Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Игрушки by Lestat
Фотографирование и идея by Я
четверг, 16 марта 2006
Игрушки by Lestat
Фотографирование и идея by Я
воскресенье, 05 марта 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?»
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор.
«Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?»
На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил: «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор.
«Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?»
На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил: «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
суббота, 04 марта 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Репост отсюда
http://falkius.livejournal.com/60769.html
1. Отвечайте за свои слова!!! Сказал - сделал, не можешь сделать - признайся в этом, нехуй придумывать отмазки. Я, блять, из-за своего такта промолчу, но галочку поставлю. Галочка за галочкой, потом табличка "Пиздобол" напротив фамилии и уровень доверия к словам чуть больше доверия к гремучей змее.
Боишься признаваться - не признавайся, но помни, что счетчик щелкнул, бля...
2. Будьте искренними!!! Я, сука, эмпат, блять... Я все, блять, чувствую... Меня охуенно сложно обмануть, сложнее чем 40-ка летнюю проститутку признаниями в любви, бля.. Я ненавижу, когда меня обманывают, даже из благих намерений, особенно те, кого я считаю своими друзьями! Считаете, что незнание меня спасет - молчите, но помните, что когда я все узнаю, достанется и вам. Поэтому советую вам обманывать и недоговаривать только в действительно серьезных случаях, когда вы готовы пожертвовать нах своим статусом в моих глазах!
3. Нехуй за меня принимать решения! Я, блять, замедьте, всегда интересуюсь вашим мнением по вопросам, которые касаются вас лично! Какого вы считаете, что лучше знаете, что мне нужно или чего я хочу? А даже если это действительно мне нужно, то не думали-ли вы, что надо хоть поинтересоваться моим мнением? Или я хуево себя знаю, а? Или, наверное, кто-то лучше знает, когда я готов к переменам? А?
4. Намеки, сука... Больная, блять, тема... Большинства из них я не понимаю, а те которые понимаю - толкую так, как мне удобно. А если кто-то потом обижается на то, что его не так поняли, то в Бобруйск и ниибет! Само виновато. Хочешь чего-то - скажи, не хочешь - тем более говори сразу... Хочешь, что тебя поцеловали - нехуй вертеть головой, упираться локтями и убегать. И ты неудовлетворенная и я охуевший. Причем второй раз потом, когда ты будешь выговаривать мне за то, что так и не поцеловал. Большое количество постоянных намеков расценивается мной как отсутствие доверия со всеми вытекающими!!! Это простительно малознакомым людям или когда беседа идет в игривом стиле, но бля, когда близкие друзья в серьезной беседе начинают говорить намеками... Оставьте это для совместной пьянки!!!
Соблюдение этих простых правил гарантирует мое к вам хорошее расположение. Но конечно, если оно вам нахуй не сдалось, можете и не соблюдать. Но теперь вы хоть сможете понять, почему я к вам так отношусь.
Каждый получает в своей жизни то, что он заслужил. Нет смысла жаловаться или искать виноватых, если тебе не повезло. Запомни свои ошибки и изменись, чтобы больше их не совершать. Или признай, что по другому ты жить не можешь и больше, блять, не еби себе и окружающим мозги вопросами "почему мне так плохо?", "почему меня не любят?" или "почему ко мне относятся как к вещи?" (и т.д. и т.п.).
Я уважаю сильных, смелых и честных людей, которые не боятся смотреть в будущее, признают себя такими, какие они есть и всегда готовы ответить за свои слова, а те кто плывет по течению жизни, боится самого себя и глубоко прячет свои чуства мне неинтересен и достоин только красивой деревянной коробки метр на полтора.
Желающим поддерживать со мной длительные отношения, приносящие обеим сторонам удовлетворение и радость читать, блять, обязательно!!! И чтоб потом не плакали!!!
============================
вот так вот жизненно!!!
http://falkius.livejournal.com/60769.html
1. Отвечайте за свои слова!!! Сказал - сделал, не можешь сделать - признайся в этом, нехуй придумывать отмазки. Я, блять, из-за своего такта промолчу, но галочку поставлю. Галочка за галочкой, потом табличка "Пиздобол" напротив фамилии и уровень доверия к словам чуть больше доверия к гремучей змее.
Боишься признаваться - не признавайся, но помни, что счетчик щелкнул, бля...
2. Будьте искренними!!! Я, сука, эмпат, блять... Я все, блять, чувствую... Меня охуенно сложно обмануть, сложнее чем 40-ка летнюю проститутку признаниями в любви, бля.. Я ненавижу, когда меня обманывают, даже из благих намерений, особенно те, кого я считаю своими друзьями! Считаете, что незнание меня спасет - молчите, но помните, что когда я все узнаю, достанется и вам. Поэтому советую вам обманывать и недоговаривать только в действительно серьезных случаях, когда вы готовы пожертвовать нах своим статусом в моих глазах!
3. Нехуй за меня принимать решения! Я, блять, замедьте, всегда интересуюсь вашим мнением по вопросам, которые касаются вас лично! Какого вы считаете, что лучше знаете, что мне нужно или чего я хочу? А даже если это действительно мне нужно, то не думали-ли вы, что надо хоть поинтересоваться моим мнением? Или я хуево себя знаю, а? Или, наверное, кто-то лучше знает, когда я готов к переменам? А?
4. Намеки, сука... Больная, блять, тема... Большинства из них я не понимаю, а те которые понимаю - толкую так, как мне удобно. А если кто-то потом обижается на то, что его не так поняли, то в Бобруйск и ниибет! Само виновато. Хочешь чего-то - скажи, не хочешь - тем более говори сразу... Хочешь, что тебя поцеловали - нехуй вертеть головой, упираться локтями и убегать. И ты неудовлетворенная и я охуевший. Причем второй раз потом, когда ты будешь выговаривать мне за то, что так и не поцеловал. Большое количество постоянных намеков расценивается мной как отсутствие доверия со всеми вытекающими!!! Это простительно малознакомым людям или когда беседа идет в игривом стиле, но бля, когда близкие друзья в серьезной беседе начинают говорить намеками... Оставьте это для совместной пьянки!!!
Соблюдение этих простых правил гарантирует мое к вам хорошее расположение. Но конечно, если оно вам нахуй не сдалось, можете и не соблюдать. Но теперь вы хоть сможете понять, почему я к вам так отношусь.
Каждый получает в своей жизни то, что он заслужил. Нет смысла жаловаться или искать виноватых, если тебе не повезло. Запомни свои ошибки и изменись, чтобы больше их не совершать. Или признай, что по другому ты жить не можешь и больше, блять, не еби себе и окружающим мозги вопросами "почему мне так плохо?", "почему меня не любят?" или "почему ко мне относятся как к вещи?" (и т.д. и т.п.).
Я уважаю сильных, смелых и честных людей, которые не боятся смотреть в будущее, признают себя такими, какие они есть и всегда готовы ответить за свои слова, а те кто плывет по течению жизни, боится самого себя и глубоко прячет свои чуства мне неинтересен и достоин только красивой деревянной коробки метр на полтора.
Желающим поддерживать со мной длительные отношения, приносящие обеим сторонам удовлетворение и радость читать, блять, обязательно!!! И чтоб потом не плакали!!!
============================
вот так вот жизненно!!!
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Если бы вы смогли запереть меня на 24 часа у себя дома, и заставить делать всё, что вы захотите, чтобы бы вы сделали со мной?..
Ответы в комменты, запись в дневник
Ответы в комменты, запись в дневник
вторник, 28 февраля 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
вот так вот 
понедельник, 13 февраля 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу
и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило
Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно Мудрец заплакал и убежал. Мораль - говна
бояться в лес не ходить
2) Однажды мудрец не просвещеный Дао, но пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное
Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки
сожрал его
Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
3) Однажды мудрец просвещеный Дао, но не пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное
Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - А пошло ка ты на .... - заорал мудрец
и пинком отшвырнул его
В воздухе запахло
Мораль - не тронь оно и не завоняет
4) Однажды мудрец просвещеный Дао, и пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса Потому что
больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни не опускайся
до пиздежа cо всяким говном.
и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило
Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно Мудрец заплакал и убежал. Мораль - говна
бояться в лес не ходить
2) Однажды мудрец не просвещеный Дао, но пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное
Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки
сожрал его
Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
3) Однажды мудрец просвещеный Дао, но не пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное
Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - А пошло ка ты на .... - заорал мудрец
и пинком отшвырнул его
В воздухе запахло
Мораль - не тронь оно и не завоняет
4) Однажды мудрец просвещеный Дао, и пофигист по натуре шел по лесу и
размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса Потому что
больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни не опускайся
до пиздежа cо всяким говном.
четверг, 09 февраля 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
- Спасите! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Спасите! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
- Спасите! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Спасите! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Решил таки прикольнуться и заполнить...
1. Цена за право быть собой...
Лед в сердце и Пустота в душе
2. Кому позволено видеть твои слезы?
А что это? ну, разве что Изначальная Тьма может...
3. Что для тебя любовь?
Хорошие воспоминания и красивая наивная музыка Души, которая давно заглохла за ненадобностью
4. Ты считаешь себя счастливым человеком?
Счастье относительно. Я основной скорее всего таки номер пятый (см. мой постинг с байкой про счастье)
5. Куда уходит детство?
во внутренний Мемориал Памяти каждой души
6. Сколько весит 21 грамм?
Столько сколько нужно в конкретной ситуации
7. Поступок, который нельзя прощать
Удар в спину
8. Что ты больше всего ценишь в человеке?
музыку его Души
9. Ты пишешь стихи?
осознанно никогда, а то что иногда таки появляется это музыка, услышанная в Пустоте
10. У тебя необычная жизнь?
А что есть необычность? Суета сует... фи...
11. Книга, с которой ты не расстаешься
разве что Мемориал моей внутренней Памяти
12. На сколько лет ты себя ощущаешь?
все относительно. Тело молодо (пока еще), душа стара (всегда), сердце в льдинках (так что возраста не имеет за ненадобностью)
13. С тобой часто знакомятся на улицах?
никогда
14. О чем ты мечтал в детстве?
стать космонавтом (как Гагарин!), путешественником (исследователем Азии), охотником (где нибудь в Сибири)
15. О чем мечтаешь сейчас?
Мечты это всего лишь блестки конфетти...
А то что я хочу, я это получаю, рано или поздно.. но так бывает печально на душе, когда победы Пирровы..
16. У тебя много друзей?
Все относительно
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
Да. Скелеты давно занимают свои каморки в моих Подземельях
18. Чего ты боишься?
Пустоты и общей бессмысленности бытия.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
О, какая-то тварь опять не закрыла двери на замок....
20. Любовь или привычка?
Смотря к чему...
21. Моногамия или полигамия?
Все относительно...
22. Песня, отражающая твое мировоззрение
когда давным давно это было : "Комедиант" от Меладзе
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно?
мои три переченя песен редко изменяются...
24. А когда хочется летать?
Лучше просто полетать. Особенно там, где твои крылья существуют...
25. У тебя есть враги?
Есть. Ибо по врагам своим суди о себе и о друзьях своих
26. У тебя есть кумир(ы)?
Никогда не было. Суета это.
27. Какие у тебя отношения с родителями?
Нейтральные. Право повышать на меня голос или пытаться что либо заставить сделать то, что я не желаю, денонсировано.
28. Твоя ориентация
Обычная
29. Любимый мультик
на 90% это аниме сериалы
30. Какой у тебя характер?
Характер тяжелый. Темперамент холерический и флегматический одновременно.
31. В чём смысл жизни?
На данный момент после одного "экзамена", нет таки Экзамена, достаточно моего существования как такового.
32. Если я один, обычно я...
Читаю книгу или смотрю фильм или лежу и дремлю
33. Если меня унижают, я...
Зуб за зуб. Древнейший принцип есть первооснова всего.
34. Если мне нравится человек...
Ему будет оказано содействие и проявлена симпатия.
Но при попытке сесть на голову Стена Льда проявится сама по себе
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...
На текущий момент моего жизненного пути это просто невозможно.
36. Если меня любят, а я нет...
Я отнесусь к этому с уважением. И попытаюсь разобраться в себе. Но насильно естественно мил не будешь, ни я, ни мне....
37. Если я плачу, это говорит о том, что я...
Слезы на текущем этапе моего жизненного пути просто невозможны. Это бессмысленно.
42. Если прощаться, то...
До скорой встречи или Да пребудешь навсегда.
44. Напиши что-нибудь смешное
prikols.dp.ua - там лежит все то, что мне когда либо понравилось.
45. Твой ангел
Я сам себе Хранитель. А изнанка Души отпугнет кого угодно, кто рискнет на нее покуситься.
46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует
Как то воспринял нейтрально.
47. Что делать, если умер самый любимый человек?
Достойно проводить его в Свет или в Тьму.
48. Твоя любовь безответна?
И часто бессмысленна по сути своей.
49. То, что ты умеешь как никто другой
Существовать.
50. Любимый способ передвижения
Летом - пешком, зимой - на маршрутке
51. То, чего тебе сейчас очень хочется
Тишины.
52. Ты умеешь целоваться?
Скорее всего да. Не помню уже.
53. Принимать ванну...
Душ быстрее.
54. Любимый вид транспорта?
Все что ненапряжно довезет.
55. Носить наручные часы...
Давно перестал.
56. Ты веришь в предсказания?
В свои да.
57. Говорить правду...
Одна из основ существования. Но есть много, когда говорить как правду, так и вообще говорить просто бессмысленно.
58. Любить других...
Красиво. Скорее всего.
59. Любить себя...
Никогда не мешает, но в меру.
60. Вечная любовь...
Красивая сказка.
61. Сколько ты вообще обычно спишь?
5-6 часов, но лучше когда как минимум 9 (иногда)
62. Ты умеешь извиняться?
Иногда.
63. Последнее, что ты читал, это...
газета с новостями за вчера
64. Что может испортить тебе настроение на весь день?
Попытка "церебрального секса" (это когда мозги ебут) с раннего утра
65. Быть может, в прошлой жизни...
И что именно? Имхо все также как и в этой
66. А вдруг?
Что именно? Разве что рак свистнет
67. Я надеюсь...
На себя
68. Бесконечность...
Пустоты
69. Сейчас ты влюблен?
Зачем?
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку
Что-то связанное с детством...
72. Чем ты гордишься?
Тем, кто я есть.
73. Яркое воспоминание из детства
Кормление голубей в парке, качели, летняя зеленая травка, пляж за городом.
74. Мог бы полюбить человека своего пола?
Нет.
75. А заняться с ним сексом?
Нет. Бред какой-то
76. Мысли, которых не стало...
С нервничаниями, с планированием чего либо суетного.
77. Оно ушло незаметно...
Детство.
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты?
Никогда
79. Видел несколько раз один и тот же сон?
Да.
80. Считаешь любовь ошибкой?
Смотря какую.
81. Ты заботишься о своей внешности?
Да, в меру естественно
82. Я не люблю...
Ждать, человеческую тупость и недальновидность, неумение большинства планировать и делать некоторые элементарные вещи.
83. Жизнь это...
Река в горах
84. Смерть это...
Изнанка Пустоты
85. Вы уникальны?
Естественно. А в чем то однозначно.
86. С утра...
в 7 утра буду злой
в 10 утра проснусь с улыбкой
87. Каждый день...
Это ступенька Пути.
88. Когда нервничаю...
могут глючить электроприборы))
89. В школе любил...
Биологию, химию, информатику.
90. Хотел бы ты стать противоположным полом?
Нет.
91. Участником какой группы ты хотел бы быть?
Зачем?
92. Ты мог бы изменить любимому человеку?
смотря что считать изменой.
93. Какой у тебя стиль в одежде?
То что удобно мне.
94. Когда ты едешь в метро...
там где я живу, проще ездить на маршрутке
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки?
нет
96. Что самое необходимое в жизни?
У каждого свое.
97. Как окружающие относятся к тебе?
Категорически по разному
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе?
С каждым годом все реже и реже.
99. Ты пользуешься популярностью?
Смотря где.
100. Вступал в драки?
Было.
101. Назови 5 человек, которые должны это заполнить:
Сами решайте кому это может быть интересным.
1. Цена за право быть собой...
Лед в сердце и Пустота в душе
2. Кому позволено видеть твои слезы?
А что это? ну, разве что Изначальная Тьма может...
3. Что для тебя любовь?
Хорошие воспоминания и красивая наивная музыка Души, которая давно заглохла за ненадобностью
4. Ты считаешь себя счастливым человеком?
Счастье относительно. Я основной скорее всего таки номер пятый (см. мой постинг с байкой про счастье)
5. Куда уходит детство?
во внутренний Мемориал Памяти каждой души
6. Сколько весит 21 грамм?
Столько сколько нужно в конкретной ситуации
7. Поступок, который нельзя прощать
Удар в спину
8. Что ты больше всего ценишь в человеке?
музыку его Души
9. Ты пишешь стихи?
осознанно никогда, а то что иногда таки появляется это музыка, услышанная в Пустоте
10. У тебя необычная жизнь?
А что есть необычность? Суета сует... фи...
11. Книга, с которой ты не расстаешься
разве что Мемориал моей внутренней Памяти
12. На сколько лет ты себя ощущаешь?
все относительно. Тело молодо (пока еще), душа стара (всегда), сердце в льдинках (так что возраста не имеет за ненадобностью)
13. С тобой часто знакомятся на улицах?
никогда
14. О чем ты мечтал в детстве?
стать космонавтом (как Гагарин!), путешественником (исследователем Азии), охотником (где нибудь в Сибири)
15. О чем мечтаешь сейчас?
Мечты это всего лишь блестки конфетти...
А то что я хочу, я это получаю, рано или поздно.. но так бывает печально на душе, когда победы Пирровы..
16. У тебя много друзей?
Все относительно
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
Да. Скелеты давно занимают свои каморки в моих Подземельях
18. Чего ты боишься?
Пустоты и общей бессмысленности бытия.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
О, какая-то тварь опять не закрыла двери на замок....
20. Любовь или привычка?
Смотря к чему...
21. Моногамия или полигамия?
Все относительно...
22. Песня, отражающая твое мировоззрение
когда давным давно это было : "Комедиант" от Меладзе
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно?
мои три переченя песен редко изменяются...
24. А когда хочется летать?
Лучше просто полетать. Особенно там, где твои крылья существуют...
25. У тебя есть враги?
Есть. Ибо по врагам своим суди о себе и о друзьях своих
26. У тебя есть кумир(ы)?
Никогда не было. Суета это.
27. Какие у тебя отношения с родителями?
Нейтральные. Право повышать на меня голос или пытаться что либо заставить сделать то, что я не желаю, денонсировано.
28. Твоя ориентация
Обычная
29. Любимый мультик
на 90% это аниме сериалы
30. Какой у тебя характер?
Характер тяжелый. Темперамент холерический и флегматический одновременно.
31. В чём смысл жизни?
На данный момент после одного "экзамена", нет таки Экзамена, достаточно моего существования как такового.
32. Если я один, обычно я...
Читаю книгу или смотрю фильм или лежу и дремлю
33. Если меня унижают, я...
Зуб за зуб. Древнейший принцип есть первооснова всего.
34. Если мне нравится человек...
Ему будет оказано содействие и проявлена симпатия.
Но при попытке сесть на голову Стена Льда проявится сама по себе
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...
На текущий момент моего жизненного пути это просто невозможно.
36. Если меня любят, а я нет...
Я отнесусь к этому с уважением. И попытаюсь разобраться в себе. Но насильно естественно мил не будешь, ни я, ни мне....
37. Если я плачу, это говорит о том, что я...
Слезы на текущем этапе моего жизненного пути просто невозможны. Это бессмысленно.
42. Если прощаться, то...
До скорой встречи или Да пребудешь навсегда.
44. Напиши что-нибудь смешное
prikols.dp.ua - там лежит все то, что мне когда либо понравилось.
45. Твой ангел
Я сам себе Хранитель. А изнанка Души отпугнет кого угодно, кто рискнет на нее покуситься.
46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует
Как то воспринял нейтрально.
47. Что делать, если умер самый любимый человек?
Достойно проводить его в Свет или в Тьму.
48. Твоя любовь безответна?
И часто бессмысленна по сути своей.
49. То, что ты умеешь как никто другой
Существовать.
50. Любимый способ передвижения
Летом - пешком, зимой - на маршрутке
51. То, чего тебе сейчас очень хочется
Тишины.
52. Ты умеешь целоваться?
Скорее всего да. Не помню уже.
53. Принимать ванну...
Душ быстрее.
54. Любимый вид транспорта?
Все что ненапряжно довезет.
55. Носить наручные часы...
Давно перестал.
56. Ты веришь в предсказания?
В свои да.
57. Говорить правду...
Одна из основ существования. Но есть много, когда говорить как правду, так и вообще говорить просто бессмысленно.
58. Любить других...
Красиво. Скорее всего.
59. Любить себя...
Никогда не мешает, но в меру.
60. Вечная любовь...
Красивая сказка.
61. Сколько ты вообще обычно спишь?
5-6 часов, но лучше когда как минимум 9 (иногда)
62. Ты умеешь извиняться?
Иногда.
63. Последнее, что ты читал, это...
газета с новостями за вчера
64. Что может испортить тебе настроение на весь день?
Попытка "церебрального секса" (это когда мозги ебут) с раннего утра
65. Быть может, в прошлой жизни...
И что именно? Имхо все также как и в этой
66. А вдруг?
Что именно? Разве что рак свистнет
67. Я надеюсь...
На себя
68. Бесконечность...
Пустоты
69. Сейчас ты влюблен?
Зачем?
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку
Что-то связанное с детством...
72. Чем ты гордишься?
Тем, кто я есть.
73. Яркое воспоминание из детства
Кормление голубей в парке, качели, летняя зеленая травка, пляж за городом.
74. Мог бы полюбить человека своего пола?
Нет.
75. А заняться с ним сексом?
Нет. Бред какой-то
76. Мысли, которых не стало...
С нервничаниями, с планированием чего либо суетного.
77. Оно ушло незаметно...
Детство.
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты?
Никогда
79. Видел несколько раз один и тот же сон?
Да.
80. Считаешь любовь ошибкой?
Смотря какую.
81. Ты заботишься о своей внешности?
Да, в меру естественно
82. Я не люблю...
Ждать, человеческую тупость и недальновидность, неумение большинства планировать и делать некоторые элементарные вещи.
83. Жизнь это...
Река в горах
84. Смерть это...
Изнанка Пустоты
85. Вы уникальны?
Естественно. А в чем то однозначно.
86. С утра...
в 7 утра буду злой
в 10 утра проснусь с улыбкой
87. Каждый день...
Это ступенька Пути.
88. Когда нервничаю...
могут глючить электроприборы
))89. В школе любил...
Биологию, химию, информатику.
90. Хотел бы ты стать противоположным полом?
Нет.
91. Участником какой группы ты хотел бы быть?
Зачем?
92. Ты мог бы изменить любимому человеку?
смотря что считать изменой.
93. Какой у тебя стиль в одежде?
То что удобно мне.
94. Когда ты едешь в метро...
там где я живу, проще ездить на маршрутке
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки?
нет
96. Что самое необходимое в жизни?
У каждого свое.
97. Как окружающие относятся к тебе?
Категорически по разному
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе?
С каждым годом все реже и реже.
99. Ты пользуешься популярностью?
Смотря где.
100. Вступал в драки?
Было.
101. Назови 5 человек, которые должны это заполнить:
Сами решайте кому это может быть интересным.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Который уже день смотрю по вечерам фантастический сериал ЛЕКС (LEXX)
Задумался - что же меня привлекает в нем. Похоже, что лейтмотив конца каждой серии - "Все было хорошо, и все умерли..." А ведь действительно редко какой персонаж серии (ну за исключением главных героев, естественно) доживает до следующей серии 
Задумался - что же меня привлекает в нем. Похоже, что лейтмотив конца каждой серии - "Все было хорошо, и все умерли..."
А ведь действительно редко какой персонаж серии (ну за исключением главных героев, естественно) доживает до следующей серии
вторник, 07 февраля 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Первый сказал: -Счастье - это когда много работы и много любви, и тогда работа толкает к любви, а любовь порождает работу.
Второй сказал: - Чепуха. Счастье - это когда нет ни занятий, ни домашних заданий, ни работы, ни отпусков, ни каникул, а есть только весна, лето, зима, осень, и можно писать их красками и кистями, и резцом , и пером, круглосуточно и без отдыха.
Третий сказал: - Счастье - это когда можно выдумывать и бросать идеи пачками и не заботиться о том, что они осуществятся.
Четвертый сказал: - Счастье - это когда спасаешь и помогаешь, стоишь насмерть за правое дело, защищаешь и делаешь подарки.
И только пятый молчал. Ибо он боялся признаться, что его счастье - это использовать всё то, что придумают и добудут остальные четыре.
Люди, запомните: если что-нибудь не ладится в вашей жизни, это значит, что рядом с вами или в вас самих завелся пятый..."
Второй сказал: - Чепуха. Счастье - это когда нет ни занятий, ни домашних заданий, ни работы, ни отпусков, ни каникул, а есть только весна, лето, зима, осень, и можно писать их красками и кистями, и резцом , и пером, круглосуточно и без отдыха.
Третий сказал: - Счастье - это когда можно выдумывать и бросать идеи пачками и не заботиться о том, что они осуществятся.
Четвертый сказал: - Счастье - это когда спасаешь и помогаешь, стоишь насмерть за правое дело, защищаешь и делаешь подарки.
И только пятый молчал. Ибо он боялся признаться, что его счастье - это использовать всё то, что придумают и добудут остальные четыре.
Люди, запомните: если что-нибудь не ладится в вашей жизни, это значит, что рядом с вами или в вас самих завелся пятый..."
воскресенье, 29 января 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
http://rogue.horse.lv/cgi-bin/name.py
Уважаемый Mingan!
наши исследования показали, что:
очень давно Ваше имя принадлежало красивому царю, который однажды наслал проклятие на своего сына и редко успокаивал себя этим. А потом он помог неизвестной шаманке и они стали лучшими друзьями. На этом и заканчивается его история...
Уважаемый Mr Mingan!
наши исследования показали, что:
в далеком прошлом Ваше имя принадлежало хитрому колдуну, который зачем-то таскал с собой Рыцаря и все время хвалился этим. А потом он женился на божественной воришке. Одни слухи опутывают его дальнейшую судьбу...
Уважаемый Mingan!
наши исследования показали, что:
очень давно Ваше имя принадлежало красивому царю, который однажды наслал проклятие на своего сына и редко успокаивал себя этим. А потом он помог неизвестной шаманке и они стали лучшими друзьями. На этом и заканчивается его история...
Уважаемый Mr Mingan!
наши исследования показали, что:
в далеком прошлом Ваше имя принадлежало хитрому колдуну, который зачем-то таскал с собой Рыцаря и все время хвалился этим. А потом он женился на божественной воришке. Одни слухи опутывают его дальнейшую судьбу...
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
воскресенье, 22 января 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Вы - психотерапевт, надо излечить бегемотика-аутиста, крокодила с кучей фобий и т д
http://www.parapluesch.de/
http://www.parapluesch.de/
среда, 18 января 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
При словах «системный администратор» в голове рядового российского человека (естественно, мы рассматриваем только тех, кто имеет представление – что это за зверь такой – сисадмин) возникает образ практически всемогущего компьютерного кудесника, вечно небритого и с неизменной бутылкой пива в руке. В реальности, конечно, существуют отклонения от этого шаблона, однако стоит признать очевидное – более половины (по оценкам, порядка 70%) специалистов в области информационной безопасности периодически выпивают. Если же рассматривать не состав рядовых сисадминов, а посмотреть на специалистов-безопасников более высокого уровня, то доля абсолютных трезвенников среди них просто ничтожна.
Отметим, что данные показатели не являются сугубо российскими, а характерны практически для всего мира (за исключением Ирана, Пакистана и некоторых стран, где государственная религия запрещает употребление спиртного). В США это увязывают с так называемым «бонусом пьющего» - давно обнаруженном статистами феномене, что в меру пьющие люди 20-35 лет в среднем намного успешнее своих сверстников-трезвенников в делах, имеют больший успех у противоположного пола, зарабатывают ощутимо больше денег, получают лучшее образование и быстрее движутся вверх по карьерной лестнице. Как утверждает упрямая американская статистика, пьющие люди зарабатывают больше на 35%, чем находящиеся в таких же условиях трезвенники. Этот на первый взгляд парадоксальный результат хорошо изучен, известны факторы, определяющие такой результат.
Я думаю, что успех среди сисадминов именно категории в меру пьющих людей определяют те же факторы, что определяют и «бонус пьющего»: во первых, алкоголь облегчает общение. Это дает ощутимые преимущества при ситуации корпоративных праздников, облегчает общение с руководством, в некоторых случаях дает исключительный шанс перевести отношения с начальником/начальницей из сугубо деловых в разряд дружеских или даже более близких. Как следствие, больший шанс направления специалиста на очередные оплачиваемые фирмой курсы по безопасности, некое преимущество в зарплате, более лояльное по отношению к покупкам необходимого дорогостоящего ПО руководство.
Во вторых, в меру пьющий сотрудник задерживается на работе в среднем на несколько часов дольше своего коллеги-трезвенника, просто отсиживающего свои положенные по Трудовому Кодексу рабочие часы. Как следствие, более оперативное реагирование в случаях компьютерных инцидентов в вечернее время (а в вечернее время количество инцидентов возрастает, в том числе и за счет действий собственных сотрудников фирмы, оставшихся по непонятным причинам в офисе после окончания рабочего дня), более быстрое обучение всем тонкостям нелегкого ремесла системных администраторов. Это также со временем дает преимущество в зарплате, знаниях, лояльности руководства.
В третьих, мало кто из специалистов работает в информационном вакууме – как правило, имеет место активное общение с коллегами по работе, с друзьями, обмен опытом с другими системными администраторами. Естественно, шанс «стать в доску своим» выше у в меру пьющего человека, не чурающегося компании. Отсюда больший шанс найти более выгодную работу, завести полезных друзей, набраться ценного опыта от более продвинутых коллег.
В четвертых, алкоголь в небольших количествах действительно способен снимать стресс, усталость, позволяет продлевать полезное время работы над каким-то однообразным и нудным занятием (таким как поиск ошибок, инсталляция ПО и т.д.). В какой-то мере это позволяет эффективнее выполнять сисадминам свою прямую работу, быстрее разбираться в причинах сбоев и устранять их.
В пятых, по статистике, у пьющих людей заметно хуже дела обстоят в семейной жизни (здесь не путать серьезные длительные отношения семейной жизни и мимолетные и быстрые романы, в количестве которых пьющие имеют колоссальное преимущество перед коллегами-трезвенниками). Неполадки на семейном фронте приводят к тому, что зачастую работа является единственным способом самореализации у таких людей, они отдаются ей всей душой и достигают потрясающих успехов (что очень благоприятно сказывается на финансовом состоянии и карьере, вследствие чего семейная проблема решается намного проще).
Ну и не последний фактор, объясняющий высокий процент пьющих людей среди системных администраторов, а также еще большую долю пьющих среди более высоких специалистов - это то, что алкоголь (как и многое другое) является обычным товаром, потребление которого растет по мере появления возможностей. А зарплата системных администраторов, согласитесь, намного превышает среднюю з/п по нашей стране…
Из написанного выше можно сделать вывод – алкоголь для сисадмина является таким же типичным инструментом в работе как клавиатура или мышь, и люди, представляя себе системного администратора именно с бутылкой пива, не ошибаются…
http://www.securitylab.ru/opinion/261169.php
А тезисы изложенные здесь можно применить и не только на АйТи технологии
))))
Отметим, что данные показатели не являются сугубо российскими, а характерны практически для всего мира (за исключением Ирана, Пакистана и некоторых стран, где государственная религия запрещает употребление спиртного). В США это увязывают с так называемым «бонусом пьющего» - давно обнаруженном статистами феномене, что в меру пьющие люди 20-35 лет в среднем намного успешнее своих сверстников-трезвенников в делах, имеют больший успех у противоположного пола, зарабатывают ощутимо больше денег, получают лучшее образование и быстрее движутся вверх по карьерной лестнице. Как утверждает упрямая американская статистика, пьющие люди зарабатывают больше на 35%, чем находящиеся в таких же условиях трезвенники. Этот на первый взгляд парадоксальный результат хорошо изучен, известны факторы, определяющие такой результат.
Я думаю, что успех среди сисадминов именно категории в меру пьющих людей определяют те же факторы, что определяют и «бонус пьющего»: во первых, алкоголь облегчает общение. Это дает ощутимые преимущества при ситуации корпоративных праздников, облегчает общение с руководством, в некоторых случаях дает исключительный шанс перевести отношения с начальником/начальницей из сугубо деловых в разряд дружеских или даже более близких. Как следствие, больший шанс направления специалиста на очередные оплачиваемые фирмой курсы по безопасности, некое преимущество в зарплате, более лояльное по отношению к покупкам необходимого дорогостоящего ПО руководство.
Во вторых, в меру пьющий сотрудник задерживается на работе в среднем на несколько часов дольше своего коллеги-трезвенника, просто отсиживающего свои положенные по Трудовому Кодексу рабочие часы. Как следствие, более оперативное реагирование в случаях компьютерных инцидентов в вечернее время (а в вечернее время количество инцидентов возрастает, в том числе и за счет действий собственных сотрудников фирмы, оставшихся по непонятным причинам в офисе после окончания рабочего дня), более быстрое обучение всем тонкостям нелегкого ремесла системных администраторов. Это также со временем дает преимущество в зарплате, знаниях, лояльности руководства.
В третьих, мало кто из специалистов работает в информационном вакууме – как правило, имеет место активное общение с коллегами по работе, с друзьями, обмен опытом с другими системными администраторами. Естественно, шанс «стать в доску своим» выше у в меру пьющего человека, не чурающегося компании. Отсюда больший шанс найти более выгодную работу, завести полезных друзей, набраться ценного опыта от более продвинутых коллег.
В четвертых, алкоголь в небольших количествах действительно способен снимать стресс, усталость, позволяет продлевать полезное время работы над каким-то однообразным и нудным занятием (таким как поиск ошибок, инсталляция ПО и т.д.). В какой-то мере это позволяет эффективнее выполнять сисадминам свою прямую работу, быстрее разбираться в причинах сбоев и устранять их.
В пятых, по статистике, у пьющих людей заметно хуже дела обстоят в семейной жизни (здесь не путать серьезные длительные отношения семейной жизни и мимолетные и быстрые романы, в количестве которых пьющие имеют колоссальное преимущество перед коллегами-трезвенниками). Неполадки на семейном фронте приводят к тому, что зачастую работа является единственным способом самореализации у таких людей, они отдаются ей всей душой и достигают потрясающих успехов (что очень благоприятно сказывается на финансовом состоянии и карьере, вследствие чего семейная проблема решается намного проще).
Ну и не последний фактор, объясняющий высокий процент пьющих людей среди системных администраторов, а также еще большую долю пьющих среди более высоких специалистов - это то, что алкоголь (как и многое другое) является обычным товаром, потребление которого растет по мере появления возможностей. А зарплата системных администраторов, согласитесь, намного превышает среднюю з/п по нашей стране…
Из написанного выше можно сделать вывод – алкоголь для сисадмина является таким же типичным инструментом в работе как клавиатура или мышь, и люди, представляя себе системного администратора именно с бутылкой пива, не ошибаются…
http://www.securitylab.ru/opinion/261169.php
А тезисы изложенные здесь можно применить и не только на АйТи технологии
))))Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
пятница, 13 января 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
четверг, 12 января 2006
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников