Про воровство в электронных платежных системах

forum.webmoney.ru/default.aspx?g=posts&t=16248
cafe.owebmoney.ru/index.php?showtopic=8679

@темы: Полезное

---

Про мгновенную лапшу

23.07.2010 в 19:25

Пишет  Claude Faustas:

Специально для Вестер и тех, кто любит наматывать доширак на вилочку :-)

Умершего в начале января 2007 года японца Момофуку Андо при жизни по имени знали немногие. А ведь ему принадлежит главное японское изобретение XX века, оставившее позади по значимости и караоке, и портативный аудиоплеер. Момофуку Андо придумал лапшу быстрого приготовления.
Момофуку Андо родился в 1910 году на оккупированном Японией Тайване. Его родители умерли, когда он был ребенком, и воспитывали его дедушка с бабушкой, владевшие фирмой по производству одежды. Когда Андо исполнилось 22 года, он начал собственный бизнес и уехал в Осаку.
В 1934 году он успешно закончил школу экономики Университета Рицумейкан в Киото и получил японское гражданство. Дела шли неплохо, однако после окончания Второй мировой наступил спад. Андо в 1948 году был приговорен к тюремному заключению за уклонение от уплаты налогов, а его компания обанкротилась.
В это время в стране, проигравшей войну, царил голод.
Люди были вынуждены стоять в длинных очередях за едой. Поэтому Андо был очень удивлен, когда услышал, что японское министерство здравоохранения буквально призывает людей есть хлеб из американской пшеницы, полученной в качестве гуманитарных поставок. Лапша была гораздо более привычным для японцев блюдом, однако мощности японских пищевых компаний явно не хватало для того, чтобы обеспечить всю страну.
В 1948 году он решил сменить сферу деятельности и заняться тем, что, по его мнению, всегда приносило бы доход. Он начал торговать солью.
Его товар, разумеется, пользовался спросом, однако это не уберегло его от нового банкротства. То есть поначалу его фирма процветала. Настолько, что он стал видным представителем бизнес-сообщества Осаки. Его приглашали в советы директоров многих компаний и даже сделали председателем одной из местных кредитных ассоциаций. Она обанкротилась. Андо пришлось расплачиваться с кредиторами из собственных средств, что сделало его почти нищим. Именно тогда он вспомнил о той очереди, которую видел в 1948 году. Все остававшиеся у него средства Андо бросил на изобретение продукта, который не только приносил бы прибыль, но и был бы полезен его согражданам.
Создание лапши моментального приготовления было делом отнюдь не простым. Ведь с самого начала Андо отказался от идеи выпускать просто сухую лапшу: способ приготовления лапши, которая могла храниться очень долго, придумали китайцы тысячелетие назад. Цель Андо была куда амбициозней. Его лапша должна была быть не только дешевой, но еще и вкусной и быстрой в приготовлении. С этим и пришлось повозиться. Для своих экспериментов Андо построил настоящую кухню-лабораторию в сарае за своим домом в городке Икеда.
Оборудование было самым простым. Традиционная машинка для приготовления яичной лапши и большой котелок. Поначалу казалось, что проблема, поставленная Андо, неразрешима. Лапша либо получалась совершенно безвкусной, либо разваривалась так, что превращалась в кашу.

Прорыв случился, когда Андо придумал опрыскивать лапшу бульоном из обыкновенной садовой лейки. Затем он сам размешивал лапшу, чтобы ее верхний слой пропитывался бульоном, обжаривал ее в пальмовом масле, выпаривая воду, а затем высушивал в форме брикетов. Для приготовления лапши в нее нужно было просто добавить кипяток. К каждому брикету лапши Андо придумал прикладывать два пакетика: в одном, непрозрачном, находились специи и бульонный экстракт, в другом, прозрачном,— небольшая порция пальмового масла.
Сначала новое блюдо было дорогим и рассматривалось как деликатес, однако уже через год цены упали, и продажи начали быстро расти.
В 1958 году первая продукция созданной Андо компании Nissin Food Products поступила в магазины и стала настоящим бестселлером. Причем не только у японцев. Андо, часто повторявший, что "во всем мире наступит мир, если люди не будут испытывать недостатка в пище", вовсе не собирался ограничиваться японским рынком. Именно поэтому поначалу его моментальная лапша выпускалась только с куриным вкусом под торговой маркой Chikin Ramen. На то был свой резон. "Используя в приготовлении нашей лапши куриный бульон, мы сумели обойти религиозные табу, действующие в разных странах. Индусы не могут есть говядину, а мусульмане — свинину, но нет ни одной культуры, религии или страны, которая запрещает есть курицу",— объяснял японец.
через 12 лет лапшу от Nissin Food знали по всей Азии, а также в Европе и Америке. Однако Андо не собирался останавливаться на достигнутом.
В 1971 году он придумал то, что сделало его лапшу едва ли не самым популярным продуктом на планете. На прилавках магазинов появилась новинка от Андо — лапша Cup Noodle, продававшаяся в водонепроницаемой чаше из пенополистирола. Прямо в нее можно было добавлять горячую воду. Не было больше необходимости перекладывать лапшу, мыть посуду после еды. Лапша от Андо стала по-настоящему экономичной, что по достоинству оценили студенты, холостяки, рабочие, желавшие сэкономить время на обеде. А вскоре после этого в лапшу начали добавлять сушеные овощи, которые, развариваясь в кипятке, создавали впечатление полноценного супа. Но главный, буквально космический прорыв этот пищевой инноватор совершил в 2005 году. Именно тогда появилась лапша быстрого приготовления в вакуумной упаковке, созданная специально для астронавтов.А свое долголетие Андо списывал на ежедневное употребление лапши собственного изобретения.
Начав с производства куриной лапши в целлофановых пакетиках, Андо превратился в настоящего императора лапши моментального приготовления. Его компания производит почти два десятка видов лапши с самыми разными вкусами и ингредиентами. Заводы империи Андо расположены по всему миру — от США и Перу до Германии и Венгрии — и поставляют свою продукцию почти в 70 государств. По словам представителя компании, в мире ежедневно более 100 млн человек употребляют лапшу от Nissin.

Изобретение Андо давно стало достоянием всего человечества. Разумеется, мировым лидером по потреблению лапши быстрого приготовления является, как можно было догадаться, Китай: китайцы потребляют около 30 млрд порций этого продукта в год. За Китаем следуют Япония и Индонезия. При таких масштабах совсем не удивляют создание Международной ассоциации производителей лапши моментального приготовления и факт ежегодного проведения посвященного ей мирового саммита (World Ramen Summit). Согласно данным этого саммита, в 2004 году земляне потребили 65,5 млрд упаковок лапши моментального приготовления. И, как и задумывал Андо, она продолжает спасать людей. Основным продуктом питания пострадавших во время азиатского цунами в 2004 году и урагана Катрина в 2005 году в США была именно лапша моментального приготовления. С легкой руки Андо лапшу сейчас выпускают сотни компаний в разных странах мира. У нее разный вкус (в Польше, например, есть лапша со вкусом борща), однако во всем остальном она мало чем отличается от изобретения Андо, поскольку производители скорее стараются подчеркнуть это сходство. Открывая лапшу любой компании, вы можете быть уверены, что найдете там то, что придумал Андо: брикет лапши и два пакетика. Прозрачный — с маслом и серебристый — с бульоном и специями.
А в 2000 году, отвечая на вопрос о главном японском изобретении XX столетия, японцы однозначно поставили на первое место не суперсовременные компьютеры или электронные устройства, а простое и питательное блюдо, знакомое практически каждому современному человеку.

У лапши, придуманной Андо, есть свои недостатки. Диетологи и врачи спорят о том, насколько здоровая это пища. Рестораторы и борцы за хороший вкус сетуют на то, что, как и прочие продукты быстрого приготовления, лапша убивает способность человека отличать гастрономический шедевр от дешевой стряпни. Тем не менее мало кто сомневается в том, что основная цель, которую поставил перед собой Момофуку Андо, выполнена. "Моментальная лапша обеспечила господину Андо достойное место в пантеоне человеческого прогресса. Научи человека ловить рыбу — и он прокормит себя всю жизнь. Дай ему моментальную лапшу — и тебе больше не нужно его ничему учить",— говорит нью-йоркский журналист Лоуренс Даунс. Лучшей эпитафии банкроту, решившему избавить человечество от голода, не придумать.

@темы: Полезное, Статьи

---

Как быть мужиком

06.04.2010 в 20:43

Пишет  vicious1:

Как быть мужиком
специальное издание для тех, кто по трагической случайности так и не нашел у себя члена.
кратко и по существу.

1) Чаще напомнайте всем и каждому, что вы МУЖИК. Требуйте ото всех обращений к вам в мужском роде. Возмущайтесь неимоверно, если будут обращаться в женском. Кричите побольше. Это очень по-мужски. Так же ссорьтесь с теми, кто упорствует, дабы знали как это опасно, вас оскорблять.
Все должны незывать вас "он". Ну кроме мамы. С ней придется маскироваться, ведь как-никак, вы живете за ее счет.

2) Наличие груди неприличного размера и полное отсутствие мускулатуры решительно ни о чем не говорит. Это пережитки, что мужчина должен быть накачен и силен. Мужчины же разные бывают. Вы неповторимы и индивидуальны.

3) Помогать женщинам с тяжелым сумками, открывать перед ними двери и уступать места в транспорте - это тоже пережитки. Сейчас так современную женщину и обидеть можно. И вообще, так никто не делает. И кто такой "джентльмен"? Вам знать не обязательно. Это все устарело и неактуально. Вы же мужик, безо всяких этих "за базар отвечать" и "мужик сказал - мужик сделал".

4) А поскольку вы уникальная личность с хрупкой физиологией, всякий физический труд вам полностью противовоказан. Починка кранов и проводки, сборка мебели - это совершенно не ваше дело. Это дело плебеев. А вы эстет. Вы цените кофе (знаете, куда ставить ударение в слове "латте" и интеллектуальные книжки (Мураками (оба), Анна Гавальда etc.).

5) Не, ну кто сказал, что у вас есть какие-то мужские обязанности? Не верьте. Вранье всё.

6) Обязательно заведите себе девушку. Без пары вы не имеете цены. (Юношу тоже можно, но это неимоверно сложнее.) Глубина отношений не важна, главное - чтоб все видели. Очень хорошо, если она будет подобна вам, так вы быстрее и легче найдете общий язык. (А дуры, которые "предпочитают нормальных мужиков", они просто дуры и ничего не понимают и вообще отсталые.)

7) Когда найдете девушку, не забывайте, что счастье надо охранять с собаками! Потому что заговор вокруг. Ревностно охраняйте свою дражайшую половину от любых посягательств. Контролируйте каждый ее шаг, постоянно звоните и проверяйте, где она. Помните, что злые враги всенепременно захотят ее у вас отнять, даже если она до этого не была никому нужна десятилетиями.

8) А вообще, еще лучше, если вы все свое свободное время будете проводить вдвоем. Ведь это и есть настоящая любовь! Ходите на все встречи и вообще везде вместе. Так чтобы все друзья стали воспринимать вас как одно целое. Естественно, ваша "гомосексуальность" сразу же возносит вас на небывалые высоты над серой толпой и превращает в еще более уникальную личность, чем вы были раньше.

9) Не надо и говорить, что во всех фандомах самое главное - это слеш и яой. Ругайте фанфики с гетеросексуальными пейрингами. Напишите как минимум один слешовый фанфик, с рейтингом не ниже NC-17. Ведь это и есть настоящая мужская...

10) Если сил сменить имя с Маши или Кати на Женю или Сашу еще нет, возьмите в качестве ника имя персонажа из аниме. Персонаж должен быть до умопомрачения красив и крайне обижен судьбой. Быть похожим на него не обязательно. Главное - быть им внутри!

о благополучии нации заботились:
 vicious1 &  rainbow_demon

@темы: Полезное, Интернет

---

РАЗГРОМ НЕМЦОВА ПОД МОСКВОЙ

evdovision.livejournal.com/371365.html

@темы: Пиздец, Интернет

---

Какая интересная штука жизнь

01.08.2010 в 19:53

Пишет  нос:

Какая интересная штука жизнь.
Когда Немцов был вице-премьером Правительства РФ, этому старшему сержанту было, наверно, лет 10. А когда Немцов был губернатором Нижегородской области, его будущий гонитель и вчерашний партнер по фотосессии только научился самостоятельно в туалет ходить.
Пойдет в милицию — решили его родители, когда он заканчивал в школу. Ибо (как писала  Bronzen), "он же никуда больше не поступит, там хоть мозгов не надо, все слабенькие и тупенькие в милицию идут", а "в армию он идти боится."

Bronzen, вчера о тебя защитил, видишь?



Фото отсюда

@темы: Пиздец, Полезное, Интернет

---

15 примеров самого неудачного размещения рекламы

01.08.2007 в 11:59

Пишет  skuratov-belsky:

15 примеров самого неудачного размещения рекламы

Вверху: «Папа Иоанн Павел II умер.» Внизу: «Самое время»




Надпись на верхней рекламе: «Борьба с раком небезнадёжна. Я — живой пример»



Реклама автомобильного страхования.



Вверху: «Детское ожирение. Не относитесь к этому легко»
(перевод корявый, понимаю)





Далее пошла контекстная реклама, отличающаяся иногда такими ляпами:

Статья про девушку с поражением мозга



Новость про приставание учителя к 15-летним ученицам (с рекламным предложением стать помощником учителя)



«Кофе может спровоцировать сердечный приступ»



Ещё одна статья про связи с несовершеннолетними. Реклама призывает вспомнить свою первую девочку =)



«Парашютист умер после того, как ему оторвало ноги в воздухе»



Тут вообще жесть — статья про гибель небезызвестного «охотника на крокодилов». Реклама, в которой ребёнок спрашивает маму, что с ними случится, когда папа умрёт.



Без комментариев





источник

@темы: Пиздец, Статьи

---

Поведение девушки и мужчины после первого секса

@темы: Видео

---

Про самооборону

СТ36 УК
5. Не є перевищенням меж необхідної оборони і не має
наслідком кримінальну відповідальність застосування зброї або
будь-яких інших засобів чи предметів для захисту від нападу
озброєної особи або нападу групи осіб, а також для відвернення
протиправного насильницького вторгнення У ЖИТЛО чи ІНШЕ ПРИМІЩЕННЯ, НЕЗАЛЕЖНО ВІД ТЯЖКОСТІ ШКОДИ, яку заподіяно тому, хто
посягає.

@темы: Полезное

---

Ars Moriendi или искусство умирания

17.06.2010 в 14:46

Пишет  A. Kirn:

Ars Moriendi. Путь к смерти
В связи с тем, что старые ссылки на книгу умерли, пост обновился и был поднят.

Ars Moriendi – How to die in a propper way.

Ars Moriendi или искусство умирания. Именно эта тема стала основой для составления английского алфавита в картинках художником по имени Edward Gorey (сделано это в далеком 1962 году). Все картинки посвящены смерти детей, что несколько жутковато и отдает самым натуральным черным английским юмором…Впрочем, убедитесь сами.

A — это Анна, что сверзилась вниз


Б — это Боря. Медведь его сгрыз.


В — это Вася, почивший во сне.


Г — это Гриц. Он замёрз на лыжне.


Д — Дима. Он пал, отравившись приправкой.


Е — Евдокия. Заедена пьявкой.


Ж — это Жора. Раздавлен ковром.


З — наш Зиновий. Придушен вором.


И — Иннокентий, утопший в реке.


К — Казимир с кислотою в руке.


Лялю убили тупым топором.


Маня с гвоздями набитым нутром.


Н — это Ната в волнах на доске.


О — Опанас, что скончался в тоске.


П — это Паша, торчащий на шиле.


Рому ханыги в трактире пришили.


С — это Сидор, застрявший в трясине.


Т — это Таня, во пламени синем.


У — Ульяна в припадки падучей.


Ф — Фалалей, навернувшийся с кручи.


Х — это Хавронью несёт по канавам.


Ц — Цинциннат под товарным составом.


Ч — это Чук провалился под лёд.


Шуру мышиная стая грызёт.


Э — это Эраст. Он стоял под стрелой.


Ю — это Юра, ушедший в запой.

©

@темы: Картинки, Интернет

---

"КРасная Шапочка" в литобработке. Часть 2.

Пишет  Terrie Lenz:

08.07.2010 в 13:19

В коллекцию автору

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

URL комментария

@темы: Интернет

---

"КРасная Шапочка" в литобработке

07.05.2008 в 08:07

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

"КРасная Шапочка" в литобработке
Н. Дроздов

Красная Шапочка (caparossa perro) - типичный представитель семейства blancalaneus'ов ("белых-пушистых", - другие известные представители этого вида - Золотая Рыбка, Серая Шейка и Синий Чулок).
Характерная черта всего этого семейства - яркая белизна и пушистость, однако отличительная черта Красной Шапочки - большой алый гребешок, служащий для привлечения других представителей вида в брачный период.
Обитает Красная Шапочка, как правило в лесу, образ жизни - постоянная миграция (большей частью - вдоль тропинок, поэтому её легко заметить, собирая грибы, или следуя просекой через лес).
Питается в основном пирожками, но при отсутствии оных - всеядна (в таких случаях лучше не попадаться на тропинке голодной красной шапочке).

Из-за своего красного гребешка Красная Шапочка часто привлекает хищников, в частности волков, для которых она - лакомая добыча, однако из-за своей всеядности Красная Шапочка далеко не всегда идёт на пользу хищникам, и может вызвать у них отравление и вздутие живота.

Приручаются красные шапочки очень хорошо, так как они доверчивы. Подманить этого зверька очень просто - для этого следует нарядиться в старый женский халат, а на голову одеть чепчик (также желательно предварительно сходить к стоматологу для коррекции прикуса).
При выполнении этих условий, красная шапочка очень быстро становится ручной, и легко поддаётся дресировке.

Основной ареал обитания красных шапочек- это средняя полоса, но благодаря своим постоянным миграциям, они нередко заходят в несвойственные для них широты, и иногда могут дойти даже до Африки!

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. .

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Сергей Лукьяненко

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...
Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор


КРАСНАЯ ШАПОЧКА (КИТАЙСКИЙ ВАРИАНТ)

У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония.

Древние греки.

Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя,
Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун.
Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида,
Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый.
И объявил непокорной высокую волю богов.
"Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья!
В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси,
И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине,
Воля великих бессмертных богов такова".



Скандинавские скальды.

К хижине предков
Идёт по дороге
Юная дева,
В чертогах зверей
Путь пролегает
Дочери ярла,
Шлем цвета крови
Носит она
На вершине волос.
Входит без страха
В конюшню Игга,
Ищет дорогу,
Дом пирожков
На локте висит.
Ходит без страха
На тинге зверином,
Не ведает дева,
Что бродит по лесу
Меж птичьих домов
Погибель Одина,
Ищет добычу
Жадный сын локи,
Чтобы наполнить
Вместилище пищи.
Рифы речей
Острей палки битвы,
И сам он огромен,
Юную деву,
Идущую прямо,
Увидел вблизи.

Современные реалии русского иентернета.

Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку.
Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка.

Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку.

В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это.

Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект.

кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро.

Редъярд Киплинг.

-Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты!

Льюис Кэрролл.

-Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка.
-Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась?
Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы.
"Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..."
А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка.
"А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки?
И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня".

Омар Хайям.

Живи минутою, отпущенной судьбой!
Ведь, неизвестно, что готовит день иной!
Не знает Шапочка, где волка повстречает,
Не знает волк, когда простится с головой.

А.С. Пушкин.

Куда уводит зверолова
Его охотничья стезя,
И где он волка встретит злого,
Увидеть загодя нельзя.
Хоть волчьи зубы и опасны,
Но он, нимало не смутясь,
Нисколько волка не боясь,
Убил его сиюжечасно,
И Шапочку доставил в дом,
С голубкой дряхлою вдвоём.

Японские поэты.
Серые волки
На Красную шапочку
Смотрят с тоскою.
У домика бабушки
Белая вишня цветёт.

Э. Распэ.
Всё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь!
Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я!
Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками!
Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну.
Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин.
Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле.

via Форум портала «Миф»

@темы: Интернет

---

Сыворотка правды. Или как мы живем

08.07.2010 в 11:57

Пишет  Taichou 11:

Сыворотка правды. Или как мы живем


Сыворотка Правды

сборник общечеловеческой ереси

1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!
Перевод:
Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.

2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.
Перевод:
Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.

3. Я знаю – он/она меня любит!
Перевод:
Мне доставляет дискомфорт осознание того что особь противоположного пола, в контактах с которой я нуждаюсь, может не желать этих контактов и собственного комфорта ради ввожу иллюзию того, что симпатичная мне особь желает этих контактов также как и я.

4. Ты просто никогда не любил! Но всё ещё впереди!
Перевод:
Инстинкт размножения оказывает сильнейшее воздействие на биологических особей, представителем которого ты являешься. Желание спариваться и сосуществовать продолжительное время с особью противоположного пола рано или поздно возьмёт над тобой верх, и ты уподобишься нам.

5. Родить тебе надо и поскорее.
Перевод:
Ты являешься особью женского пола. Это означает, что ты способна вынашивать в своей утробе формирующихся биологических особей своего вида, что в свою очередь накладывает на тебя обязанность это делать ввиду того, что любая твоя альтернативная деятельность в этом мире чревата последствиями, упомянутыми в пункте “1”.
Но твоё с нами несогласие и альтернативные взгляды на жизнь доставляют нам дискомфорт. Именно поэтому ты желаем, чтобы уже в ближайшем будущем твою волю сломил заложенный в тебе материнский инстинкт, а свободное время полностью было занято заботой о потомстве, что в свою очередь сыграет роль одного из внешних факторов, о которых говорится в пункте “2”.

6. Нежелание иметь детей – есть психическое отклонение.
Перевод:
Мы намеренно оскорбляем индивидов, не желающих иметь детей, с целью давления на этих индивидов.

7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод:
Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.

8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод:
Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки.

9. Молчи, женщина!
Перевод:
Гендерный критерий тоже можно использовать при давлении на индивида. Наше нежелание выслушивать женскую биологическую особь обусловлено пунктом “5”.

10. Слушай, чего ты девушку себе не заведёшь?
Перевод:
Мне, в принципе, пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но я лишний раз делаю на это акцент, дабы подчеркнуть твой статус и самоутвердиться посредствам тонкого намёка на то, что у меня эта самка есть.

11. Я не хочу жить.
Перевод:
Я очень хочу жить. Но я хочу жить в окружении всяческих благ, на добычу которых собственными усилиями у меня нет ни воли, ни желания. Именно поэтому я громко заявляю о своём стремлении уйти из жизни, тайно рассчитывая на то, что движимые состраданием и общечеловеческими ценностями окружающие меня индивиды попытаются воспрепятствовать моему уходу из жизни и создадут мне достаточно комфортные условия существования, которые, по их мнению, заставят меня воздержаться от суицида.

12. Всё равно не хочу жить, и не пытайтесь меня переубедить!
Перевод:
Меня беспокоит вероятность того, что окружающие меня индивиды не достаточно эффективно будут создавать комфортные условия моего существования, ограничиваясь лишь пустыми разговорами. Именно поэтому я задаю им новый стимул, заведомо оповещающий их о том, что одними лишь разговорами дело не должно ограничиваться.

13. Да ты просто сексуально неудовлетворен!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть только одну причину твоего недовольства окружающим миром, и я эту причину озвучиваю.

14. Тебя много били в детстве.
Перевод:
Мне всё-таки удалось выдумать ещё одну причину твоего недовольства окружающим миром.

15. Тебя мало били в детстве.
Перевод:
Смотри пункт 14.

16. Ты поступаешь не по понятиям.
Перевод:
Ты поступаешь не так, как хотелось бы НАМ.

17. Самое дорогое в этом мире – любовь!
Перевод:
Мне не дают покоя внутренние инстинкты, связанные с размножением, половым влечением и желанием идти по пути наименьшего сопротивления (пути, на котором окружающий меня мир может предложить мне минимальное количество агрессии и максимальное количество того, что принято называть “лаской” и “нежностью”). Именно поэтому я в очередной раз упоминаю термин, характеризующий в моих кругах все вышеперечисленные и придаю этому термину первостепенную важность с целью убедить в этом окружающих (дабы те поскорее начали вести себя согласно моим желаниям) и самого себя (с целью обретения наибольшего спокойствия посредствам искажения собственного видения мира и добавления в его новую картину сильно завышенной вероятности исполнения моего желания наиболее простыми методами).

18. Все мужики - козлы!!!
Перевод:
Являясь человеческой особью женского пола, я по умолчанию возвожу себя в более высокий ранг, нежели тот, в котором по моему мнению находятся ВСЕ особи мужского пола. Данную иерархию я устанавливаю ввиду того, что особи мужского пола должны по моему мнению быть одержимыми и находиться в полной зависимости от желания спариваться с нами – особями женского пола. А поскольку законы моей среды обитания запрещают особям мужского пола силой спариваться с особями женского пола, я нахожусь в достаточно выгодном положении и считаю вполне естественной вещью обязанность мужской особи униженно просить меня о предоставлении возможности со мной спариться, взамен окружая меня всевозможными материальными благами, которые я имею полное право принять даже если в итоге не предоставлю той мужской особи возможности спариваться. Однако мне причинило сильный дискомфорт внезапно обнаруженное на практике явление, при котором поведение мужской человеческой особи крайне отличается от той, что должна оправдать мои ожидания. Именно поэтому моё нынешнее эмоциональное состояние заставляет меня публично оскорблять всех человеческих особей мужского пола, дабы те задумались над своими ошибками и вернулись к той модели поведения, что была оговорена мной изначально.

19. Все бабы – дуры!!!
Перевод:
Я мужская человеческая особь, которую не устраивает поведение большинства женских человеческих особей, оговорённое в пункте 18. Но ввиду того, что уровень моего развития не позволяет мне сделать выводы и взять верх над природными инстинктами, я оскорбляю ВСЕХ человеческих особей женского пола, полностью исключая возможность существования особей женского пола, чьё поведение не имеет ничего общего с поведением, оговоренным в пункте 18. Ввиду того, что меня продолжают мучить мои плотские инстинкты, я продолжаю контактировать с особями женского пола, чья модель поведения соответствует пункту 18 и стараюсь в глаза не оскорблять их. Вместо этого я оскорбляю их лишь в окружении особей мужского пола, дабы среди себе подобных возвыситься путём словесного унижения тех, чьё поведение доставляет мне дискомфорт.

20. Автор “Сыворотки Правды”, твой креатив дерьмо, а сам ты болен на голову. Убей себя об стену и не пиши больше!
Перевод:
Нас смущает вся выше написанная правда, знание которой сторонними лицами может отразиться на поведении людей, в общении с которыми раньше можно было использовать все упомянутые в тексте шаблоны и штампы, способные изменить поведение намечаемой жертвы. Мы сознательно оскорбляем автора данного текста с целью заставить его воздержаться от дальнейшего написания “Сыворотки Правды” и увеличения разоблаченных шаблонных фраз. Даже если на автора это никак не подействует (а это и вправду не подействует), то оскорблениями мы, по крайней мере, сможем воздействовать на всех тех, кому этот текст понравился и кто согласен со всем выше написанным. Тогда если автор напишет (а он напишет) продолжение, мы, по крайней мере, заставим некоторых людей воздержаться от прочтения этого продолжения. Тем самым мы пытаемся сохранить некоторые количество наших потенциальных жертв, которые будут реагировать на наши фразы так, как бы хотелось нам, и которые без нашего вмешательства могли бы полностью прочесть этот текст и задуматься.

21. Докажи, что любишь!
Перевод:
Желая обрести блага за чужой счёт, я посредствам постулирования приписываю термину “любовь” значение готовности любящей особи безоговорочно исполнять любые мои прихоти и желания, не взирая на их возможную неразумность.

22. Твоя месть не вернёт утраченного!
Перевод:
Не взирая на то, что ты можешь руководствоваться далеко НЕ желанием восстановить материальные утраты, кои тебе пришлось понести от вредителя, я всё же делаю на это акцент, дабы запутать тебя и попытаться заставить тебя думать именно о материальных ценностях. Если моя попытка подмены ценностей увенчается успехом, я смогу убедить тебя в бессмысленности и нецелесообразности твоих действий и обрести выгоду посредствам устранения дискомфорта который мне причиняет осознание факта своей слабости на фоне волевых и агрессивных индивидов, способных причинить значительный вред своим обидчикам, дабы пресечь их дальнейшую деятельность. Помимо устранения дискомфорта я также самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе умудренного жизнью индивида, одновременно с этим увеличивая вероятность самому безнаказанно совершить безответственный и вредоносный поступок, за который меня накажут с меньшей вероятностью.

23. Не перечь старшим!
Перевод:
Мы снова используем возрастной критерий, дабы заставить тебя подчиняться и избавить себя от обязанности приводить разумные и логически обоснованные аргументы в нашей с тобой дискуссии.

24. Не заведёшь детей – некому будет подать тебе стакан воды в старости!
Перевод:
Желая заставить тебя произвести на свет потомство, мы аксиоматически вводим в ранг высшей ценности количественный показатель прожитых человеком лет, полностью опуская показатель качественный, и придавая таким образом ценность тем бесполезным годам жизни, в течении которых ты будешь представлять собой слабую и немощную овощ, не способную самостоятельно утолить свою жажду.

25. Да враки это всё, что ты смерти не боишься! Как жареный петух в жопу клюнет - сделаешь всё что угодно, лишь бы только сохранить свою шкуру!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание твоего отличия от большинства боящихся за свою жизнь индивидов нашего круга. Именно поэтому мы громко заявляем о недостоверности этого факта, постулируя желание каждого индивида сохранить свою жизнь и максимизировать количественный показатель прожитых лет. Мы также не упоминаем о фактах альтернативного явления отклонения от нормы, при котором встречаются люди, добровольно желающие уйти из жизни ввиду своей слабости. Тем самым мы увеличиваем иллюзию мифичности существования людей сильных, которые отвергают возможность увеличения вероятности своего доживания до старости, и вместо этого предпочитают изменять мир, в процессе его изменения рискуя своей жизнью и благополучием.

26. Ты неудачник, потому что тебе не дают!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет видеть лишь один критерий удачливости человеческой особи.

27. Давай не плошай – пойди подцепи во-о-он ту тёлочку.
Перевод:
Мне по прежнему пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но помимо тонкого намёка на наличие этой самки у меня, я также тонко намекаю на то, что я обладаю грандиозным опытом в общении с другими самками и самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе опытного учителя, желающего тебе добра (понятие о котором я рисую согласно своим представлениям).

28. Разум ничто! Главное – ЧУВСТВА!
Перевод:
Являясь особью, которая из-за низкого уровня своего развития находится в полной зависимости от природных инстинктов и плотских желаний, я не обладаю способностью мыслить логически и действовать рационально. Именно поэтому я громко заявляю о том, что недоступные мне вещи не представляют никакой ценности, дабы оправдать свою ущербность, подменив её в глазах других людей нецелесообразностью принятия этих якобы не представляющих ценности вещей. Вместо этого я присваиваю статус высшей ценности тем страстям и инстинктам, от которых полностью завишу, дабы в глазах окружающих представлять из себя индивида, идущего по “правильному” и “праведному” пути, параллельно самоутверждаясь посредствам получения одобрений от мне подобных особей, которые также не способны сопротивляться своим инстинктам и вынуждены именовать это достоинством.

29. Я его не возбуждаю? Значит он педик или импотент…
Перевод:
Являясь особью женского пола, я крайне возмущена тем фактом, что особь противоположного пола не испытывает ко мне никакого сексуального влечения и не изъявляет желания со мной спариваться. Желая стабилизировать своё эмоциональное состояние, я напрочь отметаю все возможные причины, которые могут крыться во мне, и приписываю не заинтересовавшейся мной особи мужского пола склонность к гомосексуальным половым связям или полное половое бессилие ввиду того, что эти два варианта являются единственными причинами, которые способен понять мой мозг, до сей поры воспринимавший ВСЕХ особей мужского пола в качестве существ готовых без разбору спариваться с ЛЮБОЙ особью женского пола, обладающей здоровыми женскими гениталиями.

30. Автор “Сыворотки Правды” написал много букв, и все в коментах считают его умным. Напишу-ка и я много буков, пусть считают умной меня.
Перевод:
Являясь особью, не способной видеть смысл в написанном тексте и не желающей пытаться это сделать ввиду явлений, оговорённых в пунктах 20 и 28, я даже не пытаюсь намекнуть на возможное наличие смысла в написанном, а вместо этого стараюсь открыто высмеять текст и отождествить его с текстами, в которых действительно отсутствует смысл, не взирая на большое количество букв.

31. Не служил – не пацан!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть лишь один критерий, говорящий о физическом и волевом потенциале особи мужского пола.

32. Да кто ты вообще такая? Сперва роди и вырасти детей, а потом вякай!
Перевод:
Будучи неспособной опровергнуть аргументы моей конкурентки, я упоминаю факт моей причастности к выполнению естественной природной функции женских человеческих особей, пытаюсь использовать его в качестве признака, говорящего о наличии у меня большого жизненного опыта, и вопреки всем законам логики, пытаюсь выдать его за признак моей всесторонней осведомлённости в любых обсуждаемых вопросах, включая те, которые никак не пересекаются с вопросами размножения и воспитания потомства.

33. Это не по-людски!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание отличия твоего поведения от поведения большинства человеческих особей, под которых мы уже успели подстроиться. Желая на тебя воздействовать и пытаясь заставить тебя воздержаться от неудовлетворяющих нас действий, мы громко заявляем о ПОЛНОЙ неприемлемости такого поведения для ВСЕХ человеческих особей.

34. У тебя что – месячные?
Перевод:
Моё бессилие в ведении дебатов с недовольной окружающим миром особью женского пола заставляет меня использовать последний козырь, позволяющий смутить или оскорбить собеседницу, упомянув особенность физиологии её тела.

35. Поимей совесть!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности или нежелательности реагировать ответными действиями на нежелательные для нас действия какого-либо индивида заставляет нас пытаться ввести в разговор некий абсолют, ориентируя на который собеседника, мы сможем вложить в его ум наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное.

36. Не женское это дело!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание того, что рассматриваемая женская особь ведёт или пытается вести деятельность отличную от деятельности, которой занимается большинство особей женского пола и которой должны по нашему мнению заниматься ВСЕ особи женского пола. Именно поэтому мы стремимся внушить особи женского пола факт неприемлемости для неё любых других альтернативных родов деятельности.

37. Да поуважай ты, наконец, нас – твоих родителей! Нам ведь хочется иметь внучат!!!
Перевод:
Являясь человеческими особями, всё своё свободное время занимавшимися заботой о молодняке и не имевшими в жизни альтернативных целей, мы чувствуем сильный дискомфорт из-за осознания бессмысленности нашего существования ввиду прекращения выполнения нами нашей естественной функции, которое вызвано взрослением и переходом к самостоятельной деятельности ранее принадлежавшей нам молодой особи. Желая продолжать ощущать свою значимость, но не желая пытаться пробовать свои силы в альтернативных родах деятельности, мы требуем от порождённой нами особи предоставления нам новой, более молодой и неспособной к самостоятельному существованию особи, используя которую, мы сможем вновь получать удовольствие от выполнения своей функции.

38. Сколько той жизни??? Наслаждайся!
Перевод:
Движимые инстинктом потребителя, мы пытаемся максимизировать количество потребляемых благ на протяжении временного интервала нашей жизни.

39. Да как таких земля вообще носит?!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности действовать согласно пункту 35 заставляет нас громко возмущаться, используя в речи новый абсолют, ориентируя на который сторонних слушателей, мы сможем вложить в их умы наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное. Вышеописанные действия производятся с целью привлечения других, более дееспособных особей, которые могут попытаться предпринять действия против нежелательного нам индивида.
40. Большинство читателей “Сыворотки Правды” - тупое быдло, потому что соглашаются с написанным.
Перевод:
Осознание нашей полной неспособности задеть автора “Сыворотки Правды” заставляет нас делать альтернативный ход и вместо автора оскорблять читателей с целью давления на них и попытки заставить их не читать этот текст во избежание превращения их в существ, которыми уже нельзя будет манипулировать путём использования шаблонных фраз.
41. Не хочу быть женственной! Хочу, чтобы парни меня любили такой, какая я есть!
Перевод:
Наблюдая за большинством независимых женских особей, которые не заботятся о своей внешней привлекательности, я не взяла во внимание тот факт, что в отличие от меня эти особи могут не нуждаться в особях противоположного пола. В результате своей непривлекательности и нежелания меняться я ныне испытываю дискомфорт связанный с отсутствием мужского внимания и громко кричу о желании иметь с мужскими особями контакт, условия которого наиболее приемлемы и наиболее комфортны только для меня одной.

42. Нет ничего ценнее человеческой жизни!!!
Перевод:
Будучи слабой особью, неспособной защитить собственную жизнь, я, как другие мне подобные особи, пытаюсь увеличить свою безопасность путём ослабления окружающей среды посредствам излияния в эту среду информации, способной влиять на умы впечатлительных особей, заставляя их воздержаться от нежелательных мне действий, а также способствуя выполнению пунктов 11 и 12.

43. Дети – самое чудесное, что есть в этом мире!!
Перевод:
Наша неприспособленность к естественной жестокости окружающего мира и его особей заставляет нас испытывать огромную симпатию к молодым несформировавшимся человеческим особям, которые ввиду своей физической и интеллектуальной неразвитости позволяют нам наипростейшим методом почувствовать превосходство и подкормить наше Чувство Собственной Важности (что невозможно сделать в аналогичной степени при контактах с взрослыми человеческими особями из-за осознания условий конкуренции).

44. “Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой…”
Перевод:
Преподнесение массам обывателей нежелания развиваться в качестве одной из высших ценностей позволяет нам увеличить рейтинг нашего сериала.

45. “…целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт любовь!!!”
Перевод:
Добавление в перечень “высших ценностей” пункта 17 и аксиоматическое присвоение обладателю этих ценностей уникального статуса позволяет нам накрутить ещё пару очков рейтинга для нашего сериала.

46. Не уходи! Я ведь тебя ЛЮБЛЮ!!!
Перевод:
Мне наплевать на то, что чувствуешь ты, и именно поэтому я говорю о том, что чувствую я.

47. Если ты от меня уйдёшь - я умру!!
Перевод:
Желая удержать симпатичную мне особь, я удачно сочетаю утверждение о чреватости её ухода моей смертью с пунктом 42.

48. Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Перевод:
Являясь слабыми и безвольными особями, которые не способны адекватно взаимодействовать с окружающим миром и изменять его в лучшую для себя сторону, мы пытаемся оправдать своё бездействие постулированием утверждений о том, что выше оговорённое бездействие не является следствием слабоволия, но есть следствие вполне осознанного решения о бездействии, заблаговременно принятого в результате нецелесообразности предпринимать какие либо альтернативные действия ввиду того, что любые происходящие по нашим утверждениям события улучшают окружающий мир без нашего участия.

49. А ты меня уважаешь?
Перевод:
Желая увеличить вероятность исполнения той или иной адресованной собеседнику просьбы, я пытаюсь предварительно добиться положительного ответа на вопрос об уважении ко мне, дабы потом отождествить понятие “уважения” с готовностью выполнять собеседником любые адресованные ему и порой даже неразумные с моей стороны просьбы.

50. Автор “Сыворотки Правды” - ты просто несчастный одинокий неудачник, который пишет всю эту фигню, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, почувствовав себя умным и нужным хоть кому-то…
Перевод:
Потерпев неудачу в попытках оскорбить автора и его читателей, мы посредствам навешивания ярлыков пробуем уязвить авторское Чувство_Собственной_Важности и пытаемся увести разговор в сторону обсуждения автора, как биологической особи, вместо попыток найти возможные логические несостыковки в выше приведённом тексте.

51. Тебя бог накажет!!!
Перевод:
Я зол на тебя, но нихрена не могу тебе сделать.

52. Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!
Перевод:
Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.

53. Сила – уму могила.
Перевод:
Я придумал замечательное оправдание своей физической слабости.

54. Маешься всякой хернёй!
Перевод:
Ты занимаешься не тем, что меня интересует.

55. Мир жесток и несправедлив!
Перевод:
Я слаб.

56. Лучше терпеть обиду, чем нанести её другим!
Перевод:
Мне похуй на других, но я хочу, чтобы ко мне заблаговременно прислушались и не обижали в будущем. Кроме того – свою неспособность ответить обидчику я выдаю за достоинство.

57. Создание семьи – священный долг любого человека.
Перевод:
Характерную большинству из нас серость и заурядность мы пытаемся выдать за достоинство.

58. Настоящий мужчина ВСЕГДА сделает то, что попросит его женщина.
Перевод:
Являясь особью женского пола, я не привыкла прикладывать усилия на пути обретения материальных благ, в связи с тем, что этими благами меня снабжают особи мужского пола, одной из главенствующих целей которых является соитие с особями женского пола, под категорию которых подпадаю я. А в связи с тем, что нынешний общественный строй не позволяет особям мужского пола насильно совокупляться с особями моего пола, я имею отличную возможность манипулировать среднестатистическими особями мужского пола посредствам давления на из самолюбие и тонких намёков на то, что они рискуют не получить моего согласия совокупляться с ними из-за того, что они, по моему мнению, не являются особями мужского пола. Любые попытки анализировать мои слова со стороны особей мужского пола я жёстко присекаю этими же словами (тобишь посредствам исключения из категории мужчин тех особей, что пытаются меня анализировать).

59. И всё-таки Добро восторжествует.
Перевод:
Будучи неспособным дать чёткого определения понятию “Добро_с_Большой_Буквы”, я всё-таки стремлюсь лишний раз употребить этот термин с целью обретения покоя путём самообмана, а иногда и создания себе имижда сторонника “верных”, по мнению большей части окружающего меня общества, взглядов на жизнь. Я также учитываю, что каждая отдельно взятая из общей массы этого общества особь имеет свои собственные представления о Добре_с_Большой_Буквы, и тем самым трактует мои слова не только в мою, но и в свою пользу, что, в свою очередь, позволяет мне стать полее популярным в среде тех индивидов, что относятся к подавляющей части окружающего меня общества.

60. Автор “Сыворотки Правды” – когда ты состаришься, что сдохнешь в одиночестве и никто даже стакан воды не подаст!
Перевод:
Может хотя бы запугать его получится?

61. Плохо, когда дома тебя никто не ждёт.
Перевод:
Я не самодостаточен.

62. Ну, почему я не нахожу понимания в этом мире???
Перевод:
См. пункт 61.

63. В слабости наша сила!
Перевод:
Умение паразитировать на теле отравленного “общечеловеческими ценностями” современного общества есть наше несомненное преимущество.

64. Мужская обязанность – говорить нам, женщинам, комплименты!
Перевод:
Наша несамодостаточность и закомплексованность заставляет нас нуждаться в постоянной анастезии, являющей собой обилие похвал и восхищений нашими персонами, даже если эти похвалы и восхищения не заслужены.

65. Нет такого государства “Россия”, нет такого народа “русские”! И вообще – государство “Россия” должно заплатить за свои грехи, а народ “русские” должен терпеть и каяться!!!
Перевод:
Я говно.

66. “Ду-у-ура, больше гламу-у-ура!!! И макия-я-яжа, и маникю-ю-юра!!!”
Перевод:
См. пункт 65.

67. Слова о “возможности самому(самой) решать, иметь детей или нет” – либерастический бред.
Перевод:
Я пытаюсь использовать термины нелиберальных индивидов с целью манипуляции этими же индивидами. При этом я забываю проводить различия между терминами “право” и “возможность”, а также забываю о том, что лишить кого-то возможности бывает намного сложнее, нежели лишить его права. На нынешнюю невозможность и нецелесообразность создания общества, в котором будет проводиться поголовное принудительное оплодотворение всех самок и поголовное принудительное использование всех самцов в качестве производителей, я не обращаю внимания.

68. Хочешь помочь нации – роди побольше детей.
Перевод:
Я игнорирую факт того, что качество важнее количества, и, вместо призыва к правильному воспитанию, призываю увеличивать поголовье рабочего скота для выгоды возможно будущих господ.

69. Да что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию?
Перевод:
Я и вправду не знаю, что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию. И мне очень страшно предполагать, что альтернативный метод воспитания, данный ему кем-то другим, мог принести ему намного больше пользы и сделать его социальный статус намного лучше того, который он имеет сейчас благодаря моему воспитанию. Именно это заставляет меня громко кричать вышесказанную фразу в таком тоне, чтобы всем вокруг, и мне в том числе, казалось, что без моего воспитания мой ребёнок не выжил бы вообще. Этим я кормлю чувство собственной важности и повышаю свой статус в глазах подобных мне индивидов.

70. Автор “Сыворотки правды”, я тебя НЕНАВИЖУ!!! Скажи мне, сука, свой адрес – поговорим с глазу на глаз!!!
Перевод:
См. пункт 60.

71. Надоели славянские парни. Хочется чего-нибудь южного, экзотичного…
Перевод:
Я низкоразвитая женская особь, которая не способна подбирать себе партнёров по личностным качествам. Именно поэтому вместо сути мне приходится ориентироваться на внешнюю форму и, как следствие, выбирать партнёра с ярко выраженными внешними отличиями от большинства окружающих меня особей.

72. Пункт 71 неверен!!! Я люблю южан не за внешность, а за их славный темперамент!!!
Перевод:
Я низкоразвитая женская особь, которая не способна подбирать себе партнёров по личностным качествам, поскольку не хватает развития их распознать, и поэтому ведусь на красивое ухашивание, комплименты и так далее. Уровень развития также не позволяет мне выяснить, что для кавказцев такое ухаживание - традиция, и никакой искренности за ним не стоит, а, если вдруг получится выйти замуж, отношение резко изменится.

73. Зато ни один кавказец не пьёт, а все русские пьют поголовно!!!
Перевод:
Мои мощные уши способны удержать до двухсот килограмм повешенной на них лапши.

74. Я научу тебя правильно жить.
Перевод:
Моё самомнение и мой уровень развития заставляют меня думать, что мой образ жизни единственно верный. Желание продемонстрировать мой статус заставляет меня корчить из себя учителя.

75. Не идёшь на контакт с людьми – значит стесняешься.
Перевод:
Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь одну причину твоего нежелания контактировать с окружающими.

76. Не идёшь на контакт с людьми – значит боишься.
Перевод:
См. пункт 75.

77. Не имеешь девушки – значит дрочер.
Перевод:
Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь мои собственные перспективы, окажись я в аналогичной ситуации.

78. Чего только стоит одно христианское “не убий!” Язычники в дохристианские времена только и делали, что убивали друг друга, и только с появлением этой заповеди…
Перевод:
Я человеческая особь, плохо знающая историю и не смотревшая криминальную хронику.

79. Да в настоящем христианском обществе было понятие “честь”!! А большинство так называемых современных “христиан” – подлецы, мошенники и двуличные твари!!
Перевод:
Меня возмущает то, что восхваляемая мною религия дала возможность жить и размножаться “сирым и убогим”, коих в свою очередь, как и всех остальных людей, волнует социальный статус и кои, не имея возможности повышать свой статус через открытое противостояние сильным особям, начали искать окольные пути, такие как обман, двуличие, мошенничество и т.п.

80. Автор “Сыворотки правды”, ну посмотри – ведь твой текст никому не нужен!
Перевод:
Я пытаюсь говорить за всех.

81. Как страшно жить!
Перевод:
Я слаб. Но, тем не менее, я желаю расширить свою зону комфорта и делаю это посредствам попыток увеличить количество таких же запуганных, как я, индивидов путём громких утверждений о “страшности жизни” и расчёта на то, что все мои доводы и убеждения смогут выбить этих индивидов из колеи. Помимо всего прочего я рассчитываю на поддержку со стороны тех индивидов, коих сложно запугать, но легко разжалобить.

82. Если ты такой умный, то почему такой бедный?
Перевод:
Мой уровень развития заставляет думать, что ценности умного человека полностью соответствуют моим.

83. Имперская политика – зло!!!
Перевод:
Я – потомок побеждённых.

84. Не уважаешь большинство современных девушек? Значит ты лузер, у которого проблемы с противоположным полом.
Перевод:
Мой уровень развития заставляет меня думать, что отношение индивида к противоположному полу определяется исключительно наличием/отсутствием возможности спариваться.

85. Бог всё видит!
Перевод:
Меня пугает факт существования индивидов, чьи способности влияния на этот мир во много раз превосходят мои собственные. Именно поэтому, желая успокоиться и хоть как-то ограничить количество степеней свободы действия этих индивидов, я пытаюсь убедить их и себя в существовании стороннего наблюдателя, обладающего ещё большим количеством степеней свободы действия и способным давать оценку любому увиденному действию остальных индивидов. Опасение возможного вмешательства наблюдателя из-за его возможного недовольства чужими действиями должно стимулировать воздержание превосходящих меня индивидов от свободомыслия и вольных действий как таковых.

86. Если допускать существование бездетных индивидов, то жизнь на планете рано или поздно остановится из-за отсутствия размножающихся.
Перевод:
Я существо, не имеющее представление о разделении труда. Не взирая на то, что меня не удивляют общества, не имеющие проблем с сантехническим оборудованием, но не состоящие при этом поголовно из одних сантехников; а также общества, не имеющие проблем со здравоохранением, но не состоящие при этом из одних лишь врачей; я всё же продолжаю громко утверждать о том, что обязательным признаком общества, не испытывающего проблем с демографией, должно быть наличие ребёнка у каждого представителя этого общества.

87. Как вы можете спокойно жить, когда в мире столько боли?
Перевод:
Я заинтересован жить среди особей, которые испытывают чувство вины.

88. Кто из нас не без греха?
Перевод:
Имею отличный способ оправдать свои недостатки.

89. Без лоха и жизнь плоха.
Перевод:
Я паразит, не способный самостоятельно производить для себя материальные и культурные блага. Поскольку я не смогу выжить в любом здоровом обществе, мне приходится всеми силами ратовать за сохранение текущего положения вещей.

90. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, сколько ты зарабатываешь?
Перевод:
Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления в сфере тех общечеловеческих ценностей, которые не имеют никакого отношения к истинности/ложности написанного текста, но являются важными для общечеловека показателями социального статуса. Надеясь на то, что заработок автора окажется небольшим, мы заранее готовимся использовать пункт 82.

91. Колдовство хуже воровства!
Перевод:
Хоть я и не привык верить во все эти мистические штучки, но перестраховаться на всякий случай стоит. Возможно, распространяемая мной идеология свяжет руки тем, кто захочет расширить своё влияние засчёт изучения вещей, недоступных мне и большинству похожих на меня особей.

92. Понаехала тут лимита!!!
Перевод:
Являясь носителем “общечеловеческих ценностей”, я редко раскрываю рот на нелегальных иммигрантов, но люблю оскорблять своих соотечественников из провинций.

93. Если у кого-то нет родительского инстинкта – это признак того, что он ещё не повзрослел.
Перевод:
Мой уровень развития заставляет меня думать, что главные признаки “взрослости” – высокая примативность и господство животных инстинктов над разумом.

94. ЖЖ для лохов. Общаться надо исключительно в реале.
Перевод:
Не имея представления о степени полноценности жизни многих пользователей ЖЖ, я всё-таки пытаюсь делать громкие утверждения ввиду того, что заинтересован минимизировать потоки передаваемой информации и ограничить доступ к информационным ресурсам из-за того, что просвещение и развитие людских масс мне невыгодно.

95. Не майся дурью, а получай перспективную специальность!
Перевод:
Я желаю, чтобы ты занимался не тем, что тебя интересует, а деятельностью, которая встречает всеобщее одобрение среди представителей моего круга.
96. Творческие люди хороши в музее, а жить с ними очень плохо.
Перевод:
Являясь представителем общества потребителей, я возмущаюсь тем, что творческий партнёр может не пожелать посвящать всё своё свободное время максимизации и оптимизации моего потреблядства.

97. Не уехал из этой_страны – значит лузер.
Перевод:
Бегство с территории давно стало в моём понимании достоинством. Умение вовремя убежать есть в моём понимании показатель удачливости биологической особи. Нежелание подражать мне я выдаю за неспособность и неудачливость.

98. Бьёт – значит любит!
Перевод:
В связи с тем, что моя психика искалечена жестоким со мной обращением, я намеренно искажаю восприятие окружающего меня мира и подменяю первопричину действий агрессора, заменяя её на нечто в моём понимании “благое”, одобряемое мной и окружающей меня общественностью. Пытаясь утешиться таким искажением восприятия первопричины, я не беру во внимание тот факт, что “благость” вырисовываемой в моём воображении первопричины никак не меняет качества моей жизни и степени тяжести наносимых мне травм и побоев.
99. Ты что – считаешь себя лучше других?
Перевод:
Осознание того, что рассматриваемый индивид проявил или пытается проявить себя в чём-то лучше меня, причиняет мне сильный дискомфорт, задевая моё самолюбие и заставляя беспокоиться за мой нынешний социальный статус. Ввиду того, что сам я не желаю прилагать каких-либо усилий для достижения собственных успехов, я пытаюсь сохранить свой статус путём попыток затормозить развитие окружающих меня индивидов. Дабы ввести развивающегося индивида в большее заблуждение, я пытаюсь отождествить себя со всеми индивидами планеты вместе взятыми и подменяю факт его превосходства надо мной утверждением о якобы его мысли о превосходстве над всеми окружающими индивидами.
100. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, есть ли у тебя девушка?
Перевод:
Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления, согласно пункту 90. Надеясь на то, что девушки у автора в данный момент может не быть, мы заранее готовимся использовать пункт 77.

101. Мне плевать на расшифровки!!! Я буду дальше пользоваться всеми теми фразами и штампами!! Никто не помешает мне это делать!!
Перевод:
Я – ОБЩЕЧЕЛОВЕК.

102. Очень плохо, что люди не желают принимать мир таким, какой он есть!
Перевод:
Я говорю “плохо”, потому что не желаю принимать мир таким, какой он есть.
103. Русские виноваты перед соседями, потому что они завоёвывали их степные территории.
Перевод:
Пытаясь очернить русских, я умалчиваю факт ранее регулярного нападения степняков на их территории и факт того, что территориальная экспансия со стороны атакуемых есть наиболее рациональный метод решения оговорённой проблемы.
104. Если дашь сдачи, то опустишься до его уровня.
Перевод:
Я придумал новую шкалу оценок уровня моего статуса, дабы хоть как-то прикрыть и оправдать мою неспособность постоять за себя.
105. Не суди, и да не судим будешь!
Перевод:
Я особь, для которой чувство животного страха есть один из основных мотивирующих факторов. Именно поэтому я боюсь, что “судящие” могут рано или поздно попытаются судить меня. Искренне надеясь на то, что “судьи” является такими же, как и я, особями, сильно зависимыми от чувства животного страха, я пытаюсь обезвредить “судящих” посредствам попытки запугать их возможностью оказаться на месте “подсудимых”.
106. Не забывайте о том, что самое главное в вашей жизни – это семья!
Перевод:
Чтобы особь поменьше занималась сомнительной и, возможно, представляющей опасность для сложившегося порядка вещей деятельностью, я, как представитель вышестоящих инстанций, посредствам внушения пытаюсь обременить эту особь обилием стандартных задач, ведущих в воспроизводству средств производства (aka двуногого рабочего скота), которые придут на смену износившимся средствам производства (aka состарившемуся двуногому рабочему скоту), и будут также обременены воспроизводством вместо разного рода сомнительной деятельности.
107. Да ты просто завидуешь!
Перевод:
Мой уровень развития заставляет меня думать, что моя система ценностей не только является единственно правильной, но также и считается единственно правильной всеми остальными живущими на планете человеческими особями. В связи с этим любая злоба/раздражение/неприязнь индивида или группы индивидов по отношению к моим действиям или образу жизни трактуется моим мозгом, как злоба/раздражение/неприязнь вышеупомянутого индивида или группы индивидов по отношению не ко мне, а в целом к ситуации, которая не предоставила ему/им возможность находиться на моём месте и заниматься тем, чем занимаюсь я. Также выпады непосредственно в мой адрес я трактую как попытку заставить меня воздерживаться от демонстрации моих действий или образа жизни с целью устранения раздражителя, вызывающего у “завидующей” особи негативные эмоции. Любые версии об альтернативных причинах и альтернативной системе ценностей так называемой “завидующей особи” я заведомо не рассматриваю по причине моей неспособности думать на такие темы.
108. Да это же детский лепет!!
Перевод:
Надеясь на то, что собеседник является неуверенным человеком, я не только пытаюсь выбить его из колеи оскорблением, но также стараюсь завысить свою опытность и компетентность посредствам создания иллюзии сильного возрастного различия.
109. Зачем бороться за смену политического строя? Если тебе не нравится это государство – переезжай в другое!
Перевод:
Не взирая на то, что смена политического строя кажется нереальной большинству окружающих меня особей, а усилия борющихся я прилюдно называю тщетными и смехотворными, я всё же подсознательно понимаю, что вероятность смены строя ненулевая, и что это всё-таки может произойти. По этой причине я испытываю страх перед неопределённостью и возможностью потерять те блага, которые я уже наловчился получать в современном обществе. Меня также пугают люди, которые живут ценностями, альтернативными современным – ими не всегда можно манипулировать. Тем не менее, я пытаюсь хоть как-то себя успокоить посредствам попыток агитации таких людей поменять их взгляды или хотя бы покинуть территорию, на которой они причиняют мне дискомфорт.
110. Автор “Сыворотки”, ну скажи – что тебя так гложет?
Перевод:
Я до сих пор пытаюсь бороться с автором при помощи пункта 50. Но, осознав, что агрессивные выпады не дают результата, я пытаюсь использовать альтернативную тактику и создаю себе образ “добряка”, что зачастую приветствуется окружающим контингентом.

111. Совсем неуправляемой стала молодёжь!!
Перевод:
Я только что публично признался в жажде управлять молодыми особями, что, в свою очередь, низводит на нет все красивые выдумки о “родительском долге и самопожертвовании”, а также о желании “вырастить из ребёнка личность”. На самом деле для меня важны свежеиспечённые марионетки, которых я хочу использовать в своих целях, экономя при этом собственные силы.

112. Звонок для учителя!
Перевод:
Школьник должен чувствовать себя бесправным. Это помогает воспитывать качественных рабов.

113. Не нужно воспринимать Библию буквально!
Перевод:
Пытаясь манипулировать массами, я использую известный приём, отсылающий собеседника к авторитетным источникам. Ввиду того, что христианская библия всё ещё имеет наиболее весомый авторитет среди общечеловеков, я пытаюсь подкрепить свои слова именно этим источником. Ввиду того, что мои внушения могут полностью несоответствовать тексту христианской библии, я использую ключ-уловку позволяющую искажать смысловое содержание любых текстов и трактовать его так, как мне выгодно это делать в зависимости от ситуации.

114. Да здравствуют общечеловеки!
Перевод:
Да здравствуют бараны.

115. Да здравствуют общечеловеческие ценности!
Перевод:
Да здравствует баранье говно.
116. Ты просто не уверовал!!!
Перевод:
Я, как большинство адептов моей религии, искренне возмущён чужой устойчивостью перед шарлатанами и, как большинство адептов моей религии, пытаюсь преподнести эту устойчивость в качестве порока.

117. Себя не уважаешь – других поуважай.
Перевод:
Специфика общечеловеческого общества предполагает зависимость его представителей от мнения окружающих, одним из формирующих факторов которого является показушный альтруизм и подхалимская демонстрация превосходства отношения к окружающим над отношением к самому себе. Именно поэтому при манипуляции мы можем совмещать открытые оскорбления, роняющие статус выбранной жертвы, с наглыми требованиями выполнять наши желания, одновременно делая намёк на возможность частичного сохранения статуса в случае повиновения.

118. С годами приходит мудрость.
Перевод:
С годами приходит усталость.

119. Мировые диктаторы? Я смотрю на них, как на говно!
Перевод:
Мировые диктаторы? Я их боюсь.

120. Дауншифтеры – лузеры.
Перевод:
Очень неприятно осознавать, что есть кто-то, кто не только не гробил своё время и нервы на обретение пропагандируемых в гламурно-потреблядской массе ценностей, но помимо этого ещё и смеет быть довольным своим итоговым положением. Чтобы хоть как-то себя успокоить, я утешаю себя иллюзией ложности итогового счастья дауншифтеров и одновременно пытаюсь красоваться перед лицом таких же, как я, жертв гламурно-потреблядской пропаганды.
121. Счастье всего мира не стоит слезинки ребёнка.
Перевод:
См. пункт 115.

122. Будь проще, и люди к тебе потянутся.
Перевод:
Иди в стадо!

123. Не смей спорить со мной, я за тебя переживаю.
Перевод:
Специфика общечеловеческого общества предполагает зависимость его представителей от мнения окружающих, одним из формирующих факторов которого является показушный альтруизм и подхалимская демонстрация превосходства отношения к окружающим над отношением к самому себе. Именно поэтому при манипуляции мы можем наряду с демонстрацией своего собственного якобы “альтруизма”, нагло требовать беспрекословного повиновения и согласия, подкрепляя это шантажом из намёков на обвинение жертвы в причинении нам страданий в случае её несогласия.

124. Его надо пожалеть, несмотря на его подлость и наглость, а также тотальное начхательство на тебя.
Перевод:
См.пункт 115.

125. Не хочешь семью и детей? Куда ты денешься?!
Перевод:
Наш уровень развития не позволяет нам видеть альтернативные русла, в которые индивид может пустить свою жизненную энергию.

126. Меня не волнует, что он обманывает и ворует ради денег, мне важно, что он приносит домой деньги!
Перевод:
Я – потреблядь.

127. Ты обязан родителям за всё, что они для тебя сделали.
Перевод:
Не взирая на отсутствие каких-либо подписанных тобой договоров, обязывающих по непонятным причинам компенсировать все затраченные твоими родителями усилия из-за некогда юридически возложенной на них ответственности за внедрение твоего тогда ещё беспомощного тела в агрессивную среду окружающей реальности; мы всё же пытаемся связать тебя понятиями “общечеловеческой морали”, подразумевающей твою полную рабскую зависимость от воли породивших тебя особей и отсутствие возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь. Данные манипуляции производятся с целью максимизации временного отрезка, в течение которого родители могут себя развлекать использованием порождённой особи в качестве живой подконтрольной игрушки, а также с целью подготовки данной особи к статусу раба, основной функцией которого будет удовлетворение всех потребностей родительской особи на этапе старости последней. Не взирая на то, что многих выше оговорённых целей можно добиться путём уважительного отношения к порождённой особи и вызова к себе симпатии путём адекватного с особью общения, мы заранее отметаем этот путь, дабы минимизировать требования к воспитательским навыкам родителей и попустить наплевательское отношение к ряду тонкостей общения с разумной биологической особью, в которую может превратиться ими же рождённый ребёнок.

128. Будь мудрее.
Перевод:
Не рыпайся!

129. Мы тебя научим родину любить!
Перевод:
Мы тебя научим начальство в жопу целовать!

130. Зачем ты суёшься в чужие проблемы?? Пускай их решают те, кого это коснулось ЛИЧНО!!
Перевод:
Я отношусь к категории тех биологических особей, сфера потребностей которых ограничена исключительно физиологией и базовыми инстинктами. Именно поэтому меня крайне удивляет чужое умение отслеживать причинно-следственные связи, а также чужое недовольство теми процессами в обществе, которые на данный момент не влекут сиюминутного изменения в организме недовольного и в пространстве ограниченном стенами его жилища.
AleX KAiNiT



Взято тут: alex-kainit.narod.ru/baiki/serumoftruth.html

@темы: Полезное, Статьи

---

hom Kuebler и его замечательные куклы

13.06.2010 в 21:49

Пишет  Мамадрекья:

Бездна восторга!
Thom Kuebler и его замечательные куклы!!!
Не для детей!

Американец Скотт Томас Кюблер (Thom Kuebler), скульптор по образованию, изначально занимался керамикой, как и его отец. Однако, закончив университет по классу скульптуры, он вдруг увлекся дизайном игрушек, над чем и трудился, работая в студии Диснея, а позже - в кино и театре. Любимым занятием Томаса Кюблера было вылепливание лиц и создание масок, что он, собственно, и делал, сотрудничая с антропологами. А потом родился и его собственный проект - куклы в полный рост, которые мало кто назовёт милыми и добродушными ))))

читать дальше !

В основном персонажи Скотта Томаса Кюблера - мифические, либо вымышленные. Но выглядят они при этом очень натурально. А некоторым - прямая дорога в музей мадам Тюссо.

О своих работах автор говорит немного. В основном он акцентирует внимание на том, что его куклы - не просто большие уродливые скульптуры, а прежде всего самые разные характеры. Для создания такого "характера" ему требуется не одна неделя раздумий и упорного труда, поскольку именно это он считает основой всех своих изделий.
Кстати, уродливые куклы-гиганты Скотта Томаса Кюблера отлично продаются в музеи, частные коллекции и даже для украшения интерьера в рестораны и офисы.

Остальных можно увидеть здесь ))

@темы: Статьи

---

Это всё были наркотики

02.07.2010 в 13:35

Пишет  Сарт:

шик

02.07.2010 в 13:11

Пишет  падрэ Алькадес:

via больничка.

@темы: Картинки

---

Путешествие в Хогвартс

21.06.2010 в 16:44

Пишет  .примус:

Путешествие в Хогвартс

В Орландо (штат Флорида) открылся тематический парк развлечений - «Волшебный мир Гарри Поттера» («The Wizarding of Harry Potter»), где поклонники книг и фильмов о знаменитом волшебнике могут посетить памятные места, знакомые по книгам Дж.К.Роулинг, и насладится различными аттракционами и спецэффектами. Строительство парка, раскинувшегося не территории 89.000 кв.м. проходило под руководством режиссера фильмов о Гарри Поттере.



На станции Хогсмид гостей приветствует знаменитый паровоз «Хогвартс Экспресс».


Пройдя в арочные ворота Хогсмида, посетители попадают в мир Гарри Поттера, где их встречают каменные мостовые, заснеженные крыши и известные по книгам исторические места.





Члены Хогвартского хора исполняют музыкальный номер для гостей.


В лавке Олливандера каждый желающий может выбрать себе волшебную палочку (от $28.95) или метлу (от $250).



Механизированная голова кабана на стене бара «Кабанья голова». Голова оживает, светится и двигает челюстями, когда посетители входят в заведение. В ресторане «Три Метлы» и баре посетители могут насладиться сливочным пивом, фирменным тыквенным соком и другими напитками.


Эрин Вухте подает сливочное пиво посетителям.


Замок Хогвартс, в котором под бдительным присмотром директора Альбуса Дамблдора проходило обучение магии, оборудован создателями парка по самым современным технологиям. В ходе увлекательного путешествия по замку дети и их родители могут почувствовать на себе, каково быть Гарри Поттером, приняв участие в приключениях юного волшебника, описанных в семи книгах Джоан Роулинг.





Кабинет главы Хогвартса Альбуса Дамблдора был детально воссоздан по книгам Дж.К.Роулинг.


Статуя грифона возле дамблдорского кабинета.


Как и в фильмах о Гарри Поттере, на стенах замка Хогвартс висят портреты. Это часть аттракциона «Гарри Поттер и запретное путешествие». Проезжая по галерее, посетители парка наблюдают несколько говорящих портретов, созданных специально для парка, включая портреты четырех основателей Хогвартса.


Слева, по-моему, портрет Ивана Грозного.






Хижина Хагрида по пути к семейным американским горкам «Полёт на Гиппогриффе». Перед поездкой на аттракционе Хагрид дает инструкции, как правильно кататься на Гиппогриффе.


Полёт на Гиппогриффе.


Строительство парка «Волшебный мир Гарри Поттера» обошлось студии «Universal» в $250 млн. Стоимость входного билета на одного человека составляет $79. Для детей от 3 до 5 лет - $69.

Ни у кого с катом нет проблем?

@темы: Статьи

---

Книга про папу

16.01.2010 в 20:27

Пишет  чудаюда:

16.01.2010 в 18:21

Пишет  Июльское Утро:

Книга про папу
Прошу прощения, если было или слишком много картинок, но по-моему довольно веселая вещь. К теме детских книг - немецкая книга про папу. Осторожно, много картинок.

+13

@темы: Картинки, Полезное

---

Sci-fi форева или эпик винз

01.07.2010 в 11:36

Пишет  Сарт:

01.07.2010 в 11:35

Пишет  Hius:

(: Sci-fi форева или эпик винз

Найдено у Spiritius

@темы: Картинки

---

10 самых "модифицированных" людей на планете.

15.06.2010 в 13:28

Пишет  akumu_tenshi:

10 самых "модифицированных" людей на планете.

В эпоху МТV и топ-моделей, то есть последние десять лет, мода на татуировку захватила всех. Сегодня, как никогда раньше, тату стала явлением массовой культуры: врачи и адвокаты, политики и бизнесмены, профессора университетов и домохозяйки украшают себя экзотическими иероглифами, браслетами, магическими знаками и орнаментами. Мужчины, очевидно, считают тату символом мужественности, женщины же видят в татуировке нечто загадочное и сексуальное. Одни хотят приобщиться к общей тенденции, другие, напротив, видят в этом возможность выделиться. Например, вот так:

10) Том Леппард (Tom Leppard)

Человек с самым большим количеством татуировок на теле живет отшельником в маленькой хижине. Он называет себя человеком-леопардом и из одежды пользуется всего лишь набедренной повязкой.
Англичанин Том Леппард (Tom Leppard), которому сейчас 62 года, отслужил 28 лет в SAS (специальные силы) на срочной воинской службе. После такого долгого времени, проведенного в армейской среде, он понял, что больше не может нормально существовать в цивилизованном обществе. Тому Леппарду, однако, хотелось быть в своем роде уникальным, и он принял решение превратиться в леопарда. Он потратил более £5,000 на татуировки, которые покрыли 99.9% его тела, за исключением внутренней поверхности ушных раковин и участков между пальцами ног. Он также вставил себе клыки, аналогичные леопардовым, чтобы еще более походить на хищное животное. После этого на нем буквально не осталось ни одного живого места, зато Книга рекордов Гиннеса признала его самым татуированным мужчиной на земле.
Из камней и палок Том Леппард построил себе жилице отшельника, а затем переехал туда на постоянное место жительства. Ванной человеку-леопарду служит местная речка. Место своего обитания мистер Леппард предпочитает держать в тайне, чтобы ему не докучали назойливые туристы или просто любопытные, хотя известно, что он живет на острове Skye в Шотландии. Раз в неделю Том наведывается на каноэ в местный городок, чтобы пополнить запасы и получить пенсию.

url=atamas.ru/207-10-samykh-modificirovannykh-ljude...][/url]

9) Этьен Дюмон (Etienne Dumont)

критик культуры и искусства в одной женевской газете. Кто, как не он, разбирается в таких вещах: ведь его тело от макушки до пяток покрыто очень яркими узорами, прямо тату-шедевр модернизма. Кроме того, у него под кожей силиконовые имплантаты, образующие рожки, и по кольцу в мочках ушей, 2,7 дюймов каждое. Завершает картину пирсинг из органического стекла на носу и под нижней губой. И, конечно, прекрасные круглые очки в голубой оправе – достойный финальный аккорд.


8) Рик Генест (Rick Genest)

Вы бы отдали свою дочку замуж на Рика Генеста? Разве что если вы фанат фэнтезийных компьютерных игр в жанре РПГ, и следовательно, встретить скелета для вас дело обычное… Тогда не забейте по привычке новоявленного члена семьи тапочком, встретившись с ним ночью в кухне! И берегите сердце, испугаться от такой встречи немудрено… Создаётся такое ощущение, будто сквозь его кожу просвечивает череп! Рисунки имитируют глазницы, зубы, челюсти - все контуры черепа. Информации об этом человеке особо нет, разве что тот факт, что за свой вид ему надо благодарить (или проклинать?) мастеров из «Derm fx tattoo» в Монреале. Отлично постарались, ребята!


7) Джулия Гнас (Julia Gnuse), иллюстрированная леди

Джулия Гнас, более известная как Illustrated lady, родилась с пороком, названным порфирия. Ее кожа регулярно покрывается волдырями, от которых остаются шрамы. Чтобы скрыть их, она начала покрывать пораженные участки кожи татуировками. Через десять лет она вся была покрыта разнообразными узорами. Теперь она самая татуированная женщина в мире.



6) Элейн Дэвидсон (Elaine Davidson)

Всего у чудесной женщины, бывшей медсестры, Элейн Дэвидсон, помимо неисчислимых татуировок, 2500 пирсингов на теле, среди которых есть и классические, и редкие, и экстремальные (она никогда не снимает украшения). Что далеко ходить – у нее 500 «проколов» вокруг гениталий. Если снять все эти украшения, Элейн моментально сбросит лишние три килограмма. Благодаря этому она является самым пирсингованным человеком на планете. Живет она в Эдинбурге, хотя родом из Бразилии. Домой ехать боится: интерес, который она вызывает у соотечественников, столь велик, что то и дело грозит перерасти в агрессию и нападение. Что интересно, она без проблем проходит через металлодетекторы в аэропортах, немало удивляя персонал. Детекторы реагируют только если она забывает снять свои часы.


5) Кала Каиви (Kala Kaiwi)

Кала Каиви покрыл 75% своего тела татуировками и сделал себе 67 пирсингов (скромный результат по сравнению с предыдущей героиней, но разница, как говорится, налицо). Он выбрал себе и профессию по вкусу – занимается модифицированием тел клиентов в своем личном салоне на Гавайях. Среди собственных «апгрейдов»: растянутые до четырех дюймов мочки ушей, различные силиконовые имплантаты под кожей, раздвоенный язык, а еще он может ввернуть в голову очаровательные металлические рожки и в целом выглядит весьма устрашающе. А пятое место отхватил еще и за то, что сам разрезал себе язык зубной нитью и сам сделал все свои пирсинги.


4) Паули Анстопабл (Pauly Unstoppable)

С таким-то именем (Pauly Unstoppable, неостановимый) было бы глупо проколоть ухо в двух местах и успокоиться. У этого парня, без сомнения, самые большие на Западе ноздри. Пол "украсил" себя татуировками, родственным татуажу шрамированием (нанесение декоративных шрамов в виде рисунка), подкожными имплантатами в форме бугров, сердечек и звездочек, а также совершенно феноменальным пирсингом. Именно пирсинг сделал его знаменитым. В каждой ноздре он проделал по отверстию и вставил в эти отверстия по кольцу, подобно каркасу. То же самое он сделал под нижней губой, в каждой мочке уха и в каждой ушной раковине. Диаметр каждого кольца в носу около 3-4 сантиметров, а в ушах - до 7. Журналисты и знакомые Пола шутят, что если присмотреться, то через пирсинг у него в носу можно увидеть его мозг. Пожалуй, мистер Неудержимый вполне заслуживает звания самого дырявого человека в мире.
Это в числе прочих его достоинств: раздвоенного языка, шрамов на щеках и голове, имплантированных рожек на голове - и многих, многих других. Мистер Анстопабл настолько без тормозов, что с удовольствием демонстрирует миру фотографии своего видоизмененного тела, включая интимные места. Но пожалуй, мы без них обойдемся.


3) Эрик Спраджи (Eric Sprague)

Эрик Спраджи родился в 1972 году и стал одним из первых людей, отважившихся рассечь себе язык. Для любителей телесных модификаций он своеобразный авторитет, так что можно сказать, Ящерица ответственен за раздвоенные языки многих людей. Его "визитная карточка" - татуировки, имитирующие кожу ящерицы и покрывающие всё его тело, заостренные зубы и раздвоенный язык, как у змеи. В сумме он потратил более 700 часов на создание своего образа: татуировки, пластические операции по изменению формы лица с помощью подкожных имплантатов, рассечение языка при помощи лазера, пирсинг. На жизнь Человек-Ящерица зарабатывает своей внешностью: принимает участие во всевозможных шоу по всему миру, снимается в телепередачах. Он освоил некоторые особые номера, чтобы еще больше порадовать зрителей: в своих шоу он глотает огонь и мечи, ходит по гвоздям, ест насекомых и выделывает прочие подобные штуки на радость аудитории. Всё это приносит немалый доход и еще большую популярность. Эрика можно назвать первопроходцем: он стал первым, кто сделал себе рассечение языка. После него эту операцию проделали сотни молодых людей, желающих как-то отличиться и выделиться из толпы.



2) Лаки Даймонд Рич (Lucky Diamond Rich)

В 2006 году циркач и жонглер Лаки Даймонд Рич (родился в Новой Зеландии) установил новый рекорд Гиннесса по количеству сделанных татуировок. Всё началось с нанесения расписных картинок со всего мира. Следующие его шаг по нанесению тату на свое тело заключался в нанесении черных татуировок на каждый кусочек своей кожи – рисунок был нанесен на веки, на коже между пальцев ног, в ушных раковинах и даже деснах. Сейчас он занимается нанесением белых татуировок поверх черных. На его теле оставили свои работы более сотни мастеров по татуажу. А сам Лаки перетерпел более 1000 часов боли. Говорят, что он также умеет глотать мечи...


1) Деннис Авнер (Dennis Avner)

... Кот уютно устроился в мягком кресле, мурлыкал от удовольствия и периодически шевелил усами. Ярко-желтыми глазами он следил за движением ручки по бумаге. Будучи созданием игривым, он наверняка с удовольствием бы набросился на эту ручку. Но его разморило, и он продолжал лениво наблюдать, иногда зевая и обнажая свои острые зубы и длинные клыки.
Потом Кот широко зевнул, потянулся и...

- Ладно, - сказал он, вставая и поправляя хвост, - на сегодня достаточно. Я устал, да и усы надо бы вытащить, отдохнуть от них.

Ничего себе ситуация, правда?


Первое место достается… 44-летему Деннису Авнеру, известному как Кот (Cat), Человекокот (Catman), Тигр (Tiger), Человек-Тигр (Tigerman), Гордо Шагающий Кот (Stalking Cat). Надо заметить, что он, пожалуй, единственный, кто способен назвать вескую причину, по которой он решился на такие серьезные трансформации своего тела, а не просто отмахнуться фразой "мне хотелось быть оригинальным и уникальным". Деннис сотворил с собой полный комплект модификаций: и татуировки (имитирующие окраску тигра и покрывающие всё его тело - в сумме более сотни рисунков), и коррекция линии волос, и подкожные силиконовые имплантаты на лице (позволяющие носить кошачьи усы), и имплантаты в бровях и на лбу, чтобы изменить форму лица; полная замена зубов с человеческих на животные, включая острые клыки; специальные линзы, которые делают глаза кошачьими; изменение формы ушей при помощи пластической хирургии; когти; множество инъекций силикона; рассечение верхней губы и даже движущийся тигриный хвост. Всего на эти изменения у Денниса ушло двадцать лет. По его словам, причина всех этих изменений, которыми он занимается последние двадцать лет, в том, что он происходит из индейского народа Дакота, а также из племени Гуронов, чье тотемное животное - тигр. Как утверждает сам Кот, трансформация в образ священного животного - очень древняя и почти забытая традиция этого племени.
Когда-то Кот был военно-морским техником по работе с эхолокаторами. Сейчас его известность приносит немалый доход. Деннис часто и регулярно ездит по всему миру, чтобы дать интервью, сняться в документальном фильме или телешоу.
Конечно, разговоров вокруг Кота масса. В основном его трансформации вызывают негативную реакцию. Говорят, что традиции его племени - лишь прикрытие, что на самом деле Деннису просто очень захотелось чем-то выделиться и прославиться, и он не смог придумать ничего более человеческого и менее шокирующего. Врачи высказываются совсем резко: по их мнению, Кот страдает дисморфофобией, то есть психическим расстройством, вызванным переживаниями по поводу физической неполноценности. Дабы избавиться от этих комплексов, Денни решается на кардинальное изменение внешности.


atamas.ru/207-10-samykh-modificirovannykh-ljude...

@темы: Интернет

---

Московские привидения

07.02.2010 в 23:09

Пишет  Високосный год:

Запись вторая. Украдено из московского сообщества
10 МОСКОВСКИХ ПРИВИДЕНИЙ

1. Черный лимузин
Со стороны Садового кольца к дому, где раньше жил Берия (сейчас посольство Туниса), приближаются две маленькие светящиеся точки, и слышен звук едущей машины. У дома лимузин останавливается, слышно, как из него выходит человек и о чем-то разговаривает с призраком охранника. Потом автомобиль уезжает. Говорят, что девушке, оказавшейся в это время поблизости, ни в коем случае нельзя принимать приглашение обаятельного мужчины средних лет «покататься по ночной Москве». Привидение появляется безлунными ночами, наиболее часто видно с октября по апрель.
М. Никитская, 28

2.Милая Жужу
Очаровательная Жужу работала манекенщицей в одном из модных домов на Кузнецком Мосту. Она была любовницей знаменитого предпринимателя и мецената Саввы Морозова. Однажды утром в 1905 году Жужу ехала в экипаже по Кузнецкому Мосту, когда вдруг услышала крики мальчишки-газетчика: «Савва Морозов покончил с собой в Ницце!» Жужу выскочила из экипажа, чтобы купить газету, и попала под колеса проезжавшей по встречной полосе кареты. Девушку отвезли в больницу, но, несмотря на усилия врачей, она скончалась. После наступления темноты в подворотне на Кузнецком Мосту нашли труп юного газетчика, задушенного женским чулком. Как установила экспертиза, чулок принадлежал Жужу, хотя ее тело уже хранилось в морге. С тех пор разносчики газет больше на этой улице никогда не появлялись. Да и извозчики, опасаясь мести манекенщицы, с неохотой соглашались после темноты заезжать на Кузнецкий Мост. Сейчас Жужу можно видеть теплыми весенними и летними ночами. Высокая стройная девушка в белом будто скользит по улице, не касаясь ногами мостовой. Встреча с Жужу для женщин предвещает скорую потерю любимого.
Кузнецкий Мост, после наступления темноты

3. Дочь Командарма
Ее родители были арестованы днем на службе. За ней из НКВД приехали вечером. Отважная девушка, прекрасно обращавшаяся с оружием, взяла в руки наган и пообещала стрелять на поражение в любого, кто первым войдет в дверь. Тогда нарком Ежов распорядился наглухо забить все входы и выходы из квартиры, отключить в ней воду, свет и телефон. Девушка продержалась неделю, беспрестанно зовя на помощь, — но никто из соседей не отважился даже близко подойти к квартире, откуда доносились стоны обреченной на страшную смерть. Появляется по ночам на набережной рядом с Театром эстрады. Иногда можно видеть летящей на уровне третьего-четвертого этажа жилой части дома. По традиции после встречи с ней надо непременно подать милостыню первому увиденному вами нищему — иначе Дочь Командарма найдет способ наказать вас за отсутствие милосердия.
Серафимовича, 2

4.Герцен и Огарев
Давшие клятву неустанной борьбы с самодержавием на Воробьевых горах, они появляются летними ночами у парапета смотровой площадки. Одеты в костюмы XIX века. Встреча с ними приносит удачу, особенно Герцен и Огарев благосклонны к студентам своей alma mater, Московского университета.
Смотровая площадка на Воробьевых Горах

5.Князья Хованские
По приказу царевны Софьи в 1682 году в селе Воздвиженском, неподалеку от современного Ярославского шоссе отцу и сыну Хованским, которых стрельцы хотели возвести на царский престол, отрубили головы. Тела Хованских затоптали в болото, откуда вскоре стали доноситься странные стоны. После этого на дороге в Троице-Сергиеву Лавру стали появляться казненные Хованские, которые останавливали путников и просили их сходить в Москву к царевне Софье — замолвить за них словечко. Хованских можно видеть и сейчас — они тормозят автомобили, снимают отрубленные головы, как шапки, и кланяются водителям.
Ярославское ш.

6. Черный кот
Говорят, что именно с этого кота Булгаков писал своего Бегемота. Призрак появляется дважды в месяц, по нечетным числам, на нечетной стороне Тверской и представляет собой огромного жирного черного кота. Он появляется из стены одного здания и уходит в стену другого. Это, кстати,единственный из московских фантомов, занесенный в международный справочник по привидениям. Встреча с котом говорит о скорой удаче и успехе.
Тверская, между ст. метро «Пушкинская» и «Маяковская»

7.Серый экипаж
В XIX веке на Кузнецком Мосту находились многочисленные игорные дома. Предание говорит, что, если после полуночи из казино выходил проигравшийся в пух и прах неудачник, перед ним тут же появлялся серый экипаж и кучер в сером плаще предлагал «барину» отвезти того куда угодно за 10 копеек. Тариф на услуги извозчика в пределах Садового кольца составлял в то время 30—40 копеек. Тех, кто принимал столь выгодное предложение, больше никто не видел. Сейчас призрачная карета медленно плывет над Кузнецким Мостом, изредка замедляя движение. Для увидевших ее важно ни в коем случае не заговаривать с кучером.
ул. Кузнецкий Мост, после полуночи

8.Ваш двойник на Машкинском кладбище в Куркино.
На аллеях этого относительно нового столичного кладбища и поблизости от него можно увидеть издалека похожего на вас человека. Встретить собственный призрак - очень плохая примета. (Значит в Куркино теперь не ногой!)
Считается, что секрет возникновения таких приведений - в аномальности местности.
Хотя, по-моему, любое кладбище уже аномальная зона.

9. Если в Ленинке вы ищете редкую книгу, надо непременно попросить о помощи знаменитого книговеда Николая Рубакина (1862—1946), завещавшего библиотеке свою громадную коллекцию. Если к нему не обратиться, нужная информация вряд ли найдется. Когда в полной тишине в пустом читальном зале раздаются шаги, важно уткнуться в книгу и не поднимать головы, иначе Рубакин обидится и не будет помогать в поисках.
Российская государственная библиотека, Воздвиженка, 3/5
Актуально. Послезавтра в Ленинку. Запомнить бы фамилию этого чувака.

10. Поезд-призрак
На строительстве Кольцевой линии московского метро работало большое количество заключенных. Предание говорит, что провинившихся зэков сбрасывали в вентиляционные шахты метро или замуровывали в стены тоннелей. Раз в месяц на Кольцевой линии можно наблюдать странный феномен — абсолютно пустой поезд, аккуратно останавливающийся на каждой станции, но не открывающий дверей. В кабине машиниста — человек в старинной форме работников метрополитена. Говорят, что в этом поезде собраны отчаявшиеся найти путь в мир живых души погибших на строительстве. Иногда случается так, что в вагонах открываются двери, но ни в коем случае нельзя в них заходить и даже подходить к ним близко, иначе эта поездка окажется для вас последней.
Кольцевая линия, после полуночи
Ежедневно более чем актуально. Правда, поезда ходят чаще, чем раз в месяц и, исполняя свое великое предназначение исправно, норовят увести с собой подвыпивших товарищей, ведущих неправедный образ жизни и игнорирующих объявления о том, что поезд следует в депо.

@темы: Статьи

---

«Докажи, что не взяточник!» В Гонконге изобрели удачный метод борьбы с коррупцией

«Докажи, что не взяточник!» В Гонконге изобрели удачный метод борьбы с коррупцией

Если чиновник не объяснит, откуда у него миллион в банке и вилла в Ницце, он получит 10 лет тюрьмы. Почему это не годится для России?

...27-летнего экс-футболиста Ю Янга арестовали утром, прямо в постели. Согласно сообщению информатора, осенью 2009 г. Янг заплатил по 10 тыс. долл. пятерым игрокам, которые за взятку согласились «слабо сыграть» в важном матче чемпионата Гонконга. Пока Янга вели в полицейский участок, он предложил стражам порядка сделку — каждый получит по 50 тыс. долл., если ему позволят сбежать. Свидетелей разговора не было, но оба копа сразу отказались от заманчивого предложения.

— Жалко парня — он из Центрального Китая, недавно к нам переехал, — с сочувствием сказал потом в интервью офицер конвоя. — Даже предположить не мог, что полиция здесь не берёт взяток.

Даже дворники — коррупционеры
...Для современного Гонконга и верно нонсенс, если чиновник окажется с «рыльцем в пушку». В «антикоррупционном» рейтинге Transparency International Гонконг находится на 12-м месте: выше, чем Германия, Австрия, Япония и даже Британия, когда-то владевшая этим городом. Это тем более удивительно, потому что 95% населения Гонконга — китайцы. «Дать на лапу» госслужащему, «отблагодарить» нужного человека — в Китае всегда считалось обычным делом, как и у нас. А ведь ещё в 70-е гг., отслужив в Гонконге по 20 лет, скромные британские чиновники возвращались в Лондон, имея на счету в банке по полмиллиона фунтов. Полиция была на «зарплате» у наркоторговцев, взятки брали даже учителя за устройство ребёнка в школу, дворники (!) и те требовали мзду с жителей дома за уборку тротуара.

— Казалось, ситуация беспросветна, — говорит сотрудник пресс-службы полиции Гонконга Стэнли Вэй. — А что тут исправить? Государственный аппарат насквозь продажен, бизнесмены платят откаты и дань мафии, бандиты свободно везут в город героин и «живой товар» — проституток. Устраивать расстрелы, как в Центральном Китае, мы не могли. Однако, как оказалось, чтобы победить коррупцию, нужна одна вещь — желание.

...В 1974 г. генерал-губернатор Гонконга учредил новую структуру — Независимую комиссию против коррупции (НКПК). Все офицеры комиссии назначались лично губернатором на шесть лет и подчинялись только ему. Комиссия состояла из трёх департаментов — оперативному было поручено вычислять взяточников и принимать жалобы населения, «предотвращающему» — изучение схем взяток в тех отраслях, которые наиболее подвержены коррупции (вроде нашего ГАИ), общественному — ведение пропаганды. Первоначально жители Гонконга скептически ухмылялись:

— Знаем, знаем, арестуют пару стрелочников, на этом всё и кончится, — и губернатор потребовал от офицеров заручиться доверием людей. Уже через полгода посадили в тюрьму несколько крупных чиновников, а также завели уголовное дело против... начальника полиции Гонконга. Тот сбежал в Лондон, однако губернатор добился выдачи взяточника и последующего суда. Все эти события широко освещались прессой. Увидев, что берут и «крупную рыбу», население стало помогать активнее. Даже сейчас в Комиссии против коррупции работает «горячая линия»: любой человек днём и ночью может позвонить туда и сообщить, что у него вымогают взятку. Плюс взяткодательство «по вынужденным обстоятельствам» в Гонконге не считается преступлением: если, например, водитель заплатил полицейскому, то накажут человека в погонах.

«Расскажи, откуда деньги?»

— На самом деле руководство поняло: без жёстких мер не справиться, — сообщает журналист Роберт Хо, освещавший первые меры по борьбе с коррупцией. — Поэтому для чиновников просто отменили презумпцию невиновности. Что это такое? Фактически комиссия против коррупции работает по законам военного трибунала: если у них есть «обоснованные подозрения», они могут поместить под арест любого госслужащего. Также в законодательстве закреплено: в случае, когда и чиновник и его семья живут на широкую ногу, имеют виллы с бассейнами, счета за границей, он обязан ДОКАЗАТЬ комиссии, что получил эти средства законно. Если не докажет, не предоставит документы — получит 10 лет тюрьмы.

...Зарплаты у сотрудников Независимой комиссии против коррупции на 20% выше, чем у полиции. Офицеры НКПК не подчиняются МВД или госбезопасности, но всегда могут устроить проверку в любом министерстве при малейшем подозрении на взятку. А чтобы и у них не было соблазна хапнуть «барашка в бумажке», за действиями комиссии наблюдают «общественные комитеты» из бизнесменов и интеллигенции. В первый же год работы новой структуры осудили больше двухсот взяточников (на 5 млн населения Гонконга), и ситуация стала улучшаться на глазах. Стоило чиновникам прекратить брать взятки, развалилась и организованная преступность, знаменитые «триады»: бандиты не могут жить без «крыши» политиков. Теперь Гонконг — один из «чистейших» городов мира — да, там всё ещё случаются откаты, но в основном в частном секторе, государственные служащие взяток почти не берут. В 1974 г. коррупцией было заражено 90% (!) госаппарата, в 2000 г. — 6%, сейчас — только 3%.

— Когда начались реформы, люди думали, что это фантастика, — улыбается политолог Стивен Ли. — Это же Азия, здесь если бороться с коррупцией, то только расстрелами, как в Китае. Оказалось, что главный аспект — доверие населения. Как только народ увидел, что сажают начальство, а не только «шестёрок», — начали звонить в комиссию. Журналисты отслеживали все покупки чиновников и их близких родственников, чуть что — банковский счёт замораживался. Брать взятки стало опасным и невыгодным делом.

...Тридцать лет — не такой уж серьёзный отрезок времени. Можно, конечно, сказать, что в отдельно взятом городе куда легче уничтожить коррупцию, чем в большой стране. Оправданий вообще найдётся много. Однако, как сказал мне в Гонконге офицер Стэнли Вэй, для победы над коррупцией необходима одна вещь — желание. И тогда всё получится.

www.aif.ru/money/article/34820

@темы: Полезное, Интернет