Осень... Зима... Журавли полетели...

Минус 2 самоудалившихся ПЧ, минус три самоудалившихся контакта в ICQ

Очередное осеннее обострение у народа рулит ?

@темы: Мысли

---

Как живут во Франции

21.10.2009 в 16:13

Пишет  Мурано:

Мы и они… вернее, я и они.
Некоторым образом в тему предыдущего поста.
На франкофоруме уже не один день идут баталии на тему, кто больше офранцузился, и какие совсем не свойственные русскому менталитету привычки перенял у французов. Спорят и те, кто пять лет в либерти поживает добра наживает, и те, кто все пятнадцать. А я и не пожила еще толком, срок не срок, так, без году неделя, поэтому не лезу, наблюдаю со стороны.

Но все же, чай не первый раз замужем, Франция мне давным-давно дом родной, и местные нравы традиции я знаю на пять, так отчего ж не поделиться с вами, вдруг вам интересно, но вы это скрываете.

Итак, к чему же вам предстоит привыкнуть, если вы переедете жить ну скажем вот прямо сюда, в Париж… А вернее, к чему пришлось привыкнуть мне петербургской барышне, покинув негостеприимную, но уже привычную Варшаву.

1. Пить аспирин по любому поводу, хоть каждый день, от всего. Голова болит, хвост отвалился, марсиане атакует – ноу проблем, шипучую таблетку растворили и мир снова спасен.

2. Недоеденный багет отправляется прямиком в морозилку и никак иначе. Сойдет для тостов, или не слишком дорогих гостей. Горячий багет для завтрака покупается каждое утро. Не едите сдобу? Не страшно, я тоже не ела, привыкла. Полнеете от булки? Окститесь! Все французы трескают и хоть бы хны.

3. Учитесь интересоваться забастовками, это местный способ проведения досуга. Я например в обязательном порядке хожу туда, где что-то горит и кто-то кричит, а вдруг транспортники бастуют, а мне завтра ехать по делам… Митингами и протестами тоже стоит интересоваться, будет что обсудить за десертом с приятелями-французами.

4. За ужином с французами обычно говорят о еде и вине, еда очень важная тема разговора всегда и везде, но во время ужина особенно. О политике и о высоком говорят за десертом или кофе.

5. Десерт съедается "всухую", а чай-кофе позже. Так всегда и везде, иное исключение, а не правило.

6. Вообще о еде можно говорить бесконечно. Я уже привыкла есть закуску из сырых шампиньонов и цветной капусты, а макание в тарелку с соусом хлеба, дабы подобрать все самое вкусненькое, уже не кажется мне чем-то не слишком приличным. Ну и, разумеется, дыню едят только с ветчиной.

7. Обеденный сэндвич можно съесть на ступеньках музея, в парке, сидя на гранитной плитке посреди площади, и так далее и тому подобное. Если где-то в Париже вам захотелось сесть на попу и приняться за обед, не отказывайте себе в удовольствии, вас все поймут. Полгорода обедает на свежем воздухе, это полезно и экономично.

8. Макать это очень весело… за завтраком в кофе макают круассаны и тосты с маслом и конфитюром. Тех, кто не макает, не возьмут в разведку, все явки провалите уже за завтраком…

9. Забудьте о гигиене и о злом дяде Мойдодыре, тем более что он бездушный умывальник из маминой спальни. Руки перед едой не моют, особенно в гостях. То ли воду экономят, то ли тут руки пачкать не положено, но факт остается фактом…

10. Отучитесь пить чай. Не отучились, отучитесь. Это вам не Англия, где вечно файв о'клок

11. Англия плохо, англичане плохо. Выучите на французском ругательную присказку "англичане едят дерьмо", поверьте, пригодится.

и еще чуть-чуть

12. Вечером не задергивают занавески, но зато наглухо закрывают ставни. Представьте себе, у меня на окнах ставни.. дожила, что называется, дорвалась до светской жизни.

13. Здороваться надо со всеми. С соседями, с дворником, с торговцем в бакалейной лавке и особенно (подчеркиваю, особенно!!) с водителем автобуса.

14. Хотите поговорить о политике? Легко! Но только о внутренней, и только переходя на личности. Французов раз в год по большим праздникам беспокоит что-либо расположенное за пределами страны, и еще меньше их беспокоит то, что вы в чем-то там сечете. Налоги плохо, льготы хорошо и баста. Зато кто какая разновидность идиота они могут обсуждать бесконечно. Топовые темы: "идиот Саркози", "жена идиота Саркози", "Доминик де Вильпен – лох"

15. Мерси и пардон принято говорить часто и по любому поводу. БравО тоже слышать будете нередко.

16. Целоваться и позволять себя целовать. Не щека к щеке, а смачно и звучно, все по настоящему, без голливудщины. В щеку само собой, но бывает, целуют и в губы, и не с романтическими намерениями, а так.. Руки тоже целуют, но реже, и это всегда немного наигранно и забавы ради, а вот целование в щеку святое, сопротивление тут бесполезно, верьте мне на слова.

17. Бойтесь глобально потепления. Не "почему?", а просто бойтесь. Так принято.

18. За продуктами выгоднее всего ходить в воскресенье утром, да и принято так. Не отбиваться же от коллектива…

19. Дома ходят в обуви, а домашней одежды как таковой и не существует. Вернее, любая домашняя одежда легко становится уличной стоит только переступить порог.

20. У меня уже есть три пары узких-узких джинс. Это обязательный предмет гардероба парижской барышни, без узких джинс вы долго не протянете. Если у вас кривые ноги, сочувствую.

21. Парковка "на слух", а уезжая расталкивать машины. Все нормально, бампер не злопамятный, а машина всего лишь кусок железяки.

22. Писать письма это наше все. Письма пишут соседям, если они шумят; консьержки, если недовольны ее работой; президенту, чтобы знал, что он идиот; партии, чтобы не расслаблялась. Почта работает очень активно, удивительно, но электронные письма все еще не так популярны как те, что вам с утра приносит почтальон.

23. На что-то придется жертвовать. Последний раз я давала деньги Красному Кресту, до сих пор жалею, они мне китайскую ручку всучили (кто они после этого? эти ручки в нечеловеческих условиях делают новорожденные китайские мальчики, я знаю), а сейчас хочу найти в общинном центре счет для нуждающихся (типа матери одиночки или что-то вроде того), а галерея Томаша спонсирует детский дом творчества.

24. В отпуск уходят дружно всей страной в августе. Пробки тянутся аж до горизонта, город на месяц вымирает. Соберетесь в отпуск, помните, французы в 9 случаях из 10 путешествуют по Франции. И это правильно, Прованс прекрасен. Прованс – мой отпускной выбор.

25. Чужие дети не ваша забота. Даже если эти дети ползают в кафе под вашим столиком, у них грязные руки, и они едят жуков. У французов свой подход к воспитанию детей. При желании скажите родителям, что их дети под вашим столом вас пугают, но сами их не трогайте и не делайте даже агу-агу.

Пока вроде все. Еще что вспомню, допишу.

@темы: Статьи

---

О том, как мы работаем

13.11.2009 в 17:09

Пишет  +АССОЛЬ+:

О том, как мы работаем!)))))
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона- это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, и почитываешь писанину всякую...Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>_< )))))ААААА

@темы: Статьи

---

Твиттер и трансляция в него

Твиттер - twitter.com/mr_mingan

В него теперь благодаря замечательному сервису rss2twitter.com идет трансляция из этого дайри.

Кому интересно - фолловимся!

@темы: Я

---

Всё об настоящих Леди

02.11.2009 в 16:31

Пишет  unSaint Saturn:

Леди ^3^

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
*******
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

много еще

*******
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
*******
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
*******
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
******
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
*******
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
*******
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
*******
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
*******
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*******
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
*******
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
*******
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
*******
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
*******
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
*******
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
*******
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
*******
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
*******
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

@темы: Юмор

---

Новые дети Арбата - взгляд из танка

05.11.2009 в 18:44

Пишет  TrashTank:

Новые дети Арбата - взгляд из танка
Смешные они этти детти... смотрю на них и ржунимагу... настолько нелепые искания, метания, заскоки… причем, они весь этот бред извергают с такой убийственной серьезностью... для них ведь это Абсолютная Правда Жизни, которую нам, старым пердунам, уже не понять...
Хотя и пожалеть их, конечно тоже надо... особенно тех, кто загоняется до полной потери человеческого облика, низводя два миллиона лет эволюции обратно в скотское состояние... но я бы не сказал, что их всех прямо таки «недолюбили»... освинеть человек может как от чрезмерной заботы, так и от постоянного битья, причем и то и другое может быть выдано за крайние проявления родительской «любви», не приводя при этом ни к чему хорошему...


Винить во всем Инфернальный Антироссийский Заговор тоже не стоит... Это же чистый бизнес... эмо-гот-рок-атрибутика - это деньги, концерты и продажа дисков - тоже деньги, алкоголь и сигареты - это большие деньги, наркота - это просто адские деньжищи... И если есть на свете Тайное Мировое Правительство, то 95% что это – наркокартель, и только с 5% вероятности – масонская ложа (употребление названия некогда могущественной организации «вольных каменщиков» с неизменной приставкой «жидо-» лично я считаю признаком дурного тона и низкой грамотности).
Хотя однозначно определить наличие заговора можно лишь в том случае, когда финансируется нечто, явно не несущее прямой выгоды в ближайшей перспективе... в такой степени, например, можно расценивать капиталовложения в различные «неправительственные организации», служащие проводником так называемых «цветных революций» во всех регионах, где явственно прослеживается звездно-полосатый след...
Не нравится мне, впрочем, та организованность, с которой появляется на рынке по продаже детских душ очередная модная фенька. Все-таки Большой Железный Занавес имел то неоспоримое преимущество, что перемахнуть через него могли только проекты неслыханной эпичности, типа «Битлз», «Секс Пистолз» и др. А сейчас, когда все шлюзы открыты, мы превратились в сточную канаву для канализационных вод просвещенного человечества, и пипл дружно хавает помои, плывущие из-за океана…
Причем, если сначала отмашку PR-кампании дает Главный Закордонный Буржуин, то как только доходность некой новой фишки достигает определенного уровня, к этому делу подключаются и наши доморощенные деляги и рвачи, а за ними лидерство по продажам новомодной услуги окончательно подминают под себя китайские кустари-стахановцы, после чего в Богатом Дальнем Буржуинстве интерес к вышедшей из под контроля фиче начинает угасать, и на замену ей подыскивается что-нибудь свеженькое...
Не знаю, в какой академической башке впервые созрело антинаучное определение «субкультура», но лично я не приемлю столь широкоформатного использования сугубо профессионального термина. Я согласен считать, в частности, фольклор, быт и традиции забайкальских казаков субкультурой относительно великорусской культуры, потому что они сформировалась на ее платформе, имеют свою историю становления и некий вектор развития, обосновывающий их исторический путь от истоков к нынешнему состоянию.
То есть, настоящая субкультура естественна и эволюционна – она не возникает на пустом месте, определяется какими-то объективными условиями существования и требует большого количества времени для своего зарождения, становления и кристаллизации (как минимум, несколько поколений). При этом она не должна терять связи с базовой «родительской» культурой, иначе у нее не будет права на приставку «суб-», устанавливающую ее происхождение от конкретных корней. В данном случае – общерусского этноса.
А нынешние тенденции молодежной моды, при которых каждый следующий психологический выверт с ходу получает ярлык «субкультуры», создаются искусственно, как правила компьютерной игры – делай ТАК и будешь труЪ. А для чего, зачем, почему именно так – если кто-нибудь и сможет объяснить, то у каждого будет своя объяснялка, персонально им разработанная для отмазки от уничтожаемого сознания и вербовки новых зомбяков в «крутую тусу». И живут они очень недолго, пробегая весь свой жизненный цикл: появление-андеграунд-известность-раскрутка-мода-формат-мейнстрим-бойан-ностальгия еще при жизни основной биомассы носителей их суррогатной идеологии.
Эрзац мыслей и чувств легко выдается за Нереальное Мега Откровение по той простой причине, что в определенном возрасте человеческий детеныш склонен впитывать все, что отчуждает его от собственного рода. Казалось бы, всего каких-то 10 лет назад 2-3 летний карапуз еще ни шагу не мог ступить без мамы, а чуть что – бежал прятаться за папу. А теперь 12-13 летнее чмо клянчит деньги, закатывает истерики и отказывается общаться с «предками», предпочитая «перетирать» все свои «траблы» в особо избранном кругу тех, кто «понимает». У животных в этом плане все строго регламентировано – достигшие половой зрелости отпрыски выбрасываются нафиг из гнезда (норы, берлоги – нужное подчеркнуть), а на освободившемся жизненном пространстве заводится новое потомство.
А вот жалкие людишки, расставшись с безотказными инстинктами в угоду более гибкой системе воспитания условных рефлексов в коре головного мозга, продолжают заботиться о детях до тех пор, пока те не выйдут на пенсию. И такое, мягко говоря, недальновидное поведение со стороны родителей в совокупности с агрессивно-навязчивой рекламой потребительского образа жизни кастрированного хомяка невероятно способствуют сохранению в психике черт младенческой наивности на уровне полного кретинизма.
А ведь выгонишь такое дите из дома – не выживет. Сгниет в каком-нибудь бомжатнике и весь хеппи-энд. И даже не в том проблема, что не прокормится – на еду всегда можно заработать, не в Африке живем. Люди не сами по себе стали злые и нервные – квартирный вопрос их испортил. Сказка про Чипполино, где чувачок, мечтая о собственном домике, покупал по кирпичу в год, стала былью в демократической России. 4000 у.е. за метр квадратный – это не просто пиздец, это Просто Пиздец!
Раньше можно было хоть новый сруб поставить, хоть пристройку к старому сварганить – плодись и размножайся, сколько хочешь. А теперь мы все – пленники бетонных коробок советской сборки. Вот поэтому ругаемся, но не разбегаемся. Возопит ненаглядное чадушко, подуется, сбежит на улицу, слезки высушит, а потом жрать и спать все равно домой завалится – «Здравствуй ночь, Людмила, где тебя носило?..» Ну и пусть мы иждивенцы и нахлебники захребетные, «но зато мы бескорыстнее и чище!».
И ведь все эти подковерные процессы и болезни роста практически для любого живого организма можно объяснить примитивной биохимией: весна, движуха, страсти-мордасти - чепуха, все это лишь улучшение когнитивных функций вследствие падения уровня тестостерона. Но, блин, попробуйте рассказать хоть что-нибудь о переизбытке жировых желез молоденькой прыщавой дурочке, которая третий месяц ревет в подушку, закрывшись в свой комнате (84% читательниц журнала "Космополитен" - сами признались), вас ждет жесточайший облом еще на ранней стадии побуждения к диалогу. А точнее, его вообще не будет... Кто же захочет говорить о сокровенном с этими тупыми взрослыми?.. Разве они хоть что-то в жизни понимают?..
"Вам меня не постигнуть!" - гордо заявляет чудило переходного возраста - "Вы можете только зарабатывать деньги, готовить еду и прибирать отходы моей жизнедеятельности. А вот я, сцуко, личность! У меня богатый внутренний мир, широкий спектр эмоций и красочная палитра разнообразных переживаний. Вы типа быдло, зато я - феномен..."
Ведь лелеять свою депрессию гораздо проще и приятнее, чем обращать внимание на каждого из тех, кто стонет повсюду, что так, мол, ему плохо, что надо немедленно его выслушать, пожалеть и приласкать. Своя-то болячка - велик желвак, а чужое горе - не беда.
И тут уже не работает Второй Закон Подражания – «больше всего на свете люди боятся оказаться вне общества и вне той традиции, в которой они выросли». Точнее, работает в другую сторону – дети боятся в первую очередь предать «понятия» своей стаи, только во вторую их может напугать Уголовный Кодекс и «самый гуманный суд в мире» с его условными наказаниями, и даже не в третью, а в тридцать третью учитывается страх перед родителями. Ведь это – прислуга, они же ОБЯЗАНЫ, разве нет?.. А значит – потерпят. Я ведь уже такой большой, паспорт вот получил. Так что я буду вас презирать, но гулять всю ночь на ваши денежки, а на попреки типа «ты же в дом ни копейки не принес» буду жаловаться друзьям, как меня достали ненавистные «родоки». Утрировано, конечно, но в целом картина узнаваемая…
Почему так происходит? Прочитал недавно шутку, в которой слишком мала доля шутки, чтобы над ней смеяться: «Вас воспитывали герои, а нас воспитывали вы». Но и она не отображает полностью положение дел в современной проблеме «отцов и детей». И нас и вас воспитывали герои, только – разные. Кого-то Чапаев и Маресьев, а кого-то Саша Белый и Человек-Паук…
Дело в том, что мораль – это категория общественная, а не личная, вот о чем сейчас часто забывают. Не важно, чего хочешь ты сам, определяющим рамки безнаказанности все равно остается коллектив. В любой стране всегда были, есть и будут люди, для которых главное в жизни – любой ценой причинить как можно больше удовольствий своему туловищу. Но сейчас это официально признанная политика вдалбливания «либеральных ценностей» в неокрепшие головы, не изведавшие всех тонкостей марксизма-ленинизма.
Раньше на государственном уровне пропагандировались совсем другие представления о месте человека в социуме: «Для себя жить будешь – на утлой лодочке в море выйдешь, а для людей жить станешь – на большом корабле поплывешь». Отсюда же происходит и известная песня в устах мошенника О.Бендера, неизменно желающего просуществовать за чужой счет: «Белеет мой парус такой одинокий на фоне стальных кораблей…» Так что какой-нибудь Мальчиш-Плохиш, тайно вожделея бочку печенья и ящик варенья, не мог в этом открыто признаться, стыдясь опорочить себя в глазах своего друга Мальчиша-Кибальчиша, который доблестно лез на баррикады с красным флагом, сублимируя таким образом безнравственную страсть к пиву с раками.
Можно называть это лицемерием, но именно такому возвеличиванию подвига в ущерб животным устремлениям в мещанское болото мы обязаны стремительной индустриализацией крестьянской державы в 20-30-х годах, великой Победой 1945 года, восстановлением разрушенной страны в 50-х и невероятному космическому триумфу 60-х годов. А настоящее ханжество началось позже. Нельзя проповедовать о вреде курения, прикуривая одну сигарету от другой. Тем более нельзя, держа в одной сигару, а в другой надувную женщину, дыша перегаром дешевого виски, под бормотание Би-Би-Си наставительно поучать: «Не поддавайся тлетворному влиянию Запада, сын мой. Это аморально! Ты должен преодолеть искушение поддаться этому низкопоклонству…»
Поэтому сын-комсомол однажды не выдержал такого утонченного издевательства и силой вырвал манящий гамбургер из расшатавшихся зубов мамы-партии: «Теперь я в три горла хавать буду, а ты утрись!». И таки начал хавать со всем своим юношеским максимализмом нефть, газ, уголь, алюминий… И в результате мы имеем то что имеем – яхты вместо танков, легионеры вместо спортшкол, ЕГЭ вместо образования… Непобежденная страна, сколоченная за века упорным словом НАДО, была за считанные годы изничтожена капризным Я ХОЧУ… Воистину, злейший враг человека – он сам…
Где-то между 14 и 20 годами, когда гормональный всплеск неистовствует в венах с неудержимостью извержения вулкана, и ферменты зашкаливают за все возможные ПДК, у юного существа напрочь сносит башню, и ему уже все равно, что секта, что "субкультура", что общественно-политическое движение, лишь бы показать всем свою самость (а всем, кстати, неинтересно, им главное осознать собственную уникальность...)))
В настоящее время ситуация также усугубляется настойчивыми устремлениями с детства встроить каждого индивидуума в создаваемое по устаревшим западным лекалам тотальное общество потребления («искушение, которому хочется поддаться», «даже не пытайся устоять», «бери от жизни все» и др.), отчего те, кому участь бездонной помойки для чужих материально-идеологических отходов по тем или иным причинам не подходит, начинают осознавать себя настолько деклассированными элементами, что порой единственным выходом почитается уход или из дома (третья часть ушедших так и не возвращается или окончив свой земной путь или осев в местах лишения либо свободы на Крайнем Севере либо сексуальной неприкосновенности на Ближнем Востоке) или вообще уход из жизни (чему сильно способствует Всемирная Паутина по мере своих бескрайних коммуникативных возможностей, хотя клубы самоубийц были известны чуть ли не с XIX века, но тогда они оставались уделом лишь немногочисленной кучки вконец зажравшегося барства. Но нынче, в эпоху непрерывной НТР, когда «все более полное удовлетворение все возрастающих потребностей» становится почти автоматическим и происходит поистине безгранично (хотя еще многие помнят харды на 1 ГБ, модули памяти на 16 МБ, пятидюймовые флоппики и ОС Windows 3.11), нарушен основной закон исторического развития: каждому достижению научно-технического прогресса должно соответствовать адекватное уровню техники самосознание. А сейчас, когда гомо сапиенс окончательно превращается в психически неуравновешенное, неуправляемое существо, полностью подчиненное глубинным гормональным реакциям в собственном организме и практически неконтролируемое со стороны родителей и общества, ему предоставлены небывалые коммуникационные возможности по сношению с себе подобными.
Так, во все времена подрастающие поколения неизменно задумывались о любви и смерти, о суетности бытия и поиске предназначения, а потом постепенно, поорав и поохав, страдая и тоскуя, как-то встраивались в бесконечный процесс эволюции, эмпирически находя свою экологическую нишу и вакантное место в пищевой цепочке. А сейчас обязательно найдет в сети таких же мудаков и замутит с ними какую-нибудь жесткую шнягу по принципу «ни себе, ни людям».
Не секрет, что в определенном возрасте ВСЕ молодые люди в той или иной степени подвергались губительному пессимизму на тему «ффсе плохо шопипец, меня никто не любит». Но без должного почтения к своей эпической персоне эти грустные мысли в большинстве случаев естественным образом затухали и сходили на нет. Теперь же мучительная скука пубертатного периода есть краеугольный камень эмо-бизнеса, поэтому подросток больше не предоставлен самому себе в жгучих полуночных раздумьях. Нет, ему дудят во все уши и тычут в глаза: бессонница и постоянная хандра – верный признак возвышенной личности, стенания и суицид – непременные условия тонкой душевной организации, сплин и стресс – это тяжкое бремя нашей цивилизованности, короче, кто не с нами, тот – тупой урод и толстокожий бегемот. А мы – самые трушные и няшные…
А ведь молодость – это страшная сила. Не зря же при кровавом режиме было строго регламентировано практически поголовное участие в детско-юношеско-молодежных организациях. Жизненный путь октябренок-пионер-комсомолец был гарантирован практически каждому, кроме совсем уж отпетых хулиганов и идеологических разгильдяев. Конечно, далеко не всем нравилось собирать металлолом или таскать мешки с макулатурой, но зато детишки были при деле, а не воскуривали по хазам тетрагидроканнабинол. По крайней мере, не до такой степени…
Главное – увлечь народ идеей. Заставить в нее поверить так, чтобы приближение на шаг к заветной цели стало почти смыслом жизни для наиболее активных групп населения. Когда-то такими идеями была мировая революция и построение коммунизма в отдельно взятом государстве с одной стороны и превосходство арийско-нордической расы господ над славянскими унтерменшами – с другой. Тогда мы их победили. Последняя остающаяся над водой башня затопленного корабля продолжала стрелять по врагу. Из горящего танка доносился «Интернационал», нестройно исполняемый ломающимися голосами. Сбитый летчик мишенью своего последнего пике выбирал точку скопления войск и бронетехники противника. Хрупкая санитарка матерной бранью поднимала в атаку залегших пехотинцев, годящихся ей в отцы. Это были они – молодые парни и девушки 17-25 лет, рожденные при Советской власти и не желающие лизать немецкий сапог ради обещанной фашистами «свободы». Лучшие из них отдали свои жизни за нашу возможность существовать на этой земле. А худшие, отсидевшись в тылу или сбежав в эвакуацию, по крайней мере, не отрицали величия ушедших, воспитывая детей на примере своих сверстников, оставшихся навечно молодыми. А вам кого в пример поставят?.. Толика Чубайса или Билли Гейтса?.. А, может быть, сразу Ктулху???
Сейчас в противостояние вступают другие взгляды. Размоловшее в труху могучую рабоче-крестьянскую державу стремление причинить максимальное прижизненное блаженство своей нежненькой тушке приходит в столкновение с убеждениями суровых воинов джихада и упорным просачиванием на выморочные земли детей Великой Желтой Расы. Кто победит на этот раз?.. Делайте ваши ставки, дамы и господа… И на всякий пожарный читайте Коран и учите китайский, ибо мало ли как оно все сложится…
Напоследок хотелось бы коснуться еще одной болезненной темы. Такая мерзость как убитые во чреве или брошенные после рождения дети – явление далеко не новое, но современные его масштабы перешагнули все мыслимые пределы вырождения нации.
Непостоянство отцов давно уже стало притчей во языцех. Еще Володя Шарапов искал бандита и убийцу Фокса под видом злостного алиментщика, а было это в том самом приснопамятном 1945 году, когда принцип «чужих детей не бывает» играл довольно заметную роль в общественной жизни. Хотя те, кто оправдывает свою личную безответственность неспособностью противостоять мощнейшим зверским инстинктам, чаще всего просто не знают, о чем говорят. Да, даже среди высших млекопитающих однолюбы довольно редки, а семьи в несколько колен многочисленной родни – удел лишь немногих выдающихся видов. Но, тем не менее, прокормить и защитить свое потомство до обретения им первичной самостоятельности – дело чести для каждого уважающего себя теплокровного создания, пусть даже этот период длится лишь от весны до весны.
Так что фраза «в отношении секса я веду себя как животное» выдает лишь наглый эгоизм и незнание матчасти лицом ее произносящим. Тут было бы несколько более уместно сказать: «в этом вопросе я просто моллюск» или «знаешь, детка, в этих делах я настоящее беспозвоночное» или хотя бы «да, я полное пресмыкающееся и горжусь этим!». А что лучше: папаня – хронический алкаш или красивая сказка о летчике-испытателе – это предмет для отдельной дискуссии. Я и так уже слишком растекся мыслью по древу…
Другое дело, что сейчас наблюдается практически полный подрыв тысячелетнего института материнства. Мать и дитя, ранее функционирующие как единый организм, противопоставляются друг другу словно злейшие враги. «Родить ребенка – испортить себе жизнь», «Дети – лишняя обуза», «Хватит нищету плодить!» - все эти говнолозунги уже настолько пропитали сознание репродуктивного населения, что повсеместно происходит чудовищное и непредставимое явление – у выносившей и родившей женщины не срабатывает материнский инстинкт!!! Казалось бы, за миллиарды лет существования жизни на Земле он должен быть уже определенно безусловным, как реакция зрачка на свет или коленки на удар, а вот молоденькая мамашка смотрит на маленький пищащий комочек и вместо непреодолимого желания накормить, обогреть и приласкать начинает думать: «И что это за хрень? Неужели вот из-за этого я столько времени мучилась?». После чего не имеющий возможности сопротивляться наглухо спеленатый грудничок тупо накрывается подушкой, а деффачка идет клубиццо дальше… И такая подлость в принципе не предусмотрена самой природой, поскольку абсолютно беззащитный новорожденный может надеяться только на мать, и совершенно беспомощен, когда она его предает – самое родное существо, кровь от крови, плоть от плоти…
Более того, налицо оскорбительно парадоксальная ситуация, когда дети, которые НУЖНЫ СТРАНЕ, без которых Россия не сможет выжить как социокультурная общность, оказываются НЕ НУЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Оно выделяет на них сущие копейки, распродает за границу под лицемерным предлогом «там им будет лучше». А те, что остаются, выживая за счет энтузиазма волонтеров и добровольных пожертвований неравнодушных людей, с порога негостеприимного детдома выбрасываются прямо в криминальную сферу, где почти невозможно миновать древнюю как мир дилемму естественного отбора – жри других или сожрут тебя.
Всеобъемлющая бюрократически-откатная машина, основная задача которой – обеспечить безбедное существование относительно тонкой чиновно-номенклатурной прослойки за счет отъема и перераспределения основных жизненных благ, в принципе не заинтересована в каком-либо долгосрочном финансировании. Им нужны деньги прямо здесь и немедля. Что будет в перспективе – их слабо волнует, главное для них, чтобы мы сейчас не волновались по этому поводу… Для этого на всю катушку используется волшебный телевизор и чуть менее волшебное радио – огромный пропагандистский аппарат, вбивающий в пустые головы основы желаемого поведения: круто ипацо – некруто размножацо, некруто учицо – круто веселицо, некруто трудицо – круто напицо…
Разве никто никогда не задумывался о том, почему на значительной части христианских икон изображена женщина с младенцем? Богоматерь, Мадонна, Богородица – Она объект поклонения и католиков и православных, равно почитаемая как южноамериканским индейцем, так и северорусским старообрядцем. Причем, большинство известных художников эпохи Возрождения рисовали Ее с натуры – с обыкновенной, пусть и миловидной, женщины, обожествляя тем самым муки деторождения, как данное свыше сакральное таинство творения – появление на свет из ниоткуда еще одной искорки жизни, еще одной живой души. А с кого теперь писать иконы? Кто достоин увековечения на образах XXI века? Бухая малолетка с банкой «Ягуляра»? Эмосучка с поротыми венами? Готичка, лихо отплясывающая на могиле моего деда-танкиста?.. Кто???
А ведь найоб очевиден, по крайней мере, для тех, кто еще не утратил способности составлять логически примитивные причинно-следственные цепочки. Надеюсь, это в полной мере относится к дочитавшим до сего абзаца, ибо не зря было в свое время сказано: «чтение – основа мысли». Процесс мышления начинается с усвоения чужих идей, их творческой переработки и генерации на их базе собственных.
Итак, смотрите, думайте, делайте выводы. Вам поют про уникальность – а загоняют в стадо. Вешают лапшу о свободе – и ограничивают правилами тусовки пожестче, чем УК РФ и КоАП вместе взятые. Вещают о независимости, после чего подсаживают на некий продукт (медийный, химический, органический – нужное подчеркнуть). Проповедуют кайф, а в итоге наваливается ломка от переизбытка чужеродных веществ (см. выше). Разливаются о самоутверждении, а на выходе получается смутная неудовлетворенность от того, что НЕ ТАК все это было задумано, если еще что-то помнит генетический код последних здоровых клеток организма. А если нет – поздравляю, вы истинный «хомо люденс», смело вперед и дальше до упора. Только не удивляйтесь, когда вас начнут резать и насиловать в собственных домах те, кто не знает значения фраз «ищи в гугле», «фестиваль косплея», «сообщество свингеров», «мы за лигалайз» и других основополагающих вещей. Все равно, когда они разнежатся в ваших квартирах, как остготы в римских термах, их вышибут оттуда еще более дикие варвары…
Вот как-то так… Забыл сказать – ко всему в этом мире надо подходить с оглядкой. Без фанатизма. Все вышеизложенное – лишь информация к размышлению. Вы можете воспринимать это как горячечный бред, порожденный моим воспаленным воображением.
Все, что я здесь пишу – исключительно ИМХО. Это только одна точка зрения. Вид с колокольни обычного смертного человека, воспитанного в лучших традициях советского тоталитаризма. Да, я типичнейший совок и не скрываю этого. Нам не за что каяться…
Однако я прошу вас о двух больших одолжениях. Первое – читать внимательно. Второе – думать. Причем, не только во время усвоения данного текста… Иначе эти 6 страниц формата А4 канут в Лету, не создав даже минимальной кармической заслуги…
Ибо без вас, мои дорогие ПЧ, сей дневник есть глас вопиющего в пустыне, взбудораженный песчаной лихорадкой на почве безответной любви к Родине. Не более того…

Картинки по теме

@темы: Статьи

---

KAWAII.TV

23.11.2009 в 10:42

Пишет  Сейя ака Лита:

0_о

В Москве прошёл фестиваль каналов World Content Show. Из тематических каналов хочется отметить абсолютно новый канал KAWAII.TV («кавайи тиви»), который планируется к запуску в ближайшее время. KAWAII.TV - это канал японских аниме и программ о японской уличной культуре. (С) откуда уперто не знаю, мне самому подкинули инфу.

@темы: Аниме

---

Стриптиз, который невозможно досмотреть до конца :)

www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

@темы: Видео-Пиздец, Юмор

---

В Японии за большую талию требуют платить налог

В Японии за большую талию требуют платить налог

Ссылка: http://rg.ru/2009/11/16/japan-site-anons.html

@темы: Аниме, Статьи

---

Недавний случай из жизни

Дефакто развитие этой темы
forum.anime.org.ua/bbs/showthread.php?t=7133

в общем есть у меня знакомая девица, анимешница, иногда летом гуляем по набережной, иногда пиво пьем... книжками обменивались... Потом как-то резко пропадает... С полгодика где-то... Начинаю переучет книжек - ага... Звоню на прошлой неделе - Мол как жизнь, дела... тра ля ля... Давай чайка в Пузатой хате попьем, да и книжку ты мне торчишь....Ой я вся такая занятая... давай как нить потом.... Звоню через недельку значит сейчас... Снова тра ляля как дела.... Давай чайка в Пузатой хате попьем, да и книжку ты мне торчишь.... Ой, а я вообще-то сейчас в гражданском браке... и как все это будет выглядеть? Э?... А в чем суть? Ща средневековье? Нельзя чая попить? Нуууууу....

Темная улица... идет хихикающий Минган... повторяющий речитативом Й**ана в рот, Й**бана в рот.... Два мужика шарахнулись....

@темы: Я

---

Хокку

Белые шаматы,
Пятнистый ковер,
Форточка открытая,
Броузер Firefox
Пять минут-пять минут...
Новости, дисконнект...

Даже ножницы и вилка бывают опасны...
И карандаш
И мысль

@темы: Стихи

---

Очень хочется стать твоим счастьем!

Очень хочется стать твоим счастьем!
Раскидать в беспорядке нежность!
Раствориться в безудержной страсти,
И испить полной чашей грешность!
Очень хочется стать твоей песней,
Прозвучать на волне желаний,
И прижавшись к тебе тесно-тесно,
Словно в танце кружить на грани...
Очень хочется стать твоим солнцем,
Обнимать, согревать лучами...
Быть единственным светом в оконце,
Не давать тебе спать ночами.
Очень хочется быть твоим миром
Полным радости и участья.
Стать единственно необходимым,
Нежным, солнечным, тёплым счастьем...

(с) Gallouglas

@темы: Стихи

---

Меня осталось очень мало...

Еще секунда и рассыплюсь в пепел
Нет стержня - крыльям не на чем держаться
Я как листок, проколотый от скрепок,
Распятый и не в силах попрощаться...

Ну, что ты смотришь, Ангел Смерти?
Жалкое созданье не упадет сегодня на колени.
В противоречье духам мирозданья
Я растворюсь во тьме, подобно тени

И голос будет эхом еле слышным,
И взгляд погаснет искоркой несмелой.
Зима мне в спину злым морозом дышит,
Чтоб я скорей стал снегом белым, что укроет
Стал темною землею, что взрастит
Стал ветром, что невзгоды все развеет
Водою стал, в жару что напоит
Огнем - что ночью путь укажет
И Деревом - что круг вещей замкнет

И будет так...
Быть может год,
Быть может век...
Пока вдруг не найдется Человек
Чей голос тихий сквозь Пространство проскользнет
И вновь меня пробудит к Жизни

(с) Gallouglas

@темы: Стихи

---

Женщины вечно так: меняют бриллианты на форточки.

Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный пол дороже всех квартир подъезда. Мозаика из редких пород дерева. Он в гостиной выложил готическими буквами имя жены и вокруг такие, как бриллианты из дерева.

Теперь окон не открывает, чтоб не повело. Сквозняк паркету вреден. По углам градусники и гигрометры. Следит за температурой (должно быть 22 градуса) и за влажностью. Постоянно в напряжении. Мебель на войлочных подушечках.

А жена ушла, к таксисту. Ей в браке дороже всего возможность трахнуть об пол банку маринованных помидоров. Она неделю там уняться не могла. Роняла невзначай мокрое, режущее и горячие блины. И форточки открывала и закрывала хаотично, без всякой системы. Издевалась над линолеумом как могла.

Или наденет каблуки и ходит. Ей нравилось, какой таксист не нервный абсолютно.

pesen-net.livejournal.com/46795.html

@темы: Статьи

---

Эльфийские ушки у людей...

crazy-world.ru/2008/09/03/179/

@темы: Статьи

---

Тесты / Ваша работа в...аду.

Вам дали непыльную работенку.

Вы наемный убийца и мыслечтец. Вы живете в замке, в вашей конюшне стоит вороной конь. Притворяясь человеком, вы отлично маскируетесь. Но как только вам дадут задание, вы садитесь на своего коня и мчитесь за обреченной душой, своим могущественным мечом высекаете ее из бренного тела и обрекаете на вечные муки. Также вы можете причинить вред чтением мыслей, доводя людей до безумия.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Суровый политический фанарт

08.11.2009 в 20:23

Пишет  +Anastasia+:

Суровый политический фанарт
Ни для кого не секрет, что японцы любят рисовать фанарт на все, что ни попадя. Но вот кто бы подумал, что самая популярная тема для фанарта, связанная с нашей страной, вовсе не горячо любимые японцами Чебурашка и Плющенко, а наш великий и ужасный царь премьер-министр В.В. Путин. Представляю вашему вниманию особо извращенные интересные работы японских художников.

Темный властелин нашего времени

еще

Портреты царя

смотреть

Царь. Просто царь. А также царь - Рембо и царь, лобзающий классную анимешную девчонку

еще

Манга стайл

смотреть

Путин и трудности перевода.

смотреть

Путин - хлеб
(Смысл прикола не поняла. Возможно, они просто не знают, что Путин - краб, а не хлеб)

смотреть

Путин - зверь

смотреть

Кто-нибудь знает, что это за прикол с зайцем? Насколько я поняла, это какой-то политический комикс. Как выяснилось, это арт к аниме Usavich, где Путин предстает перед нами кроликом-уголовником.

Upd.
Царь и Медвед

смотреть

Ну, и чтобы не обижать других политических деятелей, немного фанарта на Юленьку Тимошенко.

смотреть

И чисто поржать и почувствовать гордость за наших:

Жора Куст младший

ужаснуться

Фанарт на Плющенко и Ягудина к политическому не относится, поэтому он по-прежнему в комментах.

@темы: Аниме, Статьи

---

О безусловно-небезусловной любви

28.07.2009 в 20:28

Пишет  Мэгги Крю:

О безусловно-небезусловной любви
Как это часто бывает, если был задан вопрос, но не был получен ответ, то возвращение к теме неизбежно. Во всяком случае, у меня так.
Так вот, когда-то г-жа Радулова выложила в своем ЖЖ письмо матери, которая не любила свою 16-летнюю дочь. Не потому что дочь была плохой, а потому что она её просто не любила. И, как водится, многие тему эту подхватили, и понеслось. Куча обсуждений, буря эмоций: и меня не любили, и я теперь родителей этих не люблю; а я вот теперь своего ребенка не люблю; а я люблю, а простить не могу; и прочие другие "и я", "а я". А ответа на вопрос, как же так сделать, чтобы своих детей полюбить, даже если тебя не любили, так и не нашлось. Ну или я не увидела.
Потом, уже локально, с одной из моих хороших знакомых, возникла такая подтемка: что делать, если с родителями не сложилось понимания. Ведь на 99% с детьми этого понимания также не складывается.
Ну и вот теперь, уже в личном дайри тоже заговорили о любви к детям. И я опять же, не удержалась от обсуждения, меня ведь тоже волнует.

И вот тут я поняла, как обычно и бывает, очень простую вещь: нет смысла бояться не полюбить ребенка. Потому что это зависит только от того, смог ли ты полюбить себя. Себя, которого (по крайней мере по твоим ощущениям) не любила мать, себя, который так старался быть хорошим, чтобы хоть иногда слышать теплое слово, но так и не получавшее его, себя, которого ты сам же винил в том, что тебя не любят, потому что как можно не любить хорошего ребенка.
Так вот, если после всего этого ты сумел себя полюбить, понять, что не смотря на то, что ты другой, не подходишь под рамки, не имеешь зеленых глаз и красного аттестата, ты замечательный, хороший, интересный, то и детей ты своих будешь любить с их громким не в меру смехом, тройками в школе и прочим. А если ты каждый раз, глядя на свои неправильной формы ноги и не сложившуюся вокальную карьеру будешь думать о том, что все в тебе не так, то и в детях все будет не так. И хорошо, если просто сразу плюнешь и отстанешь от ребенка, а ведь некоторые начинают переделывать своего ребенка под себя неудавшегося. Или еще хуже, испытывать ревность, потому что у дочки вон и талия осиная, и губы так чувственно пухлые, а ты и в молодости такой не была, и сейчас стала только старее и некрасивее. Вообще, много можно перечислять проявлений нелюбви к себе в нелюбви к детям. Мне же сейчас важно именно то, что любовь к детям - это любовь к себе. И она проявляется как в умилении от "папиного носика" и "маминых глаз", так и в восхищении от самобытности ребенка, его умении свободно мыслить и идти каким-то своим путем. Но восхищаться, гордиться этим можно только тогда, когда сам умеешь так и не боишься. И умиляться кривым мизинцам на ногах можно только тогда, когда ты принимаешь свои кривые мизинцы.
Любовь к ребенку ровно настолько же безусловна, насколько безусловна любовь к себе.

Это касается и понимания и принятия. Если ты понимаешь свои потребности, свой путь и принимаешь это, не оглядываясь на социум, родителей и прочее, то и детей будешь понимать и принимать.

Думаю, что с проблемой в отношении к родителям дело обстоит точно также. Если ты себя примешь и полюбишь, то в какой-то момент им тоже придется если не полюбить, то во всяком случае принять. А от принятия до любви не такой большой шаг, если дело касается отношений между родителем и ребенком.

@темы: Статьи

---

19.11.2009 в 02:15

Пишет  нос:

Когда твои дела особенно плохи; все ненавистное лезет в глаза, попадается под руку и требует участия; когда любимые ништяки вдруг пропали, а от оставшихся тошнит; в голове без связи с действительностью возникают неприятные сцены из фильмов ужасов, которые ты даже не смотрел; в книгах стали попадаться сцены суицида и ты понимаешь, что некоторые способы подсознательно примерял для себя... остановись!
Открой Яндекс и посмотри топ последних запросов в поиске по блогам. Ты увидишь, сколь многим людям жить сложнее, чем тебе. Ты ощутишь ничтожность своих проблем, поймешь, что умерев, усугубишь энтропию Вселенной, усложнишь неразумным жизнь и поставишь хиреющий генофонд на точку невозвращения. Задумася о долге перед Человечеством. Ведь ты, хотя бы, знаешь, как пишется Билялетдинов. Этот чертов мир определенно лучше с тобой, чем без тебя! А ну, встань! Иди и борись!

@темы: Статьи

---

Туториал: парики Visual Kei Style)

30.04.2009 в 11:49

Пишет  Crazy Frog:

Туториал: парики Visual Kei Style)
текст © by omega_remixed

making by omega_remixed&Luka

взято от сюдо: http://www.liveinternet.ru/users/true_batman/post97339392

было:

стало:

все-все подробно)

Часть 1. Выпрямление и покраска

Многие из причесок джей-рокеров поражаютвоображение совершенно невероятными сочетаниями цветов и схемамиокраски. Любому понятно, что так поиздеваться над своими волосами можетсебе позволить далеко не каждый. Так что идеальное косплейное решение –парики. Нужно просто уметь правильно их готовить.

Работа с париком начинается справильного выбора формы исходника. Затем следуют в относительнопроизвольном порядке стрижка, покраска, выпрямлении и укладка. Цельэтого туториала – описать две из четырех базовых операций: покраску ивыпрямление.

Пример – прическа гитариста группы Juliette по имени Yumero

Для удобства, здесь будут показаны все этапы работы с париком, а не только заявленные.

Этап 1. Стрижка

Исходник – каре со стандартной челкой ипрямым пробором, цвет: бледно-розовый. Издевательства над парикомначались со стрижки, так как по форме прически определялась схемапокраски.

После стрижки он выглядел так:

Этап 2. Покраска.

В нашем случае после этого пришел чередпокраски. На самом деле совершенно не принципиально, выпрямите Вы егодо или после этой операции.

Первый естественный вопрос: «А чемсобственно эту радость красить?». На просторах сети попадаются самыеневероятные советы по выбору материалов: от автомобильных красок-спреевдо тонирующих бальзамов для волос. На деле оптимальный вариант длясинтетического волокна – любой краситель на спиртовой основе: черниладля перманентных маркеров, спиртовые чернила для штампов, чернила длядозаправки картриджей струйных принтеров – совершенно все равно, длячего изначально предназначался краситель, главное – спиртовая основа.

Наиболее реалистичный вариант –перманентные маркеры. Их нужно вскрыть, а волокнистый стержень внутриразрезать и залить небольшим количеством спирта (или водки, если спиртане имеется). Смешивая различные цвета и меняя долю спирта можнодобиться именно того цвета, какой Вам нужен. Внимание! Для этой целиподходят ТОЛЬКО перманентные маркеры на спиртовой основе, это важно.Наиболее широкая палитра цветов – у маркеров Edding и Tukzar. Внекоторых канцелярских магазинах продаются чернила для дозаправкимаркеров. Если вы нашли такие необходимого цвета, то вам крупно повезло– нужно только разобраться с интенсивностью краски путем добавлениянужного количества спирта.

Второй естественный вопрос: «А каккрасить?» Здесь все просто. Если вам пришлось вскрывать маркеры, чтобыдобыть чернила, то в качестве кисти можно использовать волокна стержня.В других случаях мир спасет обыкновенная вата. Вы просто берете в рукунужную прядь волос и проводите по ней новоиспеченной «кистью». Никакихсекретов.

Советы: для подбора цвета используйтесэмпл – выпоротый из задней части парика тресс. На нем можно отработатьвсе тонкости цвета заранее. Обязательно запаситесь тонкими латекснымиперчатками, а не то ваши руки тоже станут цвета парика, причем цветбудет сходить долго и мучительно. Всем этим лучше всего заниматься вванной, так как испачкать любимые мамины обои в цветочек несмываемымипятнами, поверьте мне, не очень приятно. Готовьтесь к тому, что всяпосуда и инструменты поменяют свой цвет, пользуйтесь ненужныминедорогими предметами.

Юмеро: для того, чтобы покрасить парикчастично, нужно просто отделить те пряди, которые покраски не требуют.В нашем случае они заколоты заколками. Для ускорения процесса можноподсушивать свежеокрашенную зону феном – когда волокно окончательновысыхает, то уже не пачкает соседние волосы.

Этап 3. Выпрямление.

Много что было написано о выпрямлениипариков, опять таки. Многие считают, что ничем, кроме как кипятком, ихвыпрямлять нельзя, так как синтетика портится при термообработке. Этоочень правильное рассуждение, но кто сказал, что испорченная синтетика– это плохо? В нашем случае парик должен быть похож на натуральныеволосы, испорченные вечными осветлениями, выпрямлениями и укладкой.Просто выпрямлять парики нужно грамотно, дабы не превратить волокно ввафлю. Из всех вариантов наиболее безопасный – утюг.

Парик нужно ровно разложить нагладильной доске и аккуратно прогладить через проутюжильник. Секреттолько в том, что весь процесс должен идти относительно медленно ипостепенно. Начните с задней части, за челку беритесь в последнююочередь, т.к. ее выпрямлять если и надо, то очень слабо. Регулятортемпературы на утюге сначала установите где-то между шерстью и хлопком,меняйте по мере надобности.

Здесь как и в случае с покраской понимание приходит в процессе 8 )

Этап 4. Укладка.

Дабы не обрывать рассказ на середине, несколько фотографий дальнейшей работы с париком.

К нему с изнанки пришили уши:

Затем с помощью расчески и нескольких обычных в таких случаях средств для укладки привели в божеский вид. Рекламка ^^

На этом работа с париком еще незакончена. Для придания пущего сходства с реальными волосаминастоятельно рекомендуется нарисовать парику отросшие темные корни.Делается это очень просто: вы поднимаете волосы парика тресс за трессоми обыкновенным перманентным маркером проводите широкую линию вдольоснования тресса.

На косплеере парик выглядел так:

@темы: Аниме