Творчество-порчество

* поет *

Тратата-тратата,
За яйцы возьмем кота,
А потом четыре раза прокричим,
Что ты зараза....

* гм, а ведь не пил *

@темы: Творчество

---

Умная половина?

Kitsune-tyan (20:24:43 20/10/2009)
женщины - прекрасная половина человечества...
мужчины - сильная половина человечества...
а кто ж тогда умная половина?

Mr Mingan (20:25:28 20/10/2009)
> а кто ж тогда умная половина?
или по дороге в школу убили или на костре сожгли

---

Про разочарование

Задумываться над тем, что ты не можешь сам у себя отсосать - это идти по пути абсолютного разочарования. Это путь к саморазрушению.

(с) Десклок

@темы: Мысли

---

Про независимость

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
(Стас Янковский)

@темы: Мысли

---

Наркотики и телепузики

Сара Грэм, бывший продюсер канала Children's BBC, создавшего такие программы, как «Телепузики» и обучающий мультфильм «Маззи» созналась, что эти и другие программы были придуманы под воздействием тяжелых наркотиков. Об этом бывшая сотрудница BBC сообщила в интервью Daily Mail. По словам Грэм, кокаин коллеги предложили ей в первый же день работы, а вскоре она плотно подсела на «крэк» и героин. Большинство детских телепередач на канале были порождением наркотических фантазий их создателей, а руководство компании не только прекрасно знало о практике употребления наркотиков на рабочем месте, но и поощряло его, выплачивая премии за "нестандартное мышление"
Газета.Ru 21.10.09 18:37

@темы: Статьи

---

Про снятие тресса

forum.pravda.com.ua/read.php?2,206557815
Сугубо научный авторитетный журнал New Scientist опубликовал статью президента Ассоциации психиатров Европы, профессора Нормана Сарториуса. В ней швейцарский психиатр затрагивает область лечения истерических состояний и рекомендует дамам, достигшим совершеннолетия, снимать стресс... оральным сексом.

@темы: Статьи

---

Тесты / Персональный Ад

Ваш персональный Ад - Пустота

Вы висите в белом пространстве, невозможно определить, где для Вас верх, где низ. Притяжения нет. Источник света непонятен, но глаза не режет. Где-то есть чёрная точка, расстояния до которой неизвестно. Откуда-то идёт звук, словно скрежет железа по стеклу, громкий, мешающий думать. Он со временем меняется, но сколько прошло его, этого времени…

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Политика по-украински

21.10.2009 в 10:28

Пишет  Angelin:

Политика по-украински
Прелес-с-с-тный клип

@темы: Юмор, Видео

---

404

14.09.2009 в 15:29

Пишет  Spiritius:

нафег витрины.
что может быть лучше страницы 404?!











































собрал в одно место — http://lukas-pro.livejournal.com

@темы: Картинки

---

МОНГОЛЬСКОЕ КИНО

20.10.2009 в 12:34

Пишет  lexxnet:

У Веллера в новом сборнике есть ох.. ох.. удивительно смешной рассказ про Горбатую гору по-монгольски. Нефритовые стержни фигурируют. Если попросят, отсканирую и выложу, хехехе.

МОНГОЛЬСКОЕ КИНО

Было время — все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из Ленина — золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «...ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники, лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до дуршлага, тужась, изготовляли ему /духовную пищу. «Ленин в Октябре», «Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и собака», «Истребители», «Торпедоносцы»... Партия — тогда еще не «Единая Россия», а просто — Партия, она же Коммунистическая Партия Советского Союза, — заботилась о важнейшем искусстве всерьез.
Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях.
Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров. Стенокардия называлась режиссерский геморрой.
Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное, и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена — к антисоветской диверсии. Кинопограничники с овчарками ничего подобного близко к экрану не подпускали.
Н-ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность их падших нравов... ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости даже в этом... Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом — влюбленные пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала...
Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные внутрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно...) кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором.
...И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами.
А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и сирийские. А наши-то гении! — шедевры таджикские, узбекские, туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии. Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в полосатом мешке и стала играть на лопате — вот это было да!»
А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро — наши московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением.
И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии, растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и называется кинофестиваль.
От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной перегрузкой.
Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм — тем гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть, бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной. Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас — грязная тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к ней. Это вообще по-нашему.
Короче, в аппаратной очередной монгольский кир-дык. Ача-башлы. Жюри профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто, как на палубе авианосца.
А переводчика — нет!
Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго. Тоже бывает. Оргзадержка.
Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из Министерства культуры. И так далее.
Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому переводчику хребет.
Н-ну... Кидают клич — кто может заменить? В сущности, все монголы братья, причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он?
И — ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ.
Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто?.. Рабочая суета: мечутся наскипи-даренно и сулят смерть друг другу. Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет.
Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а давайте Володю Познера попросим... я могу попробовать его найти...
Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране. А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка американец, бабушка русская, гражданства французское, американское, советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском, английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая интернационалистка (или наоборот).
Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему! Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек.
И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти! как откуда? я не говорил? — полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта фигня на одну прокрутку.
Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный мужественный радиобаритон.
А на экране — бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец — как горсть мышей на футбольном поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют пони, только эта лохматая. Лицо пастуха — молодое, вдохновенное, юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он поет: горловые рулады:

— Любовь настигла меня в жаркий день.
Она сладка, как чистый ручей.
Нет выхода печали моего сердца.
Вдалеке таюсь от людей.

«Это ж надо, — тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. — Прямо японские танки... или хуйку...» В общем, ценитель восточного искусства.
Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами:
— Ах, не тебя бы я хотел так целовать!.. — переводит Познер своим приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций, которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет.
Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный степной руководитель.
Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит радостно:
— Как я истосковался, пока тебя ждал!
А старший, улыбаясь в морщины, отвечает:
— Я считал минуты до нашей встречи!
На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло:
— Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг!
Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей. Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме. Младшие братья, чего взять.
Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и говорит:
— Горяч, как твой поцелуй. Младший отхлебывает и говорит:
— И жжет внутри, как твои ласки.
??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с услышанным. Фразы в контексте... нетрадиционны. Налицо асинхронизация видового и звукового ряда. Это... собственно... как понимать?
И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними — мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах.
Познер чуть откашливается и переводит:
— Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой.
И ответ:
— Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой поделать...
— Иди ко мне, дорогой, иди же скорее...
Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип. Неужели???!!!
— Так, — говорит Познер. — Если переводить дальше, я прошу указания. Там текст эротического характера.
— Переводи! — сдавленно командуют в темноте из президиума.
— Глубже, — с механическим бездушием робота переводит Познер. — Твой нефритовый стержень силен.
Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах:
— Тебе было хорошо со мной?
— Мне еще никогда не было так хорошо.
Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе.
Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились.
Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но половой член в заднем проходе — никогда!» И получил десять лет лагерей. Н-ну мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на кол.
Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в грош не ставили. Но вообще это все — статья за мужеложество. Что делать?..
В президиуме — свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом: Черт их знает, этих диких пастухов... кто там с козами живет, кто с кем... Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия, партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если отправили такой фильм.
А на экране:
— Эта любовь дает мне счастье и гордость! — заявляет юный пастух старшим членам своей семьи.
— Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, — тревожится мать.
— Старший товарищ не научит его плохому, — сурово возражает отец.
Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое прошлое?
А-а-а! Вот и кульминация — общее собрание прорабатывает наших любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном, председатель звонит в колокольчик:
— Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение. Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше подобные факты, мы их не афишировали...
А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и выражение лиц у них странно принаряженное...
Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и выкрикивает:
— Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! — И срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты.
А старший пастух выходит и говорит:
— Я полюбил его всей душой... и всем телом. Вы можете меня судить и расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался учить его всему хорошему!
И — представьте себе! — он переламывает настроение этой колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и аплодирует.
А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается:
— Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет. А потом он подчинил меня своейволе...
Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к сожительству.
М-да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда...
Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться.
— Тоже люди, понимаешь...
— Тоже любят...
— Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу!
— А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может... и на Оскара!
То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на специальный приз по ходу идущего конкурса. Ну, на первое место все же нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически все же не очень. Но — национальная своеобычность. А вот оригинальность темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия... и камера-то не такая плохая, и игра актеров, товарищи! — как это все без лишних эмоций, все изнутри показывают, по Станиславскому... Короче — фильм что надо.
Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда, потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для порядка, — кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда.
А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский переводчик излагает события:
— Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров?
— Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь совершенно здоровы.
Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному монгольскому кино.
А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают — плановый и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием.
Стоп! — говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же куратор фестиваля. — Вы эту производственную драму нам совать бросьте. Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели!
Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет. Мнется неловко.
— Ничего не стесняйтесь! — говорят ему. — Мы все понимаем. Это искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма, социалистическое содержание. Так что — переводите точно!
С переводят пот льет: на таком уровне прессуют! — и переводит:
— Может быть, тебе лучше поехать в город? — (говорит сыну-скотоводу ласковая мать.) — Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди будут тебя уважать.
А отец ей возражает сурово:
— Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына — быть там, где трудно. Там, где нужнее родине.
Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются.
— Так, — принимает решение секретарь по идеологии. — Нечего тут глаза нам замазывать. Давай сюда старого переводчика!
Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих девочек.
Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С наказом:
— Переводи, как тогда!
На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором:
— Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал хотеть этого ощущения. — Механической гайморитной скороговоркой строчит гундосо Познер классический киносинхрон.
Руководящие товарищи замирают. Непроизвольно сглатывают сухим горлом.
— Стоп! Сначала поставьте!
И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде.
После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного.
В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова позвали Познера.
А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра забудется.
Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по душевности характеров.
И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное освещение современной проблематики тружеников монгольской степи».
Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его. Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить вопросы своего интервью как можно тактичнее:
— Скажите, пожалуйста, — наклоняла она декольте под нос монгольскому режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в замшевой куртке и черных очках, — как вы пришли к основной теме вашего смелого фильма?
— Эта тема волновала меня всегда, — отвечал он. — У нас вообще весь народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории.
— А как вы относитесь к женщинам?
— Женщина — это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе.
— А какие мужчины вам нравятся?..
— Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда!
— А вас когда-нибудь бросали друзья? — расхрабрилась журналистка в легком головокружении от откровенности темы.
— Случалось, — режиссер вздохнул.
— Вы... сильно переживали?
— Конечно. Кто бы это не переживал?
— А... если мужчина любит женщину?
— В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев имеют иное направление, понимаете?
— Вы верите в любовь?
— Разумеется.
— Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии?
— Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание.
— Так что можно сказать — настоящее счастье всегда впереди?
— Конечно. Как всегда.
— А... это чувство не осложняет жизнь героя?
— Какое?
— Ну... главное?
— То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как... Но в этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом.
Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал, первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а вторым — модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских гомосексуалистов.
Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И получила свои удои овцематок и ремонт кошар.
— Сволочи, — сказали любители кино. — Уроды. Это же надо — переписать весь звук!
Светское-то общество, имея доступы к информации, знало достоверно: Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм хренов.
— Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? — передавали друг другу со вздохом любители... Мат входил в моду эстетствующих салонов.
Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК — уже Всесоюзного, и вставили ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно. Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что переводил с листа, а точнее — просто читал, то, что ему клали на пульт. Знал бы кто? — сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом он был такой обаятельный и преданный, проверенный интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех языках, а глаза честней сторожевого пса... поднявшаяся в замахе Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом.
Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не верили, что гомосексуальной любви не было.

@темы: Статьи

---

Поведение человека

Нормальная логика поведения человека, который залез на дерево и орёт - "раз я выше, значит - круче". Бывает...
Но есть еще и Горы, на которые тоже может кто-то залезть... есть Небо - в котором кто-то может летать... есть Пространство, в котором кто-то тоже может ...
Да, и все они могут ходить по Земле, вот только орущего на дереве воспринимать всерьез больше не будут - потому что незачем...
Человек, опустившийся до криков с дерева, Человеком не считается по определению, невзирая на прошлые заслуги.

(c) Gallouglas

@темы: Мысли

---

Про уважение

Не заявляйте громкими криками - Требую! Уважения!
Иначе вам придется его требовать постоянно,
Так как его просто никогда не будет, неоткуда и не за что

@темы: Мысли

---

Современный политикум

19.10.2009 в 15:41

Пишет  quirischa:

«Сеню послушаю – и пойду борщ жрать!»

В минувшие выходные Арсений Яценюк проводил «вече» в двух районах столицы. «Обком» решил выяснить, чем такое мероприятие отличается от банального политического митинга.

Угол парка Победы, что возле станции метро «Дарница», был заставлен палатками с агитацией от «Фронта перемен». Чуть поодаль стояла сцена, а за ней – небольшой грузовичок, от которого в парк тянулась небольшая очередь. Это ребята Арсения раздавали всем желающим шарики с символикой Арсения. В очереди стояли дети и их родители, некоторые старались умыкнуть сразу по нескольку шариков. Случались, впрочем, и семьи с принципами.

- Мама, - задало вопрос какое-то проходившее мимо чадо лет пяти - можно, я три шарика возьму – мне, тебе и папе?

- Нет, Витя, - строго ответила мама – мы за Яценюка голосовать не будем, и шариков его брать тоже не будем. Мы тебе потом других шариков купим.

И Витю потащили в глубину парка.

Тем временем, сам виновник торжества стоял за трибуной, будто пианист перед концертом. Наконец, ведущий со сцены дал команду. В черном костюме и светлой рубашке без галстука, Арсений Петрович молодцевато выскочил на передовую.

Вряд ли увиденное его сильно порадовало. При идеальной погоде, в идеальное время на «вече» пришло три, от силы четыре сотни людей. Негусто. Однако капризничать было некогда – приходилось работать с теми, кто был под рукой.

Начал Арсений Петрович вполне удачно.

- Сегодня хорошая возможность, знаете, что провести? Не политический митинг. Для меня важно, чтобы вы услышали меня, а я - услышал вас. Может, у вас по каким-то вопросам своя позиция. Но мне важно, чтобы вы мне подсказали, где я не прав. Чтобы я знал, когда…

- …А у меня дома борщ стоит, - громко, прямо в ухо, сообщил вдруг корреспонденту «Обкома» стоявший рядом морщинистый дедуган. От него ощутимо пахло перегаром.

- Борщ? – невнимательно переспросил корреспондент.

- Да, целая кастрюля. Наваристый! Вот Сеню послушаю – и пойду домой, борщ жрать! Да … с ним – вот прямо сейчас и пойду!

И, развернувшись, дед удалился. Тем временем Арсений излагал народу свою концепцию того, почему все так плохо. Излагать было легко – за несколько недель предвыборного тура по Украине заученные слова привычно отскакивали от зубов.

- Прошло уже 18 лет – но, к большому сожалению, никаких новых достижений мы так и не сделали. Мы ездим на этом старом возе, который был сделан еще во времена Советского Союза. На пальцах можно посчитать объекты, которые появились в Украине. На пальцах можно посчитать те промышленные гиганты, которые начали работу в Украине…

- Маша, как думаешь, сколько ему лет? – спросила у подруги стоявшая рядом женщина средних лет.

Подруга окинула Арсения критическим взглядом.

- Лет сорок – сказала она наконец. – Или сорок пять.

- Та не чуди. Он молодо выглядит.

- А они вообще хорошо сохраняются.

- Кто «они»?

- Евреи. Евреи хорошо сохраняются.

- А с чего ты взяла, что он – еврей?

- А что, не видно? И люди говорят…

- Та то про него распускают…меньше надо слушать!

Тем временем, Арсений «на пальцах» объяснял народу возвышенно-стратегические тезисы своей программы.

- Что такое национальная идея для нас всех? И что такое «проект Украина»? Так вот, «проект Украина» и национальная идея – это тождественные понятия. Мы, когда хату строим, мы же проект делаем? Делаем. Мы не можем фактически без проекта построить хату. То же самое происходит и по самолету, и по автомобилю…

Публика с интересом слушала, как самолеты и авто бороздят просторы воображения выступающего оратора. Самые активные граждане уже толкались на подступах к сцене за право задать Арсению вопрос через одного из «модераторов» вече – девушку с микрофоном.

- Я хочу о правах человека задать! – яростно говорил кадыкастый человек в сиреневой куртке. – Мне нужно знать позицию Арсения Петровича!

Окружающие глядели на него со снисходительной брезгливостью. В их личном Топ-10 вопросов права человека явно занимали, как минимум, предпоследнее место.

Тем временем Арсений перешел к любимой теме – «новой индустриализации»:

- Стране неотложно нужны новые заводы, новые фабрики, новые автодороги, новые сети, новые железные дороги, новые аэропорты. Это – единственный подход к тому, как сформировать в Украине новые рабочие места. При других обстоятельствах мы не сможем решить вопрос трудоустройства украинцев. Это во-первых. А во-вторых, мы не сможем решить вопрос непосредственно доходов – как отдельно взятого украинца, так и бюджета в целом.

- Вот молодец! – восхищенно, ни к кому конкретно не обращаясь, сказала стоявшая справа дама бальзаковского возраста.

- Нехай этот молодец сначала скажет, сколько у него денег! - отреагировал стоявший рядом дед.

Дама бальзаковского возраста достала их кармана конфету и любовно посмотрела на сцену.

- Завидовать – грешно, - сообщила она деду. – Мужик сам всего добился. Мне такие нравятся.

И сунула конфету в рот.

Как раз в этом время дело дошло до вопросов публики. Первым за микрофон уцепился мужчина лет 70:

- Арсений Петрович, меня волнует такой вопрос. Вот, будете вы Президентом – какие у вас будут отношения с Пинчуками, Ахметовыми и прочая?

Лицо Арсения осветилось широкой улыбкой.

- Хорошие отношения! – сказал он. – Даже можете не сомневаться, - очень хорошие! А теперь я вам расскажу, как я вообще вижу роль и место большого бизнеса! Вот сейчас вы назвали больших бизнесменов – правильно? Часть людей, которые вы назвали, присутствуют сегодня в украинской политике. А другая часть – не присутствует. Так вот первое, с чего я начну: Украина – это классическая олигархическая страна. Кто такой олигарх? Это такой дядька, у которого, кроме миллиардов, есть свои депутаты в парламенте, своих министров и руководителей администрации, своих мэров и своего прокурора; он владеет территорией, государством, управлением. Так вот, я вам очень четкую скажу формулу. Я как Президент буду поддерживать большой, средний и малый украинский бизнес. И буду выполнять все их разнарядки только для одного – чтобы они сделали рабочие места для Украины. Чтобы они платили налоги, строили города и выполняли социальную функцию. Но…

На физиономии Арсения появилось выражение волевого сарказма.

- …Но как только эти дядьки, о которых вы сказали, начнут лезть в политику, начнут скупать пачками народных депутатов, у них будет только одна телефонная линия. И одна возможность для общения – Генеральный прокурор Украины. В Украине не будет олигархов, в Украине будут бизнесмены!

Наградой оратору за этот пылкий монолог стали жидкие аплодисменты. Народ нежился на солнышке, совмещая приятное с полезным. Излагаемые Арсением упрощенные тезисы и постулаты необременительным грузом ложились в подкорку.

Было, однако, в этой лекции нечто такое, что резало слух. И называлось это «нечто» - барская интонация. Вроде бы и объездил Арсений всю Украину, вроде и принял участие в сотнях митингах и «вече» - а это снисходительное отношение самодостаточного «яппи» к собственному народу (преимущественно не столь башковитому и уж точно не столь удачливому) просачивалось то тут, то там. Так, о своем президентстве Арсений говорил как о деле практически решенном и неопределенном лишь во времени. При этом публике отводилась роль добровольных, но не таких уж незаменимых, помощников. Там, где у опытных Тимошенко с Януковичем звучит ритуальное «мы с вами», Яценюк со сцены провозглашал:

- Я во второй раз на эти грабли не наступлю…

- Мне нужен инвестор, который…

- Мне в школе нужно воспитание…

Этот менторский тон пер из «молодого и перспективного», как фарш из мясорубки. Не имея за спиной ни одних президентских выборов (с соответствующей реальной «засечкой» рейтинга), Арсений вел себя как человек, имеющий право поучать стоящую перед ним толпу. То выставлял себя Черчиллем («я вам могу пообещать только тяжелый труд, слезы и пот»). То громко возвещал: «Перестаньте верить в сказки!». И пускай при этом оратор говорил правильные вещи о лживости обещаний политиков, - само право этого человека так себя вести вызывало серьезные сомнения.

Очевидно, дело усугубилось с тех пор, когда технологи Арсения стали вводить в его беззлобную, смешливую харизму «нордическую тему». И тогда на фоне грозного «возьму хамов за яйца» природное высокомерие кандидата стало особо заметным. В сочетании с его младенческим – как для украинских президентских выборов – возрастом, это дало эффект столь же странный, сколь и смехотворный. Из вполне органичного умного кролика-пересмешника получился высокомерный кролище, который при обычных обстоятельствах клал бы на своих «простых» соотечественников с высокой колокольни, но тут случились выборы…

…С другой стороны, интонации эти выпирали из Арсения лишь время от времени. В остальном же он был весьма мил и, отвечая на вопросы, вполне толково сыпал аргументами. Много и «в тему» говорил о пенсиях, нищенствующей армии, образовании. Народ слушал не без интереса, однако особых эмоций не высказывал.

Впрочем, надолго Арсения не хватило. Около 15:00, когда истекал лишь первый час «вече», ведущий неожиданно сказал, что «у нас мало времени». Затем слово взял Яценюк.

- Уважаемая громада, спасибо вам! Вы приходите еще, меня приглашайте, пока погода хорошая. Вам приятных выходных, до свидания!

И, в сопровождении охранников, зашагал по дорожке к проезжей части, где его уже ждало авто. Вслед за ним поплелась часть публики.

На подходе к машине Арсения притормозила какая-то дама. Яценюк с пониманием кивал головой. Закончив свою мысль, дама развернулась, и Арсений двинулся к авто.

- Арсений Петрович! – раздалось сразу несколько голосов. Громче всех просила женщина, в руках у которой были какие-то бумаги.

- Арсений Петрович, я за чоловіка...крім того, що тут кримінальна справа...

- Я посмотрю!

Арсений Петрович уже пятился к своему рэйнджроверу. Еще мгновение – и авто умчалось прочь, а вслед за ней и машина сопровождения.

Избиратели проводили эту кавалькаду взглядами – и стали расходиться. Не стал исключением и корреспондент «Обкома». У пешеходного перехода с ним поравнялся давешний дед, хотевший узнать, сколько у Арсения денег.

- А ты, парень, зачем все записывал? – спросил он подозрительно. И, услышав ответ, задумчиво почесал голову.

- Журналист? А я думал, ты из органов. А то этим Арсением нужно заняться. В мое время им бы точно занялись. Ты его машину видел?

Он еще немного помолчал, а потом вдруг строго сказал:

- Ты, парень, эту информацию не выбрасывай. Будет время – понадобишься кому надо…

На светофоре зажегся зеленый свет.

Максим БАРСУКОВ

http://obkom.net.ua/articles/2009-10/19.0906.shtml

@темы: Статьи

---

Сафарли. Нет воспоминаний без тебя

Женщины способны жить мгновениями, но ни одна из них не способна ими удовлетвориться. Женщины всегда претендуют на большее, хоть и редко говорят об этом. Речь не о материальных ценностях. Все, что касается любви, женщина стремится приукрасить, опоэтизировать, запечатлеть понадежнее, где можно – удлиннить, где можно – растянуть

---

18.10.2009 в 19:36

Пишет  dangel_tasha:

еще

и еще немного юмора

@темы: Картинки

---

16.10.2009 в 15:33

Пишет  lege artis:

1999 год.
Купили сыну компьютер. Только бы сидел дома за компьютером. Улица учит плохому.

2009 год.
Какого чёрта купили ему этот кусок железа. Он уже зеленый. Лучше сходил бы погулял, сынок.

2019 год.
Пытались порезать провода. И как ему удается не спать.

2029 год.
Уже хочется внуков потискать. А он все еще девственник!

2039 год.
Начал бредить. Называет себя ветераном Вов. Говорит про какой стотысячный лэвэл, и что его чтят и уважают. Как тебя могут уважать если ты из дому выходил последний раз в 1999году.(

2049 год.
Обрадовал, сказал что женился. Ну думаем, неужели внуков все-таки увидим) .Ну что, сынок, показывай свою суженую, рассказывай где познакомились?!
Бестолочь. Женился в игре на какой-то рогатой эльфийке. зовут вова. ><.

2059 год.
Купила на черном рынке машину времени. Вернулась в 1999. Купила себе шубу. Мужу носки.

@темы: Юмор

---

Люди встречаются

16.10.2009 в 22:12

Пишет  Taichou 11:

Однако
Так интересно.
Люди встречаются, влюбляются, расходятся, потом сходятся, женятся и живут до старости вместе.
Кто-то с тем, кто действительно нужен.
А кто-то с тем, кто "лишь бы был".
Иногда хочется сделать так, чтобы мы не совершали ошибок, сразу выбирали "свою половину", но, конечно, так нельзя.
Человек учится только на своих ошибках.
И он сам должен понять, тот это человек или нет.

Как все запущено.
Но так прекрасно.
Ради этого стоит жить.

влюбляются, расходятся, потом сходятся, женятся и живут до старости вместе

Как то нечетко и быстро завершительно....

Читать нужно:
влюбляются, расходятся, потом сходятся, женятся и живут, потом разводятся, потом снова женятся, потом снова разводятся, потом женятся снова или просто живут...

@темы: Мысли

---

Про нормальность

Обвинять кого либо в нормальности - гиблое дело
(с) Я

@темы: Мысли

---

Про интернет....

Интернет - это такое место, где каждое твое слово может быть проанализировано коллективом экспертов по психологии, сексопатологии, морали
(с) Я

@темы: Мысли

---

Про детство

Детство - это время, когда еще не думаешь матом....

@темы: Мысли