Про армию

prapor (19:07:21 25/02/2010)
Товарисчу непруха

prapor (19:07:26 25/02/2010)
Пришла повестка

prapor (19:07:30 25/02/2010)
Пошёл

prapor (19:07:32 25/02/2010)
Не берут...

Mr Mingan (19:28:36 25/02/2010)
анекдот? *CRAZY*

prapor (19:07:47 25/02/2010)
Нет

prapor (19:07:51 25/02/2010)
Ситуация

@темы: Пиздец, Юмор

---

Про сочувствие

Если вам нужно сочувствие, то ищите его в словаре где-то между сифилисом и сукой.

@темы: Мысли

---

Развод и девичья фамилия

Количество разводов в 2009 году сократилось на 13% в сравнении с 2008-м.

Число браков, правда, тоже, но только на 2%. Социологи говорят, что снижающееся число разводов в Украине говорит только об одном- людям некуда деваться в случае развода, партнер по браку часто- просто-напросто источник для выживания и гарант финансовой стабильности. Другими словами, развестись то можно, но денег снять себе отдельную квартиру нет, тем более в кризис. Так и живут

Учитывая статистику 80% разводов по инициативе женщин, все закономерно. Когда нужен кошелек с вибратором - все сидят по семьям. А когда есть на что разгуляться, бездельничая где-нить в офисе - то все, "невидима и свободна" - надела корону и полетела на шабаш. Презрительно поглядывая свысока на всех, кто ниже уровня среднестатистического олигарха. Потом омерзительные старушки лазят по чатам для знакомств, все лето пропела проплясала, да никому не нужна больше, но это уже другая басня.

blogs.korrespondent.net/journalists/blog/sandik...

@темы: Статьи

---

Когда это поймут?

Когда это поймут? - что колбасы по 3.30 нет и никогда не будет.

А регистрация ЧП стоит 200 гривен...

Вот тогда и не будут появляться какие-попало ПРЕЗиденты...

@темы: Мысли

---

Еще немного про байкеров

Пишет  Hell Writer:

07.02.2010 в 09:51

а теперь представьте.
Американ филм.
ту-ту-тудуууу, тутууууу, туууу, туууу! 20 сенчури фокс презент.
играет музыка AC DS - хайвей ту хелл.
По солнечному светлому шоссе несется на мотоциклах толпа (блин, банда не подходит) байкеров. В коже, старых, мощных, на харлеях, с длинными волосами, которые на ветру колыхаются. В их глазах СВОБОДА, музыка способствует пониманию.

их обгоняет микроавтобус, из которого высовывается нечто худое в водолазке и кидает что-то в ведущего байкера. На его новенькой кожанке расцветает зеленое пятно краски. Байкер моргает, непонимающе смотрит на мужика из микроавтобуса, потом на кожанку, потом снова не него. Музыка резко замолкает. Кадр на руку байкера, который резко дает газу, догоняя микроавтобус. Приближающаяся перспектива на лицо мужика из микроавтобуса, которое застывает в ужасе от приближающейся угрозы. Кадр на байкера, который протягивает руку и просто выдергивает Зеленого из микроавтобуса и перекидывает через сиденье мотоцикла. Микроавтобус истерично бибикает и, завиляв, отстает.

Кадр затемнен. Следующие сцены - "мучают" Зеленого. Заставляют его есть бифштексы, ловить рыбу, прыгать с тарзанки, кататься на заднем сидении мотоцикла, пить пиво. Постепенно темнеет. Банда байкеров сидит у костра, кругом вокруг них стоят мотоциклы. Мерцающий оранжево-желтый свет освещает суровые лица и брезгливую мину Зеленого, которого одели в кожанку и всучили пиво. Внезапно Зеленый понимает, что ему это НРАВИТСЯ. Он поднимается на ноги, вскидывает руку с бутылкой вверх, угоняет чей-то мотоцикл и идет МСТИТЬ.
В итоге - то, что мы видим - примотанный к дереву какой-то зеленый, остальные в мусорке.
И одним байкером больше.
the end

URL комментария

@темы: Юмор

---

Про байкеров и вегетарианцев

25.02.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hell Writer:

нормальные такие американцы
В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву.

Вот что говорит потерпевший:
"Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!"
"Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"
Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики.

Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:
"Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство"
glossynews.com

(Не свое)

@темы: Пиздец, Статьи

---

Байки информационной безопасности :))))

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный - день космических войск), и главный герой, назовём его Майор,
приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную
безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не
хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль
был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что
нового пароля герой не помнит.

Скажи пароль!
Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора
проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента
спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли
астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый,
разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых,
поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально,
чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл
в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: <Вот
он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать
что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло>
Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и
дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и
предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно.
Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в
бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась
сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции
орбиты оставалось полчаса.

===============

Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического
программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в
подробности. Стал вникать.

- "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни.

Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность,
которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на
открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR:

A B A xor B
0 0 0
0 1 1
1 0 1
1 1 0


Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами.
- Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на
противоположный, а если ноль, то не меняется. Так?
- Так.
Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает:
- И сколько в ваших гаммах нулей?
- Ну... в среднем 50%.
- Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!

@темы: Юмор

---

Про суицид овощей :)

@темы: Видео-Пиздец, Аниме

---

Однако :)

24.02.2010 в 14:40

Пишет  imare:

Большэ Гермионоф, кавайных и разных!

@темы: Картинки

---

FUCK UP. Или феерическая ТП по имени Kyon Chen (Мюррей)

История сообщений

Все началось с того, что я выложил у себя фильм по пати, который успешно снял Gallouglas на свою камеру
foto.anime.ua/2010_Endless_Dream_VideoReports/

И тут мне приходит контактовый приват от некой контактовой Kyon Chen:

19.02.10 Kyon: Минган, вопрос чисто из любопытства: скажи, а зачем ты вырезал моё дефиле из видео-потока с дефиле всех участников Эндлесса? Это так забавно


* то бишь ни здрасте ни досвиданья - и причем я с большим трудом, уже чисто после просмотра профиля нахожу, что это мне пишет некая Мюррей, ранее тусовавшаяся в группе Vidols, пару лет назад кажись*

19.02.10 Александр: 1) а кто сказал, что снимал лично я?

2) компоновал и паковал всё это в нормальный файл тоже не я

3) при камере была одна единственная батарейка, которую человеку чудом удалось слегка подзарядить в середине пати в гримерке.

Ну, а в конце концов батарейка таки не выдержала и ушла в ноль.

Так что лагов с отсутствием оператора камеры в общем зале было предостаточно


19.02.10 Kyon: Ну да, и поэтому именно моего дефиле, которое было в середине блока, внезапно в записи не оказалось. Вероятно, оператор силой мысли экстренно подзарядил батарейку в процессе моего 25-тисекундного дефиле, дабы продолжить снимать. Чудеса на виражах.
Минган, это было забавно и очень мелко

* в ответ получаю вот такой вот прогон, и меня уже тянет чисто на истерику поржать, от такого феерического ЧСВ, ФГМ, и 101% показаний что это всё пишет явная ТП *

19.02.10 Александр: Минган, это было забавно и очень мелко
===
Знаешь, при такой постановке вопроса, скажу кратко - ИДИ НАХУЙ

19.02.10 Kyon: Этим ты лишний раз продемонстрировал как тебя мама воспитывала. Судя по всему, никак Ты, видимо, ей был просто не нужен. ЧС дурачкам.

(* тут у меня налася дикий ржач, я чуть чаем не подавился *)

И сразу поделился этим диалогом с другим человеком, обладающим логикой в извилинах мозга:

* * * * * * (00:49:09 19/02/2010)
уже видя ник готовлюсь..


Mr Mingan (00:49:13 19/02/2010)
Я плакаю, эта мягко говоря ебанатка, имеет уверенность, что я сидел, дрюкался и фильм резал... Пипец...


Mr Mingan (00:49:36 19/02/2010)
Ща тупо по всех блогах положу с комментами


* * * * * * (00:50:11 19/02/2010)
ох Мюррей...


* * * * * * (00:50:20 19/02/2010)
в чем-то люди не меняются


Mr Mingan (00:50:38 19/02/2010)
Отсутствие интеллекта - величина константная


* * * * * * (00:50:44 19/02/2010)
это как называется... ааа... мания преследования


* * * * * * (00:51:11 19/02/2010)
тут не в остутствии интеллекта дело, его у нее есть. ей мешает гигансткий размер ЧСВ, неадекватный прочим достоинствам


* * * * * * (00:51:50 19/02/2010)
блин... я понимаю еще что можно из-за этого расстроиться и субъективно обидеться на того кто снимал, но предположить, что специально - это ...


Mr Mingan (00:52:50 19/02/2010)
жаль не успел ответить своей канонической ссылкой - ebanatka.com.ar - там сразу редирект на статью из ЛукМора...

забанила меня, бедняга


* * * * * * (00:53:03 19/02/2010)
хде?


* * * * * * (00:53:05 19/02/2010)
забанила?


Mr Mingan (00:53:25 19/02/2010)
ну черный список


* * * * * * (00:53:49 19/02/2010)
это она тебе?


* * * * * * (00:53:57 19/02/2010)
я в ауте


Mr Mingan (00:54:14 19/02/2010)
ща еще настрою туда же домен pizda.com.ar а то простаивает да и звучнее он, чем ебанатка

так получится что адрес pizda.com.ar и ведет на статью о ТП


Mr Mingan (00:54:21 19/02/2010)
> это она тебе?

ну да


* * * * * * (00:55:03 19/02/2010)
это какая-то (кроме банального хамства) абсолютная уверенность, что все в мире крутится вокруг нее

* * * * * * (00:55:15 19/02/2010)
а если нет, то это тоже попытка мироваого заговора против нее


Mr Mingan (00:55:09 19/02/2010)
но имхо эта особь и слово "общение" несовместимы

Mr Mingan (00:56:05 19/02/2010)
> попытка мироваого заговора против нее

у неё родители краснопиджачники или кто? *SCRATCH* и вообще она как-то себя сама обеспечивает? *SCRATCH* имхо, ТАКОЕ ни один работодатель не выдержит....


* * * * * * (00:56:15 19/02/2010)
ты близок к сути


* * * * * * (00:56:36 19/02/2010)
я не очень знаю, как она сейчас работает и где, а так она хоть и работала, но избалованная на редкость


* * * * * * (00:57:05 19/02/2010)
в этом корень всех проблем. мало внимания обращали и мало ремня давали. единственный ребенок и т.д.


* * * * * * (00:58:54 19/02/2010)
сколько времени прошло, а все те же яйца, вид в профиль


* * * * * * (00:59:22 19/02/2010)
все спускалось с рук, денег в семье всегда есть, а реального внимания ноль.


* * * * * * (00:59:33 19/02/2010)
вот и получают что хотели


* * * * * * (01:00:15 19/02/2010)
мда. мировой заговор: батарейки против Kyon


* * * * * * (01:00:38 19/02/2010)
пойду-ка я спать, пока не перебудил ржачем дом)))

@темы: Пиздец

---

Пачка цитат

Это случилось само собой, пастор. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке…

"Я хотел сказать, утка готова.— Отпусти её. Пусть летает."

"Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности! "

"Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?"

— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.

— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.

Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет.... (с) барон Мюнхгаузен

"Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить." (c) барон Мюнхгаузен.

"Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!"

Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!

Умное лицо — это ещё не признак ума. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица

— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!

Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

"Сумасшедшим нельзя жениться - это незаконно и негуманно"

— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.

Вы же умерли?
—ДА!

@темы: Интернет

---

Рассуждения об покупке женского тела. Цитата.

Интересно, а что вы подразумеваете под понятием "покупка женского тела"? Если жена не работает и живет за счет мужа - чем не проституция? Если парень дарит девушке подарки, водит ее в кафе, оплачивает поездку на курорт - это покупка женского тела? Я меня были знакомые девушки, которые с презрением относились к проституткам, но сами заводили себе спонсора (бывало и не одного и часто женатых), потому что хотелось и одеться хорошо, и в ресторан сходить и жить где-то надо (если девушка приезжая). Сами себя, естественно, проститутками не считали. Так в чем отличие проституции от вышеперечисленных вариантов. В количестве партнеров у женщины?. В количестве получаемых материальных благ (факт получения таковых присутсвует везде)?

@темы: Статьи

---

Проституция в Украине

@темы: Видео-Пиздец, Видео

---

По сути вопроса

20.02.2010 в 20:47

Пишет  Сарт:

вариант

19.02.2010 в 19:42

Пишет  braccio:

демотиваторы...

@темы: Картинки

---

Про ебанутых на всю голову

@темы: Видео-Пиздец

---

в честь 23 февраля

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.



продолжение здесь

@темы: Пиздец, Юмор

---

Про вред

Трудно нести вред другим, когда полностью не понимаешь, какой вред это бы нанесло тебе. Познай Себя.

@темы: Мысли

---

Про пустоту

Людям свойственно чем-то пытаться фантасмагорически заполнять пустоту в досуге, рассудке, сердце...

@темы: Мысли

---

Про хуйню

Хуйня Неведомая взору людскому безвестна, твари живой невидима. Крадется ее шепот ночью тихою от воды стоячей, от трясины глубокой. Ехидной злой в уши влезает, сердце холодит и глаз морочит. Кого уж она схватит, никогда домой не вернется: потонуть ему в воде стылой, помереть под замшелою корягой.

@темы: Мысли

---

Про исповедь

«Мужик приходит на исповедь. Так и так, говорит священнику, грешен, прелюбодействовал.

— А с кем?
— Но, святой отец, я же не могу раскрывать секреты дамы.
— Наверное, с Мишель, женой булочника, к ней часто „друзья” ходят?
— Нет, не с ней.
— Тогда с Жанной, молодой вдовой с Мучного Переулка? Или с Мари, горничной городского прокурора?
— Нет, не с ними.
— Не хочешь говорить, тогда иди отсюда. Не отпущу тебе грехов.

Мужик выходит из церкви, там его друзья ждут.

— Ну как, отпустил святой отец грехи?
— Нет. Но зато такие три адреса дал!»

@темы: Юмор