Пишет  нос:

14.07.2008 в 20:32

А хорошо жить в городе Батайске!
Пишет Констанция Волынская:

14.07.2008 в 21:12

Бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука, установлен в городском парке Батайска Ростовской области, сообщает ФактNews.
"Идея столь необычного памятника принадлежит скульпторам-ростовчанам. Согласно замыслу, на плите сделан барельеф женского силуэта, на груди которого лежит мужская рука. Считается, если мужчина дотронется до этого бюста, то обретет семейное счастье", — сообщили в администрации города.
В ближайшую субботу памятник станет доступен жителям и гостям города, которые проявляют к нему большой интерес. В настоящее время завершаются отделочные работы. Рядом с памятником установят скамейку влюбленных и оборудуют так называемую "поляну примирения" для семейных пар.




(c) http://superstyle.ru/news/4222

Еще немного попорыдать...

@темы: Статьи

---

Пишет  нос:

15.07.2008 в 15:27

Крутая кружка


Punch Coffee Mug

Придумали ее в студии Кarich design

Ударная кружка кофе с кастетом вместо ручки. Создатели так описывают свою идею:
Эта кружка должна напоминать о том, как тяжело вставать по утрам. Для хорошей встряски и быстрого пробуждения вам необходим крепкий кофе. Эта кружка не для бандитов, гангстеров или хулиганов, мы советуем использовать ее только для одной цели — выпить кофе. Белая керамическая кружка для начинающих юзеров, с серебрянным покрытием — для злоупотребляющих.

Давайте коллекционировать прикольные кружки?
Только, если будете притаскивать кружки не вашего исполнения, ставьте ссылку на автора.
Найти эту запись можно будет в моем дневнике по теме: кружка кофе

Кружечка напопорыдать

@темы: Статьи

---

Пишет  нос:

14.07.2008 в 23:14

Казачий рынок
Помнится, еще совсем недавно, с 1992 по 2000 год, разные государственные мужи с разной степенью рвения, бросались проводить кампании по ограничению рентабельности производителей и наценке торгашей, не позволяя делать ее выше 10% у оптовиков и 15-20% в рознице. Так государство советскими методами боролось с неведомой до той поры с инфляцией, одновременно оглядываясь на президента и на словах ратуя с трибун за рыночные отношения.

Теперь времена изменились, и с началом уборки зерна в Краснодарском крае кампания обратная — борьба за высокую цену. На дорогах стоят патрули ДПС, которые совместно с казачьими отрядами проверяют каждую грузовую машину не только на предмет наличия документов на провоз: транспортной накладной, накладной на груз (а также: сертфиката, удостоверения качества, ветпаспорта, санпаспорта машины, санкнижки водителя и т.п.), но и договора на покупку(!) и платежного поручения об уплате(!). И главное теперь, тобы цена за 1 тонну зерна была бы не ниже 6 тыс. рублей! Потому что губернатор сказал: продавать кубанское зерно дешевле 6 руб. за 1 кг — преступление. Разумеется, провезти без всяких документов можно все что угодно, как и раньше, но стоит дороже — казакам же еще платить.

Я прорыдался...

@темы: Статьи

---

А ведь по сути!

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

@темы: Статьи

---

В толпе и над толпой

Чего боятся некоторые интеллигенты? Почему они позволяют себе презрительно и высокомерно относиться к "серым массам"? Действительно ли "быть вне толпы" означает "быть над толпой"?

www.livejournal.ru/talk/themes/id/8469

@темы: Статьи

---

Идеальные отношения для деятельной женщины

Чем отличаются женщины-потребительницы и женщины-деятельницы? Отпугивают ли мужчин слишком активные деятельницы? Как им обрести гармонию в отношениях с партнером?

www.livejournal.ru/talk/themes/id/8467/

интересная темка

@темы: Статьи

---

Классификация отдыхающих по степени опасности

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.

3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.

Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.

4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.

Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек.

5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.

Степень опасности наукой не изучена.

6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"

Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.

7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек".

В целом безопасна.

8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.

Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына.

9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало.

Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять.

10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.

Степень опасности всеми трактуется по-разному.

11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.

Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства.

12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен.

Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения.

13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги.

Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным.

14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.

Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть.

15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".

Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.

16. "семья из усть-перденьска" где отец семейств уже с утра с вращающимися глазами идёт закусывать завтраком. жена фотографируется везде где можно сфотографироваться на фоне чего-то (куст, пальма, бар, дверная ручка, горизонт, шведский стол) 14-ти летний сын в гробу видал весь этот курорт ибо не жахнешь портвенюги с пацанами, и маленькая дочка вечно в мороженом.

Представляют серьёздную опасность как для себя(от кол-ва алкоголя), так и для окружащих которым безропотно могут сесть науши. В целом такой вид отдыха называется "Дорвались"

17. Пришельцы из будущего. Отдыхают строго по одному, поскольку энергии на перенос двоих сразу не хватит во всей Вселенной (ну, либо это им просто не по карману). Легко распознать по снисходительному выражению лица "вы думаете, это курорт? Я-то знаю, что тут будет через двести лет!" Степень опасности невелика, если не спрашивать, что тут будет через двести лет, в противном случае могут обидеть вас отказом. Пьют чистую водку и делают вид, что совершенно не пьянеют. После того, как вы проверите последнее утверждение, и снова спросите, что же, все-таки, тут будет через двести лет, у вас в памяти могут появиться лакуны. Анализ продолжительности лакун показывает, что ничего здесь особенного не будет. Вообще.
18. Пришельцы из параллельных миров. Вид являют совершенно ошалевший, часто интересуются, в какую тинктуру они попали. В последнее время их стало гораздо больше, вследствие работы большого коллайдера.
19. Мистические существа: буддисты, хиппи, иные, чужие, хищники, людь, чудь, навь, вампиры, личи и тому подобное. Ведут себя спокойно, опасности не представляют.

Большей частью из doctor-livsy.livejournal.com

@темы: Юмор, Статьи

---

Людей старше 36 приравняли к сексуальным маньякам

Лондон, 26 мая - Социальная сеть Faceparty закрыла аккаунты всех пользователей, старше 36 лет. По мнению модераторов, от них может исходить угроза сексуального домогательства.


Руководители британской социальной сети Faceparty ссылаются в своем решении на новое законодательство. Однако закона о том, что любой человек средних лет является скрытым маньяком, нет. Единственное, к чему призывает владельцев социальных сетей правительство – проверка пользователей по правительственной базе людей, замеченных в сексуальных домогательствах. Сделать это возможно, лишь имея адреса электронной почты пользователей, а при регистрации на Faceparty e-mail указывать не обязательно.

Faceparty уже закрыла большое число аккаунтов. На сайте они вывесили объяснение действий: «Мы понимаем, что только небольшая часть наших пользователей средних лет – маньяки. Но вы также должны понимать, что мы точно не знаем, кто эта часть».

Faceparty открылась в 2000 году и называет себя "самой крупной вечеринкой на свете".

www.adworker.ru//news/26/05/2008/54841.shtml

@темы: Статьи

---

Золотые строчки

============
Простые вещи не происходят постепенно.
Тебя без спросу выталкивает из шлюза, а дальше дело личного вкуса - открывать парашют или вдыхать ветер глазами до самой земли...

Потому что каждый печется об огне в первую очередь своей пещеры.
Ведь вокруг Динозавры..
===========

Золотые строчки из дневника одного хорошего человека.

@темы: Мысли

---

Надыбал на цитаточку

Надыбал на цитаточку:

Mr Mingan - ооооооой, нии-чан, как ты мне удружил... нууу, Минган... это такой человеееек... специфический, да. Очень любит "блестать интеллектом" и порой это немного надоедает, мягко говоря... но вообще, в небольших количествах, очень даже ничего.

мугага, ой какие забавные комменты.

интересно, раньше обычно стремились поумнеть, а теперь, в современности, это как бы ставят на вид... мол неприлично...

@темы: Я

---

Кто живёт в твоей душе?

Кто живёт в твоей душе?

Ваше имя И так, в твоей душе Тёмная фея. Ночные феи невесомы и прекрасны, как ночные мотыльки... Они никогда не попадаются людям на глаза.

все гадания на aeterna.ru

Кто живёт в твоей душе?

Ваше имя И так, в твоей душе Эльф. Прекрасные лесные создания. Они живут в вечном единении с природой и лес - их дом.

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты

---

Аниме душа О_О

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат:

все гадания на aeterna.ru

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат:

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты

---

Какое ты чувство?

www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id...

Ты - счастье.
Ты замечательный человек. Вот таких как ты очень мало. В каждом несчастье увидеть крошку счастья, может не каждый. Спасибо за то что ты есть. Но помни: "Величайшее несчастье — быть счастливым в прошлом".

@темы: Тесты

---

Немного самоцитат

Тебе при 162\48 кроме как индивидуальностью давить и нечем
Разве что катаной порубить

* * *

Если вступать в каждую грызню то может не остаться времени на что-то более главное и важное

* * *

я вот себя ну никак не вижу в 40-45 лет...
нет логических обоснований
Может здохну к тому времени

* * *

На самой длинной Набережной в Европе

два официальных туалета

и две стройки

итого четыре

@темы: Я

---

Юморочек

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

@темы: Юмор

---

Антикварности. Царский рубль.

Продолжаю страдать атикварностями





Царский рубль
1898 год.

Преданья Старины далекой...

Плюс это год рождения моей покойной прабабки, я сентиментален.

@темы: Я

---

Лучшая подруга или любовница мужа?

Мужчинам и женщинам дружить не свойственно, что бы там ни утверждали романтики. Если есть человек противоположного пола, с которым тебе интересно, которому ты доверяешь, то почему бы с ним заодно и не спать? Помешать плавному переходу дружбы в сексуальную связь может очень солидная разница в возрасте, болезнь или крайняя физическая непривлекательность одного из партнеров. Да и брак - препятствие временное и вполне преодолимое, поэтому появление в поле зрения женщины - лучшей подруги чрезвычайно опасный симптом, предвещающий скорую гибель семейных отношений. Причем смерть семьи - это необязательно развод с разделом имущества и скандалами. Возможно, из дома уйдет душа и тепло семейного очага, и останутся в двух креслах перед телевизором двое совершенно чужих людей.

Бедная женщина. Некоторых разлучниц и любовниц мы простодушно приводим сами, как сделала моя соседка, которая очень жалела некую Ирину с шестого этажа, разведенную, при ребенке и больной маме. Почему не помочь хорошему человеку, если есть возможность? Всегда приятно предстать в роли благодетельницы, вот она и посоветовала мужу взять эту злополучную Ирину в новую фирму юрисконсультом. А Ирина возьми и окажись прекрасным специалистом, и теперь, едва расставшись с нею на работе, супруг опять набирает номер ее телефона за ужином. Ничего крамольного - только дела. Все разговоры ведутся при супруге. Ирина приходит - благо недалеко - с папками документов, и до полуночи они обсуждают деловые вопросы в общей гостиной.

Жена приносит им чай и чувствует себя дура-дурой. Муж рассказывает, какая Ирина отважная и надежная женщина, как сражается за его фирму, одна воспитывает сына и ухаживает за мамой, да еще и шьет себе сама. Жена необдуманно замечает, что муж от такой золотой и себя обшивающей почему-то сбежал. На что благоверный возражает: "Ирина его переросла как личность. А ты стала какая-то злая, раньше я за тобой такого не замечал".

Жена начала проверять мужа: то спинку ему в ванной помассирует, то чулочки с подвязками покажет, то утром обнимет - он реагирует быстро и правильно. Все подруги и родственники ее успокаивают: "Не ревнуй, он тебе не изменяет, а это - главное. У них просто коллегиальные дружеские отношения". Но жена мучается ревностью: "Уж лучше бы он с кем-то переспал в порыве страсти, я бы хоть знала как себя вести". Да, муж физически верен, но жена чувствует себя в роли любовницы, которую регулярно гладят, ласкают и финансируют. Спит муж с нею, а вся жизнь его проходит на стороне. И что бы ни писали и ни говорили, нормальная женщина хочет быть лучшей подругой и женой, а не предметом постельных утех.

Старая подруга. Некоторые подруги остаются у мужчин как наследство холостяцкой юности: это или одноклассницы, или оставшиеся без пары девушки из общей компании. Сексуальных отношений между ними никогда не было, но это не значит, что и не будет в дальнейшем. "Подруги юности" полагают, будто долгий срок знакомства дает им особые права на вашего супруга. Они вызывают его на откровенность, обещая все оценить с "женской, но беспристрастной точки зрения", словно точка зрения вообще когда-нибудь бывает беспристрастной, не говоря уж о женской. Вполне возможно, именно с нею он обсуждает самые интимные нюансы ваших взаимоотношений.

Жестокий совет - всех незамужних надо после свадьбы потихоньку убрать из супружеского окружения, причем начинать придется с подруг мужа, а заканчивать - своими. Единственной подругой у вашего мужа должна быть его жена, то есть вы. Иначе мужчине и жениться незачем - можно купить себе стиральную машину-автомат, микроволновку, а для физиологии по выходным любовницу навещать. Женятся не для того, чтобы было кому стирать и готовить, и даже не для того, чтобы партнер для секса всегда лежал под рукою. Те браки, где к физическому влечению и любопытству не присоединяется дружба, распадаются через несколько лет. Поэтому появление женщины-друга, пусть даже на десять лет старше и одетой, как дворник в шесть утра, говорит о том, что вашему мужу в семье не хватает чего-то очень важного.

О ней, "проклятой", надо говорить. Может быть, вашему супругу не с кем обсудить крайне волнующие его рабочие конфликты. В жизни мужчины работа всегда занимает большое место, часто вызывая ревность супруги: "Мало того, что его дома нет с утра до ночи, так еще и говорить о ней, проклятой?! Да ни за что!" Вот он и находит, с кем обсудить волнующие его вопросы, и при этом выбирает не мужика - конкурента, которому стыдно жаловаться, а сочувствующую женщину, знакомую с его проблемами.

Потому столь часты романы с секретаршами - она всегда рядом, все видит и все понимает, легко сочувствует. Жизнь не столь примитивна, как многочисленные анекдоты на эту тему. "Как я начну его расспрашивать о делах, если ничего в них не понимаю?" - возражают некоторые дамы. А ничего и не надо понимать - вы не бизнес-консультант. Вам надо выразить сочувствие, поддержку, радость или печаль - одним словом, сопереживать. А советы и анализ ситуации муж получит на работе от добрых коллег или в своей мужской компании.

Если вы никогда в жизни не интересовались делами мужа, а теперь решили исправить ситуацию и проявить добрую волю, не кидайтесь к нему с вопросами, как с ножом к горлу, и не пугайте его. Не спрашивайте: "Ты чего такой мрачный, что произошло?!" Прилично и звучит без агрессии: "Ты выглядишь грустным и усталым".

Сама догадайся. Есть мужчины, которые терпеть не могут говорить дома о своих служебных проблемах. Им требуется на какое-то время отключиться, а обсудить все можно через неделю или через месяц, когда чувства улягутся, или вообще никогда. В этом случае обычный семейный разговор построен, как в рассказах Хемингуэя, на сплошных подтекстах. Вроде оба говорят о ремонте машины, а в самом деле - его обошли с новым заказом, он огорчен, растерян и намерен влезть в долги. Если блеснуть проницательностью и озвучить подтекст - наорет, ведь у него, такого крутого, не бывает проблем. Здесь достаточно теплыми интонациями подчеркивать: "Ты знаешь, что я знаю, и я всегда тебя поддерживаю. Что бы ни случилось - мы вместе". Полезно обнять, подержать за руку, но так, чтобы это выглядело не приглашением к быстрому сексу, а проявлением нежности.

Немало мужчин рады бы поговорить о наболевшем, но - не умеют. Это у нас, женщин, слова и эмоции льются рекой, выражая не столько гениальные наши мысли, сколько обуревающие нас чувства. У мужчины другая проблема: мысли он сформулировать может, а вот выразить свои переживания не в состоянии. И он с радостью общается с женщиной, способной "разговорить" его на волнующую тему и в то же время не лезущую в душу с упорством, достойным лучшего применения.

Успокойте меня, беспокойная я! Еще одна особенность заставляет многих мужей искать сочувствие и поддержку на стороне - поразительная способность некоторых женщин душить своей чувствительностью. Стоит мужу заикнуться о личной проблеме - и сверхчувствительная жена уже в обмороке. Мало того, что она умоляла рассказать, что его мучает, а то "ночь спать не будет", так еще и, услышав об этом, приходит в ужас и требует немедленного утешения. Вместо того чтобы успокоить, она создает впечатление полной катастрофы, и муж, даже самый верный и любящий, зарекается с ней чем-либо серьезным делиться. Муж не бетонная стена, хотя некоторые мужчины не только так выглядят, но и долгие годы успешно исполняют эту роль.

"Да почему же мы должны с ними так носиться, затрачивать столько душевных сил, подстраиваться и подлаживаться?" - воскликнут некоторые женщины. Если вам пришел в голову такой вопрос, следующий, который необходимо задать: нужен ли вам вообще ваш муж? Я уже не говорю о любви! И если муж вам все-таки нужен, а тем более если вы его любите, - значит принимать его надо целиком, без разделения: "Вот эти проблемы решай сам, работа и футбол - твое личное дело, от твоих некультурных друзей меня тошнит, не навязывай мне свои проблемы, ты не пятилетний, чтобы тратить деньги на телескоп". Иначе обязательно найдется женщина, которая вместо вас разделит его тревоги и увлечения вплоть до созерцания ночного неба с вашей же лоджии, а вы будете всем объяснять: "Они работают вместе, поэтому у них много общих тем для разговора".

soblaznenie.ru

@темы: Статьи

---

Живем по Библии

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение изБиблии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

www.diary.ru/~brutal/p45067665.htm

@темы: Статьи

---

Цитата из газетной статьи

Быть дураком, придурком, недоумком и слабым безвольным существом в современном обществе позволено только мужчинам.

@темы: Статьи

---

Улыбка лидера

Поздравляю, тебе улыбнется... Владимир Ильич Ульянов

Влиятельный политический лидер, пожалуй, самый известный российский революционер, изменивший судьбу России. Считал, что нет общечеловеческой морали, но есть классовая. Публицист и философ, незаурядный мыслитель. Был категорически против культа своей личности, считая это вредным. Человек мудрый и достойный уважения.

Пройти тест

@темы: Тесты