Моменты

- И как это, простите, использовать?
- Вот эта часть вводится в вагину, а эта в анус мужчине.
- Хм...
- Вот этим отростком стимулируется клитор при движении...
- А член то куда? Ему некуда влезть.
Сотрудник впадает в ступор и прокрутив в голове все возможные варианты предлагает:
- А член ласкает другая женщина руками!

@темы: Пиздец, Юмор

---

Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе

Зомби-свадьба в Грибоедовском ЗАГСе

@темы: Пиздец

---

Феноменальная память на цитаты

07.10.2008 в 23:00

Пишет  Эрл Грей:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Автор неизвестен
Вольный перевод с сербского.

tremens-de-liry.livejournal.com/

@темы: Пиздец, Полезное

---

Современная этика

09.10.2010 в 07:35

Пишет  Сарказм:

Этикет акул
5 лет: у тебя нет такой игрушечной машины? Ты не умеешь рисовать лошадь? Фуу, стрём.

10 лет: ты не умеешь играть в футбол? У тебя нет сотового? Фуу, стрём.

15 лет: ты не умеешь целоваться в засос? Ты еще девственница? Фуу, стрём.

20 лет: ты еще не замужем? Фуу, стрём.

25 лет: ты еще не родила? Тебе уже поздно. Стрём, в общем-то.

30 лет: ты не был в Испании-Норвегии-Японии-Мальдивах-Ямайке-Англии, у тебя нет 9-значного счета в банке? Фуу, стрём.

35 лет: ты не открыл еще своё дело? Фу, стрём.

40 лет: твои дети не умеют читать? У тебя до сих пор нет любовницы? Фу, стрём.

45 лет: твои дети не учатся в Гарварде? Ты не живешь в Лас-Вегасе? Фу, стрём.

50 лет: у тебя нет внуков? стрём.

55 лет: у тебя всё так же до сих пор нет внуков? Твои дети не купили тебе загородный дом? Фуу, стрём.

60 лет: у тебя нет возможности купить последнюю модель вставной челюсти? Фуу, стрём.

65 лет - ∞: у тебя уже никого не осталось? Никто не приходит к тебе? Ты жалок. А это, сам понимаешь, стрём еще тот.

@темы: Пиздец, Полезное

---

Про феминизм

08.10.2010 в 22:47

Пишет  Gorvin:

Феминизм по-русски)

История о том как русские феминистки обратили в позорное бегство американских соратниц

@темы: Пиздец, Полезное, Интернет

---

«Грязный русский» или, осторожно, ненормативная лексика!

«Грязный русский» или, осторожно, ненормативная лексика!
www.realchina.ru/archives/2412

Dirty Russian: Everyday Slang from "What's Up?"
Dirty Japanese: Everyday Slang from "What's Up?"
Dirty Chinese: Everyday Slang from "What's Up?"

Заказал вот такие вот себе три книжечки

@темы: Пиздец, Полезное

---

Про толерантность и политкорректность

07.10.2010 в 11:32

Пишет  TrashTank:

Небольшой наброс о толерантности
Толерантность приносит в общество такие вещи как четкое разделение людей по некоторым признакам. В итоге умные люди определяют некий процентаж общества и обязуют всех его соблюдать. Т.е. каждый 10-й работник должен быть негром и ниипет. Или ровно 30% работников - женщины. Если не соблюдаешь процент - атата. Как то так. Когда часть населения начинает получать какие то плюшки, пользуясь некими внешними данными, как правило, эта часть крайне быстро наглеет и начинает мешать жить остальным.

Обидно, что неплохие в общем-то принципы доводятся до идиотизма, и служат источником все новых и новых идиотизмов, причем в силу особенностей самой идеи пользуются этим механизмом не самые полезные обществу элементы, к которым, вдобавок, примыкают и те, кто в противном случае нашел бы более достойное занятие. В силу чего указанные элементы получают все большие преимущества. Общество же способно выдержать лишь ограниченное количество паразитов, не говоря уже о заведомо неверных решениях, принимаемых в угоду абстрактным принципам.

Ну и имеем что имеем - тучу дури, вроде членов советов директоров, назначенных исключительно по признаку отсутствие того самого члена, программы обучения, подгоняемые под дебилов (загонять дебилов в спецшколы - нетолерантно), награды, выдаваемые произведениям искусства не за их художественные достоинства, а, к примеру, исключительно в силу нетрадиционно ориентированной педерастии автора. Причем, самое плохое в этом даже не все такие вот идиотизмы, а то, что маятник скорей всего качнется обратно еще на нашем веку. И выглядеть это будет весьма отвратительно.

Всю историю человечества существовали противопоставляемые понятия Добро-Зло, Норма-Извращение, Свой-Чужой. Именно это и позволяло обществу развиваться. Давало ему энергию разных полюсов. А политкорректность\толерантность стремится смешать всё в одну вялую манную кашу. Что напрочь лишает общество энергетики. Простой пример: объявите что "плюс" и "минус" у аккумулятора - это неполиткорректно и заставьте на обоих контактах иметь одинаковый потенциал. Много ли вы электричества получите от этой батарейки? Это раз. Ну а два, те, кому политкорректность развязывает руки, совершенно не собираются быть политкорректными с нами.

Изначально толерантность - это когда Вам глубоко плевать, что Ваш сосед Вася - негр, лишь бы в подъезде не гадил. А в текущей реализации - Вы моете за ним подъезд, потому что надо уважать пальмово-африканские традиции. Ведь в самой идеи толерантности не было заложено закрывать глаза на разрушительные для этого мира явления. Например, если принцип уважения применяется к тому, кому плевать на все эти уважения, к какому-нибудь людоеду и разбойнику просто потому что он объявил это людоедство своей культурной особенностью.

Моральный релятивизм или нежелание людей вообще выносить суждения о моральности каких-либо явлений, выражающийся в толерантности и политкорректрорректности, ведет к нарушению морали общества в целом. Процесс этот имеет свойство развиваться: сегодня не осуждают гомосексуалистов, завтра педофилов, послезавтра скотоложцев, потом каннибалов и так далее.

А ведь меньшинствам очень обидно, что их, разумеется, единственно правильные взгляды, не разделяет большинство. "Безграничная свобода "либерального" меньшинства должна быть обеспечена безграничным порабощением "нелиберального" большинства." (с)А.Панарин.

Нормальному человеку не придёт в голову поощрять различных извращенцев и прочие меньшинства. Но, к сожалению, обыватель пассивен, а они - политически активны. Получив равные права они немедленно начинают бороться за то, чтобы быть "равнее" остальных. Негры в США - ярчайший пример. Знаменитое: "негр убил белого - убийца, белый убил негра - убийца и расист" никуда не делось. А полицейские ночью хватают белых прохожих, чтобы статистика по пойманным хулиганам не состояла преимущественно из черных.

А еще плоха общественная истерия. Шли вы по улице, задели рукой негра случайно. Извинились. А он на вас в суд - расизм, избиение и чтото там еще. Вы в отказ, но на вас уже висит ярлык - расист. Вы обращаетесь к свидетелям - мол скажите, вы же видели, все было случайно - а они молчат и домой быстрее. ибо не хотят быть вашими сообщниками.
Подключаем газеты - и вот вы в глазах общественности избиваете негров на улице. Журналист не может не написать так - его _тоже_ обвинят в расизме. Еще немного времени - суд, и приговор. Причем достаточно жестокий - нельзя давать поблажек, ведь вы РАСИСТ.

В страну начинают приезжать представители национальности X. Занимаясь криминалом, накапливают капиталы, привозят к себе родственников и друзей, которые тоже занимаются криминалом, их популяция в этой стране увеличивается. Соответственно, преступность растет, местное население начинает испытывать проблемы. Среди местных появляются люди, заявляющие о необходимости борьбы с представителями национальности X. Но, так как такой подход не политкорректен, этих людей начинают сажать в тюрьмы за разжигание розни. Представители национальности X, чувствуя безнаказанность, продолжают беспределить, нападают на местных. Особой борьбы власть с ними не ведет, опасаясь обвинений в национализме. Ситуация обостряется, в некоторых городах начинаются полномасштабные столкновения и побоища между местными и национальностью X. Тем более, русских полно и, если их станет чуть поменьше, никому от этого хуже не будет...



Отсюда

@темы: Пиздец, Полезное

---

Еще о женском воспитании

Вопрос к матерям сыновей
А вы хотели бы, чтобы ваш сын был подкаблучником-"настоящим мужиком" - то есть женился бы на залетевшей без его согласия неизвестно от кого, безропотно отдавал бы ей все а потом по ее капризу ушел бы с одной щеткой и оставщуюся жизнь содержал ее, даже не видя своих детей?

Ответ:
У меня два сына. Будут делать ВСЕ, как я хочу. И такого не произойдет. Мои три мужика "подкаблучники", но под каблуком они у меня, то-есть мамы, жены.

otvet.mail.ru/question/7823144/

Неправильное поведение даже в плане эгоизма в силу знаменитой женской недалекости. Когда воспитанный как раб сын переключается на подчинение жене и та заставляет его отнять у матери квартиру, а потом бросает его ни с чем. А уж какой вред наносят такие матери своим детям!

ru-antifem.livejournal.com/146307.html

@темы: Пиздец, Полезное

---

Как именно корейцы едят собак

ashen-rus.livejournal.com/3558.html
Подробный фотоотчет

@темы: Пиздец, Полезное

---

Каждому из нас

"Каждому из нас при рождении дают глыбу мрамора и резец скульптора. Мы можем таскать это глыбу за собой (как крест свой), так к ней и не прикоснувшись, мы можем раздробить ее в мелкую крошку, но в наших силах создать из нее великое творение красоты"
Ричард Бах

@темы: Полезное, Мысли

---

Как подписали книжечку

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок — толстый, с красной обложкой — и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов — Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось — всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет — ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
— Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот — мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
— Купил?
— Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
— Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
— Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

@темы: Пиздец, Юмор

---

О Настоящих Мужчинах (тм)

Отличная ирония:

Настоящий Мужчина по натуре лидер, но при этом во всем слушается женщину.
Настоящий Мужчина обязан все делать за женщину, но при этом признавать ее равной и поддерживать женскую эмансипацию.
Настоящий Мужчина любит не за красоту, а за Богатый_Внутренний_Мир, но при этом обязан постоянно хвалить внешность женщины.
Настоящий Мужчина обязан отслужить в армии, но не уезжать от женщины на целых два года.
Настоящий Мужчина очень много зарабатывает, но при этом все время проводит исключительно с женщиной.
Настоящий Мужчина обязан не замечать недостатков женщины, но постоянно замечать недостатки ее соперниц.
Настоящий Мужчина никогда не бросит женщину, но обязан как можно скорее «развестись уже с этой дурой, и жениться на мне».
Настоящий Мужчина должен не быть скучным, но обязан забросить все свои «глупые» увлечения.
Настоящий Мужчина никогда не будет ныть о своих проблемах, но всегда будет слушать нытье женщины о ее проблемах.
Настоящий Мужчина не подвержен приступам ревности, но Настоящий Мужчина должен сильно ревновать, иначе не любит.
Настоящий Мужчина никогда не лжет, и при этом всегда, ВСЕГДА хвалит женщину.
Настоящий Мужчина просто берет у жизни все, что захочет, но никогда не поступит так с женщиной.
Настоящий Мужчина умен, но достаточно глуп, чтобы было легко им управлять.
Настоящий Мужчина должен быть ненасытным в постели, но при этом обязан сколько угодно покорно ждать, когда женщина наконец захочет.
Настоящий Мужчина сразу бьет в морду за косой взгляд в его сторону, но позволяет женщине оскорблять его матом совершенно безнаказанно.
Настоящий Мужчина не скажет, что эти требования взаимоисключающие.

@темы: Пиздец, Полезное

---

Есть такое хобби - танки делать

23.09.2010 в 19:16

Пишет  Hell Writer:

танки в городе!
наверное, мало кто за пределами Новосибирской области знает, что у нас мужик в одном селе собирает танки.



Единственный в России "бронемастер" Вячеслав Веревочкин из села Большой Оёш Новосибирской области вручную, с парой помощников, делает из старого железа образцы военной техники — по чертежам, с точностью до миллиметра выдерживая размеры деталей.
Под окнами дома — уже целый музей танков и бронемашин. Последний экземпляр, к юбилею Победы — легендарная "Катюша".



Труд грандиозный: только направляющие для ракет "Катюши" весят около 2,5 тонны, не говоря уж о самом выточенном буквально вручную автомобиле. Первые помощники подполковника в отставке (Вячеслав Веревочкин — бывший зампотех танковой бригады) — зять Максим Свекла и внук Вячеслав. Они команды "деда" выполняют беспрекословно и при этом не перестают удивляться: снова получилось!

- Вот посмотрите, у "Катюши" восемь направляющих для ракет, — показывает Максим громадные "рельсы". — В каждой — 33 отверстия! Как мы их делали — ой, это словами не передать. А вот сюда глядите: болтик. Диаметр — точь-в-точь как на чертеже!

Чертежи боевой машины на основе ленд-лизовского "Студебеккера" бронемастеру достались с самого завода Коминтерна в Москве (не напрямую, конечно, через третьи руки, но сомневаться не приходится — заводские). Без настоящих чертежей Вячеслав Веревочкин за работу не возьмется: видимо, потому все его шедевры не только выглядят как настоящие, но и ездят. Любая модель Веревочкина — на ходу, это авторский стиль, если хотите. Например, чертежи собранного в прошлом году "Тигра" он добывал в Кубинке — подмосковном музее бронетехники. Говорит, рисовали их немецкие пленные. Кстати, германский "Тигр" — самый мощный танк Второй мировой войны, не имевший равных до 1944 года и когда-то пробивавший броню Т-34 с расстояния в несколько километров, сейчас стоит у Вячеслава Веревочкина на огороде. Мирно, так сказать, соседствует с советскими БТ-7 ("Быстроходный танк" 1930-1940-х годов, воевавший на Халхин-Голе и озере Хасан), Т-34 и КВ-2. Последний — "Клим Ворошилов" — предмет особой гордости.



- Их было выпущено всего 300 штук, — рассказывает конструктор. — Сейчас остался один — в Музее Вооруженных Сил. Второй — у нас, в Колывани.

Рядом с танками на сельской улице — броневик "Остин-Путиловец", тоже не последняя машина в уникальной коллекции. "Точно с такого же выступал Ленин", — уверяет Вячеслав Веревочкин. (Так что если кого-то переполняют "вождистские" настроения — милости просим в Большой Оёш.) Всего же в "колонне" сибирского Кулибина — 12 разных моделей, от тяжелых штурмовых танков до "малышей" вроде англичанина Mk3 (он пока в ангаре, рядом с "Катюшей") и британских бронеавтомобилей яркой раскраски. Может, в скором времени вся эта красота переместится с сельской улицы в Колыванский музей бронетанковой техники — конструктору выделили земельный участок ("Полигон!" — гордо говорит подполковник Веревочкин), и он надеется успеть создать достойную экспозицию уже ко Дню Победы.

Кстати, красавицу "Катюшу" Вячеслав Веревочкин с товарищами делал не для себя, а по заказу главы Карасукского района Новосибирской области. Там тоже к 9 Мая устраивают Мемориал боевой славы, есть уже несколько машин. В обмен конструктору был обещан настоящий тягач Т-34 1942 года выпуска — раритеты нередко попадают в металлолом, там карасукцы его и "откопали". Но не исключено, что "Катюша" так и останется в Колыванском районе: до Карасука — 500 километров, чтобы довезти реактивную установку, нужен мощный грузовик с платформой и море солярки, а глава района Александр Гофман брать на себя такие хлопоты нынче отказывается.




"Предложил мне за свой счет ему "Катюшу" доставить, — не скрывает удивления Вячеслав. — А где же я возьму столько денег?" Надо сказать, что порядок в танковых войсках нарушается уже не в первый раз. Два года назад Веревочкина оштрафовали за нарушение Правил дорожного движения (самодельные танки, как "обнаружила" милиция, не были зарегистрированы и не проходили техосмотр, а по улице ездили!).

И чуть было не привлекли к ответственности за пропаганду фашистской символики (на немецком Т-6 был изображен прямой крест). Сейчас какие бы то ни было опознавательные знаки на иностранной технике Веревочкин не рисует: на побежденном в 1945-м "Тигре" — только бортовой номер. И специально сделанная конструкторами пробоина — для окончательной расстановки акцентов.



КОЛХОЗНЫЙ ТАНК
Конструктор Вячеслав Веревочкин заключил контракт с «Мосфильмом» на поставку бронетехники

15 сентября стало известно о том, что крупнейшая российская киностудия «Мосфильм» договорилась с новосибирским конструктором Вячеславом Веревочкиным о поставке действующих моделей танков для съемок в новом блокбастере про войну. Просторы киношного Сталинграда будут бороздить собранные в гараже в Колывани правдоподобные копии легендарного немецкого «Тигра» и американского «Шермана». Для Веревочкина опыт сотрудничества с киностудиями не в новинку — фильмы с участием его танков можно купить на дисках в новосибирских магазинах. Вооружившись болгаркой и кувалдой, энтузиаст из Колывани штудирует чертежи из интернета и создает историческую технику с двигателями от грузовиков ГАЗ. Не желая продавать свои модели за деньги и тратя время на обучение 70 деревенских ребятишек, Веревочкин создал хобби, результаты которого сделали его имя известным всей стране.

Директор картины Галина Шадур говорит, что о танках Веревочкина они узнали из сюжета на федеральном телевидении. На данный момент концерн «Мосфильм» уже приобрел одну модель — танк Panzerkampfwagen VI «Тигр». Планируется покупка еще нескольких танков — как «готовых», так и тех, которые будут создаваться исходя из требований сценария. Выпуск картины о войне запланирован на 2011 год. Другие подробности относительно самого фильма и необходимых для него моделей танков Галина Шадур уточнять отказалась: «Мы тут все суеверные. Если картина состоится, то можно будет о ней говорить».




Вячеслав Веревочкин уточнил, что речь идет о фильме с рабочим названием «Сталинград».

Конструктор рассказал, что всего его руками было создано около тридцати копий танков и орудий, однако на данный момент в Колывани находится всего шесть: американские танки M4A4 Sherman и M3 General Lee, отечественные БТР-40 и «Катюша», а также немецкие орудия Sturmgeschütz III и Ferdinand. Многие модели находятся в музеях или выставлены в качестве памятников. В Новосибирске это бронемашина БТР-40 на территории НЗХК и «Катюша» в сквере микрорайона Родники.



Настоящий «Тигр» отличается от «колыванского» наличием исторической символики

У танков Веревочкина богатый актерский опыт — по словам конструктора, его модели были задействованы уже в 10 фильмах про войну.

Последними в студию концерна «Мосфильм» по просьбе продюсера Андрея Лапшина уехали немецкий танк PzKpfw III и советский бронеавтомобиль БА-10. «Наши танки берут на съемки киностудии России и Украины. Привозят обратно все раскуроченные взрывами, приходится заново восстанавливать. Из тех фильмов, что можно купить на дисках в метро, можно привести в пример картины «Лейтенант Суворов» и «Была война».

Мы никому ничего не продаем — даем напрокат в обмен на листы железа, шасси от автомобилей и краску. Никакого бизнеса тут нет — мы еще не созрели, чтобы делать на этом деньги».



Вячеслав Веревочкин ваяет свои танки в большом гараже при помощи болгарки, сварки и кувалды: «Никаких станков нет — даже башни гнем сами. Иногда приходится обращаться на промышленные предприятия, чтобы выточить ту или иную деталь. Чертежи беру в музеях техники и в интернете. Кроме того, существуют издательства для моделистов, которые выпускают эти чертежи в виде журналов. На корпус и шасси идет сталь толщиной от 5 до 10 мм, а двигатели и трансмиссию ставлю от УАЗов, грузовиков ГАЗ-52, тракторов и тягачей». По словам конструктора, его семье понадобился адаптационный период, чтобы воспринимать его увлечение спокойно. «Раз, и нет полпенсии! Ладно бы на водку, как это в народе принято, а то на электроды!» — с юмором вспоминает реакцию жены Вячеслав Владимирович. Помимо работы над движущимися моделями в натуральную величину, Веревочкин руководит детским клубом «Бронемастер», где около 70 ребятишек из окрестных деревень занимаются моделями танков в гораздо меньшем масштабе.

Прокуратура Колыванского района, опасаясь, что пенсионер при помощи некоторых своих моделей будет пропагандировать нацизм, прославила Веревочкина на всю страну.


Колхозный танк
Вячеслав Веревочкин собирает танки в собственном гараже и руководит детским клубом «Бронемастер»

После прошедшего 16 марта 2008 года соревнования по проходимости между танками Веревочкина и джипами из Новосибирска, в которых участвовала модель использовавшегося вермахтом танка «Прага» (PzKpfw 38t) с символикой Панцерваффе, прокуратура вынесла конструктору предупреждение, а одного из участников шоу оштрафовала на 900 рублей (он ехал на «Праге» в нацистской форме). На последних моделях танков вермахта Веревочкин уже не размещает немецкую символику времен ВОВ.

Помимо Веревочкина в Новосибирске восстановлением исторической техники занимается ЗАО «Авиареставрация». По словам заместителя генерального директора компании Виктора Вострикова, всего за все время существования «Авиареставрации» было восстановлено до летного состояния около 15 самолетов времен ВОВ. В качестве примеров выполненных работ специалист привел самолеты И-15, И-16 и МиГ-3: «Поисковики находят остовы сбитых самолетов в болотах Центральной России и привозят к нам. Мы восстанавливаем машину с использованием оригинальных материалов, как например тех же марок стали, что использовались в 40-х годах. На некоторые самолеты даже нет сохранившихся чертежей — приходится более тщательно анализировать остов и восстанавливать детали, исходя из логики конструкции. Чаще всего реставрацию заказывают частные лица».




С моделями танков в Сибири дела обстоят лучше, чем с самими танками. По данным Центра анализа мировой торговли оружием, в 2006–2009 годах Россия вышла на первое место в рейтинге мировых экспортеров основных боевых танков, поставив иностранным заказчикам 482 новых танка на сумму $1,57 млрд. В Сибири традиционным производителем танков является завод «Омсктрансмаш», однако на сегодняшний момент в официальном предложении Оборонэкспорта значатся лишь изделия его конкурентов: ФГУП «Уралвагонзавод» (Т-90, Т-62, Т-55 и Т-72) и «Конструкторского бюро машиностроения» (Т-80).

@темы: Интернет

---

Детское похоронное агентство.

26.09.2010 в 18:50

Пишет  A. Kirn:

Книги, такие книги
Пишет  Das_Chrom:

Детское похоронное агентство.

@темы: Пиздец, Картинки

---

Танки КВ. Военный альбом.

06.10.2010 в 20:32

Пишет  TrashTank:

Танки КВ. Военный альбом.

Танк КВ-1 6-й гвардейской танковой бригады в бою на Барвенковском плацдарме. Экипаж политрука Червова подбил в боях за Харьков 9 немецких танков. Май 1942 г.


Танк КВ-1 «Бей фашистскую гадину».


Неизвестный механик-водитель КВ-1.


Танкисты из советской 108-й танковой дивизии с экранированным танком КВ-1.


Советская пехота контратакует под прикрытием танка. Район Курской дуги, июль 1943 г.


КВ-1С против немецкой танковой колонны у Сталинграда. Январь 1943 г.


Огнеметный танк КВ-8С из танковой колонны «Трудовые резервы фронту».


Советские танкисты осматривают новые танки КВ-1С. 6-й гвардейский тяжелый танковый полк прорыва.


Немецкие солдаты рядом с советским танком КВ-1, провалившимся на деревянном мосту.


Танк КВ-1, подбитый под Сталинградом


Подбитый танк КВ-1. После повреждения гусеницы отстреливался из кормового пулемета. Мценск, 10 октября 1941 г.


Подбитый танк КВ-2 и погибший танкист.


Брошенный танк КВ-1 с пушкой Л-11. Видимо, в стволе заклинило снаряд.


Тяжелый танк КВ-2, захваченный немцами.


Оставленный экипажем КВ-1 в воронке.


Немецкие солдаты изучают брошенный танк КВ-2. Как правило, экипаж покидал танк в результате технической неисправности или отсутствия горючего.


Застрявший КВ-1 в районе города Ромны. Сентябрь 1941 г.


Немецкие солдаты осматривают подбитый КВ-1 с экранами.


Танк КВ-1 на базарной площади в Ростове-на-Дону. Лето-осень 1942 г.


Танк КВ-1, застрявший в реке Щара при попытке прорыва через Старый Слоним, Белоруссия. 1 июля 1941 г.


Немцы изучают брошенный в ходе неудачной транспортировки неисправный танк КВ-2.


Завязший на бревенчатой гати тяжелый танк КВ-2.


Советский танк КВ-2 застрявший около немецкого аэродрома.


Подорванный экипажем КВ-2 с башней с башней МТ-1 из состава 2-й тд 3-го мк. Прибалтика, июль 1941 года.


Тяжелый танк КВ-2, подбитый в немецком тылу.


Подбитый в бою танк КВ-2.


Немецкая САУ sIG-33 проезжает мимо брошенного танка КВ-2 с башней МТ-1. 2-я тд 3-го мк, Прибалтика, июнь 1941 г.

Поскольку немецкая армия была в гораздо большей степени оснащена фото и видеоаппаратурой, чем наша, то большинство раритетных машин типа КВ-2 с башней МТ-1 или КВ-1 с пушкой Л-11 запечатлены со стороны противника - брошенными, подбитыми, сгоревшими... Но от этого они не становятся менее величественными, наглядно иллюстрируя, какой сложный путь прошла за 20 лет Советская Россия от первого танка "Борец за свободу товарищ Ленин" на базе французского лёгкого танка «Рено» FT-17 до тяжелой штурмовой машины со 152-мм гаубицей во вращающейся башне.
Почему оставленные экипажем танки не всегда взрывали? Большие потери в тяжёлых танках в начале войны вынудили командование Красной Армии принять ряд жёстких мер. Например, 29.07.1941 начальник управления автобронетанковых войск Северо-Западного фронта полковник Полубояров своим приказом требовал от командиров танковых частей «предоставить подробное донесение и материалы расследования по каждому танку: где, при каких обстоятельствах и в каком состоянии оставлены на территории противника Т-34 и KB... К полному уничтожению не могущих быть эвакуированными танков KB прибегать лишь в случае, когда использованы все средства для их эвакуации». Аналогичное распоряжение было отдано командующим Резервным фронтом генералом армии Г.К. Жуковым в приказе № 005 от 21.08.1941: «Командирам танковых соединений и частей резко повысить ответственность командиров танковых частей и подразделений за каждый потерянный танк, тем более не допускать оставления их в руках противника; не вводить в бой танки KB и Т-34 с плохо подготовленными экипажами, организуя доподготовку последних при каждой возможности». Таким образом, можно сделать вывод о том, что не успевшие толком освоить новую техникуу танкисты не могли оперативно устранить в поле очередную поломку, на которую столь богаты "сырые" модели (немцы с этим еще наплачутся, когда будут поспешно вводить в бой свои "Тигры" и "Пантеры") и покинули машину, надеясь вернуться с буксиром или ремонтной "летучкой". Ну или могли просто испугаться, выскочить и убежать. Однако, если бы таких деятелей было большинство, то не было бы битвы под Москвой, под Сталинградом, под Курском...

@темы: Фотографии, Статьи

---

Новый Твиттер и много много негров

07.10.2010 в 18:14

Пишет  нос:

Посмотрел ролик про обновления Твиттера и ничего не понял )
Кто понимает и уже попробовал, объясните в двух словах

@темы: Видео

---

Про твиттер и социальные сети

Цитата:

34% людей моложе 35 лет частенько лезут в Твитер и Фейсбук на свидании, 36% – после секса. Среди людей старше 35 таким страдают не более 10%.

Вот когда следующее поколение будет твититься во время или вместо секса, тогда и начнутся настоящие демографические проблемы.

@темы: Пиздец, Полезное

---

Креативная реклама пива

@темы: Видео-Пиздец, Полезное

---

Самый либеральнейший из налоговых кодексов будет в Украине с января 2011

Самый либеральнейший из либеральнейших налоговых кодексов будет в Украине с января 2011 г.

mihailobrodskiy.livejournal.com/459331.html?thr...

Покращення життя вже сьогоднi! Тому що:

-Малый бизнес ОТДЫХАЕТ! Ибо работать в новых условиях он не сможет! В связи с этим: берем последние сбережения и все на Канары! Пляж! Море! Солнце! Устали от работы- отдохните-же наконец! Кому жалко денег на Канары - милости просим на дачку: лопатка, грабельки, огородик... Эх... единение с природой!

-Хорошая новость для тех, кто ностальгирует по 60-80 годам! Чуждый всему прогрессивному человечеству IT-бизнес уйдет навсегда! И вернемся мы Назад к счетам, логарифмическим линейкам, кульманам,.. Эх... как наши папы и мамы жили-без компьютеров, и были счастливы и полны оптимизма! И никаких вирусов, троянов, критических ошибок и синих экранов! Никакого интернета и порнографии иже с ним!

-Интернет магазины... Зачем?.. Ишь, разленился-то народ как!!! Видите-ли, не выходя из дома..., на блюдечке, да с с голубой каемочкой... курьерская доставка... ОЖИРЕНИЕ ВАМ, ЛЕНТЯЯМ, ГРОЗИТ! Вы в ОЧЕРЕДИ ПОСТОЙТЕ! Как стояли люди при СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ! Откуда очереди? Магазинов и торговых точек не будет в нашей стране в таком количестве! Будет у нас не так как сейчас- страна торгашей, выживут единицы! Да, таков закон природы, переходящий на экономику! Строгий, но СПРАВЕДЛИВЫЙ! А мы этот закон подкрепим НОВЫМ НАЛОГОВЫМ КОДЕКСОМ!

-А одежда-то какая при социализме была... Скромная, неброская. Э-эй! Кто там ностальгирует! Прикроем этот неприличный импорт и возродим нашу легкую промышленность. А Секонд-Хенд будет только наш, и из-под полы! Как в старые добрые времена!

А средний класс... Э-эй, кто это там их жалеть вздумал! Это чуждая нашему обществу классовая прослойка! МЕЛКИЕ БУРЖУИНЫ! Проваливайте из страны ВОН! На Канары! Или в Америку, Канаду, или еще куда подалее! Мозольте глаза бусурманам, а нам нечего глаза мозолить! А мы будем лить металл, строить стадионы(Евро-ж 2012 на носу), стоять в очередях. И все это- под руководством наших мудрых президентов крупных Акционерных обществ!

Кстати-на Евро приезжайте, приглашаем! Но только с инвалютой!

А мы берем курс НАЗАД- В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!

@темы: Пиздец, Интернет

---

Японские плакаты

25.09.2010 в 02:54

Пишет  donemon Angell:

"Следующая станция - Геологическая, конечная. При выходе из вагона не забывайте свои вещи," - слышу я примерно пару раз в неделю. Еще не страдать забывчивостью предлагают на станции "Уральская", где находится выход к железнодорожному вокзалу.
В Петербургском метро диктор иногда приятным баритоном просит "уступать места инвалидам, пожилым людям и беременным женщинам". У нас об этом просят, в основном, на эскалаторе или на платформе, где мы ждем поезд (и где, вообще-то, практически негде сидеть).
Ладно, а если я плеер в уши воткнула? Что же, глас свыше до меня так и не дойдет?
Поэтому! Предлагаю по примеру японского метро разнообразить аудио-призывы соц.плакатами.
Смотрите, какая красота!


Не забываем зонтики:

Забытый зонтик протягивает куртизанка высшего класса Агэмаки из театра кабуки «Сукэроку». Говорят, что при виде ее захватывающей красоты мужчины забывали обо всем. Интересно, головы и сердца она тоже возвращает?
, 1977 год, июнь

Смотреть еще 4 плаката

Идея та же, но красавица уже забугорная, знаменитая Монро. Текст в верхнем углу гласит: «Каэрадзару каса» («Зонтик, который не возвращается»). Здесь обыгрывается название фильма 1954 года «Река, не текущая вспять» (яп. "Каэрадзару кава") с Мэрилин в главной роли. Говорят, этот плакат из вагонов воровали особенно часто. А еще в июне 76-го в поездах метро было оставлено рекордное количество зонтиков:
, 1976, июнь

Котик Дораэмон советует не забывать зонтики ("каса васурэнайдэ, нэ?" - "не забывайте зонтики, ладно?"). Красными буквами (в том же стиле, что и название на первой странице манги "Дораэмон") на плакате написано: "Васурэмон". Здесь обыгрывается слово "васурэмоно" ("забытая вещь"):
, 1980, июнь

Иисус, как видно, подбирает забытые японцами в метро зонтики - вон их у него сколько. «Касанэ-гасанэ-но ками-даноми» - гласит надпись, что означает: «Неоднократные молитвы о помощи». Обыгрывается сходство слов «каса» (зонтик) и «касанэ-гасанэ» (неоднократно). Что же, можно и зонтик у Бога просить - авось снизойдет до растяпы.
, 1981 год, октябрь

Астро-Бой, знаменитый мальчик-робот (кстати, память о нем откопали американские 3D-аниматоры, недавно снявшие про него странный и, на мой взгляд, штампованно-жестокий мультик) возвращает своему создателю - мангаке и родоначальнику анимэ Осаму Тэдзуке - забытые в метро зонтик и беретку.
, 1976, февраль


Не плюемся надоевшими жвачками направо и налево:

Смотреть 2 плаката

"Выброшенная на перрон жевательная резинка" - гласит надпись, ежели кто не догадался. Даже Суперсила не убережет от дурацких ситуаций и соседского свинства...
, 1976 год, сентябрь

"Нэко фундзятта," - поют дети стандартно жестокую детскую песенку на знаменитый мотив, больше известный у нас под названием "Собачий вальс". Строчка переводится как "Я наступил на кота". В этом плакате сам кот наступает, но уже не на собрата, а на жевательную резинку. "Гаму фундзятта," - удивляется он. "Гаму" - это "жвачка", как вы поняли.
, 1980, март


Стараемся не занимать слишком много места:

Смотреть 4 плаката

Все узнали фильм с Чарли Чаплином? Не будьте такими "Великими Диктаторами" (яп. "Докусэнся" - "Захватчик"), не тесните соседей
, 1976 год, июль

Space Invaders («Космические захватчики») - игра для игровых автоматов, разработанная Тосихиро Нисикадо в 1978 году и завоевавшая огромную популярность в Японии. Следующим же мартом в метро появились Захватчики свободного места. Берегитесь, граждане, они среди нас!
, 1979 год, март

Три чудовища, беспокоящие нас в траспорте (Сянай-но мэйваку кайдзю): "Нэссий" - Сонище (оно дрыхнет в кружочке слева внизу), "Ассий" - Развалясище (сидит, закинув ногу на ногу, в центральном кружочке; однако мое мнение, что пусть уж лучше мужчины в метро сидят так, чем расставив ноги на ширину своего эго) и "Синбунсий" - Газетище (несложно догадатсья, что это четырехрукий монстрик с правого нижнего кружочка). Товарищи, будьте бдительны, они по-прежнему среди нас!
, 1982, октябрь

О да, знаменитая скульптура Огюста Родена "Мыслитель" (яп. "Кангаэру Хито" - думающий человек) в представлении не нуждается. Однако подпись ввергает нас в некоторую задумчивость, ибо гласит, что знаменитая поза еще не делает пассажира мыслителем, так как заставляет занимать непозволительно много места. Здесь написано: "Кангаэнай хито" ("Не думающий человек"). Правильно, о соседях думать надо:
, 1981, май


Не курим на перроне в "некурящие часы":

Смотреть 4 плаката

"Кон-кон!" - кашляют девицы из Кан-кана на перроне, потому что импозантный дядечка в цилиндре изволил закурить в самый, чтоб его, час пик. Уважаемые пассажиры, просим вас не курить на перроне в "некурящие часы" - с 7:00 до 9:30 утром и с 17:00 до 19:00 вечером. Спасибо за внимание:
, 1979, январь

"Немножко потерпеть - это же раз плюнуть!" - возмущается каппа, недовольный таким количеством зажженных сигарет на перроне. На японском его высказывание звучит как "Гаман гурай ва хэ-но каппа", где "хэ-но каппа" переводится как "раз плюнуть".
, 1979, август

Актер Джон Уэйн, известный по крууууутым вестернам, тушит свою сигарету из собственного (какой сюрприз!) водяного пистолета, призывая пассажиров поступить так же. Ведь название журнала "Time", под обложку которого "закосил" плакат, словно бы намекает: не время курить, часы пик на перроне!
, 1982, ноябрь

Обезьяна, как мне подсказывает гугл, из "Путешествия на запад" предлагает не курить в неположенные часы. Правда, текст почему-то говорит о движении на юг, ну да ладно. Игры слов такие игристые...
, 1980, октябрь


Предъявляем проездные в развернутом виде

Смотреть 2 плаката

"Проездной билет [показывать] отчетливо!" - грозно советует нам Супермен, подавая пример: даже пролетая на дикой скорости мимо вахтера, он демонстрирует ему свой проездной полностью. Другое дело, что бедный служащий вряд ли успеет прочитать все, что там написано...
, 1976, сентябрь

А вот Наполеон скрытничает. А может, просто по привычке руки куда не надо сует?
, 1978, сентябрь


Не пьем без меры (или пьем, но дома):

Смотреть 2 плаката

Снова наш старый знакомый Дораэмон, по случаю рождественских и новогодних праздников одетый в костюм Санта-Клауса. На этот раз без всяких каламбуров (иначе подвыпивший пассажир может не понять) он доброжелательно советует спать дома, а не в транспорте. Хотя, на мой взгляд, диванчик выглядит очень по-домашнему.
, 1981, декабрь

Подозрительный Санта-Клаус, скрыто рекламируя разбавленную колу, делится с нами секретом: "Я выгляжу, как Санта, потому что ты много выпил. Пока только октябрь!" Ах, вот оно что... А мне-то казалось, что он выглядит как Санта, потому что нацепил искусственную бороду, красный колпак с помпоном и тулуп. Все, с разбавленной колой завязываю.
, 1976, октябрь


Уступаем места инвалидам, пожилым людям, беременным женщинам и пассажирам с детьми:

Смотреть 3 плаката

"Мария устала," - увещевает нас плакат. Вы все еще сидите? Как можно! Стыдно, товарищи!
, 1977, декабрь

"Я постою!" - тут же вскакивает юноша оптимистически-школярского вида. Юношу зовут Тэппэй, он пришел к нам из манги "Орэ ва Тэппэй" ("Меня зовут Тэппэй"). Похлопаем ему, ребята.
, 1979, июль

Знаменитому миму Марселю Марсо хватает жестов. Слов нет, но и без них все ясно: эти места - для инвалидов, беременных женщин, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми:
, 1978, октябрь


Не стараемся вскочить в закрывающий двери вагон:

Смотреть 2 плаката

"Какэкоми кин-тэра" - гласит надпись. Если после "Какэкоми" ("бег в спешке") подставить "кин" ("запрет"), то получим вполне понятное правило, запрещающее спешить в вагон, расталкивая людей. При чем тут монашка? Дело в том, что "Какэкомэ" - это еще и довольно знаменитый храм, о чем нам подсказывает иероглиф "тэра" ("храм"). Как поделился со мной интернет, в храме Какэкомэ женщины прятались от надоевших мужей в те жестокие для мужей времена, когда разводы не практиковались, да и вообще были не в моде.
, 1979, апрель

Так вот, оказывается, куда она так спешила! И колокол, бьющий двенадцатый час, здесь не при чем... Или при чем? "Когда прозвучал колокол, уже поздно" - сообщает ей надпись. А над словом "колокол" маленькими буковками надписано слово "звонок". Ну да, ведь когда прозвучал звонок отправления, уже поздно пытаться вскочить в вагон. Да и опасно.
, 1977, апрель


Следим, чтобы вещи не попали в элементы работающего эскалатора закрывающиеся двери вагона.

Смотреть

"Симатта!", - воскликнула приличная с виду женщина, когда ее сумочку зажало дверями вагона. Как можно! - сказали бы старики. - Какое падение нравов! Однако же не спешите даму осуждать и заставлять ее оправдываться знаменитым "Извините, был взволнован". "Симатта!" - это не только экспрессивное выражение чувств по отношению к сложившейся ситуации и переводящееся как "Черт подери!" Это слово может быть переведено еще и как констатация факта: "Зажало!"
, 1977, март


При ожидании поезда не заходим за белую ограничительную линию.

Смотреть

Борцы-сумоисты, как известно, побеждают, когда им удается вытолкнуть противника за линию, окружающую их "поле боя". "Исами-аси" - написано крупными иероглифами над ними, что значит: "Смелая нога", или "опрометчивость". И правда - на перроне не место для спортивных состязаний. Не заходите за белую линию и не толкайте за нее соседей - если они упадут по колеса подъезжающего поезда, вам вряд ли перепадет хоть йена из завещания.
, 1979, май

С советскими простите, со старыми японскими плакатами разобрались. Мои апплодисменты художникам - оригинально, реалистично, красочно, не без юмора. По надписям можно изучать язык (игра слов!), а по картинкам - судить о волнах японской моды (не в смысле одежды, а вообще) тех времен.


Переходим к современности. В следующем зале нашего музея висят кислотно-желтые плакатики, несущие ту же идею, что и предыдущие, но выполненные в совершенно иной манере. Интернет поделился со мной по секрету, что сии плакатики рисовал с натуры специально нанятый художник, на собственном опыте познавший ужасы бескультурного поведения отдельных представителей самой культурной в мире нации. Говорят, сразу после того, как был сдан последний плакат в печать, художник сошел с ума, и его положили в психушку на принудительное лечение. Честно говоря, я этому не особо верю. Ну сразу ведь видно, что с ума он сошел гораздо раньше Вы только посмотрите на эти лица! конечно Вася, у которой я это чудо впервые увидела, безусловно права - это же буквально нашествие зомби! Кстати, "нарушители" выглядят не в пример приятнее. Видимо, художник завидовал их свободе и втайне им симпатизировал.
Впрочем, довольно болтовни. Начнем.

Желтые японские плакаты можно условно разделить на две части. Первые призывают делать загадочное "это" (ну, в смысле, неправомерное действие) не в вагоне метро, а в более подходящих для этого местах - дома, в питейном заведении, в спортивном зале, в бассейне... Вроде вредных советов наоборот - делай, никто не запрещает, но, будь добр, дома. Или еще где. Пассажиры, судя по картинкам, такие иногда вещи вытворяют, что дай боже выжить.
Плакаты второго типа маршируют под транспарантом "Сделай это еще раз". Здесь пионер Петя и комсомолка Любочка молодые и активные японцы сначала играют роль хулюганцев, а потом под апплодисменты публики исправляются - убирают сумки с бутылками с соседнего сидения, уступают место беременным старушкам с детьми, прекращают говорить по мобильнику и убавляют звук у плеера.
Комментарии к плакатам от прекрасной конечно Вася очень поднимают мне настроение, да и вообще познавательны, так что я их с ее разрешения тут процитирую.
Теперь слайды.

Первый тип.
Делай это...

... дома.
Комментарий Васи:
"Во-первых, ох уж мне этот лозунг "делай это дома". Если придираться, с японского то, что написано на плакатах, переводится призывом - "давай делать это дома", так почему же в английской версии - "пожалуста, (делай это) дома"? Впрочем, зато, когда смотришь на эти чудо-плакаты и думаешь о японской версии призыва, начинаешь сомневаться во вменяемости людей, рисовавших плакаты. С какого перепугу мне это дома-то делать? К чему меня призывают?"

Здесь сюжет понятен: не занимаем слишком много места на сидениях, думаем о соседях. "Пожалуйста, делитесь местом с другими"
, апрель 2008

Еще 14 плакатов с комментариями Васи.

"Пожалуйста, воздержитесь от нанесения макияжа во время поездки".
Комментарий Васи:
"Или вот следующая дама. Воздержитесь, дескать, от наведения марафета в вагонах. А что, для японцев очень актуально. Сколько раз видела сама, и это правда раздражает. На данном плакате попрошу обратить внимание на нечто с выпученными белыми глазами. ТРУП! ЗОМБИ в вагоне!
Кстати, дальше все как бы нормальные люди на плакатах будут выглядеть как зомби, а все нарушители - как нормальные люди. Вот ведь прямо когда белое становится черным и наоборот".
, май 2008

"Пожалуйста, переведите свой мобильный в режим "без звука" и воздержитесь от совершения звонков".
Комментарий Васи:
"Несмотря на то, что телефонами в метро и в электричках пользоваться нельзя, такое и правда можно увидеть. А чем глубже в деревни - тем чаще, но там уже не в метро, а в электричках, конечно же. Я привыкла, что в автобусах все по телефону разговаривают, так что мне в общем-то все равно, но то Екатеринбург, а тут столица. Если бы все эти японцы, у которых есть сотовый, и даже не один, разом бы заговорили по телефону, мой мосск бы убежал, по-любому".
, июнь 2008

"Пожалуйста, будьте внимательны: звук из ваших наушников слушаете не только вы, но и ваши соседи по поезду".
Комментарий Васи:
"Мальчик слушает музыку. А дядя - собственные пальцы. Такие они, японцы, чувствительные. Громкая музыка их будит, понимаешь ли"
, июль 2008

"Пожалуйста, воздержитесь от пьяных выходок".
Комментарий Васи:
"Не причиняй неудобств остальным, если сам в стельку - такой плакат. Блин, а дома же нет никого, дома не интересно. И потом, зачем было так натуралистично? Эта голая нога без ботинка, бррр. Разлегшихся дядек не видела, а пьяных и висящих на поручнях - да".
, декабрь 2008

"Пожалуйста, не мешайте входящим и выходящим из вагона пассажирам".
Комментарий Васи:
"И правда, где как не дома сидеть у входной двери? Постоянно сижу у входной двери и мешаю всем заходить".
, январь 2009

"Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми".
Комментарий Васи:
"Проблема такая: на местах для пассажиров с детьми и инвалидов развалилась парочка. А тут над ними нависает зомби в гипсе. Уступить бы!
У меня дома нет таких мест. Что мне делать дома? Как мне сидеть дома на таких местах, если у меня их нет? При чем тут "делай дома"??"
, февраль 2009

"Забирайте свой мусор с собой. Не сорите в вагоне".
Комментарий Васи:
"Мусори дома, свинья. Дома, я сказала.
О, этот изящный жест ножкой)))) Дома я, конечно, мусорю и ножкой зашаркиваю под стулья. Разбежались. "Давай мусорить дома!", блин..."
, март 2009

"Помните о тех, кто находится рядом с вами".
Комментарий Васи:
"По коленке ногой НА!
А что, зомби страшные, почему бы их не пнуть? Вот ведь подлец, развалился на сиденье и мешает другим! И ведь ездют такие!!! Подлецы!!!
Нет чтобы прийти домой и мешать домашним там? Подсаживаться к ним на кресла и диваны и тыкать ногой в бедро? Так нет, в электричках пакостят! Давайте мешать друг другу дома!
, апрель 2009

"Не ешьте в вагоне".
Комментарий Васи:
"Не жри в вагоне. Вот ведь какие суровые. Ясно-понятно, зомби рамен не едят, им обидно. Им бы человечинки.
Еду технически непросто пронести в метро. Потому что если даже разбадяжить лапшичку в комбини, зачем тащиться с ней в метро, если можно поесть прямо в комбини? К тому же пока до вагона дойдешь, оно и остынет уже. Странные японцы".
, октябрь 2009

Комментарий Васи:
"Бабе-зомби просто обидно, что из дурнушки тетка становится красавицей, вот и все. Бабе-зомби никто не запрещал краситься. Или запрещал?))
И, главное, ведь написали же "до" и "после"! А выражение лица бабы-зомби не поменялось. На то она и зомби.
, ноябрь 2009

Комментарий Васи:
"Во-первых, перевод на английский чудесен! "Please refrain from drunken behavior". Ну что за прелесть! Тогда как по-японски все звучит по-другому: "если напились, проявите заботу (это буквально) к другим пассажирам". В общем, подумайте об окружающих и ведите себя тихо. И еще чудо-приписка: "и постарайтесь не перебирать с алкоголем", ну что за прелесть. Но это все мелочи. Смотрим на зомбяк.
Через данный плакат наконец-то раскрывается подлинная сущность зомбяк. Это сталкеры!!! Маньяки-фоннады людей, и они определенно завидуют! Им тоже так хочется!!! Бедняжки, право, бедняжки.
А мужик-то пьяный, похоже, уползает от зомбяк. Изначально он на лавочке сидел, там его сумка и тапочек. А вон куда уполз. Потому что маниаки они, эти зомбяки. Простите каламбур".
, декабрь 2009

Комментарий Васи:
"У зомби, похоже, был тяжелый новый год)) Зато стало ясно, что зомби по национальности весьма японцы. Вон как ноги косят у тетки-то)))
Делай это дома. Ну вот, приду домой сегодня - поставлю чемодан у двери и сяду на него. Часто так делаю, надо бы и сегодня так вечерок скоротать".
, январь 2010

Комментарий Васи:
"У семьи зомби ПОПОЛНЕНИЕ! Вот ведь радость, вот ведь счастье! Скоро появится маленькое зомбятко, которое будет пялиться в метро на людей укоризненно своими белесыми пустыми глазищами и как бы своим видом намекать, что люди не хозяева этой жизни. Хотя мы-то знаем, оно все не так)))
Плакат как обычно про то, что места надо уступать.
На данном плакате нельзя не подметить неточность перевода, это р-раз. Японцы призывают: "Пожалуйста, уступите места тем, кто в них нуждается". Английский вариант лукавит - "предложиииите...". Вспомнила про "что ж вы и чаю даже не попьете".
И опять-таки, что они меня призывают делать дома? - это д-два. Мне дома некому уступать места, у меня беременные зомби не водятся. А вообще парочке людей оно нужнее, сидеть вместе и айподы слушать. Это ж романтика, ну как и у них детишко получится, и тогда уже у зомби появится шанс посидеть и понеуступать места! Реванш, так сказать.
, февраль 2010

Комментарий Васи:
"Ребенок родился! И мы это видим на мартовском плакате. Таки зомби размножаются.
Зомби размножаются, а люди хорошим манерам не учатся. Вон какой беспредел учинили в вагоне. А зомби с ребенком (который пока не похож на зомби. Может, они его украли???) так бы мечтали бы сесть. ХА!
Нас с вами в очередной раз призывают делать ЭТО дома. То есть читать газету, разваливаться на диване с чипсами, пытать себя всяческими косметическими приспособлениями и тусить на полу у двери. Вот спасибо!
, март 2010

Делай это...

в разных местах

... в море
"Пожалуйста, не врывайтесь в поезд. Это опасно".
Комментарий Васи:
"Главный враг железнодорожников - заскакивающие на бегу пассажиры. Везде на станциях красуются таблички "прекратите заскакивать в вагоны в последнюю секунду", но кого это останавливает? Я вот тоже иногда так делаю)))
Но как можно это делать в море?)) Хотя, судя по слайду, мужик типа плывет. Ну да, ну да.
, август 2008

... в горах
"Пожалуйста, помните о соседях, когда едете с объемным багажом".
Комментарий Васи:
"Не катайтесь в метро со здоровенными рюкзаками, гласит плакат. А куда рюкзаки-то девать? Хотя мужик тот еще фрукт, рюкзак мог бы и поставить на пол. Но каков мужик, впечатавшийся в рюкзак! Вагон пуст, больше людей нет, а мужику надо непременно в рюкзак вжаться))".
, сентябрь 2008

... в саду
"Будьте осторожны, когда несете мокрый зонтик".
Комментарий Васи:
"А что, я часто играюсь мокрым зонтом в гольф в саду. Как же без этого. И вы только посмотрите на мужика, на которого вода попала! ЗОМБИ!!!
А гольфист, судя по всему, банально пьян)"
, октябрь 2008

... в ресторане
"Пожалуйста, не шумите в вагоне".
Комментарий Васи:
"Не буйствуй в электричке, вот к чему оно призывает. Но мне по плакату было не сильно понятно, что с женщинами не так. И в руках у них странные шняги, как будто они на бейсбол какой ходили. И банки вроде пива. Пьющих в вагоне людей встретишь редко, но я видела. Подумаешь, пиво. И снова страдающий зомби".
, ноябрь 2008

... на работе
Комментарий Васи:
"Каков подлец! Все терпят, едут в офис, чтобы уже там погрузиться в радости работы, а подлец прямо в вагоне конференцию устроил! "Непорядок!" - легко читается в белесых глазах зомби. Им тоже хочется, но не можется".
, май 2009

... на улице
Комментарий Васи:
"Что за пистон? Чего они подписали??? В общем, открывай зонт на улице и не тряси водой на окружающих. Вот с этим плакатом, за исключением слова пистон, я согласна. Потому что раздражает".
, июнь 2009

... на пляже
Комментарий Васи:
"Тут мне было плохо. И правда, зачем толкать женщин под электричку в метро? Но ведь на пляже нет электричек!!! Куда там толкать женщин?? ...хотя, можно со скалы. Эффект тот же. Или создателя плаката раздражают шляпы аля пляжный стиль? А у пары любоффь, пусть себе играются. Зомби вон как грустят, хотя тоже могли бы так же".
, август 2009

... в тренажерке
"Не делайте резких движений (чтобы не помешать другим пассажирам)".
Комментарий Васи:
"Ни разу не видела. А можно мне это покажут?? Чтобы здоровый мускулистый спортсмен подтягивался, а? Можно, а? Я в первом ряду с попкорном сяду. Пусть только покажут, а? А как мальчик смачно попой зомби в лицо, а? Зомби вечно недовольны".
, сентябрь 2009

... позже
"Не раскидывайте вещи по вагону".
Комментарий Васи:
"Будьте внимательны с собственным багажом в вагонах метро. Не в смысле, что будут тырить. Кто тут что в японии тырит? Две тетеньки хвастаются покупками, зомби завидует. Дети, зависть это плохо. Ну подумаешь, тетки покупками хвастаются. Если бы вагон был забит людьми, они бы и руку поднять не могли, не то что тряпками махать. Это все от полупустого салона. А зависть - это все равно плохо, дети, так и запишите".
, июль 2009

... в пивнушке
Действительно. Там самое место. А лучше - не делайте этого вообще.
На нихонском сайте среди плакатов я его не нашла, так что может быть и подделка.



Второй тип.
"Сделай это еще раз"

Смотреть 6 плакатов

Комментарий Васи:
"Зомби-папа(дедушка?) сломал ногу. Наверно, с женой поссорились. Но не в этом интрига. Интрига в том, что ему УСТУПАЮТ!!! То есть японцы наконец-то сообразили, что не надо показывать дурной пример - ведь тогда все так делать и будут. Надо показывать позитивный пример - ну как сработает.
На плакате сверху трогательно написано: "Сделай ЭТО снова". Вот только вопрос: а если я никогда не уступала зомби места, то значит ко мне он не относится? Потому что я не могу сделать снова то, чего не делала никогда. Загадки, загадки.
В любом случае, я рада за зомби. Жизнь у них вроде как налаживается. Так скоро на машину накопят и прекратят в метро кататься".
, апрель, 2010

Комментарий Васи:
"Зомби - гений малой пантомимы. В пантомиме зомби кагбэ намекает, что ГРОМКО. И чудо! Человек разгадывает пантомиму!!!! И даже убавляет звук! Но что мы видим? Зомби поражен и как-то не сильно доволен.
"Давай делать это снова". А мне так кажется, что зомби просто нравилось сидеть с пальцем в ухе и разыгрывать свои пантомимы..."
, май, 2010

Комментарий Васи:
"Очевидно: зомби хотел бросить ненужный (может быть, старый и ломаный) зонт, но за ним следят. Агент с недовольным лицом тыкает в зомби и заставляет того забрать зонт. Надо ли упоминать про недовольство зомби? Какая драма!"
, июнь, 2010

Комментарий Васи:
"Лично меня порадовал мускулистый мужчина. Где тут такие, ну-ка подать мне! Судя по сумке - это школьник или просто какой фулюган, они так сумки свои носят, да. Подать мне мускулистого фулюгана!
А зомби как всегда угрюм, и никаким чтением книг не прикроешь его откровенную зависть по молодому мускулистому телу. Июльскому зомби - незачет.
Ну а вообще мускулистый мужик больше на иноштранца похож. Вот только иностранцы уж точно не будут так сумки напяливать, так что версия с ксенофобией отпадает".
, июль, 2010

Комментарий Васи:
"Уж не знаю, что затеял этот афрояпонец в гавайке, но ничего хорошего уж точно. Жена зомби одупляется и, судя по всему, не может понять, что именно предлагает афрояпонец. Подкинуть ее по лестнице? Дотащить чемодан? Или это такой хитрый способ умыкнуть чемоданчик?
Сколько же вопросов и недосказанности в этих плакатах, как глубоко иллюстраторы копают!"
, август, 2010

Комментарий Васи:
"Во-первых, оговорим сразу: плакат призывает усаживаться компактнее, чтобы как можно больше людей влезло на сидячие места.
Но! Иллюстраторы задумали совершенно другое.
Что мы видим? На первом кадре люди спокойно сидят на лавочке, занимаются своими делами. С правого угла на них надвигается что-то черное с выпученными глазами. Мы его знаем, это наш друг-зомби.
Второй кадр: зомби не меняет выражения лица, рука по-прежнему приподнята. Люди в испуге жмутся, освободив для черного зомби места столько, что еще бы трое влезло.
Занавес.
Лично у меня возник следующий вопрос: а кем работает наш черный друг? Уж не якудза ли он? Нет, а что. Иначе стали бы люди так боязливо жаться? И эти черные водолазки, уж не скрывает ли зомби татуировки? И эти глаза навыкат, и ручкой так оп - и люди рассосались.
Как же глубоко взрезают иллюстраторы пласт проблем японского общества, ну что за прелесть.
, сентябрь 2010


Это не все современные плакаты в метро. У конечно Вася на дайри есть и кукольные, и овощные, и сказочные. Я их честно (целых полчаса) искала в интернете в надежде выцепить серию, но увы. Этим надо заниматься с бОльшим энтузиазмом. Но, думаю, и так уже немало, да? )
В общем, выложу те самые, найденные у Васи. Думаю, она не рассердится ^^

Не только советских детей Чебурашка учил хорошему.

Смотреть 4 плаката про Чебурашку и Ко

Чтобы не толкаться, как в России, при входе в вагон, нужно предварительно занимать очередь:


Нужно убавлять звук в наушниках, чтобы не мешать соседям:


Ведите себя прилично. А то вон даже Гена говорит "Ай-яй-яй":


Следите за своими сумками, чтобы случайно не сбить с ног маленьких чебурашек:



Манерам учат и европейские сказки...

Смотреть 2 плаката

Уступайте места, как говорится. Только вот непонятно, почему с удивлением смотрит на сидящих гномов Белоснежка - вроде как, гномы и есть "пожилые люди", которым надо уступать. А Белоснежка молода, не инвалид и на беременную не похожа. Или седьмой гном у ее юбки притворяется ребенком?


Не заскакивайте в вагоны. Потому что нехорошо и чревато потерями. Да и прищемить может, да.



... и традиционные японские.

Смотреть 3 плаката

Даже животные выстроились в очередь перед вагоном. Один только Кума лезет без очереди. Ну да что с медведя возьмешь. У нас он вообще Теремок сломал.


Как я понимаю, безликая женщина Ноппэра-бо решила нарисовать себе лицо. Прямо в вагоне. Ах, как неприлично! На нее с осуждением косятся остальные представители японской мифологии - каппа, длинношеяя Рокуро-куби, циклоп-коротышка Хитоцумэ-кодзо и оживший старый зонтик Каракасэ-обакэ.


Как известно, рыбак Урасима, приглашенный в гости прекрасной принцессой черепах, аки Садко прогостил на дне морском не четыре, а целых четыреста лет, но не заметил этого. Зато когда вернулся на берег - все понял и так опечалился, что не внял принцессиному запрету и открыл подаренную ею коробочку. Вылетевший оттуда дым окутал рыбака и превратил его в древнего старца.
Вот и плакат призывает нас не курить на перроне, не окутывать людей дымом. Мало ли в кого они из-за нас превратятся.



"Овощные" плакаты

Томаты предупреждают: не заскакивайте в вагон в последний момент. Это опасно!
Я томатов понимаю. Огурцу - что? Так, прищемит... А от томатов только томатное пюре и останется. Вот они и говорят друг другу опасливо: "Какэкоманайдэ, томаттоко!" ("Не будем вбегать, лучше постоим и подождем"). То, что "томатто" - это и есть томаты, думаю, все догадались.

Смотреть 5 плакатов

Здесь более крепкие, но все же не каменные овощи предупреждают нас об опасности заходить за белую ограничительную черту. "Оокина дзико га ми-ни укабу" ("Перед глазами всплывает большая авария") - написано крупно и сине. Только вот "репка" - это "кабу", а "всплывать" - "укабу". Игра слов, однако.


Листья курят. Без комментариев. Это даже каннибализмом не назвать. Двойное (само)убийство?
Плакат рекомендует курить только в специально отведенных местах (вон тот огороженный пятачок вокруг сигаретного автомата). Листьев зовут "Сисо", и если они курят там, где следует, всем людям вокруг сразу "Урэсисо" - радостно, то бишь.


Сразу два плаката: опять призыв курить только там, где это предусмотренно, и просьба строиться в очереди перед вагоном. Картошки очень позитивно это демонстрируют: "Наранда хога хаяимон" ("Быстренько строиться в очередь"). "Имо", кстати, - это "картошка". Сладкая. Батат называется.


Невежливые грибы Симэдзи ведут себя из рук вон плохо: дрыхнут, развалясь на сидении, громко слушают плеер, говорят по телефону, не уступают место престарелому каштану (или это листик Сисо?), своим поведением подавая неблагоприятный пример юному поколению. Не делайте так.


Баклажаны несутся к поезду. Раньше стремились проскочить в закрывающиеся двери, а сейчас, похоже, уже планируют попросту штурмовать вагон. Недаром перец так строго их останавливает, ведь это "Слишком опасно" - "Абунасуги". А еще "насу" - это "баклажан".



И еще "три непонятных плаката", как их назвала конечно Вася, у который я их и тырю.

Смотреть 3 непонятных плаката.

Старайтесь занять меньше места на сиденье. Да и вообще так сидеть неприлично.


Не ешьте в метро. Детишки играют во "взрослых в метро".


Не проносите в вагоны велосипед. Если он не складной. Складной - можно. Но его надо еще и в чехол упаковать.



Вот и всё. Больше плакатов у меня нет
Надеюсь, вам они понравились так же, как и мне ^^
Всем спасибо

@темы: Картинки, Интернет