И снова злой юмор...

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

===========================================

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

===========================================

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

============================================

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

=============================================

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).

Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !

Б в недоумении)- А что это такое ??

Г1 с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,

Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.

Г1: И тех.паспорт поищите !

Б: А это что такое ???

Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение

Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?

Г2: - Слушай, положи свой член на капот !

Г1: - Зачем ?

Г2: - Положи, не пожалеешь !!!

Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

===========================================

В первом часу ночи добрая фея получает СМС:

>"Полночь прое*ала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка"

===========================================

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

---

Злые анекдоты

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:

- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...

- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

===========================================================

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

===========================================================

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.

- Что такое, дорогая моя?

- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!

- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!

- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.

Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:

- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

===========================================================

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

===========================================================

Как зажечь свет в глазах блондинки?

Надо посветить ей в ухо фонариком!

===========================================================

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:

- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.

- Я тебя дождусь, милый!

- Меня не будет очень долго, иди домой.

===========================================================

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

===========================================================

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

==========================================================

Девочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!

==========================================================

Издательство "Медицина" выпустила второе, исправленное, издание книги

"Все сьедобные грибы России"

==========================================================

Что русскому хорошо, то немцы на видео снимают...

==========================================================

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

==========================================================

— Вань, купи мне цветы!

— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!..

---

с Наступающим 2006!

Ну, что

Все, кто меня читает, - вздрогнем

@темы: Я

---

О вреде пассивного курения

Очень душевно

@темы: Картинки, Юмор

---

Юмористы. А если баннеры еще рядом поставить:

"Маша 18 лет хочу!"
"Дед Василий, 94 года, могу!!!"

@темы: Юмор, Я

---

НАХ, НАХ, вытчызняного выробника! :-D

Вчера вот кое-кто начал плакатся, что вот в UAIX такие крутые хостинги, а я народ плакать заставляю

гавно-вопрос!

Полез к его же хостеру, начал задавать вопросы, вижу, что в год на 40 баксов дороже, ладно

ПОЛНЫЙ УНЛИМ! таки да?

ДА!

хорошо, я беру ** гиг, **-**Гб трафа в месяц вы гарантируете?
видимость со всего мира гарантируете? траффик не файлоархивный и не варезный. валлпаперы и картинки. скриптов минимум.

1000 посещений??? ТАК ВИ ШО! ВИ МЕНИ СЕРВЕР ПЕРЕГРУЗИТЕ! НЕ ВОЗЬМЕМО! А ЕСЛИ ПРОЛЕЗЕТЕ, ТО ОТКЛЮЧИМО!

так и опубликовал я все это под лозунгом
НАХ, НАХ, вытчызняного выробника!

@темы: Я

---

По итогам работы...

@темы: Фотографии, Юмор

---

Как у человека появилась кошка

Однажды к человеку пришла кошка.

- Ты кто? - спросил человек

- Я - кошка. - ответила кошка

- А что ты умеешь делать?

- Я умею говорить "мяу".

- И что означает твое мяу?

- Мяу означает мое желание.

- Но зачем мне твое желание? - удивился человек

- Чтобы его исполнять, - уверенно произнесла кошка.

- Но зачем мне исполнять твои желания? - спросил человек

- Мои желания - это то, что должно исполнять. Потому что ты разучился желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Ты лишь с завистью смотришь на тех, кто рядом с ней и мечтаешь о том, чтобы красавица выделила тебя из всех, дабы показать, что ты - единственный, избранник той, чьи желания заставляют плясать огонь в глазах других мужчин. Ты хочешь, чтобы она погасила эти огни и горела только для тебя. Но ты сидишь и смотришь.

- Куда ты клонишь, кошка?

- Желание - это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Они могут быть слабыми, и танец будет несовершенен, или сильными, и танец назоввут твоим именем... Ты не умеешь желать, человек. И исполняя мои желания ты, возможно, и сам научишься желать.

---

мудрое решение!

@темы: Картинки

---

Арабская пословица с намеком

Красота мужчины на конце его копья!

@темы: Цитаты

---

Тимошенко всегда с нами? или Сейлормун всегда победит?

Тимошенко всегда с нами?
или
Сейлормун всегда победит?

@темы: Картинки, Аниме

---

спонтанный креатив, часть вторая

@темы: Фотографии, Я

---

спонтанный креатив, часть первая

@темы: Фотографии, Я

---

мудрая фраза? :)

Болеть вредно для здоровья

---

экскурсия по аду

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

@темы: Юмор

---

правда жизни? :)

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у

них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то

похожим.

- Любимая!

- Да, любимый?

- Ты - моя рыбка!

- А ты - мой зайчик!

- А ты - моя птичка!

- А ты - мой барбосик!

- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?

- А не успела.

- А что же ты такое неотложное делала?

- А с подружками болтала.

- А я ждал.

- Ну, извини.

- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!

- Слушай, отстань, а?

- Да кому ты нужна!

- Да пошёл ты!

- Дура!

- Урод!

- Стерва!

- Подонок!

---

Принц и Принцесса

Чтобы встретить на улице мужчину своей мечты, достаточно выбежать в магазин (сбегать выбросить мусор, выгулять собаку - нужное подставить) в старых джинсах, растянутом свитере, без макияжа, с опухшими глазами, спутанными волосами и с вертящейся в голове мыслью "Только бы никого из знакомых не встретить"

И чем плачевнее будет ваш вид, тем больше шансов на случайную встречу. А если вы в придачу не выспались, насморк, текут сопли, сипит голос, на лбу выскочил свежий прыщ, и на ногтях облезший лак а под ними следы от чистки картошки, то можно не сомневаться: по дороге обязательно встретится ваш принц на белом коне. Угу, и поцелует подаст милостыню.



-----------



- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.

- Ну, ну?

- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...

- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?

Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.

- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.

- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?

- Пусть лошадь работает, - насупился принц.

- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.

Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.

- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.

Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.



Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.

- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.



http://prikols.dp.ua/modules.php?na...amp;news_id=353

---

Про Зло и Добро

разговор злодеев из одного пошловатого юмора:



злой: ах, он гад, я его размажу по стене его собственной бородой



прихлебатель: да, да, повелитель! а потом вырви ему яйца и засунь ему прямо в ноздри, в ноздри !!!



злой: ДА! ДА!..... э не, это просто пошло!! ... ЗАТКНИСЬ скотина, думать мне мешаешь как его убить!!!



* * *



Две девочки добрая и злая забрались на крышу дома и сбрасывают.... шарики с

водой на головы прохожим.

Злая попала 2 раза.

Добрая - 3 раза.

Вот так добро всегда побеждает зло.



* * *



нимб - это элементарный разряд между рогами





* * *



http://prikols.dp.ua/modules.php?na...amp;news_id=351

---

Двери вникуда?

@темы: Фотографии

---

"Правила существования"

1.Вась – это звучит гордо.

2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех

местах, где ты тусуешся.

3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.

4.Вась, жуй семки.

5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.

6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.

7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.

8.Что бы были семки нужны бабосы.

9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.

10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения

милиции.

12.Выбери себе лоха на улице.

13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.

14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как

минимум 10-х.

15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за

лоха.

16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.

17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.

18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не

гони, на час хватит.)

19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» --

смело мути 10 рубасов.

20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.

21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».

22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у

тебя у самого лаве децл.

23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.

24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.

25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.

26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.

27.Вась, ты должен одевать уточку.

28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.

29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки.

(Тапки=кросовки).

30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на

шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.

31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos». (На Odidos`е

список не заканчивается, для настАящих Вась существуют спортивные костюмы

таких замечательных китайско-турецких фирм как Nake, Pumma, и в конце концов

Abibas (которую незаслыженно путают с Adidas). Приобрести эти бренды нельзя

ни в одном магазине, а только у эксклюзивных дистрибъютеров на базарах,

причем воизбежание подделок покупайте их только у лиц национальности,

соотвецтвующей стране производителя)

32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо

побритая как у Гоши Куценко.

33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит.

Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.

34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и,

обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный

другим Васей.

35.Вась, лифт – это твоя территория.

36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.

37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).

38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему

отдалжение, что едешь с ним вместе.

39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда

в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это

тоже твоя территория.

40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать,

повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась)

ширнуться и всё такое.

41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.

42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9

43.Шпиль в «Контрал-Страйк»

44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9

45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему

«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».

46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на

клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно

били и игру назвали «Контрал-Страйк».

47.Вась, нюхай ногу!

48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А

точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак,

бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.

49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на

стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело

правдоподобно, сделай там дохера ошибок.

50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9

51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи.

Только, Вась, не вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту

не будет.

52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?

53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно

тёлка.

54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.

55.«Бумер» -- это вечный сингл.

56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто

пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.

57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.

58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».

59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа –

«Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.

60.Обычные же Васи слушают «Шансон».

61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.

62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.

63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов,

потусоваться под стильную узыку.

64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты

шо, глупенький?!».

65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо

видел.

66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».

67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).

68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.

69.Старайся материться через каждое слово.

70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно

потусоваться и погонять беса, если повезёт.

71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.

72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не

понимаеш, и она отстанет.

73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.

74.Вась, помни, что ты крут.

75.Главное в городе – нажраться водяры.

76.Можно побыковать и погонять беса.

77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.

78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из

церковного хора.

79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.

80.Не забудь в городе пожевать семки.

81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для

этого надо хорошенько нажраться.

82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.

83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.

84.Всё что тебе надо знать написано здесь.

85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.

86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.

87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.

88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему

другу.

89.Не забыть позамолажевать тёлок.

90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)

91.Вась, быкуй где только можно.

92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.

93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно

погонять беса.

94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в

кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».

95.Вась, помни: ты гопник.

96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.

97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело

поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.

98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.

99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.

100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки,

мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в

общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.



Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.



Бабосы – деньги.

Быковать – отбирать бабосы.

Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех

подряд, в том числе и себя.

Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или

метро.

Город – см. Гидропарк.

Децл – мало.

Колядовать – см. быковать.

Лаве – см. бабосы.

Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.

Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.

Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.

Тапки – кроссовки.

Фанарь – отрицание, неодобрение.

Фрегал –Вась, который меньше тебя.

Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.

"нармос" - нормально

"малая" - девушка

"овца" - тупая девушка

"чикса"- симпатичная девушка

"шо там?!!" - как дела?

"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди

гопов из нивок)

"Грибы" - деньги, (гривны)

"Десять Ре" - Десять гривен

"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам,

трансовикам, технарям...)

"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.

"Троя (Борщяга)" - дом ))

"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".

"Хоботится" - что-то делать.

"Витёк" - винт (наркотик)