суббота, 23 февраля 2008
06:20

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Есть те, кто влияет на происходящее,
Есть те, кто присматривается к происходящему,
Есть те, кто удивляется происходящему,
Есть те кто отстраняется от происходящего.

URL
06:09

23 февраля....

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
С Праздником нас, мужики!

idealhome.ru/23feb.html

prikola.net/content/pic/story9/703/1.jpg

:))))

@темы: Картинки

URL
понедельник, 18 февраля 2008
07:19

Инструкция по отучению ребёнка от онанизма

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма

От редакции: Произвольный русский перевод статьи об антионанизме, взятой из
архива неофициального сайта Белого Дома (www.whitehouse.org ).

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы
заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что
ваш ребенок занимается мастурбацией.

читать дальше


@темы: Юмор

URL
воскресенье, 17 февраля 2008
07:54

Поисковые фразы по моему дайри

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
За февраль

электронный дневник
прордаю жидкий контур для стекла
простата переходная
тюнинг клавиатуры
принцип визуальности
электронный дневник для девочки
пошив шляпы выкройка
не вреден ли ональный секс
хорошие добрые картинки
выкройка для шляпы из картона

За январь

счастье
электронный дневник
тест клеевых пистолетов
тюнинг клавиатуры
как ускорить затвердевание эпоксидной смолы
розовая пантера
мягкая игрушка розовая пантера
скачать anime govno mp3
эпоксидный клей застывает

www.liveinternet.ru/stat/diary_14689/queries.ht...

ппц, однако...

URL
суббота, 16 февраля 2008
19:00

Статусы для QIP

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

URL
среда, 13 февраля 2008
04:50

За бабушку ответите! Самые забавные претензии туристов

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в
ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне
каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких
"разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно
испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и
бутылки марочного вина ($20)".

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в
номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня
превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было
кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской".

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты,
что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я
потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги.
Однако, обмерив по
приезду ее комнату, обнаружила, что моя - на 20 сантиметров уже!"

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в
море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим
возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья". (Жалоба
вернувшегося из Португалии).
"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были
мокрые".
"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она
приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все
исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в
лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило
жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло
бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба". (Письменная жалоба
руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) .
"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они
мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как
местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную
на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из
незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из
претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)
"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А
мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того,
чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о
поездке на Кубу).
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля "З
звезды" с полупансионом на "4 звезды" - "все включено". В результате такого
отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое
повествование дамы, вернувшейся из Антальи) .
"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы".
"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
даже и не познакомились: одни только турки: даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!"
"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".
"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
что было даже детей покормить". (Жалоба вернувшегося из тура по Италии).
"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что
безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по
всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные
проблемы". (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с
ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!"
"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла
этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня
смотрели". (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте).
"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал
"шедеврами Гауди", требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а
также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого
"недостроя", которого и дома навалом". (После поездки в Барселону).
"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек,
даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру,
а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а
за что?!"
"Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это
традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее
качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
Правда.ру


URL
03:53

«Я тебя люблю» на языках мира

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Думаю данная тема актуально в канун 14 февраля

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Ирландский - Тэ грэ агам орт
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К"тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т"юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т"юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми Амас Вин
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес


URL
вторник, 12 февраля 2008
06:58

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
А вы бы сели в 37-ом?

image А вас колом не убьешь, пистолетом не запугаешь и вообще по степени кручености вы напоминаете поросячий хвост... Вы смелы, при этом умеете видеть опасность и остерегаться ее. Ручаемся — даже если бы вы и попали в репрессивную машину — то умудрились бы влететь по уголовной, а не по политической статье. И тихо-мирно поменяли бы опасный статус политзека на титул «социально — близкого», при этом не испытывая совершенно никаких иллюзий и разочарований. Но вообще то, у вас было бы гораздо больше шансов остаться на свободе, чем ее потерять.

Пройти тест                      www.aloepole.ru


@темы: Тесты

URL
06:51

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

@темы: Тесты

URL
вторник, 08 января 2008
06:53

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться

URL
четверг, 03 января 2008
04:43

Парни, девушки... и автомобили?

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Цитата:

подходит ко мне чел какой-то там (ну неважно это, просто хотел выпить за компанию, пообщаться)...
ну и то за сё...
говорит что он мол хозяин автосалона
и начинает ясен пень свою телегу толкать
а какая у тебя машина?
-да нету у меня
-блин, не ну как машина нужна обязательна, возьми хоть любую.
-какую хочу денег нет, а просто так я не размениваюсь, либо то что хочу, либо ничего.
-ты чего очень, без этого никак в личной жизни девушек не будет.
-Зачем? к тому же пробки ? это меня очень сильно беспокоит и почему девушек не будет...
-ну на неё тёлки очень ведутся, без этого никак.
-не понял (точнее я понял, что он хотел сказать, просто подумал может 2ую часть предложения он сказал, не подумав что именно говорит).
-не ну машина полюбому нужна, нормальные девушки только на машины ведутся, если её нет, то и девушек нет вообще, либо нормальных уж точно.
-блин, ты гонишь, ну а на хера мне девушки которые ведутся не на меня лично, а на машину которая с твоих слов должна быть по любому иначе "нормальная" не познакомиться?
-не понял.
-и я тебя не понял. хах мне тёлки которые смотрят на машину в 1ую очередь, а не на меня как личность. меня интересует девушки которые ведутся на меня, а ни на какой-то статус или его проявления ввиде материального чего то ввиде машины или иного.

человек призадумался очень, очень сильно от последнего моего пассажа...выпал в осадок. судя по его лицу у него крутились мысли, разве возможно что девушка познакомиться с человеком из-за того что он хорош сам по себе и у него нет машины и она не придаст этому значению? нет это решительно невозможно...

вот такие вот дела....

URL
пятница, 28 декабря 2007
04:51

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy. Когда Шаман закончил свой pассказ о том как пропатчить KDE2 под FreeBSD, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

URL
вторник, 25 декабря 2007
05:13

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
По настоящему острый жилищный вопрос...

http://president.pravda.com.ua/view_popular/

В рейтинге открытого голосования по вопросам к Президенту Ющенко жилищный вопрос перепрыгнул даже классический

Пане президент! Як Ви ставитесь до культу Ктулху?

URL
пятница, 14 декабря 2007
12:20

Тесты / Кто Вы из "Мастера и Маргариты"?

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Вернее всего Вы Воланд
Моё почтение,мессир!Да здравствует жестокий,но справедливый Князь Тьмы!В Ваших руках судьбы миллионов.Однако будьте осторожны,не злоупотребляйте.
Пройти тест


@темы: Тесты

URL
09:49

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)







Ваш реальный возраст 29 лет/года

Вы проживете еще 41 лет/года



Пройти тест!


@темы: Тесты

URL
09:38

Сканер вашего сердца (Триникси)

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Птица - Для вас верность - пустой звук. Скорее всего вы могли бы изменить.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый медведь - Вы боитесь брака, потому что считаете, что он заберет вашу свободу.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!


@темы: Тесты

URL
четверг, 13 декабря 2007
13:42

Игры Памяти

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Память – что таится за этим словом? И как она играет с нами?
Вьющаяся серебряная нить событий пронизывает нашу жизнь от рождения и до самой смерти. А сами события становятся как ее мелкими изгибами, так и тяжелыми узелками. Иногда даже эта нить может истончаться. Причем настолько, что затем следует ее разрыв и даже угроза для целостности Разума ее владельца. Ведь нить – это дорога, а узелки и заметки на ней – это наша жизнь, а если отказаться от жизни или от ее кусочка, то, как потом Разуму восстановить и держать в себе причинно-следственную связь событий? Нет, конечно, некоторые находят немалый смысл и в таком самоизвращении, но стоит ли оно этого…
Память… Для кого-то это стопочка серых истершихся фотографий, для кого-то пыльная тетрадка дневника с пожелтевшими страницами…
Иногда Разум позволяет нам так четко и ярко запечатлеть какое-нибудь событие или кусочек жизни, что мы в своих мыслях можем полностью вернуться в него. Для кого-то это какое-нибудь воспоминание из детства, для кого-то первая любовь, для кого-то первый секс…
Яркими воспоминаниями могут стать не только наши победы, но и наши поражения. И дальше уже зависит от нашей силы воли и нашего здравого и четкого понимания действительности и собственной жизни как мы будем воспринимать этот предельно четкий кусочек своей памяти.
Кто-то смахнет слезу, кто-то просто на пару мгновений затуманит свой взгляд, кто-то мягко и почти неуловимо усмехнется одними кончиками губ.
Мы состоим из наших воспоминаний, совершенных поступков и полученных удач или неудач. И если мы отказываемся от чего-то из этого, то целостность красивой разноцветной мозаики нашего Я разрушается и рассыпается сухой пылью, и образовавшиеся пустоты навсегда остаются в нашей Душе. Многие даже «выгорают», становятся пустой оболочкой, и таких можно только пожалеть, ибо для упрощения и улучшения своей никчемной теперь уже жизни они готовы на все, забыть себя, забыть свою любовь, забыть чуть-ли не факт своего рождения – и все это ради какой-нибудь призрачной или дебильной цели, а иногда просто из-за малодушия, что еще страшнее.
Что есть память для меня? Я никогда четко не мог запомнить стихов, правил, все это проходило через мой мозг серым песком, который рассеивался при ближайшем дуновении ветра.
Но вот события жизни могут жить как фрагменты ленты кинематографа, прокручиваясь в кинозале Пантеона Памяти снова и снова. Кто-то мог бы даже сойти с ума от этого, но если Память является составной частью тебя и твоего жизненного опыта, и ты здраво смотришь на свое прошлое и свое настоящее, то такой Пантеон Памяти только способствует развитию тебя как целостного разумного существа. И кто знает, может как раз в самом конце Пути суровый Координатор Судеб с удивлением обратит внимание на сверкающий и целостный кристаллик того, что теперь называют Душой, и отделит его от нескончаемого потока тусклых и пустых кристаллов. А потом…
Что потом? Вы так хотите это знать… Но стоит ли спешить?

30.11.2007

mingan.dp.ua/moe-tvorchestvo/igryi-pamyati.html

@темы: Творчество

URL
11:25

Клиника мужского здоровья, вопросы и ответы онлайн

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше “казание” по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как “выглядит” лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов….
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет…мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день…
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь “детским грехом”. И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

www.menshealth.kiev.ua/questions.php

pe3yc.livejournal.com/602323.html

Вопрос к:
Главврачу
а як можна підцепити простату?
Отвечает:
Главврач
Простата - анатомическое образование в малом тазу у мужчин.

Вопрос к:
Главврачу
здраствтвуйте! мне 15 лет. у меня два вопроса: 1почему у всех моих друзей член встаёт прямо а у меня вверх параллельно жевоту и становится твёрдым? 2.точ то мой член так встаёт это хорошо? друзья говорят что плохо
Отвечает:
Главврач
Это хорошо, друзья завидуют.

Вопрос к:
Главврачу
если я по гендерному типу мужчина и мне 15 лет(то есть член встаёт вверх параллельно жевоту) в каком возрасте это пройдёт?
Отвечает:
Главврач
У всех по разному, обычно начиная с 25 лет, к сожалению…

Вопрос к:
Главврачу
как медицина относица к ональному сексу
Отвечает:
Главврач
Относица отрицательно.

Вопрос к:
Главврачу
Здравствуйте!!!!Мне14.Можно дрочить??Нужно дрочить??Зачем дрочить??Сколько дрочить??
Отвечает:
Главврач
Можно. Нужно. Затем. Сколько хочеться.

Вопрос к:
Урологу
как убедитса в своей оринтации? и как ето можно проверить?
Отвечает:
Уролог
Раз вы задаёте такой вопрос, наверняка у вас есть какие то сомнения. Вам необходимо проконсультироваться с психотерапевтом и при необходимости сделать либидометрию (это метод который позволяет выявить скрытый гомосексуализм). Приходите в клинику, и мы разберёмся с вашим вопросом.

чего только народ не спрашивает…



@темы: Юмор

URL
10:44

Любить? Мне некогда!

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Трудно найти любовь, особенно в современном бешеном ритме жизни. Наша жизнь дает нам миллионы возможностей - и между тем, стремясь ухватить как можно больше, имеешь все меньше и меньше свободного времени. Например, история современных Ромео и Джульетты. Она учится на заочном отделении, одновременно работает. Занимается на курсах английского языка - ведь без него сейчас ну просто никуда! Увлекается аэробикой и обожает верховую езду… А он? Учится на дневном ( потому что в армию как-то не хочется), работает, сходит с ума по баскетболу - и поэтому тренируется 4 раза в неделю. Сложно представить, когда они могут провести свободное время друг с другом - если только она не заменит аэробику на баскетбол или он забросит работу…

А ведь такова беда многих. Как часто уже видишь ситуацию - и хотелось бы встречаться, да времени не хватает даже на то, чтобы позвонить! Незаметно за делами проходит неделя, а после второй недели и звонить уже как-то неловко… Вот и заканчивается роман, еще не успев начаться.

А может быть, это было настоящее чувство, и они прошли мимо него только потому, что сейчас ничто не принимается близко к сердцу, серьезно. Даже дружить сейчас люди стали гораздо реже - если двоих не связывают деловые интересы, совместные предприятия, то звонки раздаются все реже и реже, все трудней выкроить время для того, чтобы встретиться. Так распадаются и институтские компании, и школьные друзья расстаются.

Давайте на минутку задумаемся о том, почему же это все-таки происходит? Почему мы стали более черствыми, почему так мало общаемся только ради общения, а все время с какими-то интересом! Не в этом ли секрет популярности электронного общения - можно написать письмо, а можно и нет… Все люди обезличены, и чувствуешь себя гораздо свободнее, не боясь уже никого обидеть или сказать что-то не так. То есть потребность в общении все-таки есть, но все чаще и чаще она подменяется суррогатами - общением по Интернету, иллюзией бурной жизни по телевизору, реже - телефон. И если дружба еще может терпеть долгие перерывы в общении, общение e-mail, то любовь такого не потерпит!

Представьте, что бы вы ответили на предложение - мы пару недель не увидимся, но я тебе обязательно напишу! Думаю, радости это бы не вызвало… Люди берегут себя и свой внутренний мир - уже редко кого встретишь, кто готов открыться чувству, отдаться на волю страсти. В этом же видится причина разводов - легче бросить все и развестись (тем более если не делить имущество, это можно сделать достаточно легко и быстро), чем рвать себе душу, разжигать заново погасший огонь чувств и прощать открывающиеся недостатки в близком человеке.

75 лет мы жили под девизом "Общественное превыше личного", теперь живем "Карьера - это главное", когда же, наконец, придет время уделить внимание семье? Когда, наконец, мы вспомним, что любя и будучи любимым, кажутся легкими все трудности и проблемы решаются играючи? Ведь никто нам в этом не поможет, главное, как говорил один из советских поэтов, "не позволять душе лениться!". И если встретили кого-то, не откладывайте звонок и визит на потом, а сделайте его по первому велению сердца! И пусть не повезет - и ваш визави не будет в настроении общаться, при следующей попытке наверняка все сложится более удачно!

Не живите под девизом "Любить? Мне некогда!".

lovestar.ru


@темы: Статьи

URL
среда, 12 декабря 2007
10:02

50 Способов Как Достать Металлиста

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом coоkie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил.
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы).
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

URL