Винни мужыыык

12.01.2012 в 17:42

Пишет  sam_banshee:

А Винни мужыыык

@темы: Картинки

---

Фильм про любовь к зомбику

12.01.2012 в 19:38

Пишет  Artyy-T:

Фак, это гениально! ХДД


Источник
Мама, я зомбика люблю

Не только холодные вампиры способны на тёплые чувства, но и зомби! Ходячий труп по имени Р (эр) спасает теплокровную девушку из рук соплеменников, после чего влюбляется в неё ото всей своей полуразложившейся души. Судя по всему, из этих отношений даже что-то получается, ибо вслед за ними наступает ТАКОЕ, что весь мир зомбарей ожидают немалые социальные потрясения. Не иначе, дадут упокойникам право голоса, а то и вовсе разрешат браки с лицами альтернативной жизненной ориентации.

Я не шучу — такое кино действительно существует, и выйдет на американские экраны уже 10 августа. Называется оно Тёпленькие (Warm Bodies), и поставлено по одноимённой книге некоего Айзека Мариона. Кто-то сказал «Сумерки»? Будьте здоровы. Даже не знаю, чем пахнущий землёй юноша с опарышами в носу способен заинтересовать наземную девушку — разве что козЫрной дармовой жилплощадью рядом с метро. Ну или просто отсутствием вредных привычек и общим хладнокровием организма. Раз не курит и не пьёт — значит, зомби не урод!

Вот он, этот новый заменитель бледнолицего Эдварда!

Страничка фильма на киноговно
Статья о фильме в педивикии

@темы: Пиздец, Кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про верующих и мастурбацию

09.01.2012 в 11:38

Пишет  Ярик:

Они существуют!
Я слышал про ёбнутых на голову верующих, но это за гранью добра и зла.

@темы: Видео-Пиздец, Юмор

---

Вот он прототип ТЕНТАКЛЕЙ!

05.10.2008 в 21:58

Пишет  Loki Laufeyjar sonr:

чудо-молюск
Вот он прототип ТЕНТАКЛЕЙ!____

Гиудак

Panopea abrupta

крупный двустворчатый моллюск весом до полутора килограммов. Водится у западного побережья США. Из под тонкой хрупкой раковины гуидака (ок. 20 см в длину) выступает «нога», которая в три раза больше раковины. Название «geoduck» («gweduck») заимствовано у индейцев и означает «глубоко копающий».
смотреть фото










статья на википедии

@темы: Полезное, Интернет

---

Язык жестов

23.11.2011 в 17:49

Пишет  Taho:

Язык жестов
В одной стране, сложив комбинацию из трех пальцев, вы нарветесь на грубость. В другой - вас посадят в тюрьму, а где-нибудь - примут как самого дорогого гостя. Учимся говорить на языке жестов в разных странах мира

@темы: Картинки, Полезное

---

ДЕЙТСИМ. ПРО. ГОЛУБЕЙ

08.01.2012 в 21:23

Пишет  Стокли:

Любовь и голуби
Чем можно заниматься целый день, собравшись чисто женской компанией? Правильно - ИГРАТЬ В ДЕЙТСИМ ДЛЯ ДЕВОЧЕК.



Знакомьтесь - Hatoful Boyfriend, дейтсим про голубей.

ДЕЙТСИМ. ПРО. ГОЛУБЕЙ.

НАТУРАЛЬНЫХ ГОЛУБЕЙ ВАШУ МАТЬ НАСТОЯЩИХ С КЛЮВАМИ МИР СОШЕЛ С УМА

И это еще не все

Безликая главная героиня - пещерный охотник-собиратель с интеллектом 1, единственный человек в ЭЛИТНОЙ ШКОЛЕ ДЛЯ ПТИЦ, и ей предстоят увлекательные приключения в обществе пернатых бисененов. Эпическая предыстория про захвативший мир птичий грипп и побочный детективный сюжет прилагаются. А также драма, романтика, расчлененка и щедрые дозы ЗАБОРИСТОГО УКРОПА, например вот:


(голубь в мейдкафе)


(героиня отмазывается от помощи учителю)

Алсо собственно бисенены:









Сверху вниз: жизнерадостный друг детства со слезливой концовкой, вечно засыпающий учитель математики, пафосный аристократ-француз, тихая моэшечка из библиотеки (на самом деле это ПРИЗРАК МЕРТВОГО ГОЛУБЯ), голубь-шпион, ИНФЕРНАЛЬНЫЙ ДОКТОР-КУРОПАТКА, линия которого заканчивается отрезанием главгероине головы, и ОКОСАН, упоротый бейсболист, разговаривающий исключительно многозначительным "КУУУУУ" и помешанный на пудинге. Не спрашивайте. Все они озвучены лучшими сейю современности, голоса которых нам в начале игры любезно предлагается представить.

Если никого из этих красавцев не заромансить к окончанию летних каникул, то героиню убивает мировой заговор. Так-то. Мы заромансили француза, шпиона и ОКОСАНА, после чего окончательно познали дзен. ЕСЛИ ЭТО НЕ ЛУЧШИЙ ДЕЙТСИМ ДЛЯ ДЕВОЧЕК ВО ВСЕЛЕННОЙ ТО ЧТО ТОГДА ЛУЧШИЙ ДЕЙТСИМ ДЛЯ ДЕВОЧЕК ВО ВСЕЛЕННОЙ
РЕКВЕСТИРУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ
У МЕНЯ ВСЕ

если кто проникся:
скачать
перевод на английский

@темы: Пиздец, Интернет

---

Фитнес. Тренировка груди

10.01.2012 в 11:45

Пишет  defecator:

чёта я возбудился

@темы: Видео

---

Не нужно было принимать препараты? :)

10.01.2012 в 23:13

Пишет  бокорот Юдвиг:

Люблю Арсения за такие картинки находит

@темы: Картинки, Юмор

---

Как привести в замешательство идиота :)

10.04.2009 в 23:33

Пишет  Loki Laufeyjar sonr:

@темы: Видео-Пиздец, Юмор

---

Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды

03.05.2009 в 17:23

Пишет  Fillakteria:

"Хочу домой..."
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично. Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)


"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)



"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)



"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)



"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул! "
Д. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)



"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)


"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку сообщил мне о о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)

"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)


"Вот здесь очень больно!"З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)


"Хочу домой"И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)


"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)


"Я — родственник Игоря Лангно."Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)


"Лариса, Лара, Лариса..."М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)



"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)


"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)


"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)


"Староват я, конечно, стал..."Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)


"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года

(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)



"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)



"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)

"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)

Автор: Неизвестен.
(c)artera-tv.livejournal.com/205054.html

@темы: Пиздец, Интернет

---

Кубинская древесная лягушка проглотила лампочку на электрогирлянде

05.04.2009 в 20:43

Пишет  Лютрафобия:

Кубинская древесная лягушка проглотила лампочку на электрогирлянде. Видимо, ей надоело быть лягушкой, и она решила стать фонариком. Но не тут–то было. Оказавшийся неподалеку человек сфотографировал ее, аккуратно вытащил лампочку и отпустил земноводную восвояси. Всяк знай свое место.

(с)dirty

@темы: Фотографии

---

Простое навешивание ярлыков :)

02.07.2009 в 17:41

Пишет  Loki Laufeyjar sonr:

@темы: Картинки

---

Шедевры сексиндустрии

29.07.2009 в 03:41

Пишет  Loki Laufeyjar sonr:

28.07.2009 в 19:34

Пишет [J]ArchiFuck[/J]:

Шедевры сексиндустрии
Пост настолько страшен, что я закрыла его от детей

Началось все с того, что я искала картинки, чтобы добавить в пост с риборном неканонических персонажей. На запрос по дональду даку я получила вот это:

Осторожно, мозг!

Продукт гордо именовался "Стринги мужские Дональд Дак".
Утерев слезы и чай с ноутбука, я полезла просвещаться. Это пиздец, товарищи! Я давно так от души не ржала. Я даже предположить не могла, на что спобона человеческая фантазия в этой области. Названия и те раздаются с редкой находчивостью. Например, "Наручники узкие с пуклей".
Вашему вниманию - избранный контент одного отдельно взятого интернет-сексшопа.

Отсмеявшись над стрингами мужскими, я наугад ткнула в самый банальный раздел, именуемый "вибраторы". Резульаты превзошли все ожидания! Одних кукуруз я видела как минимум три. И один ооочень странный огурец:


Странный инопланетный объект:


Представитель современного искусства:


А это, судя по всему, клубничка:


Зайчик. Розовый. Честно говоря, до сих пор не уверена, какой стороной его следует использовать - хвостиком или ушками?


Эта хренотень еще и светится! По-моему, ассоциации с фильмом "Чужой" должны напрочь отбивать сексуальный настрой - но это уж кому как, видимо.


Это очень, очень, очень похоже на конфету - даже если я знаю, что это член


А вот эту хрень индентицировать не удалось, но выглядит, честно говоря, пугающе:


Лидеры оригинальных названий - "Вибратор Best Friend", "Вибратор Очарование" (это он - и правда милый "> ) и тот самый огурчик, который именуется "Cute Cucumber". Очень пугающе звучит "Анальный зонд", хотя чем он отличается от других, простите, хуевин, я так и не поняла.

Лично мои фавориты - эти два:

Имхо, они красивые

Отдельного упоминания заслуживают два стеклянных произведения искусства:

Ну почти что ваза. Только хуй. И красиво, и на полку не поставить

Еще, оказывается, бывают вибраторы в виде помады и даже флакончика лака для ногтей. В общем, я активно просветилась и узнала много нового.
Например, теперь я знаю, что такое "втулка". Это такая хрень, которой затыкают попу, типа пробки. Особенно умилила меня втулка с цепочкой, как на затычке для ванны...
Еще теперь я знаю о существовании "анальных бус". Бусы как бусы на самом деле - по мне так можно и обычные приспособить, если очень надо
Очень озадачил заголовок "Японская любовная подушка Ruri" - увы, к ней не было картинки Остается только фантазировать. (нет, подушки с анимешными бабами отпадают - они были в другом разделе - тысячи их!)

Идем образовываться дальше - в раздел, гордо именуемый "Вагиноимитаторы". Честно говоря, раньше я о существовании таких штук и не подозревала.


Да-да, это именно оно. Понимаю, похоже не то на оригинальное мыло, не то на демо-версию резиновой женщины, но на самом деле это вполне самостоятельное резиновое изделие, призванное, извините, имитировать вагину. No comments.

"Вагина говорящая Love Box" повергла меня в истерику. Говорящая, мля! Выглядит, впрочем, еще хуже, чем звучит:


Это смахивает на человеческий эмбрион, замерзший в начальной стадии развития, и вообще наводит на мысли о клонировании и технологиях будущего:


А здесь дизайнеры, судя по всему, обыграли выражение "ебать мозги":


Чудо-изделие для тех, кому уже подрочить самостоятельно и то лень:


Испугавший меня редкостный мутант О_о Почему-то наводит на мысли о хентайных феях.


Потрясающа вещь! "Вибровагина говорящая с наушниками и всасывающим эффектом"!


Для любителей расчлененки (искусственная кровь в комплекте почему-то не идет - видимо, ее следует приобретать отдельно):





И бесспорный лидер в названиях - "Вибровагина Карманная Крошка". Все, я больше не могу - пойду сварю себе кофе

***

Продолжаем цирк.

Раздел с куклами меня разочаровал - там были изображены только коробочки. А я-то уже настроилась поржать...
Максимум нам продемонстрировали личико куклы-секретного агента:



Обувь и белье скучны (не считая дональда дака), хотя местами весьма красивы:

теперь я знаю, где надо закупаться босоножками

В белье на удивление никаких страшных крашеных шлюх - и вещи, и модели, и снимки вполне эстетичны:


Дохренища бижутерии - самых обычных сережек, браслетов, цепочек, которые почему-то обозвали "интимными", вперемешку с зажимами для сосков и совсем уж непонятными украшениями. Раздел на удивление безынтересный

Зато на сладкое остался еще один раздел - "эротические сувениры" ">

Знакомьтесь - кролик музыкальный!


Надувная овца с вагиной!


Еще одна надувная овца:


Ее родственники - корова и ослик:


"Сувенир грудь на липучке" и "Сувенир пенис на липучке" - читаем аннотацию на упаковке:


И добили меня "Насадки на пальцы-куколки":



Плюс - всякое разное интересное:

Чудесное изделие непонятного назначения - "Бычье око малое"


"Вибратор для мошонки", подозрительно смахивающий на "испанский сапог":


Миниметелка. А я, наивная, думала, что ими пыль смахивают :\
Цитата: Для чувственных наслаждений. Компактная и очень нежная метелка для утонченных натур. Одно легкое прикосновение к телу этой удивительной вещицей - и Вы уже ощущаете будоражащие волны в самых приятных местах.



Собственно тот самый интернет-магазин


В следующий раз я откопаю еще какой-нибудь сексшоп и непременно восполню пробелы в белье и резиновых женщинах "> Что-то мне подсказывает, что это тоже темы оччень благодатные...

UPD: пардон, я гоню! ">

собратья стрингов с дональдом даком

и

Школьная форма

Кстати, не смешно. Выпускницы нынче выглядят именно так, ничем не отличаясь от моделей сексшопа :\

@темы: Пиздец, Картинки, Интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Тот самый Мюнхгаузен"

- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это
делать.

- Что говорит?
- Подлец говорит. Негодяй.
- А что хочет?
- Понятно что, чтоб не бросал.
- Логично.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?»
— Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…

- Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
- 20 лет длилась трагедия, а теперь будет все хорошо.

- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать,
чтоб не расходились.

- В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым.
Плохая - станешь философом".

- Я понял, в чем ваша беда - вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица...
Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...

@темы: Цитаты

---

Джон Рональд Руэл Толкиен

"Не трудно придумать зеленое солнце. Трудно придумать мир, в котором оно будет естественно."

"Вам нужно имя? Что в нем проку? Скажите-ка мне, кем вы будете, если лишить вас имен?"

"— Кругом опасность! Где же мне взять мужества, чтобы справиться со всем?
— Знаешь, мужество прячется в самых неожиданных местах."

"Не думай, заслуг у тебя особых нет, ни силы, ни мудрости. но ты избран, значит, не о чем говорить, придется обходиться теми силами, сердцем и разумом, которыми располагаешь."

"Какие-то проблески совести у него остались. Где-то в сердце он хранил уголок, и через него, как через щель, льется свет, пусть хотя бы только из прошлого."

"На свете всего одна Дорога, <…> она как большая река: истоки её у каждой двери и любая тропка — её проток."

"Путешествие Эарендела Вечерней Звезды"

Эарендела путь в океанскую грудь

Пролегал через мира предел.

Через дверь Ночи, как заката лучи,

Он покинул Мрака удел.

И блистал тот корабль, словно искра костра,

Оставляя сумрачный брег.

На закате дня, свет, как воду, пеня,

Он покинул Запад навек...

@темы: Цитаты

---

Про похуизм

05.01.2012 в 16:39

Пишет  Сарт:

@темы: Картинки, Полезное

---

Правильная и результативная борьба с коммунизмом!

06.01.2012 в 12:15

Пишет  Джейк Чемберз:

Вот и виноватую нашли)))

@темы: Картинки, Интернет

---

Про устойчивые стереотипы

08.01.2012 в 10:55

Пишет  Сарт:

прекрасное
"Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев"©

@темы: Пиздец, Интернет