Про идеальную аватарку и женскую загадку-изюминку

 Ten (15:19:38 18/04/2010)
идеальная женская аватарка
Ten (15:19:38 18/04/2010)
cs10347.vkontakte.ru/u28189023/a_83bb7ec9.jpg
Mr Mingan (15:24:04 18/04/2010)
тю, а я думал сразу побритая пизда
Ten (15:24:20 18/04/2010)
в женщине должна быть загадка
Ten (15:24:23 18/04/2010)
ты что незнаеш?!
Ten (15:24:24 18/04/2010)
xD
Mr Mingan (15:24:30 18/04/2010)
епта!

@темы: Пиздец

---

Про логику, суть и разум

- мужской разум этого вывода женской логики неосилит

- так ты скажи по сути, а не по гендерной тематике 8-) гендерная тематика в пьяном голом виде обсуждается 8-)

@темы: Пиздец, Мысли

---

Про чувственность

"Познать свою чувственность женщина может только с женщиной. Удовлетворить ее может только с мужчиной. Познать свою чувственность мужчина может только со знающей женщиной, а удовлетворить только с той, которую он хочет научить."

@темы: Мысли

---

сказки про Колобка и Репку

Колобок
Сказка странствий
"Чего хочу, куда качу?" - задумался было Колобок, да и покатился по наклонной плоскости.
Данные. Веселое, круглолицее, легкомысленное создание без определенного места жительства и с неопределенными планами на будущее. С виду самостоятельна, но хорошо умеет только заговаривать зубы всем встречным.
История.
Сначала она мечтала уйти от папы с мамой, потом - от первого мужа, второго и далее по списку. В конце концов попался какой-то хитрый лис, сцапал и не отпустил. Но будет ли им обоим от этого польза и удовольствие?
А все почему?
Есть такое красивое слово - "эскапизм". Это когда лучшее решение для любой ситуации - данную ситуацию незамедлительно покинуть. Глядишь, на новом месте лучше будет. И действительно будет, потому что новенькое - оно всегда хорошо. Но как только аромат новизны выветривается, обнаруживаются разнообразные проблемы, разбираться с которыми у нее нет ни умений, ни желания.
Что с ней делать.
Для начала решить, а нужен ли вам этот Колобок. И если нужен - непрерывно бдить, а как только появились признаки скуки на жизнерадостном личике, подкидывать ей новых впечатлений. Лучше всего - возить за границу, но можно еще менять квартиры и города.

Репка
Сказка о спящей царевне
Под лежачий камень вода не течет, и вообще неизвестно, что с ним делать. Но что, если кто-то решит, что камень этот - драгоценный?
Данные. Кругла, румяна, в самом соку. Имеет вечно отсутствующий вид, который принимается ее родителями и некоторыми наивными личностями за признак богатого внутреннего мира. На самом же деле натуральный корнеплод с горчинкой.
История . Единственный ребенок в семье, который тянут-потянут все родственники по обеим линиям и специально приглашенные гости. Через школу тянут, потом через институт, потом на работу устраивают по знакомству. А вытянуть никак не могут, еле-еле троечку натягивают.
А все почему?
Потому что, если человек имеет врожденное отвращение ко всякого рода труду, его хоть сколько подталкивай - все равно с места не сдвинется. Что с ней делать. Если уж вам так нравится репа, придется тянуть вместе со всеми бабками и внучками. Это занятие на всю жизнь, поскольку никуда она не денется, очень надо ей суетиться

@темы: Пиздец, Юмор

---

Собаки, что летали в космос

21.03.2010 в 17:01

Пишет  Либхен:

Собачий космос
Все наверное уже видели эту дебильную рекламу мульта, с собаками гидроцефалами - "Белка и Стрелка". А кто - то может его уже и посмотрел...
Лично у меня нет ни малейшего желания смотреть эту муть, хоть она и про собак. Я считаю это каким - то кощунством по отношению к ним, настоящим собакам.


Если кому - то интересно.

Собаки космоса

Говорят, что Юрий Гагарин уже после своего полёта на каком-то банкете произнес фразу, которая стала печатной только в наше время. "До сих пор не пойму, – сказал он, – кто я: "первый человек" или "последняя собака". Произнесенное сочли за шутку, но, как известно, в каждой шутке есть доля правды. Дорогу в космос Юрию Гагарину прокладывали... собаки. Околоземные орбиты были обжиты ими. Они гавкали на человечество с высоты и замирали от шока. В нашей памяти сохранилось немного собачьих имен, связанных с космосом...
В начале шестидесятых не было в мире более популярных собак, чем советские дворняги - Белка и Стрелка. Еще бы! Им впервые удалось в настоящем космическом корабле больше суток летать вокруг планеты и вернуться домой живыми и невредимыми! Слава двух беспородных собак была настолько велика, что одного из щенков Стрелки, кудлатенького Пушка, по личному распоряжению Никиты Хрущева отправили за океан жене американского президента Джона Кеннеди красавице Жаклин - на память. Кроме нескольких десятков специалистов, никто в те времена не знал: для того, чтобы полёт Белки и Стрелки удался, было загублено восемнадцать собачьих жизней.

Выяснять, как перенесет живое существо полёт на ракете, Сергей Павлович Королев начал почти сразу после того, как на советских заводах удалось воспроизвести трофейное фашистское оружие - ракету Вернера фон Брауна ("Фау-2"). В качестве подопытных взяли собак: отечественные физиологи издавна использовали их для опытов, знали, как они себя ведут, понимали особенности строения организма. Кроме того, собаки не капризны, их легко тренировать.

Первый отряд собак – кандидатов на полёты в космос – набирали... в подворотнях. Это были обычные бесхозные собаки. Их отлавливали и направляли в питомник, откуда распределяли по научно-исследовательским институтам. Институт авиационной медицины получал собак строго по заданным стандартам: не тяжелее 6 килограммов (кабина ракеты была рассчитана на маленький вес) и ростом не выше 35 сантиметров. Почему набирали дворняг? Медики считали, что они с первого дня вынуждены бороться за выживание, к тому же неприхотливы и очень быстро привыкают к персоналу, что было равносильно дрессуре. Помня, что собакам придется "красоваться" на страницах газет, отбирали "объекты" покрасивее, постройнее и с интеллектуальными мордашками.
Первый собачий старт состоялся 22 июля 1951 года на полигоне Капустин Яр.

…Четыре утра. Над сухой степью пробивается серый рассвет. Но положенной для такого раннего часа тишины нет и в помине. У пузатой ракеты (Р-1), воткнутой в цементную тарелку стартового стола, копошатся инженеры. Начальство обступило двух псов - Дезика и Цыгана, им предстоит занять место на самой верхушке грозного сооружения. Дворняги одеты в специальные костюмы, помогающие удержать на теле датчики, и накормлены тушеным мясом, молоком и хлебом. Решительный Королев в модном пиджаке с накладными плечами берет под руку руководителя медицинской программы Владимира Яздовского: -Знаешь, а вдруг собаки чужих рук не послушаются? Я человек суеверный, полезай сам!.. Яздовский с механиком Воронковым забираются на верх - туда, где распахнут люк кабины. Им подают псов, уже вставленных в специальные лотки. Щелкают замки. Яздовский на прощание проводит рукой по собачьим мордам: - Удачи! Уже видны солнечные лучики, пробивающиеся из-за горизонта. В эти минуты воздух особенно чист и прозрачен, значит, хорошо будет видна взмывающая ввысь ракета. Старт. Минут через пятнадцать на горизонте виден безмятежно белый парашют. Все несутся к месту приземления контейнера с собаками, заглядывают в иллюминатор: живы! живы!...

Наверное, именно в тот день и была решена судьба пилотируемой космонавтики - живые существа могут летать на ракетах!

Спустя неделю во время второго испытания Дезик и его напарница Лиса погибли - не раскрылся парашют. Так был открыт скорбный список жертв космоса.
Тогда же было решено напарника Дезика - Цыгана больше в полёт не отправлять, сохранить для истории. Пса пригрел у себя дома председатель Госкомиссии академик Благонравов. Говорят, что первый четвероногий путешественник отличался суровым нравом и до конца дней своих был признан лидером среди окрестных собак. Однажды виварий инспектировал солидный генерал. Цыгану, имевшему право разгуливать по помещению в любое время, проверяющий пришелся не по душе, и он тяпнул того за лампас. Но генералу пнуть собачонку в ответ не дали: как-никак космонавт!

Всего с июля 1951-го по сентябрь 1962-го состоялось 29 собачьих полётов в стратосферу на высоту 100-150 километров. Восемь из них закончились трагически. Собаки гибли от разгерметизации кабины, отказа парашютной системы, неполадок в системе жизнеобеспечения. Увы, им не досталось даже сотой доли той славы, которой покрыли себя их четвероногих коллеги, побывавшие на орбите. Пусть и посмертно…

Впрочем, несмотря на секретность, за политкорректностью спецслужбы следили тщательно. Среди испытателей была собачка по кличке Маркиза. Когда пришел ее черед отправляться ввысь начальство потребовало кличку сменить, а вдруг какая-нибудь настоящая маркиза прознает и обидится! Международный скандал выйдет. Маркизу переименовали в Белую.

А первой "рассекреченной" собакой стала дворняга Лайка. После 1957 года, когда на орбиту был выведен первый искусственный спутник Земли, Хрущев потребовал от Королева следующего, не менее эффектного старта. Главный конструктор решил отправить на втором спутнике собаку. Было ясно - это камикадзе: тогда возвращать корабль из космического полёта еще не умели. Из десятка тренированных "испытатели" отобрали сначала троих - Альбину, Лайку и Муху. Последняя была собакой “технологической”.

На ней отрабатывались элементы космического полета. Последнего эксперимента она не выдержала. Ее посадили на трое суток в кабину, и в этом “заключении” она должна была есть, спать и выполнять все физиологические действия, которые присущи живым организмам. Муха же не притронулась ни к еде, ни к питью, и кабина оказалась чистой.
Медики заключили, что Муха – собака впечатлительная и этот эксперимент для нее был стрессом. Биологи же посчитали, что пища, предложенная собаке, была без запаха, и поэтому она до нее не дотронулась.

-Альбина уже дважды летала и достаточно послужила науке, - разказывал мне Владимир Иванович Яздовский. - К тому же у нее были забавные щенки. Решили ее пожалеть. В качестве космонавта выбрали двухлетнюю Лайку.

Была она славной, спокойной, ласковой. Жалко было ее…

Готовили Лайку к полёту очень трогательно. На Байконуре стояла поздняя осень, в кабине было довольно прохладно. Врачи протянули шланг с теплым воздухом от наземного кондиционера, чтобы собака не мерзла. 3 ноября 1957-го Лайка отправилась на орбиту. Телеграфное агентство Советского Союза официально сообщило, что "в соответствии с программой Международного геофизического года по научным исследованиям атмосферы, а также по изучению физических процессов и условий жизни в космическом пространстве... произведен запуск второго искусственного спутника Земли". Далее перечислялось, какая исследовательская аппаратура находится на борту спутника, и между делом было сказано, что кроме всего спутник несет "герметичный контейнер с подопытным животным (собакой)...". Имя собаки обнародовали только через день. Никто тогда не знал, что у собаки, чьи портреты появились во всех газетах, билет в один конец. Больше того, когда напечатали ее портрет, она уже была мертва. Все, кто был причастен к эксперименту, знали, что жить Лайке в космосе три-четыре часа. Ни о каком недельном полёте не могло быть и речи. В конструкции кабины была допущена серьезная техническая ошибка. Переделывать было поздно. Для экспериментаторов важно было, как собака перенесет вывод на орбиту и те несколько витков, которые она будет жить и которые дадут ценную телеметрию.
Лайка несколько часов прожила в невесомости, а потом, как гласят официальные сообщения, "космонавтку" усыпили. Но это было благообразное вранье. Собака перегрелась в полёте и предположительно погибла от жары и удушья на четвертом витке. Между тем, газеты и радио по нескольку раз в день докладывали о самочувствии... уже мертвой собачки.

Грустно было прощаться с уже полюбившейся собачкой и еще 162 ночи наблюдать за звездочкой космического саркофага, летавшего над землей, только в апреле 1958-го он вошел в плотные слои атмосферы и сгорел.

Когда английское Общество защиты животных выразило протест по поводу мученической смерти собак, советская промышленность в ответ срочно выпустила сигареты «Лайка» с изображением легендарной собачки.
Надо было отдать должное Лайке, и перед Парижским обществом защиты собак воздвигли гранитную колонну в честь всех животных, отдавших жизнь во имя науки. Ее вершину венчал устремленный ввысь спутник, из которого выглядывала Лайка. Японцы использовали изображение нашей дворняги как символ года Собаки.

После старта Лайки в Советском Союзе почти три года не отправляли на орбиту биологические объекты: шла разработка возвращаемого корабля, оснащенного системами жизнеобеспечения. В начале 1960-го он был разработан. На ком его испытывать? Конечно, на тех же собаках! В полёты на космическом корабле было решено отправлять только самок. Объяснение самое простое: для женской особи проще сделать скафандр с системой приема мочи и кала.

1960 год для космодрома Байконур был радостным и трагичным.
26 октября на стартовом столе взорвалась и сгорела боевая межконтинентальная баллистическая ракета Р-16. В огне погибли 92 человека, в том числе и Главнокомандующий ракетными войсками маршал артиллерии Митрофан Иванович Неделин. Официально было сообщено, что он погиб в авиакатастрофе.

А за пятнадцать дней до этой трагедии ЦК КПСС принял секретное решение о полёте человека в космос. Назначался и срок – декабрь 1960 года.

К полёту уже все было готово. Оставалось выполнить одно условие: в космос должны успешно слетать два корабля с собаками.

О первом таком собачьем экспериментальном полёте в космическом корабле советская пресса аккуратно промолчала. Помня о “всенародном возмущении” по поводу использования собак в экспериментах, все пуски ракет засекретили. Решено было сообщать о них только при удачном исходе.

Следующие собаки-космонавты – Лисичка и Чайка – должны были возвратиться на Землю в целости и сохранности, их спускаемый аппарат был защищен теплоизоляцией. Ласковая рыжая Лисичка очень понравилась Королеву. В момент примерки собаки к катапультируемой капсуле спускаемого аппарата он подошел, взял ее на руки, погладил и сказал: «Я так хочу, чтобы ты вернулась». Однако собаке не удалось выполнить пожелание главного конструктора – 28 июля 1960 года на 19-й секунде полёта у ракеты "Восток 8К72” отвалился боковой блок первой ступени, она упала и взорвалась. Один из инженеров проворчал: «Нельзя было сажать на ракету рыжую собачку». Никаких сообщений в прессе о неудавшемся запуске 28 июля не появилось.

Их дублеры удачно слетали на следующем корабле и стали знаменитыми. 20 августа 1960 года было объявлено, что “совершил мягкую посадку спускаемый аппарат и на землю благополучно возвратились собаки Белка и Стрелка” . Они были уже настоящими космонавтами. К тому времени отработали методику тренировок биокосмонавтов.

Белка и Стрелка стали всеобщими любимцами. Их возили по детским садам, школам, детским домам. Журналистам на пресс-конференциях давали возможность собачек потрогать, но предупреждали: как бы ненароком не цапнули.

Ученые не ограничивались лишь космическими экспериментами и продолжали исследования на земле. Теперь предстояло выяснить, повлиял ли полёт в космос на генетику животного. Стрелка дважды приносила здоровое потомство, милых щенят, которых мечтал бы приобрести каждый. Но все было строго... Каждый щенок был на учете, и за него персонально отвечали. В августе 1961 года одного из них попросил лично Никита Сергеевич Хрущев. Он отправил его в подарок Жаклин Кеннеди, жене президента США. Так что, возможно, и на американской земле до сих пор водится потомство космонавта Стрелки. Остатки своей жизни Белка и Стрелка провели в институте и умерли своей смертью.
Отряд собак-космонавтов стремительно пополнялся. Вслед за Белкой и Стрелкой дорогу в космос должны были прокладывать Пчелка и Мушка.

Тут следует сделать небольшое отступление. Все спускаемые аппараты, вплоть до корабля Гагарина, были оборудованы системой аварийного подрыва объекта (АПО), которая должна была сработать в том случае, если приземление планировалось вне территории СССР. Чтобы спускаемый аппарат не попал в чужие руки, встроенный заряд тротила должен был разрушить его еще до входа в атмосферу. Все не уничтоженные взрывчаткой государственные тайны сгорали бы в атмосфере. Подобная система не устанавливалась только на пилотируемые корабли, собаки же приравнивались к прочему секретному оборудованию.

Пуск корабля с Пчелкой и Мушкой состоялся 1 декабря 1960 года. Если о предыдущих полетах сообщалось задним числом, то о Пчелке и Мушке голосом Левитана вещали все радиостанции Советского Союза. Последнее сообщение ТАСС было следующим: «К 12 часам московского времени 2 декабря 1960 года третий советский корабль-спутник продолжал свое движение вокруг земного шара… Была подана команда на спуск корабля-спутника на Землю. В связи со снижением по нерасчетной траектории корабль-спутник прекратил свое существование при входе в плотные слои атмосферы. Последняя ступень ракетыносителя продолжает свое движение по прежней орбите». Задавать вопросы, что такое эта нерасчетная траектория, которая прекращает полет корабля, тогда было не принято.

А произошло вот что. Из-за небольшого дефекта тормозной импульс оказался существенно меньше расчетного, траектория спуска оказалась растянутой.

Следовательно, спускаемый аппарат должен был войти в атмосферу несколько позже расчетного времени и вылететь за пределы территории СССР.

Как работает АПО? По команде на спуск одновременно со срабатыванием тормозных двигателей включается часовой механизм взрывного устройства. Отключить адский механизм может только датчик перегрузки, который срабатывает только при входе спускаемого аппарата в атмосферу. В случае с Пчелкой и Мушкой в расчетное время спасительный сигнал, разрывающий цепь взрывателя, не поступил, и спускаемый аппарат вместе с собаками превратился в тучу мелких осколков в верхних слоях атмосферы. Удовлетворение получили только разработчики системы АПО: им удалось в реальных условиях подтвердить ее надежность. В дальнейшем система без особых изменений перекочевала на борт секретных кораблей-разведчиков.
Через 20 дней, 22 декабря, стартовал очередной корабль с живым экипажем – собаками Шуткой и Кометой, крысами и мышами. На последнем этапе выведения отказал двигатель третьей ступени, спускаемый аппарат отделился от корабля и, по расчетам баллистиков, приземлился в Якутии. Надежды обнаружить собак живыми не было: даже если бы аппарат уцелел на активном участке, собаки должны были быть выброшены катапультой в неутепленном контейнере на 40-градусный якутский мороз. Тем не менее в Якутию отбыла спасательная экспедиция. На четвертые сутки она обнаружила недалеко от города Тура цветные парашюты. Спускаемый аппарат лежал невредимый, и к его разминированию приступили саперы. Выяснилось, что при спуске отказала система катапультирования, что чудесным образом спасло собакам жизнь. Они отлично себя чувствовали внутри защищенного теплоизоляцией спускаемого аппарата. Шутка и Комета были извлечены, завернуты в тулуп и срочно отправлены в Москву как самый ценный груз. На этот раз никаких сообщений ТАСС по поводу неудавшегося пуска не было.

Сергей Павлович Королев не отступился от своего решения: два удачных старта – и летит человек. На следующих кораблях собак запускали уже по одной.

9 марта 1961 года в космос ушла Чернушка. Собаке предстояло совершить один виток вокруг земли и вернуться – точная модель полёта человека. Все прошло удачно.

25 марта стартовала Звездочка. И ей предстояло выполнить один оборот и приземлиться. Полет закончился удачно. Именно на ней отрабатывали все этапы полёта, которые предстояло чуть позже выполнить первому космонавту-человеку.

Больше собакам подняться в космос было не суждено. Собаки свое отработали. До старта человека в космос оставалось 18 дней.
(с) Не помню откуда я это надергала, давно было. Этот текст у меня еще на дискете был...
А это Лайка

Групповое фото:

@темы: Статьи

---

Про экстрасенсов и магов

17.04.2010 в 01:46

Пишет  Сарт:

@темы: Пиздец, Картинки

---

Воинствующие пидарасы в мире животных

16.04.2010 в 17:16

Пишет  Mai_Manami:

Ой беда, беда...
У меня кота вчера жестоко изнасиловали гомо-коты. Представляете? Он всегда был девственно милым и красивым домашним мальчиком. Смотрел на жизнь только через большое балконное окно и думал, что все вокруг хорошие и добрые существа. И вот...случайно незапертая дверь повлекла его в неизведанный мир, виденный им до этого только с высоты пятого этажа.
Как рассказали потом очевидцы, котов было трое. И все они нагло воспользовались невинностью моего пушистого питомца. Домой он пришел с кровоточащей раной из "самого уязвленного места". Возила его к ветеринару, доктор сказал, что с ним обошлись действительно ужасно, порвали все, что только можно. Прописали курс лечения с уколами и таблетками. Ах, бедный мой мальчик, гомосексуалисты не жалеют никого ((((

@темы: Пиздец

---

Киевские заброшенные военные объекты

04.02.2010 в 10:40

Пишет  Шут обыкновенный:

Кэссон. Титул №10.


Значит история этого дела следующая. Есть у нас в Киеве заброшенный военный оъект. Громадный. Давно никем вообщем-то не охраняемый. Это всего лишь маленькая частичка этого объекта.
В далеком 1929 году было принято решение о строительстве огромных туннелей под Днепром, для снабжения города в случае его окружения, не опасаяь бомбардировок и обстрелов. К июню 1941 года из задуманного было выполненного всего 10 процентов - это около 600 метров подземных туннелейй и около километра наружных. После освобождения Киева были попытки до 1949 года вести работы, но они не увенчались уже успехом, банально не хватило финансирования (как теперь говорят..ы). То что я фоткал - это титул №10 (объект строится скрытно и участик строительства были названы титулами). Это первый этап строительства - бетонный кэссон, который собирался на поверхности, а потом при помощи технологических отвертстий из-под него вымывалась земля и он погружался по землю, а далее продвигался вглубь.
На Жуковом острове существует целых 4 титула и 700 метровый туннель, полностью затопленный водой. Были попытки пробраться в него, но он тщательно запаен весьма толстой и прочной арматурой. Говорят там до сих пор остатки военной техники. Затапливали туннели уже искуственно.
akimboyko.in.ua/2008/03/interesniy_kiev_stalink... - инфа взята отсюда. Фотки мои)

+5 фоток

Внутри:





*каrчество фоток совсем никакое, знаю...ибо совсем мыльнице щелкал...эт я там на объекте был рядом, снимал объект, заодно и тут заскочил...случайно вышло)))

@темы: Фотографии, Статьи

---

Очень яркие репортажи по Киргизии

zyalt.livejournal.com/236341.html
ottenki-serogo.livejournal.com/172414.html

@темы: Пиздец, Фотографии

---

Kowloon Walled City, Hong Kong

26.03.2010 в 21:23

Пишет  крыса-клархен:

Пр многочисленным просьбам,представляю вам заброшенный город!
Kowloon Walled City, Hong Kong

Пожалуй один из самых интереснейших заброшенных городов мира! хотя немного странно называть его заброшенным)))

Коулун Окруженный стеной Город был расположен не далеко от Гонконга, (Китай) в времена британского правления. Его назначение - защищать город от пиратов.

Был оккупирован Японией во время Второй мировой войны и впоследствии населен поселенцами, после капитуляции Японии. Ни Великобритания, ни Китай не хотели нести ответственность за него, поэтому он стал собственностью беззакония.

Его население процветало в течение многих десятилетий, с жителями, строящими лабиринтообразные коридоры выше уличного уровня, который был забит хламом. Здания становились настолько высокими, что солнечный свет не мог достигнуть уровней основания, и весь город освещался с флуоресцентными огнями. Это было место борделей, казино, опиума и кокаина.

В 1993, британское и китайское правительство, опасаясь антисанитарии, анархии и неконтролируемого населения, решило покончить с этим городом...




В 1973-м в 2185 квартирах находилось 10 тысяч человек. Тогда они и не догадывались, что жили в невероятном просторе…


Небольшие промежутки между домами — это, фактически, улицы. А также это основное место, куда выбрасывается мусор: система вывоза отходов в таких условиях работает, мягко говоря, слабо.


Велосипедные дорожки, как правило, проходят по крышам. Там же обычно играют дети и не видят в этом ничего печального.




Жизнь в ночном Коулуне кипела вовсю.


Судя по количеству ящиков, почтальон зашёл в подъезд далеко не самого населённого дома. Ежедневно почтовые отправления по городу разносили три почтальона.


Слева: туалетной фобией жителям Коулуна страдать не доводилось, ибо то, что вы тут видите — это источник бытовой воды. Справа: клаустрофобия и боязнь высоты для них также была непозволительной роскошью… Туристы, кстати, редко привозили хорошие снимки из Коулуна — они часто жаловались, что внутри не хватает места, чтобы сфокусировать фотоаппарат.




Внешний вид домов — точнее, этого сплошного жилого монолита. Стандартный балкон — это "птичья клетка", закрытая со всех сторон решётками, на которые удобно вешать разные предметы, экономя пространство; и, конечно, это хороший способ защититься от воров, которых тут, в силу исторических причин, многовато.


"Визуальный ряд" дополнялся постоянным рёвом самолётов близлежащего аэропорта


Обычным делом были и вот такие квартиры-фабрики. Например, в этой производили муку, тогда как в других могли делать что угодно — от бытовых изделий из пластика до наркотиков.


Квартира-магазин в "осовременившемся" городе-крепости была скорее правилом, чем исключением


Зрелище пищевого комбината Коулуна — отличный повод обратиться в вегетарианство… Одной из основных статей дохода тамошнего пищепрома было, к слову, собачье мясо.


Начало 1990-х. Всё готово к сносу города.


На месте разрушенного города-крепости разбили парк и восстановили некоторые исторические постройки, например, ямены — старинные дома давнишних китайских чиновников.

В таком обновлённом виде это место снова вернулось во власть Китая в 1997 году, когда Великобритания вернула ему право управления Гонконгом.


На месте города-крепости Коулун разбили этот чудесный парк, конечно же, под названием Коулун. Очистив территорию от жутких многоэтажек, археологи, кстати, смогли сделать там ряд интересных находок.










И поныне там только парк, и нет ничего похожего на бандитский Коулун, нередко служивший колоритным местом для киносъёмок впечатляющих сцен — например, в фильме "Криминальная история" (Crime Story). Однако сейчас, кроме режиссёров, об этом, пожалуй, мало кто жалеет.

@темы: Статьи

---

Про легендарного диктора Левитана

28.03.2010 в 17:17

Пишет  крыса-клархен:

Юрий Борисович Левитан
"Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами". Он говорил с такой уверенностью и силой, что эти слова как заклинание запомнили миллионы людей...



Юрий Борисович Левитан - легендарный диктор, голос которого знаком каждому. Главный диктор "всех радиостанций Советского Союза" на протяжении десятилетий "озвучивал" первых лиц государства, сообщал миллионам людей об эпохальных событиях в стране. Голос Левитана до сих пор остается эталонным для дикторов всего мира. Его по-прежнему можно услышать каждый год, в день Победы.

Судьба Левитана удивительна. В его жизни было несколько счастливых случаев, однако славы и признательности миллионов людей он смог достичь, как и многие люди его эпохи, трудолюбием и талантом.

Юрий Левитан родился 2 октября 1914 года во Владимире. Его отец работал портным, а мать занималась домашним хозяйством. От дяди Юрий Борисович перенял любовь к театру и поэзии. Когда он пел, его было слышно за несколько домов, местные мальчишки прозвали его за это Трубой. В школе Левитан участвовал практически во всех театральных постановках. Преподаватели единодушно прочили ему будущее артиста. Однако когда осенью 1931-го школа направила его в Государственный институт кино, приемной комиссии он показался слишком юным.

Вряд ли он мог предположить, что в будущем его голос будет так же узнаваем, как образ главной киноактрисы Советского Союза Любови Орловой. Когда расстроенный отказом Левитан уже собирался вернуться домой, как на глаза ему попалось объявление о наборе в группу радиодикторов.

Его приняли, несмотря на огромный конкурс и "волжский говор". Поселили Левитана в "музыкальной комнате", где хранились пластинки, и дали время на то, чтобы избавиться от говора. Уроки с педагогом по технике речи не прошли даром, со временем произношение у Левитана настолько улучшилось, что ошибки не могли найти даже самые дотошные специалисты.


Диктор Всесоюзного радиокомитета Юрий Борисович Левитан ведет передачу из студии, г. Москва. (РГАКФД)

Юрбор

Дебют Левитана в качестве диктора состоялся только через три года во время технического ночного эфира. Диктор по слогам начитывал сообщения из газеты "Правда", а стенографистки на местах записывали его слова.

По счастливому совпадению именно в эту ночь у радиоприемника оказался Сталин. Услышав голос Левитана, он немедленно потребовал, чтобы его доклад на ХVII партсъезде читал "диктор, который только что передавал статьи".

На следующий день в студию привезли запечатанный пакет со сталинской речью. Юрий Левитан, белый от волнения, читал текст в течение пяти часов и не сделал ни одной ошибки. На следующий день девятнадцатилетний юноша стал главным диктором Советского Союза.

Отныне он должен был все время отчитываться перед руководством, где находится, чтобы в момент, когда появится новая речь Сталина, его могли разыскать.

На протяжении последующих лет Левитан сообщал о вводе в эксплуатацию Днепрогэса, о папанинцах, перелете в Америку экипажей Чкалова и Громова. Коллеги и начальство уважительно называли диктора Юрбор - от имени-отчества Юрий Борисович.

"Победа будет за нами"

Вопреки широко распространенному мнению, первым сообщение о начале войны с фашистской Германией прочел не Юрий Левитан, а министр иностранных дел Вячеслав Молотов. Левитан зачитал этот текст через некоторое время.

"Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами". Он говорил с такой уверенностью и силой, что эти слова как заклинание запомнили миллионы людей, собравшихся у громкоговорителей в тот роковой день.

На протяжении всех лет войны Левитан каждый день зачитывал фронтовые сводки и приказы Верховного Главнокомандующего. Как писал впоследствии генерал Черняховский, голос Левитана был равносилен целой дивизии.

По-своему "оценил" мастерство диктора Адольф Гитлер. Он объявил Левитана своим личным врагом №1 и обещал "повесить, как только вермахт войдет в Москву". За голову первого диктора Советского Союза было обещано вознаграждение - 250 тысяч марок.

Осенью 1941-го Левитана эвакуировали в Свердловск. Вести вещание из столицы к этому времени стало технически невозможно - все подмосковные радиовышки были демонтированы, так как являлись хорошими ориентирами для немецких бомбардировщиков. В Свердловске Левитан жил в бараке в условиях полной секретности. Информация для выпусков поступала по телефону, сигнал ретранслировался радиостанциями по всей стране, что мешало фашистам зафиксировать головной радиоузел. Информацию о пребывании диктора в Свердловске рассекретили лишь четверть века спустя.


с Юрием Алексеевичем Гагариным

Не признали

О том, как выглядит главный диктор страны, знали немногие. Чтобы обезопасить Левитана, в годы войны распускали ложные слухи о его внешности. Это обстоятельство едва не помешало произнести долгожданные для миллионов людей слова - сообщение о Победе.

Вечером Левитана вызвали в Кремль и вручили текст приказа Верховного Главнокомандующего о Победе над фашистской Германией. Прочесть его надлежало через 35 минут. Вот как вспоминал об этом сам Юрий Борисович: "Радиостудия, откуда велись такие передачи, находилась недалеко от Кремля, за зданием ГУМа. Чтобы попасть туда, предстояло пересечь Красную площадь. Но перед нами - море людское. С помощью милиции и солдат взяли с боем метров пять, а дальше - никак.

"Товарищи, - кричу, - пропустите, мы по делу!". А нам отвечают: "Какие там дела! Сейчас по радио Левитан приказ о победе передаст, салют будет. Стойте, как все, слушайте и смотрите!"

Ничего себе совет... Но как быть? Если пробьемся дальше, в такое плотное окружение попадем, что не выберемся. И тут нас осенило: в Кремле ведь тоже есть радиостанция, нужно читать оттуда! Бежим назад, объясняем ситуацию коменданту, и тот дает команду охране не останавливать двух бегущих по кремлевским коридорам людей. Вот и радиостанция. Срываем с пакета сургучные печати, раскрываем текст. На часах 21 час 55 минут. Говорит Москва. Фашистская Германия разгромлена..."

Последнюю сводку Совинформбюро Левитан зачитал 15 мая 1945 года. "Прием пленных немецких солдат на всех фронтах закончен", - произнес он.

Легенда

О кончине Сталина, запуске первого искусственного спутника Земли, полете Юрия Гагарина и других исторических событиях страна тоже узнала из сообщений, зачитанных Левитаном. В начале 70-х он неожиданно перестал выходить в прямой эфир: руководство сочло, что голос диктора, объявлявшего о начале войны, ассоциируется у населения с какими-то чрезвычайными событиями.

Тогда Левитан стал вести радиопрограммы, озвучивать кинохронику, читать дикторские тексты к известным кинофильмам. Звание народного артиста СССР он получил лишь в 1980 году.

Несмотря на всенародное обожание и славу, в личной жизни Левитану не везло. Он был женат на выпускнице Института иностранных языков. Однако через 11 лет совместной жизни супруга Юрия Борисовича, которую друзья называли Мадам Приказ, оставила его. Но Юрию Борисовичу удалось сохранить с ней дружеские отношения. Последние годы он жил вместе с дочерью Наташей и тещей Фаиной Львовной, обожавшей своего зятя, пишет peoples.ru.

В 1983 году Юрий Левитан приехал на встречу с ветеранами войны на поле под Прохоровкой, где шла когда-то Курская битва. Для сражавшихся в Великой Отечественной его голос был так же свят, как память о минувших сражениях. Диктор не мог пропустить эту встречу, несмотря на ухудшившееся состояние здоровья.

Во время выступления на митинге Левитан почувствовал себя плохо. Его сердце не выдержало, и в ночь на 4 августа 1983 года его не стало.



Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников.
Статья немного подправлена мной.А по этой ссылке можно посмотреть фотографии из жизни Юрия Борисовича-www.tvmuseum.ru/catalog.asp?ob_no=12&key=9704

@темы: Статьи

---

Плюшевые микробики

01.04.2010 в 20:49

Пишет  Jarmila Krishtof:

Гигантские плюшевые микробы.
Не могу не поделиться этакой прелестью. Правда, не все эти харизматичные чудики - микробы, но хуже от этого не становятся.

"Когда вы дарите человеку стопятьдесятпервого плюшевого медведя, о чем вы думаете? Неужели вам хочется, чтобы он, глядя на ваш подарок, думал о медведях? В медведях по сути нет ничего такого — это просто звери, которых средний городской житель и не видел-то ни разу живьём. В наш век урбанизации и высоких технологий всё, абсолютно всё, должно приносить пользу и нести важные функции. Вот гигантские плюшевые микробы будут не просто хорошим подарком, но и будучи подаренными будут выполнять важную функцию — напоминать одаренному о том, какие опасности подстерегают его, простого жителя города, в среде его обитания. А также о том, что руки надо мыть."

©

@темы: Статьи

---

Как трансформируются китаянки

14.04.2010 в 21:01

Пишет  Kira Winter:

стырено с китайского вконтактика, но это просто мего xDDD
*очень это мне себя напоминает, лол*

ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ ДО КОНЦА х)))

эхехехе

@темы: Пиздец, Картинки

---

Немного про китайцев

«Который раз я уже в Китае с 2002-го года? Ага! Двенадцатый. Три с половиной года, если сложить всё время. И до сих пор не понимаю китайцев. Да, наверное, и никогда не пойму! Выкладываю первые 5 причин моего непонимания...

Не понимаю №1...
Большинство китайцев мужского пола в туалете разговаривают по телефону... Да, сидят по-птичьи. Гадят, издавая известные звуки, и говорят... не знаю, что там у женского пола... извините, но я не бываю в женских туалетах... Вот реально, я бы на хуй послал собеседника, услышав в трубе пердяще-кряхтящие звуки...

Не понимаю №2...
Такое впечатление, что кишечник у китайцев устроен иначе, чем у меня (к примеру). Мне кажется, что у них только одна кишка - прямая. Поэтому, когда они пожрут, то рысью несутся в туалет...

Не понимаю №3...
Большинство китайцев очень громко разговаривают и не стесняются этого. Им просто наплевать на всех остальных. К примеру, сидишь (лежишь) в номере, никого не трогаешь. Кино смотришь (спишь). Время час ночи. И вдруг под твоими дверями раздаётся дикий вопль раговаривающего(-их) по телефону (между собой) китайцев. Песдетс! То же самое в магазинах, ресторанах, на улице, на стройке.

Не понимаю №4...
Неужели китайцы не сдают экзамены по знаниям правил дорожного движения? Правила движения не соблюдает НИКТО! Все ведут себя на дороге так, как им удобно и будто бы никого больше нет вокруг. Из-за этого пробки на пустом месте - обычное явление. И в городе и на трассе в темное время суток все едут с ДАЛЬНИМ светом фар и не переключаются. Неоднократно наблюдал такую картину: на автомагистрали (посредине живая зелень и бордюры) по ВСТРЕЧКЕ идет машина с ДАЛЬНИМ светом фар! Да. И при всём при этом, никто ни на кого не орет, никто ни с кем не дерется. Все воспринимается как данность.

Не понимаю №5...
В Китае мало женщин. Все семьи хотят мальчика. Но так как разрешен только один ребенок на семью, то узнав, что будет девочка, большинство китаянок делают аборт. Вот поэтому численность женского населения в Китае на 200 млн меньше, чем мужского. Прикиньте! У них свободных мужчин больше чем всё население России и Украины вместе взятых. При всём при этом безобразии, в любой гостинице, во всех массажных салонах (коих полно в любом районе любого, даже самого захудалого города) вы без проблем найдете огромный выбор сексуслуг. Проститутки везде! Да. Официально проституция запрещена и карается законом! Да. Говорить о сексе, демонстрировать секс, показывать эротику (и просто поцелуи) по TV нельзя!

skurlatov.livejournal.com/476077.html
Странные люди (с)...

@темы: Статьи

---

Заяц, который любил давать советы

@темы: Видео-Пиздец, Видео

---

У движения Сиськи... то есть Фемен теперь есть логотип....

femen.livejournal.com/54732.html
У движения Сиськи... то есть Фемен теперь есть логотип....

@темы: Пиздец

---

Про Ангелов

Есть люди, которые играют особую роль в судьбе каждого из нас -
Может быть не в течении нашей жизни.
Может не так долго,
Может быть лишь мимоходом.
Но они составляют круг самых любимых нами и дорогих нам людей,
Которые есть у каждого из нас.
Это наши ближайшие Ангелы и зачастую мы являемся Ангелами для них.
Пути Ангелов отмечены прекрасными моментами.
Полными любви поступками, сладкими дарами нашей души.

Чтобы найти всех своих Ангелов, помните –
Знак Ангела – любовь.
Ангелы повсюду.
Они проявляют свою любовь через каждое сердце.
Каждую открытую улыбку.
Через каждый благородный поступок,
Через каждую созидательную мысль.
Их подпись во всем, что растет,
В каждом бескорыстном желании,
В каждом игровом пируэте души.

Ищите Ангела с открытым сердцем.
И Вы всегда найдете его.
Единственный способ узнать Ангела - через Ваши чувства.
Не всякий раз, когда зовете их, Ангелы приходят.
Но они приходят, когда Вы нуждаетесь в них.

Ангел - это тот, кто помогает Вам вновь поверить в чудо.
Иногда Вы можете узнать Ангела по тем чудесам,
Которые расцветают на его пути, когда он уже ушел.
Ангел это тот, нечаянной встречи с кем Вы всегда рады.
Ангел это тот, кто поднимает Вам душевный настрой.
Ангел это тот, кого Вы, кажется, знаете уже вечность,
Пусть Вы встретили друг друга только что.

Каждый, кто помогает Вам расти – есть Ангел.
Благодаря Ангелам Вы чувствуете, что Вам рады в этом мире.
Ангелы помогают Вам раскрыть Ваши лучшие качества и скрытые таланты.
Ангелы одобряющее похлопают Вас по плечу.
Что Вам иногда так нужно, чтобы не пасть духом.

Ангелы дают Вам направление.
Ангелы мягко выталкивают Вас из маленького "Я"
На широкую арену любви
Ангелы помогают Вам увидеть жизнь в лучшем свете.
Ангел – это тот, кто помогает Вам раскрыть Ангела в самом себе.

@темы: Интернет

---

Дотошный Челябинский пешеход

@темы: Видео-Пиздец

---

ТП в ярости

@темы: Пиздец, Юмор

---

Градация самок рода человеского

Девочка (0-14 +/- 2-3года). Подрастающая личинка самки человеческого рода. Под воздействием разных факторов (в т.ч. наследственных), плавно морфирует либо в девушку, либо в тупую пизду.

Девушка (14(16)-30 +/-2 года). От общей массы молодых самок составляет примерно 1%. Нормальная сформировавшаяся самка человеческого рода, чуткая, мудрая, ухоженная. Уважает своего партнера, прислушивается к его мнению. Следит за собой. Категорически не курит и не пьёт, т.к. думает о своём будущем потомстве. Становится Женщиной, а также идеальной женой. В силу врожденного ума (мудрости), тупой пиздой не становятся никогда, несмотря на гнетущие отрицательные факторы, ДАЖЕ если длительное время отсутствовало внимание со стороны мужского пола, даже если все подружки морфировали-таки в следующую категорию.

Тупая пизда (14-99 лет). 99% бесхуего населения. Девочка под действием "дурных генов"/воспитания/общественного мнения (моды) морфирует в тупую пизду различной степени тяжести. В силу большого количества воздействующих факторов, тупые пёзды делятся на подтипы:
- лёгкая форма тупопёздности. Довольно обширная категория, до 30% от всей массы тупых пёзд. Часто это избалованные девочки, подверженные модным веяниям, часто с красивейшей внешностью, но со скудноватым интеллектом (достаточным тем не менее чтобы закончить престижный универ). Тем не менее, ухожены, следят за собой, вызывают плохо скрываемую зависть и butthurt у тупых пёзд из двух других категорий. Их высокое мнение о себе очень часто обоснованно, и имеет право на жизнь. Морально слабы, остро нуждаются в самце-доминанте. Могут использовать лошков-ухажеров для удовлетворения материальной жажды. При этом, конечно же, лошки не могут расчитывать больше чем на дружеский поцелуй, т.к. ебутся лёгкие тупые пёзды с брутальным самцами, которые не будут стоять месяц под балконом с гитарой. Благодаря смазливой внешности, как правило быстро находят своё "счастье", удачно выскакивая замуж за мажоров и иже с ними. Впрочем, нередки ситуации, когда лёгкая тупая пизда влюбляется в брутального самца-работягу, который тем не менее, неплохо зарабатывает, может обеспечить её, и явно доминиурет над ней, образуя каноничную семью, где мужик - хозяин в доме, а тупая пизда из этой категории становится неплохой матерью. Впрочем, склонной к изменам и интригам. Благодаря внешности и податливости, их тупопёздность редко морфирует в обостренные формы. Им хорошо, они, будучи слабыми, получают что им нужно так или иначе, от самцов, которые всегда ищут себе такую слабую и податливо-понятливую самку. Мудрость у таких не является врожденным скиллом, и часто прокачивается к среднему возрасту, естественно, при грамотном присмотре грамотного самца . В прочем, нередки случаи, когда мудрость никак не проявляется даже с приходом климакса.
Сюда входит бОльшая часть т.н. "гламурных кис". Типичные представительницы - К. Собчак, и прочие шлюшки из поп-тусовки, а также разные "школьные/институтские красавицы", и прочие королевы балов.
- средняя форма тупопёздности. Наиболее распространенная степень. До 60% от общей массы тупых пёзд в обществе. Обычная серая масса, работающая как правило в сфере обслуг, а также различным офисным планктоном. Характеризуется необоснованно завышенным мнением о собственной персоне. Внешне как правило непритязательны (хотя бывают и исключения, но редко, почти никогда). Морально слабы, подвержены вредным привычкам, моде и общественному мнению. Часто склонны к полноте и ничего с этим не делают. Из распространенных хобби - собраться в пятниццу с тупыми пёздами из разных категорий, вмазать по коктейлям/мартини/шампусику/бывает что и по водке (часто до свинского состояния), перемыть косточки всем своим убогим ёбарям, потому что других быть не может, и повыёбываться новыми цацками и iPhone. Замуж выскакивают как правило по залёту, и люто стремятся сделать это до "среднего возраста", при чем, чем ближе этот возраст, тем степень ранговости самца критически падает. Желание выйти ЗАМУЖ становится буквально навязчивой маниакальной идеей, под откос может быть пущена даже многолетняя женская дружба со школы или даже с детского сада. После свадьбы, облегченно вздохнув "Жизнь удалась" , средняя тупая пизда начинает плодить быдло, которому в лучших традициях привьёт всё то, чем сама грешит. Несчастный лох-муж же при этом будет въебывать как Папа Карло, чтобы случайно не попасть в немилость самоуверенной наглой тупой пизды, требующей всё новые цацки и шубу. Многое зависит от "гибкости" этого несчастного. Варианта всегда 3:
1. муж ломается, ложась под каблук. Часто через 10+ лет совместной жизни такие бедолаги спиваются, и начинают спьяну ебошить тупую пизду и детей.
2. муж ломает тупую пизду, и она благополучно переходит в первую категорию кротких тупых пёзд лёгкой формы, которые теоретически могут стать неплохой женой, но гнильца всё равно останется, как и очень вероятный риск измены.
3. муж, благодаря внутреннему стержню, не ломается, но и в силу закоренелости тупой пизды в своих убеждениях, у него не получается сломать и её, как результат - развод, несчастные дети, а тупая пизда часто морфирует в терминальную стадию.

- острая форма тупопёздности. Так называемая "Терминальная стадия", характеризующаяся пресквернейшим характером и лютой ненавистью ко всему мужскому роду и началу. Мужики представлены как Абсолютное Зло, источник всех женских бед, в т.ч. климакса и ожирения. Вызвана отсутствием половой жизни в течении долгих лет (часто десятилетий), плюс к этому - давлеющее влияние общественного сознания, веяний моды, а также манящего и тешащего ЧСВ статуса "независимой женщины". Сюда входят все без исключения феминистки, борцы за матриархат, а также нередко тупые пёзды из предыдущей категории, не охомутавшие лоха до 35 лет. Не лечится. За редким исключением (при условии наличия подходящего ёбаря), возможен откат в среднюю форму, однако в силу внешней физической и моральной уёбищности, подходящего ёбаря найти крайне сложно. Так что это исключение лишний раз подтверждает правило. Типичный представитель - Новодворская, http: //leyla-22.livejournal. com/13430.html. Возможно, Татьяна ТолстАя...
100% тупых пёзд имеют вредные привычки. Точнее, 100%, имеющих вредные привычки, самок - тупые пёзды разной запущенности (очень часто это курение, и пристрастие к коктейлям). Причина - моральная слабость и крайняя зависимость от окружающего мнения и "традиций отдыхать и расслабляться" как это принято. Знайте, если вы видите что самка курит и/или пьёт "энергетические" коктейли - это типичная ТП, однако стадию с первого взгляда определить сложно, хотя человеку с наметанным глазом это не составит труда. Пара фраз, пара жестов от интересуемого объекта - красноречиво определят подтип. Конечно же, немалую роль тут сыграет конкретная ситуация, настроение объекта, но как показывает практика, "человеку с наметанным глазом..."... ну вы понели.
В старости тупые пёзды превращаются в мерзких маразматичек, которым все всегда обязаны, даже если всю жизнь она прожгла каким нибудь продавцом и не принеся никому пользы. Степень вредности и говнистости определяются исходя из предыдущего "статуса", чем тупее молодая пизда была, тем говнистее будет бабка. Вы их часто можете видеть в общественном транспорте.
Стоит отметить, однако, что четкой границы в определении стадии тупопёздности нет, есть т.н. пограничные стадии - например бывшая лёгкая тупая пизда, у которой годам к 25 складывалась крайне неудачная личная жизнь (и не обязательно по её вине, конечно же), может при определенных условиях морфировать в среднюю степень, либо находиться в "подвешенном" состоянии - с одной стороны (в разговорах с подружками) относиться к мужикам канонично по тупопёздному - "все они казлы и вонючки", а с другой, дико ебаться с любовником, и всячески его хотеть и ублажать.

Женщина (30-99). Точно также, как и девушек, Женщин очень мало - примерно 1% от общей массы безхуих существ. Логичное и гармоничное развитие Девушки. Идеальная мать, идеальная жена, идеальная самка для продолжения рода и рождения будущих Девушек и идеальных жён.
В старости это хорошая, добрая, скромная бабушка, которая в силу воспитанности и мудрости никогда не будет ТРЕБОВАТЬ уступить себе место, пропустить вне очереди, и прочее.

demotivation.ru/2plrifxgotrqpic.html

@темы: Юмор, Мысли, Интернет