Про налоги

lada (31.08.10 15:26): Та ёмаё!Заколебали эти предлагательщики!!!!Ну введите
вы уже налог на воздух!И больше ничего не придумывайте!Сколько можно всё это
терпеть?Такое впечатление что там где то наверху сидит кокойто Член и
придумывает то,что может уничтожить эту планету!Я думала сдать оружие в
милицию но теперь я подумаю-стоит ли?

Налоговик (31.08.10 11:35): Предлагаю налог на компы! У кого частота
процессора выше 2GHz, за каждый MHz свыше 10 гривен в месяц. За каждое
дополнительное ядро - 100 гривен в месяц. За неуплату - пожизненная работа в
шахте за баланду!

otakuSiD (15:56:25 31/08/2010)
Че мелочится - налог на воздух и анальное рабство

Admin (15:59:04 31/08/2010)
надо налог на отходы ввести - особенно на кал и мочу
Admin (15:59:33 31/08/2010)
причем - по первому пункту - логарифмическая шкала как функция веса
Mr Mingan (16:00:23 31/08/2010)
ооооо!!!!!
Mr Mingan (16:02:50 31/08/2010)
otakuSiD (16:01:50 31/08/2010)
> и анальное рабство
Mr Mingan (16:02:15 31/08/2010)
*KISSING*
otakuSiD (16:02:32 31/08/2010)
Как в Ачи и Сипак. Кольцо в анус и подсчет фекалий
Admin (16:04:58 31/08/2010)
еще - еще прогрессивный налог на сперму, маструбацию и прочее
Admin (16:07:16 31/08/2010)
блин, совсем забыл - экологический налог на пердеж
Mr Mingan (16:15:24 31/08/2010)
*CRAZY*
otakuSiD (16:16:05 31/08/2010)
> экологический налог на пердеж
да да да, озоновые дыры, все дела

@темы: Пиздец, Юмор

---

самые страшные сиськи в мире

30.08.2010 в 10:31

Пишет  ArchiFuck:

Пост, в котором тема сисек раскрыта
Вашему вниманию - самые страшные сиськи в мире!

готовы?

бонус: найди свои

бонус: найди свои

@темы: Пиздец, Картинки, Полезное

---

Брать деньги с бездетных мужчин старше 25 лет

Тернопольский городской совет призвал руководство государства ввести отчисления с мужчин, которые при достижении 25-летнего возраста не воспитывают детей.

Об этом говорится в обращении депутатов к Президенту Украины Виктору Януковичу, председателю Верховной Рады Владимиру Литвину, премьер-министру Николаю Азарову, принятому на сессии горсовета по инициативе секретаря совета Тараса Билана.

В документе сказано, что Тернопольский городской совет глубоко обеспокоен уменьшением количества населения Украины из 52,2 млн чел. на конец 1993 года до 45,8 млн. чел. на июль 2010 года.

"На сегодня темпы уменьшения численности населения в Украине одни из наивысших в Европе – 0,8-1,1% в год. По прогнозам американской исследовательской организации Population Reference Bureau, численность населения Украины в ближайшие 40 лет сократится на 10 млн. человек. По данным экспертов, в 2050 году численность сократится до 35,3 млн. человек. Причиной такого снижения является невысокая рождаемость", – убеждены депутаты.

Они призвали руководство государства принять законодательные акты, которые будут стимулировать увеличение рождаемости. "В частности, предлагаем ввести обязательные отчисления с лиц мужского пола, которым исполнилось 25 лет и которые до этого времени не воспитывают хотя бы одного ребенка, в размере не менее 6% от заработной платы", – говорится в обращении.

Направить полученные средства депутаты городского совета предлагают на нужды детских домов, детских садов, школ.

Билан объяснил, что инициировал обращение в связи с тем, что Украине угрожает вырождение нации. "Никто сейчас об этом не говорит, но скоро мы столкнемся с проблемой невыплаты пенсий. Потому что пенсионеров будет много. Вместо этого молодежи, которая бы могла платить пенсионные отчисления, – недостаточно. Сейчас мы имеем бомбу замедленного действия", – сказал Билан.

korrespondent.net/ukraine/events/1111400

Интересно, а почему никто не говорит про налоги на бездетных женщин? Вроде как абортов делается достаточно.

@темы: Пиздец, Интернет

---

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.

18.08.2010 в 23:25

Пишет  Techno_Jaro:

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.
22 Августа, великому фантасту Рею Бредбери исполнится 90 лет. В своём интервью «Моя сказка стала былью» он просто потрясающе объяснил, почему космонавтика так и не получила должного развития. Нечасто я бываю настолько согласен:

В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

Рей Бредбери: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.

@темы: Пиздец, Полезное

---

Папы и дочки. Когда ушла мама.

19.08.2010 в 17:09

Пишет  venechka.raisin:

А если это еще и твой папочка???)))
Рассуждения в ответ.
У мужчин полно минусов, даже, если твой мужчина – прынц, у него, хоть тресни, будет какой-то минус -
конь хромой, мать-ведьма, или ищут прынцы прынцессу…. Но легко рассуждать, что «у меня-то мужчина золото, не повезло там другим, дурам», если ты влюблена в своего парня по уши, если жила ты с ним, максимум, пару дней на море, и вроде как знаешь каждый сантиметр его тела и мозга, и даже с мамой его знакома, но на деле…

Я никогда не жила с любимым мужчиной… Я не готова к этому, и особенно я понимаю это, вспоминая свою жизнь с папой, после того, как от нас ушла мама….

…И тогда оказалось, что мы с ним с разных планет. Что до этого мы отлично уживались в одной квартире, в одной семье, но и половины о друг друге не знали. А теперь мы оказались предоставлены только себе… Мне 9, ему 38 – а выживать-то как-то надо!
Нет, мы, как сейчас помню, очень обрадовались тому, что она ушла – последний год в семье было такое напряжение, что нам, правда, было безумно свободно и спокойно дышать первую неделю. Мы играли в какие-то игры на компе, ели чипсы, громко слушали музыку – мне это заменяло мамину ласку, а папе заменяло водку – я и тогда понимала, что он на грани срыва, и как дальше жить, вообще не представляет!

А потом началось…
Он научился завязывать бантики, я – варить суп.
Он – проверять домашние задания и выбирать шоколадки, я – любить футбол.
Он – ходить на школьные собрания, я – в гараж.
Он – пылесосить, я – чистить бычки.
Он – покупать колбасу не с жиром, а с сыром, я – сыпать перца в еду в три раза больше.
Он – терпеть мою записанную на всех кассетах Сейлор Мун, я – засыпать под Дипепл и Уфо…


К тому же, нам пришлось приспосабливаться к внешним раздражителям: когда уехала мама, она забрала не только сестру и чашки, она вывезла самое важное – холодильник…
После недели питания исключительно жареной картошкой с кетчупом, мы решили, что пора покупать нового белого друга, и вскоре в нашей кухне снова стало мало места. Папа на радостях включил его в розетку и отправился в магазин затаривать новинку продуктами. А я осталась следить за холодильником – ну, вдруг, что не так…
Минут через 30 любования холодильником, я решила испытать его в деле – надо, ведь, понять, умеет ли он морозить? Тем более, я обожала делать желе…
Поэтому, не долго думая, я открыла морозилку, стала на табуретку на носочки, вытащила язык и положила его сами понимаете куда….
После того, как папа повалялся от смеха на полу, рассыпав все продукты, а я окончательно упилась своими горькими слезами, он разогрел водичку и стал поливать мой язык – минут через пять мы с горем пополам освободили мой распухший холодный орган, ранее именуемый языком.
Мама об этом до сих пор не знает….

О святом: о носках и чашках....

Через несколько месяцев, мы узнали друг друга окончательно, и так сказать, началась бытовуха…
На вечный вопрос: «Никуля, а ты мои носки не видела?» по утрам, я вздыхала и задавала встречный вопрос: «Пап, а вчера футбол был?». Если футбол был, то носки следовало искать в зале, аккуратно запихнутые в щелочку между диваном и полом, или в кресле, не менее аккуратно запиханные между ручкой и сидением. Если же футбола накануне не было – вот тогда задача усложнялась…
Вполне возможно, носки могут быть на батарее в кухне, рядом с тряпкой для крошек – это если он готовил что-то и говорил по телефону.
С другой стороны, они вполне могут быть в туалете, упавшие за бачок, или, например, под моей кроватью, если он желал мне спокойной ночи и рассказывал что-то типа сказки… в общем, есть где разгуляться фантазии девятилетней девочки!

Бытовуха продолжалась, когда мне хотелось поиграть в «Героев меча и магии 2». До компьютера нужно было еще суметь добраться сквозь опасный хрустальный лабиринт, разбить «злые чары» было бы делом опасным, нужен был способ аккуратно от них избавляться – отнести все эти его чашки в мойку…
К тому же, это по всем параметрам были волшебные чашки: во-первых, они размножались со скоростью звука, вот она одна, но стоило отвернуться, стол покрывался этими чашками, как ребенок пятнами от ветрянки!
Во-вторых, все они были помечены волшебным коричневым чайным ободком – и не даааааай Бог, смыть этот ободок! Тогда чашка будет проклята до конца дней – чай потеряет свой вкус в ней! Мне всегда было интересно, зачем тогда брать другие чашки – можно ведь в одной добиться такого ободка, что волшебней его не будет в целом мире! Но нет, ободками должна была быть помечена каждая чашка в нашем доме, что мама не забрала с собой…
Стоило мне смыть эти ободки, папа удрученно вздыхал: «Никуля, нууууу, чай теперь совсем не такой…»
Однажды моего девятилетнего ума хватило на то, чтобы к приходу папы с работы испачкать все наши чашки кефиром… Я хотела проверить его реакцию на мое якобы наивное детское убеждение, что с таким ободком кефир-то вкуснее! Ничего особенного – кефир отмыли, а чайные ободки остались… Их магическая сила не иссякла и поныне)))

Мы прожили вместе год: и как бы не было это ПЛОХО, по мнению многих современных девушек, чьи парни НИКОГДА не будут обычными мужчинами, я скажу, что жить-поживать и со среднестатистическими мужиками, любящими футбол, телевизор, и не умеющими покупать продукты, можно, и ничего в этом дикого нет!)))
Но я бы пока снова не рискнула))) Не-а….)
Все же, если это чудо – твой папа, куда ты денешься?)))
За то, до сих пор, этот чудик - моя лучшая подруга)))
Просто размышления....

@темы: Пиздец, Полезное, Статьи

---

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

@темы: Юмор, Полезное

---

наглядное четвертое измерение

29.08.2010 в 07:43

Пишет  ihtiandra:

А это - наглядное четвертое измерение
Часть первая


Часть вторая

@темы: Полезное, Статьи

---

Про питекантропов

29.08.2010 в 19:51

Пишет  Сарт:

прекрасно
для меня лично, Животное может вызвать большее сострадание нежели какой нить человек.
естественная реакция со времен питекантропов
животное - потенциальная польза: еда, шкурка и т.п., его
можно и нужно любить
чужой человек - потенциальный враг, его нужно ненавидеть на
всякий случай.
(С)Нашел на одном форуме

@темы: Мысли

---

Мушкетеры всех стран соединяйтесь!

18.08.2010 в 17:03

Пишет  Scally:

Мушкетеры всех стран соединяйтесь!
Думаю, мало для кого является неожиданностью факт моего бурного увлечения творчеством Александра Дюма.
У меня довольно много стихотворений на тему Средневековье-Франция-дуэли-и к тому относящегося, но много записей и с юмористическим уклоном. Вот одна из них.

Мушкетеры всех стран соединяйтесь!
(размышления на тему стереотипности современного кинематографа разных стран) .

Сраженная кинематографическим шедевром «Новые мушкетеры» или «Молодые клинки», я начала измышлять, до чего может дойти страсть к подобного рода экранизациям. Однако, я также учла специфику менталитета разных режессеров, ввиду чего появился следующий прикол. «Три мушкетера» имели несчастье быть самым экранизируемым романом Дюма. Только линивый режиссер не задумывался о воссоздании похождений четырех друзей на экране. Однако, ленивый режиссер – явленияе крайне нераспространенное, поэтому ребята-мушкетеры попали по полной. Итак... то что есть и то, что могло бы быть.


Танцоры Марлезонского балета. (Индийская экранизация).

Атос, Портос и Арамис – братья. Только они об этом не знают. Давным-давно в одной из бомбейских больниц отключили свет. Ввиду создавшейся паники Атоса похитил богатый, но бездетный раджа, Арамиса – сумашедший монах, и только Портос остался с мамой и папой. Через двадцать пять лет после этих событий в Бомбей приезжает молодой уличный артист д’Артаньян. Он знакомится с братьями. Те к тому времени стали совсем большими – Атос готовится управлять богатым имением отца, Портос желает выгодно жениться, а Арамис зубрит буддийский кодекс и время от времени мечтает впасть в нирвану. Этих людей объединяет одно – страсть к марлезонскому балету, о котором в Индии слыхом не слыхивали. Однако непродвинутый губернатор Бомбея, Ришельраму, хочет искоренить культурное нововведение и начинает жестоко преследовать молодых танцоров. Удасться ли друзьям выступить на ежегодном карнавале со своим новым номером и узнать о своем родстве?

Просто мушкетеры. (Мексиканская экранизация - 345 серий).

Атос, Портос и Арамис – друзья. Они влюблены в красивую жену архитектора Луиса Бурбоноса, Анну. Но во имя дружбы они отказывается от своей любви. Вскоре в Анну влюбляется и молодой провинциальный разносчик газет Хуан-Крлос д’Артаньян. Прыткий юноша быстро добивается расположения Анны, а также лютой дружбы Атоса, Портоса и Арамиса. Коварный кузен Луиса Бурбоноса, Рикардо Плюссо, который тоже влюблен в Анну (ну, на других актрисс бюджета не хватило!) организует нападение на Хуана-Карлоса. Тому удается отбиться, но он теряет память. Гонениям Рикардо ранее подвергались и трое друзей, поэтому они решают объединиться с д’Артаньяном, чтобы избавить прекрасную Анну от домогательств бессовестного Рикардо. Удасться ли им разорить могущественного соперника и вернуть память д’Артаньяну?

Мушкетеры – дас ист фантастиш! (Немецкая экранизация).

Атос, Портос и Арамис... гм... ладно, проехали...

Путь Шарлито. (Итальянская экранизация).

Отважный Армани де Ла Ферро, силач Валонне по прозвищу Барон, и утонченный Рено Эрбле - члены могущественного мафиозного клана Дона Бурбоне. Казалось бы, в мире мафии, где постоянно идет борьба за власть нет места дружбе. Но Армани, Барон и Рено, начитавшись романов Дюма, поклялись быть друзьями. Они неразлучны как свадьба и тарантелла, и вместе выполняют самые сложные поручения своего босса. Когда конкурирующий клан уводит у Бурбоне из под носа выгодную сделку с алмазными подвесками, Дон решает показать своим врагам, кто здесь главный. Он поручает трем друзьям сделать совернику предложение, от которого тот не сможет отказаться. И все бы Санта-Мария, но на их пути неожиданно встает молодой и дерзкий Шарло Дартаньяно, который почему-то всеми силами стремится вляпаться в клан Дона Борбоне. Удасться ли ему успеть объяснить Армани, Барону и Рено свои благие намеренья или нас все же ждет часть вторая?

Три служителя закона. (Канадская экранизация).

Атос, Портос и Арамис - офицеры Королевской канадской конной полиции. Они верные друзья, хотя по причине бескрайних просторов северо-западных территорий встречаются не чаще одного раза в году - каждый доблестно охраняет вверенный ему участок снежной пустыни. Но вот от товарищей-инуитов до них доходит скверный слух о том, что на окраине Юкона хозяйничает безжалостный браконьер французского произхождения по прозвищу Кленовый Герцог. Друзья объединяют свои усилия и вскоре выясняют, что браконьерство - всего лишь маска для ужасных бесчинств. На самом деле, за этим скрывается контрабанда алмазных подвесок. На помощь констеблям неожиданно приходят местный отшельник Мак-Артаньян и его верный друг - волк Планшет. Они-то и показывают Атосу, Портосу и Арамису безопасный путь к подвескам. Но Кленовый Герцог и его люди не намерены упускать богатства из своих рук. Удасться ли преступникам продержаться хотя бы до рекламы?

Особенности национальных подвесков (Российская экранизация).

Атос, Портос и Арамис – друзья. Они живут в небольшой деревушке Бухаловка. Их трое, поэтому соображать на троих всегда лекго и приятно. Их девиз – «Один разливает, все выпивают». Вскоре в деревню приезжает молодой агроном д’Артаньян. Грамотно ответив на вопрос: «А че ты тут забыл?», он становится другом сельских трудяг Атоса, Партоса и Арамиса. Разумеется, самогона начинает катострафически не хватать. Но дело тут не только в юном д’Артаньяне; первый жлоб на деревне, Ришелье, владеет мощным самогонным аппаратом и постоянно повышает цены на бухаловское достояние. Правда и у этого бессердечного человека находится слабое место – он тайно влюблен в жену деревенского председателя, Анну. Председатель имеет левый доход и балует жену как умеет. К несчастью, он патологически ревнив. Узнав о том, что Анна получила в подарок от мужа двенадцать дорогих подвесков (или подвесок, ну их совсем!), Ришелье при помощи хитроумной и завистливой продавщицы Миледи похищает подвески и грозится подбросить их в хату тракториста Бэкингема, который, как всем известно, совсем неравнодушен к хорошенькой Анне. Отчаявшись, Аня обращается за помощью к молодому интеллигентному агроному, который давно уже хочет проучить жадюгу-самогонщика. Удасться ли ему и его трем друзьям сохранить мир в семье председателя и предотвратить местную инфляцию?

Человек-мушкетер. (Американская экранизация).

Грамотный, политкорректный экшн с новыми спецэфектами и крутым саундтрэком.
Атос, Портос и Арамис – кодовые имена спецагентов ФБР, которые работают в подполье на благо Пентагона. Все они профессионалы высшего класса и владеют любыми видами оружия, разбираются в прграммировании, умеют управлять всеми видами транспорта (кроме собачьих упряжек) и имеют девятый дан по каратэ. В жизни они создают видимость обычных граждан – Атос обычный американский миллионер, Портос – титан рэслинга, а Арамис - католический священник.
Однако, молодой, но любоытный журналист д’Артаньян узнает их тайну. Начальник агентов, Ришелье, отдает распоряжение убрать журналиста, который слишком много знает. Но, Атос, боясь прослыть пожирателем детей, отказывается от этого задания. Верные друзья следуют его примеру и через два часа понимают – охота теперь вдется не только на д’Артаньяна, но и на них. Удасться ли им спасти не в меру любопытного журналиста и вернуться к своей обычной жизни?

Режиссер – Стивен Спилберг

В ролях:

Атос – Том Круз

Портос – Дольф Лунгрен

Арамис – Элайджа Вуд

Д’Артаньян – Уилл Смитт

Ришелье – Алан Рикман

Мемуары Ришки или Дом Летающих Мушкетов. (Японская экранизация).

Атос-сан, Портос-сан и Арамис-сан – друзья-самураи. Грозная слава ходит о них в стране восходящего солнца – никому еще не удавалось посмеятся над неблагозвучностью их имен дважды. Все трое принадлежат Дому летающих мушкетов (хотя мушкетов тогда еще в помине не было) – личной охране императора Луисидо Бурбонаси. Правда, каждый из них со своими прибамбасами – Атос-сан балуется сакэ, его любимый тост – «ну, один за всех и все за одного!», Портос-сан увлекается пожилой гейшей, а Арамис-сан по ночам пишет хокку и танка в четыреста стихов.
Молодой Дарто-сан покидает отчий дом, чтобы вступить в ряды храбрых самураев. Он еще не знает, что Дому Летающих Мушкетов противостоит армия наемников гения дзюдо - могущественного феодала Ришки. Удасться ли самураям сохранить власть своего императора и уберечь себя от харакири?

@темы: Юмор

---

Вороны Тауэра

17.08.2010 в 09:34

Пишет  Ksan:

Птицы счастья.
Если спросить у англичанина, как долго, по его мнению, просуществует британская монархия, он, не задумываясь, ответит: «Так долго, как долго в Тауэре будут находиться шесть воронов». Пока они живы, гласит легенда, ничто не может случиться с британской монархией…

История воронов Тауэра восходит к XVII веку, когда они были самой распространенной птицей в Лондоне. В 1667 году случился великий лондонский пожар, во время которого выгорела большая часть города. Вороны покинули Лондон, а когда вернулись, оказалось, что их прежние гнезда сохранились главным образом только в Тауэре. Агрессивные птицы буквально осадили замок, нападали на людей и ожесточенно дрались друг с другом. Эти бесконечные вороньи баталии привели к тому, что власти Тауэра решили их уничтожить. В то время король Карл II из династии Стюартов лишь недавно был восстановлен на престоле. Кто-то из придворных напомнил ему о легенде, которая гласит, что, если все во’роны покинут Тауэр, британская монархия падет, а сам Тауэр обратится в прах. То ли Карл II был человеком суеверным, то ли свое положение казалось ему неустойчивым — ведь его отец был казнен Кромвелем, но он приказал навсегда сохранять в Тауэре шесть воронов ради безопасности монархии.
Так шесть живущих в Тауэре воронов стали своего рода талисманами британской короны. Сегодня по приказу королевы к воронам приставлен специальный йомен-хранитель, а из государственной казны на их содержание тратятся немалые средства.
Шесть воронов, плюс еще несколько запасных, все еще живут в Башне. Ныне живущая группа включает в себя трех самцов, которых зовут Гвиллум, Бран и Седрик, и трех самок, - Хьюджин, Мунин и Бранвен.
Опекаемые посвятившим себя этой службе привратником – йоменом – они получают здоровую и весьма недешевую пищу в виде сырого мяса, специальных бисквитов, яиц и кроличьих тушек. Питание воронов обходится королевской казне в 120 фунтов (более 200 долларов) в месяц. В прошлые столетия в качестве новичков привозили диких особей, но с недавних пор вороны на замену поступают из питомников, а Тауэр имеет свою собственную программу размножения. Учитывая, что вороны теперь – национальный символ для британцев, и что многие туристы приходят специально посмотреть на них, некоторые из непослушных птиц были заменены на более спокойных. Зафиксировано и несколько случаев побега. Например одного из знаменитых воронов по имени Грог видели недалеко от лондонского паба.
Официально вороны непрерывно присутствуют на башнях Тауэра, начиная с эпохи правления Чарльза II. С тех пор лишь во время Второй мировой войны окрестности не оглашались криками этих птиц, ставших полноправными жителями архитектурного памятника. Тауэр в то время подвергался тяжелым бомбежкам и лишь один ворон по имени Грип был оставлен охранять бывшую крепость.

@темы: Полезное, Статьи

---

Настоящему мужчине нужна настоящая женщина, а не паразитический комок хотелок

Настоящему мужчине нужна настоящая женщина, а не паразитический комок хотелок

Кто найдет доблестную жену? Цена ей много выше жемчуга.
Муж во всем полагается на нее и не знает недостатка ни в чем.
Все дни жизни своей приносит она ему благо - не зло.
Она берет шерсть и лен, работают охотно ее руки.
Подобна она купеческим судам, привозящим хлеб издалека.
Встает затемно, чтобы приготовить еду, задать работу по дому служанкам своим.
Задумает купить участок земли и сделает это;
своими руками разобьет в нем виноградник.
Препоясана мощью, сильны руки ее.
Чувствуя, что работа спорится, не гасит светильник всю ночь.
С веретеном в руках сидит за прялкой.
Она протягивает руку бедному, подает нищему.
Ее домочадцы не боятся стужи, - все они одеты в теплые одежды.
Она ткет для себя ковры, одевается в виссон и пурпур.
Знаменит муж ее, он заседает со старейшинами у городских ворот.
Она делает покрывала и продает их, поставляет пояса торговцам.
Облачается в силу и великолепие, радостно смотрит в будущее.
Слова мудрости на устах ее, и речи ее милосердны.
Она следит за порядком в доме и праздного хлеба не ест.
Сыновья хвалят ее, муж - прославляет:
"Многие жены добродетельны, ты же - превосходишь их всех".

@темы: Полезное, Мысли

---

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг десятый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг одиннадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Подвиг двенадцатый
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру

@темы: Пиздец, Юмор

---

Фильм "Обыкновенное чудо" или Бунт героя против автора

14.08.2010 в 16:57

Пишет  kxena:

Фильм "Обыкновенное чудо" или Бунт героя против автора
Пересмотрела "Обыкновенное чудо". И подумала, что это история не только о любви, но и взаимоотношении автора и его героев. Волшебник сочиняет историю, чтобы развлечь свою жену, а заодно и себя. Он задумывает превращение наоборот, желая чтобы поцелуй вернул не человеческий облик, а звериный, и планирует трагический финал, но неожиданно герои перестают подчиняться.

Каждый из них превращается из слов в живой образ, наделенный характером, привычками и слабостями. Автор создает вокруг них особые обстоятельства, которые должны вести к задуманному финалу, но персонажи начинают бунтовать. Оказывается, что никто не хочет грустного конца.



Медведь вырастает из второстепенного героя в главного и готов отказаться от девушки ради любви к ней. Его диалог с волшебником ярко показывает тот момент в творчестве, когда автор хочет от персонажа чего-то, чего тот не может совершить в силу своего характера. Автор считает, что любовь — это великая сила безрассудства и поцелуй просто обязан был быть, но герой не может так поступить. Он решил, что любовь это жертва и не хочет причинять девушке страданий.



Автор не понимает своего героя, а тот отказывается играть, как ему велят. Возникает творческий кризис

Кризис, когда музыка главной темы почти забыта, но все же не выходит из головы. Когда обиженный автор ищет и не может найти развязки, которая оказалась бы честной и правдивой. Своей авторской властью, Волшебник отвергает Медведя и не пускает его в сюжет, чтобы у принцессы был повод умереть. Казалось бы финал найден, но и он все не наступает. Принцесса тоже не хочет умирать, она не просто чахнет от тоски, но еще и ждет возвращения возлюбленного. Волшебник же, хотя и устал от своих персонажей, все не может остановиться и придумывает сказку дальше: кто на ком женился, что делает министр-администратор и король, и даже какие тыквы и дыни растут этим летом в волшебной стране. Он привык к героям, а они "не могут иначе" до поры пока история не окончена.



Как мы помним, что персонажи в сказке считали, будто Медведя к принцессе не пускает министр-администратор, потому что хочет на ней жениться сам, но неожиданно автор признается, что это он стоит на пути счастливого финала. Он, потому что не хочет хеппи-энда и упрямо ведет к трагедии, хотя герои бунтуют и даже жена говорит, что сказа скверная, хотя и утешает - следующая будет лучше. Вот тут-то и происходит чудо. Если характер героя и обстоятельства противоречат, то нужно менять обстоятельства, а не ломать герою характер. Как только автор понимает, что он пытается закончить сказку так, как она закончиться просто не может в силу характера главных действующих лиц — Медведь прорывается в сюжет. Он объясняется с принцессой и человеческий облик остается с ним навсегда, потому что не может любовь обратить человека в зверя. Так не бывает.

В результате сказка заканчивается своим честным финалом, её декорации горят, ведь они более не нужны. Герои уходят в мир, а автор-волшебник готов придумывать новые истории.

@темы: Статьи

---

Страна настоящих Героев

25.08.2010 в 13:03

Пишет  Сарт:

Настоящие герои

25.08.2010 в 09:28

Пишет  Hell Writer:

"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве".

@темы: Пиздец, Полезное

---

Люди и их работа

@темы: Видео-Пиздец, Полезное

---

Крылья, ноги... главное хвост!

16.08.2010 в 16:00

Пишет  Melinian:

Крылья, ноги... главное хвост!
Я родилась тогда, когда советским временем уже и не пахло.
Но у меня есть отец, который просто обожает советские мультики. В принципе, я на них и выросла.
Хотя нет. Я выросла скорее не на мультиках, а на фразах одного из них: "Крылья, ноги и хвосты".
Наверно, почти все дети восьмидесятых и девяностых видели этот мультфильм. Но, как оказалось, далеко не все.
Что очень жаль. Этот мультфильм просто невероятно сильно поднимает настроение.
Сам мультфильм я посмотрела в далеком-далеком детстве из-за того, что отец постоянно говорил разные фразы, смысл которых от меня ускользал.

- Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного! (Когда я пыталась подобраться к холодильнику или спрашивала у мамы, что есть поесть).
- Не умеешь! Не умеешь - научим! Не хочешь - заставим! (Когда я постоянно хныкала, что не умею, например, картошку чистить).
И постоянно говорил: "Птичка!", когда я вытворяла что-то глупо-смешное. Причем говорил это именно с интонацией грифа!
- Лучше день потерять, потом за пять минут всё сделать! (Когда пытался меня чему-нибудь научить).
- Опаздываем! Там всё вкусное съедят! (Когда куда-нибудь опаздывали).
- Пошел! Работаем-работаем, страус! (С такими словами меня учили плавать).
- Крылья, ноги...главное хвост! (Когда с сестрой начинали спорить, что у кого лучше).


Немного о самом мультфильме. Мультфильм создан на студии Экран, первым в СССР творческом объединении, режиссерами И.Ковалёвым и А.Татарским, которые после организовали студию "Пилот". Татарский также известен своей "Пластилиновой вороной".
Эти два человека буквально полностью сделали весь мультфильм, выступив в нем и в роли сценаристов, и в роли режиссеров, и в роли аниматоров. Композитор: Юрий Чернавский (который в будущем станет известен благодаря песне "Маргарита"), озвучивал мультфильм А.Филиппенко (известный актер, например, снимался в "Моей прекрасной няне" в роли отца Виктории).
Мультфильм вышел в тележурнале "Кубик" в 1986 году.
Это своеобразная басня о том, что у каждого свои способности, свои сильные стороны.

Жаль, что таких мультиков сейчас не делают. 4 минуты смеха. Не бессмысленного и тупого, а с моралью, вот!

@темы: Полезное, Статьи

---

Надписи на китайских футболках

24.08.2010 в 23:01

Пишет  Kira Winter:

Сегодня кстати сидели в маке на фуд-корте, рядом сидели китайсы. Ну мы на них внимания не обращали.
Как только мы встали уходить, появилась девочка в милой маечке на которой было по-китайски написано "Красивая овца".
Китайцы долго ржали xDDD

А вообще я помню всякие приколы, по типу что была у одного парня в нашем универе футболка с замысловатой надписью иероглифической, он ее как-то одел, а сзади шли китайцы, которые просто загибались от смеха. Он не выдержал, отнес футболку преподу китайского, а там написано "Я бешеная самка бабуина".

Да даже у меня есть блатная футболка с черепами и ирокезами, с надписью которая как раз на всю грудь "Великая китайская стена" XDDD ЛОЛ, понятно, хоть она мне и нравится, но я ее уже давно не ношу, эхехехе.

Так что не думайте что китайцы лепят на вещи только добрые слова >8DDD

@темы: Пиздец, Юмор

---

Про людей и зверей

25.08.2010 в 00:54

Пишет  Юу-чан:

советую...
сначала советую прочесть факты приручения детей человека животными разного вида и их адаптацию/социализацию в нашем обществе - forum.netwolfs.org/showthread.php?t=24562

теперь о фильме:
"выжить с волками"
1941 год. Родители девочки Миши, скрывавшиеся в Бельгии, депортированы. Ребенок решает бежать на восток и найти их. Чтобы выжить, девочке приходится красть еду и одежду. В лесу ее спасает от гибели пара волков, переняв повадки которых, она становится полноправным членом стаи. За четыре года скитаний по охваченной огнем и залитой кровью Европе девочка открывает для себя звериную жестокость людей и доброту диких животных…


в общем смотрим за идею. )
об авторе можете правда погуглить, но лучше право после фильма)

@темы: Полезное, Интернет

---

Еда и питье в елизаветинском Лондоне

22.08.2010 в 15:49

Пишет  MirrinMinttu:

Еда и питье в елизаветинском Лондоне - 1
Хозяйка дома в елизаветинском Лондоне проводила на кухне значительную часть времени. Или там проводила время ее кухарка. Хорошая кухарка должна была уметь правильно мыть продукты и утварь, пользоваться прессом, варить, печь, начищать посуду, обрабатывать мясо, делать подливки и гарниры, а также варить пиво, сидр и делать вино со специями. В ее распоряжении были ложки и ножи, большие вилки для обжарки на открытом огне, шумовки, дуршлаги, решетки, сита, черпаки для поливки жаркого, сковороды, котлы, специальные кастрюли для соусов, приготовление которых было само по себе искусством. Соусы сначала потихоньку мазали на жаркое, с которого они стекали в поддоны, смешиваясь с мясным соком.



Мясо и птица нанизывались на шампуры, которые укреплялись перед очагом. Огонь был сзади, и жаркое надо было периодически поворачивать. Поворот шампура мог быть механическим, но чаще всего на кухне обязательно крутился мальчишка-помощник, которому и доверяли это ответственное дело.



Пекарские печи были не у каждого. Иногда было проще сделать пирог, и отнести его к пекарю. Все знали, когда у пекаря нагревалась печь, а забирать продукт можно было идти, услышав крики подмастерий пекаря на улице: «Идите в пекарню! Идите в пекарню!».

Что касается мяса, то забой животных с 1423 года осуществлялся по тем же правилам, что и в наши дни: минимум страданий, минимум стресса. Нет, тогда животных еще не очеловечивали, дело было в том, что адреналин, выделяющийся при стрессе, делал мясо слишком жестким.

Готовили мясо, используя массу специй, так что английское мясо времен Тюдоров напоминало по вкусу, скорее, мясо по-мароккански, нежели современное, прижаренное с двух сторон пресное филе, без соли и специй, к которому подаются два вида овощей. Использовали черную смородину и перец, сахар, миндаль, мед, апельсины, мускатный орех, травы, чеснок, корицу. В качестве добавок популярна была горчица, гарниром подавались ягоды и чернослив. Популярна была и капуста, фаршированная, в свою очередь, мясом. Рыба перед готовкой обычно вымачивалась в эле, если она была соленой, а не свежей, и была достаточно дешева, чтобы ее мог есть в большом количестве любой бедняк.



Очень своеобразное значение приобретали салаты. Например, «салат любви» мог состоять из следующих инградиентов, в зависимости от «послания»: спаржа (возрождение любви), бораго, или огуречник (ты приносишь мне радость), воловик (я довольна тобой), весенний лук (я тебя не люблю), кочанный салат (твоя любовь придает мне силы), листовой салат (я тебя не люблю), оливки (твоя любовь меня раздражает), цветы розмарина (я принимаю твою любовь), чабёр зимний (я предлагаю тебе свою любовь), редис (молю, прости меня).



Салат подавался, конечно, не смешанным – и, наполняя тарелку определенного человека, можно было передать ему вполне осмысленное послание, и надеяться, что за большим столом никто этого не заметил. И получить ответ. Впрочем, дамы часто приглашали своих желанных и нежеланных кавалеров на обед, где набор зелени на столе мог выразить намерение хозяйки. Поскольку этот «салатный язык» понимали, очевидно, только придворные и романтично настроенные дамы всех классов, неправильные истолкования наверняка случались. Гость мог не обратить внимания, что стол украшают лилии – а ведь это было прямоленейное дозволение «поцелуй меня», или просто с удовольствием есть клубнику, предложенную хозяйкой, не догадываясь, что она говорит ему «я вся твоя».



Впрочем, лондонцы времен Тюдоров предпочитали клубнику в красном вине, приправленную сахаром, корицей и имбирем, с которой подавался трифл – бисквит, пропитанный красным вином и залитый взбитыми сливками, приправленными сахаром, розовой водой и имбирем.

В 1589 году англичане не считали завтрак подходящим временем для приема ударных порций пищи. Слабое пиво, хлеб, масло (подчеркивалось, что оно должно быть свежим), шалфейный мед – вот что считалось нормальным завтраком. Редко кто чувствовал себя по утрам достаточно бодрым, чтобы добавить к вышеперечисленному кусок солонины.



Тюдоровские англичане ели по-настоящему дважды в день. У ноблей, джентельменов, торговцев обед приходился на время от 11:00 до полудня, и ужинали они около 18:00. Рабочий люд обедал в полдень и ужинал около семи-восьми часов вечера.

Джентельмены и торговцы, принимая гостей, выставляли на стол от четырех до шести разных блюд, а если за столом сидела только семья, то ели скромнее – от двух до трех блюд. На банкетах еду подавали «переменами», каждая из которых включала несколько блюд, причем четкого разделения между мясным и сладким не было, в каждой перемене были мясо, рыба, овощи, фрукты и то, что мы определили бы, как десерт.



Томас Нэш, сын министра и памфлетист, критиковал гастрономические изыски современников: «Мы съедаем больше мяса за один присест, чем итальянцы и испанцы за месяц, мы изгнали со своих столов нормальные обеды с салатами. Наши столы напоминают лавки: странные птицы, китайская горчица, и еще более странные соусы... Боже, какой переполох царит за столом с той переменой и этой переменой, когда нужно убирать одно блюдо, подавать другое, и передавать третье!»

Главной едой дня был обед. Перед тем, как основные блюда ставились на стол, обедающие закусывали или кусочками редиса, которые обмакивали в соль (чтобы мясо лучше переваривалось), или выпивали несколько устриц, закусывая их маленькими кусочками хлеба грубого помола (для той же цели), или съедали кусочек соленой говядины с горчицей (для возбуждения аппетита).



Если обед был формальным, первая перемена включала густой суп или бульон, отварное или тушеное мясо, цыплят и бекон, соленую говядину, пироги, гусятину, свинину, жареное мясо, жареную телятину, соусы. На вторую перемену подавались жаркое из баранины, жареные каплуны, жаркое из зайчатины, цыплята, запеченая дичь, бисквиты. И, наконец, следовала третья перемена: перепелки (дюжина), блюдо жаворонков, два пирога с олениной на блюдо, имбирные пряники, бисквиты, выпечка.



Конечно, этот перечень – из книги рецептов, которую автор постарался сделать максимально интересной для всех слоев общества, так что, на практике, по будням люди ели что-то одно из каждой перемены: суп, мясо, и что-то сладкое – как и сейчас. Для посиделок за столом вне времени обеда или ужина, рекомендовались фруктовые пироги и торты, которые завершали и формальные обеды – как десерт. С той разницей, что если мясо к столу не подавалось, за этими сладкими блюдами должны были следовать сыры и фрукты.

@темы: Полезное, Статьи

---

Очень по сути

@темы: Пиздец, Картинки