011)
самое страшное когда очень милые красивые девушки убирают все реальное косметикой

Mingan (20:44:32 2/12/2011)
но не бреют письку :-D

Chaos (20:47:04 2/12/2011)
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Mingan (20:47:46 2/12/2011)
о даааа *CRAZY*

@темы: Юмор

01:58 

Принцип бритвы Оккама. Практикум

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Картинки, Юмор

01:23 

Манифест защиты неуглеродных существ

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
25.11.2011 в 15:48
Пишет Atandakil:

Почитал я новости окружающего мира -
...и затеял составление списка самых уж-ж-жасных форм дискриминации, которым подвергаются в этом несовершенном мире разумные существа.
Все мы знаем, что бывает дискриминация по признаку пола или сексуальной ориентации. Если и не хотим - все равно вынуждены узнать...
Мы много слышим о том, как нужно бороться с этим отвратительным злом, иные воочию (а многие - на экранах) наблюдают за самыми изысканными формами этой борьбы, мы читаем в Интернете, что бороться с этим гадством надо еще больше, лучше, быстрее, выше и сильнее - и душа наша страданиями дискриминируемых уязвлена становится...
Но знаете ли Вы, что это - еще не самая ужасная форма извеcтной человечеству дискриминации в отношении разумных, чувствующих и, возможно, страдающих существ?
Известно ли Вам, что ежедневно, ежечасно и ежесекундно, возможно, миллиарды и триллионы (!!!) разумных существ по всему миру подвергаются еще более изысканной и жестокой дискриминации?

Я говорю про углеродную дискриминацию - продукт присущего многим радикалам так называемого углеродного шовинизма, заключающегося в убежденности этих шовинистов в универсальности во Вселенной только лишь водно-углеродной жизни ввиду якобы исключительных химических и термодинамических свойств углерода, делающих его намного предпочительнее всех прочих элементов.
Эта теория отказывает в праве именоваться живыми существами нашим гипотетическим кремнийорганическим, фосфорорганическим, боразотным и иным братьям по разуму!
Отчего до сих пор никто не призвал к защите прав неуглеродных существ? Почему по градам и весям не дефилируют толпы демонстрантов с плакатами "Углерод кремнию - друг, товарищ и брат!" или "Неважно, сколько в тебе протонов - важно, какой ты!"
Только ограниченностью человеческого мышления я могу объяснить конформизм обывателя в этом животрепещущем вопросе. Кремниевый и фосфорный пепел стучит в мое сердце...

И это - еще не все... Существует еще худшая форма дискриминации, корни которой лежат в молекулярном шовинизме, присущем человечеству. Не только политики, но и простые граждане зачастую не хотят признавать своими братьями гипотетических существ немолекулярной природы - например, плазменных, нейтринных и прочих, порожденных фантазией самых прогрессивных представителей человечества! Они даже не хотят признавать не только их прав, но и самой возможности их существования!

Недавно шовинисты устроили безобразную публичную демонстрацию. Группа т.н. "ученых", собравшись вдали от народа, взялась определять самые удобные места для возникновения жизни, причем в своих исследованиях эти шовинисты рассматривали только лишь возможность существования углеродной жизни, подобной их собственной, что доказывает всю глубину их ксенофобии!
Кстати, достойно внимания то, что, как и ожидалось, самым вероятным местом возникновения жизни они определили Землю - а чего еще можно было ожидать при таком человеконенавистническом подходе?

И, спрашивается, где в это время были пресловутые борцы за права человека? Они защищали свои мелкие своекорыстные интересы, парадировали в защиту однополых браков и прав публично целоваться с представителями собственного пола - а защищать триллионы существ, стенающих под игом молекулярного и углеродного шовинизма даже не думали!
Позор этим "защитникам", позор! И пока я не увижу, как они начнут искренне бороться за права кремнийорганической или фотонной жизни и ее полное равенство, я не смогу их воспринимать всерьез!



URL записи

@темы: Юмор

19:33 

Злой спортивный юмор

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
26.11.2011 в 07:30
Пишет Д ж е р р и:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубка.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
(с) из рассылки

URL записи

@темы: Юмор

02:38 

Патриотическое

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Граждане Украины, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в Украину

@темы: Юмор, Пиздец, Полезное

09:58 

Якби Гугл був українським державним підприємством

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
04.11.2011 в 11:04
Пишет Elnaro:

Украиноязычным... на поржать
Якби Гугл був українським державним підприємством, то:
Тыцяем и зырим

URL записи

@темы: Юмор, Пиздец

04:55 

Гарри Поттер: Это осталось за кадром

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
09.10.2011 в 08:16
Пишет SilentTwilight:

Превеед! Давненика йа ниписал!

Гарри Поттер: Это осталось за кадром
Часть 1.
Фильмы: 12 стульев, операция ы, джентельмены удачи

ЕЩЕ 5 ЧАСТЕЙ



URL записи

@темы: Видео-Пиздец, Юмор

05:54 

Социология: Мировые экономические модели в коровах

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
04.09.2011 в 20:46
Пишет рэнт:

1033.
Социология: Мировые экономические модели в коровах

ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

дальше - больше

URL записи

@темы: Юмор

16:08 

Секс поединок. Анал по желанию

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
30.08.2011 в 16:27
Пишет MisaKaterina:

Черд побери)))))))) Они все таки встретились! Разбойница VS Наемница!!!!





И как всегда мой словарный запас пополнился несколькими шедевральными фразами)))

URL записи

@темы: Картинки, Юмор

11:06 

Правдивый юмор. Loius CK о разнице между мужчинами и женщинами

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

С русскими субтитрами


@темы: Видео-Пиздец, Юмор

Электронный дневник пустынника Мингана

главная