Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из жизни стаканов.

14.08.2010 в 10:37

Пишет  Moira2:

Из жизни стаканов.

+ 18 >>>

@темы: Картинки

---

Доклад по основам бизнеса

02.07.2010 в 07:56

Пишет  В поисках смысла:

Доклад по основам бизнеса
Доклад по предмету "Основы бизнеса", в котором рассказано несколько историй успешных людей,написан в публицистической манере.
Возможно кому-то покажется интересным, а кому-то даже окажется полезным.

Успешный бизнесмен (примеры из жизни)

текст доклада

Введение
Основная цель данной работы — показать, что успешный бизнес может организовать любой человек, вне зависимости от его возраста, места жительства, нравственных установок, социального положения и начального капитала, показать, что успешный бизнес может начать каждый, и для этого не надо переступать через свои моральные принципы, главное — стремиться сделать окружающий мир лучше.
В качестве примеров в данной работе использованы четыре истории действующего бизнеса. Каждая из них отображает свою сторону проблемы. Первая история — история того, как простой человек делает деньги буквально из воздуха просто за счёт наблюдательности; история, которая может произойти в любой момент на глазах у любого из нас. Вторая история — история всемирно известной династии, начало которой положил 15-летний мальчишка, осмелившийся начать своё дело. Третий пример показывает, как имея хорошую идею и желание изменить мир простой студент может осуществить свою мечту. И последняя история — подробный пример того, как за пол года каждый из нас может начать успешный бизнес не выходя из собственного дома.
В работе были использованы различные источники: книги, материалы интернет-сайтов, документальные фильмы, доклады и личные наблюдения.

Часть 1. Правдивая повесть об армянине Артёме
В Новосибирской области есть такой город — Болотное. Возле него останавливаются междугородние автобусы, которые едут в сторону Томска и Кемерова. И приехал как-то в Болотное жить армянин по имени Артём. Было у Артёма своё хозяйство и большая семья, но ему показалось этого мало, хотелось чего-то большего, хотелось сделать место, где он живёт, лучше. Были это 90-е годы, перестройка, жить в сельской местности становилось всё труднее, совхозы закрывались, работы на всех не хватало и начинал городок постепенно спиваться. Но у Артёма была большая семья, которую надо было кормить, он не захотел так просто сдаваться и стал думать, приглядываться к месту, оценивать ситуацию. Вот тогда-то он и заметил, что именно рядом с Болотным постоянно останавливаются автобусы, направляющиеся в сторону Томска. А зачем останавливаются? В первую очередь потому, что люди банально хотят в туалет. И туалет там был, маленький деревянный сарайчик с нацарапанными мелом буквами «М» и «Ж», никому не нужный, грязный, но выбора у проезжающих не было. И тут пришла в голову Артёму идея: А почему бы не построить на этом месте хороший туалет? Он собрал все свои сбережения, продал нескольких свиней и купил кирпич. Вместе с сыновьями построили они большой и красивый туалет, не поскупились на сантехнику и ремонт, ведь Артём понимал, что только действительно качественные услуги могут привлечь клиентов, за вход в деревянный сарай никто не стал бы платить деньги. И вот туалет открыли, поначалу собирали деньги на входе и убирали туалет дочери и племянницы Артёма, но дело пошло и вот он уже смог нанять первых работниц — ведь многие жительницы города на тот момент нуждались в работе. Каждый час мимо Болотного проезжала по 4, а то и больше автобусов. И из каждого выходило по 30-40 человек. И практически каждый из них шёл к Артёму. Постепенно старый туалет развалился и зарос бурьяном, а денег у Артёма становилось всё больше и больше. Потом он заметил, что перед входом в его «заведение» обычно собирается большая очередь и решил этих людей как-то занять. Так в холле туалета появилась маленькая сувенирная лавка. Теперь кассирша не только принимала деньги за вход, но и торговала игрушками, подарками и другими полезными мелочами. Особенный успех имели игрушки, ведь многие ездили в автобусах с детьми, а дети, стоя в длинной очереди, успевали уговорить родителей купить им понравившуюся куклу или машинку. Киоск также стал приносить прибыль, тем более что товар был выбран не скоропортящийся. Артём между тем скопил ещё немало денег и задумался: а что ещё нужно людям, останавливающимся на 15 минут в дальнем пути? И построил на обратной стороне дороги кафе, и назвал его «Артём» (туалет же просто был назван большими, понятными буквами «ТУАЛЕТ»). Так он обеспечил рабочими местами ещё с десяток жителей Болотного. Поначалу дела в закусочной шли не так хорошо, как хотелось бы, потому что обслужить сразу такой большой поток покупателей не получалось, скапливались очереди, люди злились, боялись опоздать на автобус. Тогда Артём решил усовершенствовать раздачу и построил её по принципу конвейера. Сразу несколько девушек по очереди быстро накладывали пирожки, наливали чай и рассчитывали покупателей. Очередь стала двигаться быстрее, клиентов стало больше. Прибыль продолжала расти, рядом с закусочной стали появляться Автозаправка, гостиница, магазин. А остальную прибыль Артём вкладывал в развитие собственного хозяйства. Скоро ему понадобились новые «руки» и он начал нанимать рабочих из числа спивающихся безработных крестьян. Его хозяйство постепенно превратилось в настоящую ферму, и теперь чуть ли не пол города работает на Артёма. А у другой половины он скупает мясо для своей закусочной. И не любят его, и ругают. А почему? Не потому что он был нечестен с кем-то, обманывал клиентов или сотрудников. А просто потому что завидуют. А ведь на его месте мог бы оказаться каждый!

Часть 2. Династия - бесконечное движение Джонни Уокера
Это история про одного парня. Это был обычный молодой человек с фермы, но было в нем что-то особенное: блеск в глазах, пламенное сердце и уверенная походка. И однажды он отправился в путь. Это случилось после того, как умер его отец. В 1820 году в шотландском городе Килмарнок этот молодой человек, а его звали Джон Уокер, основал небольшое предприятие по продаже бакалейных товаров, вин и крепких спиртных напитков. Для этого ему пришлось продать ферму отца, на которой он родился и вырос. Ему достаточно быстро удалось привлечь к себе внимание местных завсегдатаев, которые по достоинству оценили его искусство смешивать чай, а также его постоянно растущие запасы солодового виски. Вскоре Джону пришла в голову мысль заняться купажированием виски. Постепенно он развил своё мастерство купажиста, научившись приводить в равновесие характерные особенности различных сортов виски для создания невиданного по своей насыщенности вкуса. Его сын, Александр, получил в наследство процветающий бакалейный магазин, известный своим купажированием виски, и превратил небольшое предприятие в международный бизнес. Его успех объяснялся не только опытом в области купажирования, который он перенял от своего отца, но также и тем, что фирма John Walker нашла свой собственный, характерный только для нее способ представления публике шотландского виски в квадратных бутылках с приклеенными под углом этикетками. Казалось бы мелочь, но квадратные бутылки бьются реже, в трюме их помещается больше, а текст на такой этикетке можно написать крупнее. Эта уникальная маркировка стала символом неизменно высокого качества повсюду, где бы она ни встречалась. В 1909 году следующее поколение Уокеров, Александр 2-ой и Джордж, начали выпускать Johnnie Walker Red Label и Johnnie Walker Black Label. Виски Johnnie Walker вскоре привлекли внимание короля Георга V, который в 1933 году выдал фирме Королевское Разрешение, и с тех пор компания продолжает оставаться бессменным официальным поставщиком королевского двора. Братья Уокер и их потомки продолжали создавать новые сорта шотландского виски, имевшие шумный успех на мировом рынке. Начиная с 1880-х годов, компания завоёвывает самые престижные награды, включая награду "Лучший винокур в мире" Международного конкурса вин и спиртных напитков за 1996 год. Так простой бакалейщик с фермы, обладавший умом и амбициями, стал всемирно известен. Сегодня Джонни Уокер продолжает двигаться вперёд, обходя весь мир, и даже не думает останавливаться, ведь не зря главный рекламный лозунг компании: «Продолжай движение».

Часть 3. Сделать мир лучше и заработать на этом — Google.com
История развития поисковой системы Google — это один из ярчайших примеров того, как два простых студента стали одними из богатейших людей планеты.
А ведь изначально у них была только очень хорошая идея. Они не ставили своей целью заработок и какую бы то ни было прибыль. Они просто хотели сделать окружающий мир лучше. В той области, в которой разбирались, а именно, в зарождающемся интернете.
Существовавшие в то время поисковые системы искали сайты по ключевым словам, так сказать, «наугад», не выделяя среди них более или менее релевантных. Таким образом найти интересующую информацию в интернете было крайне сложно. На любой запрос поисковик выдавал лишь кучу мусора, в которой пользователю приходилось «копаться» самостоятельно. К тому же все поисковые системы того времени, стремясь к прибыли, сильно злоупотребляли рекламой. Сайты поисковиков были заполнены рекламными баннерами, картинками и объявлениями. Это, конечно, не могло не раздражать пользователей.
Одними из таких пользователей стали два молодых аспиранта Стэнфорда — Сергей Брин (русский) и Ларри Пейдж. В 1996 году им пришла в голову мысль систематизировать информацию во всемирной паутине, чтобы сделать её удобнее для поиска. Они заметили, что на каждый сайт в сети размещены ссылки с других сайтов. И чем больше площадок ссылается на определённый ресурс, тем он оказывается качественнее, информативнее и полезнее для интересующихся. Основываясь на этом выводе они и придумали свою — совершенно новую — поисковую систему. Результаты поиска теперь стали выводиться не «в разброс», а с учётом рейтинга, сформированного путём подсчёта внешних ссылок на каждый из ресурсов.
Эта идея стала настоящей революцией в мире поисковиков. На тестовый сайт Google сразу же хлынула масса пользователей. Но у Сергея и Ларри не было возможности содержать сервер соответствующего уровня, который смог бы выдержать такой наплыв пользователей. Для этого им нужны были средства и они обратились к инвесторам.
Как ни странно, найти необходимые инвестиции оказалось очень не легко. Большинство компаний видели в гугле всего лишь «ещё один поисковик». Сергею и Ларии пришлось обойти множество инвесторов и они уже почти отчаялись, когда в конце концов встретили Дэвида Черитона, который первым вложил деньги в Google. За ним последовали и многие другие инвесторы, в том числе Джон Дорр, вложивший в компанию 12 миллионов долларов.
В начале работы большинство инвесторов переживали, ведь никто не знал, как же Google будет приносить прибыль. Ларри и Сергей принципиально отказались размещать на сайте поисковика рекламные баннеры и хотели найти совершенно новый способ зарабатывания денег в интернете. «Главное, чтобы сервис был удобен для пользователя, а уж как зарабатывать на этом деньги — мы придумаем», говорили они.
И ответ пришёл к ним в виде изобретённой Биллом Гроссом системы контекстной рекламы. Взяв её за основу и слегка усовершенствовав, Сергей и Ларри превратили Google из просто хорошего поисковика в машину, зарабатывающую деньги.
Идея контекстной рекламы кажется такой же простой, как и сама идея поисковика Google. Рекламные объявления на сайте появляются вместе с результатами поиска и отбираются по тем же ключевым словам. Ведь человек, набирая слова в поисковой строке, не просто сообщает миру о своих интересах, он говорит ещё и о том, что хотел бы приобрести. Таким образом поисковый сервис превратился в уникальный инструмент для маркетинговых исследований.
После введения системы контекстной рекламы Google AdWords поисковик начал быстро приносить прибыль и в 2004 году были выставлены на продажу акции компании Google, раскупленные с небывалым ажиотажем.
Сейчас компания Google продолжает развиваться, придумывая новые сервисы, которые предназначены в первую очередь для того, чтобы улучшить жизнь пользователей в сети. Об этом говорит и лозунг гугла - «Не навреди». Сейчас общая оценочная стоимость компании Google около двухсот миллиардов долларов, чистая прибыль — несколько десятков миллиардов в год. А Сергей Брин и Ларри Пейдж вошли в тридцатку самых богатых людей планеты.

Часть 4. Успешный бизнес с минимальными вложениями на примере работы новосибирского интернет-магазина.
Один из наиболее интересных примеров успешного бизнеса, который мог бы начать каждый — это пример новосибирского интернет-магазина детских товаров «Корзинка» (www.korzinka-shop.ru), совсем недавно открытого Андреем Сембаевым.
Казалось бы такая очевидная идея как интернет-магазин товаров для младенцев пришла в голову Андрею не случайно, у него у самого на тот момент подрастал ребёнок и он сам столкнулся с трудностями детских покупок. Ведь если маме не с кем оставить ребёнка, то часто и в магазин не получается выйти, а детское питание, косметика, пелёнки, подгузники — всё это может понадобиться в любой момент, и на все случаи не напасёшься. К тому же соки и пюре долго хранить в холодильнике нельзя. И Андрей решил облегчить жизнь молодых родителей нашего города, а заодно и начать своё собственное дело, и открыл интернет-магазин. У него не было огромных денежных запасов, пришлось брать кредит — всего 300 тысяч рублей, сумма в принципе доступная. Конечно, приходилось экономить на всём.
Первое удачное решение Андрея, которое дало изначально правильный толчок развитию идеи — использовать бесплатную программную платформу. Конечно, можно было бы купить платный движок тысяч за 10 или, того лучше, заказать полную разработку сайта веб-студии, тысяч за 60 или 100. Но Андрей понимал, что деньги понадобятся ему для другого. Поэтому сайт он делал своими силами, вместе с другом-программистом, используя бесплатную программу.
Второе удачное решение — торговать со склада. Можно было бы сэкономить и продавать товар, что называется «с колёс», но, по словам самого Андрея, «Нет офиса — нет клиентов». У интернет-магазина обязательно должен быть реальный адрес. Иначе к нему не будет никакого доверия. Тут скупиться было нельзя, иначе вся идея потерпела бы крах. Правда удалось сэкономить и на этом. Склад разместили в обычной однокомнатной квартире, взятой в аренду. В комнате сложили закупленный заранее товар, а кухню оборудовали под офис.
На закупку товара у магазина собственно и ушли практически все деньги. Также сразу пришлось нанять нескольких сотрудников: двух водителей-экспедиторов с личным автомобилем и двух работающих посменно операторов, чтобы принимать заказы.
Третьим удачным решением оказалась грамотная рекламная компания. На рекламу у магазина уходит всего около 15 тысяч рублей в месяц. И всё благодаря целевому размещению. Реклама «Корзинки» публикуется только в специальных журналах для молодых мам, которые распространяются в поликлиниках, а также на интернет-форумах для мам и беременных женщин. Также большое внимание было уделено бесплатным способам рекламы, таким как поисковое продвижение сайта. Рекламные услуги Андрей также нигде не заказывал, а занимался раскруткой сайта самостоятельно.
Важными моментами, которые помогли развиться магазину, стали дополнительные способы привлечения покупателей. Так, например, продать застоявшиеся на складе дешёвые продукты марки «Агуша» помогли подарки — каждому, кто набирал этого питания на 150 рублей, в подарок вручался нагрудник. Товар сразу раскупили.
Сейчас магазин стабильно имеет около 10 заказов в день. За 3 месяца предприятие «вышло на ноль» (то есть были окуплены все расходы). А сейчас магазин приносит стабильную прибыль, которая продолжает расти.

Заключение
Основываясь на приведённых примерах мы можем сделать вывод, что бизнес может начать каждый человек. Для этого не обязательно иметь начальный капитал, ведь например Сергей и Ларри использовали средства инвесторов, а Андрей Сембаев для своего проекта взял кредит. И, что самое главное, все приведённые примеры — это примеры честного бизнеса. Герои этих историй никого не обманывали, не эксплуатировали и не занимались незаконной деятельностью. Они просто делали мир лучше, попутно приобретая деньги и известность.

Источники:
1.Андрей Сембаев доклад «Опыт запуска интернет-магазина „Корзинка“ в Новосибирске» на конференции «Сибирская интернет-неделя» – 2010
2.Дэвид Вайз «Google. Прорыв в духе времени» – М., 2007
3.John Heilemann документальный фильм «Download - the story of the Internet» – США, 2008
4.Jamie Rafn фильм «Johnnie Walker - The Man Who Walked Around the World» –Великобритания, 2009
5.alcoworld.ru – 2007
6.wikipedia.org – 2010
7.Истории, рассказанные очевидцами, и личные наблюдения

При использовании отдельных статей из доклада для публикации на других ресурсах просьба указывать авторство - Марина Вдовик (Ноздрюхина). При использовании доклада в качестве реферата или контрольной работы в вузе авторство можно не указывать. Не рекомендуется сдавать в Новосибирском государственном техническом университете.

@темы: Статьи

---

Хамам - турецкая баня.

28.08.2010 в 09:16

Пишет  PIN :-):

Хамам - турецкая баня.
Хочу поделиться впечатлениями от посещения турецкой бани. Думаю, что хамам - одно из сокровищ Турции.


«Город хорош тогда, когда в нем есть баня» (Абу Сир)

- бани Альгамбры

Турецкая баня, или хамам, в переводе с арабского языка означает «распространяющий тепло». Хамам это не просто место, где можно помыться, это основной информационный и лечебный центр. Здесь можно узнать новости, очистить душу и тело.

воздействие на организм

Турецкая баня обладает огромным количеством целебных и лечебных свойств (улучшает кровообращение, восстанавливает здоровое дыхание, помогает в похудении, от бессонницы, эффективно лечит угревые заболевания кожи, очищает и освежает кожу), не имеет противопоказаний и полезна для людей любого возраста.

Пророк Мухаммед каким-то образом выяснил, что бани способствуют повышению плодовитости (вероятно, испробовал на себе и своих женах)). Согласно исламу, эта цель священна для каждого правоверного. Поэтому одобрение пророка открыло хамаму широкую дорогу в исламский мир.

Постройка хаммама считалась богоугодным делом, достойным уважения окружающих. «Кто совершил много грехов, пусть построит баню, чтобы смыть их», - говорил известный арабский писатель Юсуф Абдалхади. Если открывался новый хаммам, глашатай разносил эту новость по всему городу, и первые три дня посещение хаммама было бесплатным.
Cтроительство турецкой бани, или хаммама, и мастерское и художественное украшение ее интерьера на самом деле приравнивается к искусству.
- потолок хамама



Хамам строится по принципу ладони, : центральный зал и пять выходящих из одного центра лучей - ниш (эйванов).
Помещения эти, были без окон - свет проникал в них через толстые стекла в куполе.В каждой нише — своя определенная температура: от 70 до 80 °С градусов.
В центре просторной парной, как на ладони, находится большой мраморный лежак, называется он «супа», что обозначает «плоский камень», или «чебек-таши» (буквально: «камень для живота»). Действительно, на горячий чебек ложатся животом, прогреваясь и распариваясь. Отсюда одна из любимых поговорок у турок — «Пусть чебек всегда будет горячим!».

- именно в таком зале я была

Турецкая баня имеет всегда куполообразный потолок, это сделано для того чтобы конденсат от влажного пара не капал на головы парильщиков. Такая форма способствует концентрации свежего пара, а конденсат скатывается по стенам и наклонному полу прямо в канализационный трап.
- на крыше хамама

Процедура хамама состоит из пяти шагов: разогрев тела, энергичный массаж, пилинг - оттирание отмерших частичек кожи с помощью жесткой рукавички, намыливание и обливание водой, релаксация.

массаж мыльной пеной


масляный массаж


В момент массажа и релаксации включают восточную медитативную музыку, и проводят ароматические процедуры.


Угощают забесплатно турецким чаем или кофе - как кто пожелает.


Удивительно, что чай тут подается в чашечках гораздо меньших, чем кофейные. Чай очень горячий, поэтому чашечка подается на малюсеньком блюдечке. Так, прямо держась за блюдечко и отпиваешь.


для нехудеющих прилагаются восточные сладости))

Пройти эти пять шагов посетителю помогали главные персонажи турецкой бани - телак и цирюльник. Телак - это билетер и швейцар, массажист, вышибала, консультант и бармен одновременно.

Мой телак по имени Хасан оказался очень воспитанным худощавым и невысоким турком, весьма учтивым и уважительным. Специалист высшего класса с медицинским образованием, как и все остальные телаки в хамаме Кемера. За 5 процедур массажа он сделал из меня другого человека. Это не он, но выглядят они все одинаково:



Посетители хамама возвращаются в исходную точку (раздевалку) для отдыха (кейфа). Служители приносят сюда напитки, как правило шербет, кофе. Здесь курят, беседуют, иногда слушают музыку.

- комната для отдыха

В Турции и других исламских странах существовал закон: если муж не пускает жену в хамам, она имеет право на развод. Хамам играл важнейшую роль в жизни мусульманской женщины. Здесь узнавались новости, передавались сплетни, здесь матери присматривали невест для своих сыновей.


Немецкий писатель и журналист Бернар Штейн после путешествия в Турцию в 1897 году написал: «Для турецкой женщины хамам заменяет все то, чем заполняют жизнь европейки: театры, балы, путешествия. Хамам - единственная реальность в их призрачной, закрытой от мира жизни. Но зато среди сказочно красивых мраморных стен, где эхо трижды повторяет каждое шепотом сказанное слово, жизнь предстает удивительно красочной и прекрасной.


Турчанки сидят, полностью расслабившись, в своих цветных одеждах, курят, сплетничают, смеются, кормят грудью детей, красят лица... Нет лучшего места, чтобы постигнуть счастливую безмятежность жизни турецкой женщины».


Входная плата в хамам всегда была исключительно низка, и даже самый бедный человек мог позволить себе это удовольствие.
10 000 бань было во всем Багдаде уже в первой половине X века.


• турецкая баня – излюбленное место обитания джинов, живущих в источниках и попадающих в баню вместе с проточной водой. Вместе с паром джин поднимается к потолку и может пошалить над посетителями.



Если у Вас в хамаме пропал голос, или же Вы подскользнулись и сломали челюсть – это точно проделки джина! Необходимо срочно произнести заклинание – «Во имя Аллаха», и джин удалится!



• Еще одно поверье предписывает никогда ни под каким предлогом не посещать Хамам между предпоследней и последней молитвой, так как в этот час там париться дьявол вместе с приятелями!

@темы: Статьи

---

Дилемма про девственность

[Четланин 12:45:59]
>> Ня,а возможно ли такое чтобы секс был а плева не рвалась а тянулась только?
[Kitsune-san 12:46:54]
<< Бывает
[Четланин 12:47:41]
>> Серьезно бывает??? =-O
[Kitsune-san 12:47:52]
<< Ага
[Kitsune-san 12:48:13]
<< Но учти от залета это не спасает
[Четланин 12:48:24]
>> Твою мать!!!
[Kitsune-san 12:48:41]
<< Либо она была не девственница
[Четланин 12:48:58]
>> Я проспорил 100
[Четланин 12:49:35]
>> А может это шишка коротка,ведь не может же она тянуться вечно,есть лимит
[Kitsune-san 12:49:44]
<< Возможно
[Kitsune-san 12:49:53]
<< Либо резче надо

Mr Mingan (12:11:09 7/09/2010)
> [Четланин 12:49:35]
> >> А может это шишка коротка,ведь не может же она тянуться вечно,есть лимит

член меньше 3 сантиметров?
Mr Mingan (12:12:13 7/09/2010)
обычно официальное заключение - если глубже 3 сантиметров значит и порвал и трахнул*CRAZY*


otakuSiD (12:20:12 7/09/2010)
Да, тогда советуй совать в попу. И нечего про плеву волноватся

Mr Mingan (12:20:22 7/09/2010)
*IN LOVE*

Mr Mingan (12:32:21 7/09/2010)
у негров вообще чтоб не мучились три варианта

1) сразу после рождения грязным пальцем повитухи

2) ритуальным каменным фаллосом

3) членом специально обученного дедушки жреца

Ten (18:49:11 7/09/2010)
а может он не туда тарил?

Ten (18:49:20 7/09/2010)
иногда в темноте путает народ слоты )

@темы: Пиздец, Юмор

---

Про секс

Mr Mingan (10:21:51 7/09/2010)
Олег, 35 лет, город Н. Новгород
Здравствуйте.
Когда я пытаюсь заняться сексом с женщиной,у меня часто возникает следующая проблема: появляется тревога, руки и ноги холодеют, сам потею от нервного напряжения.

Mavca (10:50:54 7/09/2010)
А с мужчиной интересно как, нормально?

Mr Mingan (10:51:20 7/09/2010)
вопрос хороший... жаль дата 2007 год... иначе бы точно зарегался и спросил....

@темы: Пиздец, Юмор

---

Про таланты

Б.Акунин "Азазель"

— Найти свой путь — самое главное в жизни любого человека. Я глубоко убеждена, что каждый человек неповторимо талантлив, в каждом заложен божественный дар. Трагедия человечества в том, что мы не умеем, да и не стремимся этот дар в ребенке обнаружить и выпестовать. Гений у нас — редкость и даже чудо, а ведь кто такой гений? Это просто человек, которому повезло. Его судьба сложилась так, что жизненные обстоятельства сами подтолкнули человека к правильному выбору пути. Классический пример — Моцарт. Он родился в семье музыканта и с раннего детства попал в среду, идеально питавшую заложенный в нем от природы талант. А теперь представьте себе, дорогой сэр, что Вольфганг Амадей родился бы в семье крестьянина. Из него получился бы скверный пастух, развлекающий коров волшебной игрой на дудочке. Родись он в семье солдафона — вырос бы бездарным офицериком, обожающим военные марши.

О, поверьте мне, молодой человек, каждый, каждый без исключения ребенок таит в себе сокровище, только до этого сокровища надобно уметь докопаться! Есть очень милый североамериканский писатель, которого зовут Марк Туэйн. Я подсказала ему идею рассказа, в котором людей оценивают не по их реальным достижениям, а по тому потенциалу, по тому таланту, который был в них заложен природой. И тогда выяснится, что самый великий полководец всех времен — какой-нибудь безвестный портной, никогда не служивший в армии, а самый великий художник так и не взял в руки кисть, потому что всю жизнь проработал сапожником.

@темы: Полезное

---

Про коррупцию

Хоть на картинке и Россия - но суть от этого не меняется

@темы: Картинки, Полезное

---

Трудности перевода

26.08.2010 в 09:32

Пишет  Мишка Ушастик:

Трудности перевода
"Лампы рта его"

Коль скоро мне выпала редкая возможность высказать наболевшее, скажу о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это еще не значит, что она была у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, хотя речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально "public house"). То переводчик живописует военного: сидит офицер в ресторане, а "грудь его туники заляпана фруктовым салатом". И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что "фруктовым салатом" военные прозвали орденские планки - такие, знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А "туника" - это "мундир" или "китель", и прошу вас, читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в будущем - Бог с ними, может, они и впрямь носят туники и тоги. Но военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные хламиды!

веселимся дальше

С военными у переводчиков много хлопот. То они требуют срочно подвезти на позиции амуницию - хотя зачем в разгар боя нужны ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски "ammunition" всего лишь "боеприпасы". Или вот: "Там лежали стволы, набитые порохом". Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и посмотрел в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в какой-то повести "несжимаемыми") ружьями. Офицер, услышав приказ старшего по званию, не заорал бы "ай-яй-яй, сэр!", а ответил бы "Слушаюсь!" или "Есть!", потому что "Aye, aye, sir!" - это именно "Есть!". И средневековый негодяй не целился бы в положительного героя из непонятного жавелина и не носил бы вельветовый костюм - он, разряженный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье. Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка перевода, а незнание реалий). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец не чувствовал бы себя рогоносцем - он ощутил бы себя готовым к атаке на невинность красотки (horny).

"Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... А как вы думаете, кто такой "гопстер"? Гопник-гангстер? Почти. Это - член республиканской партии...

Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.

Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид или "нечто среднее между". Например: "звероящер", "козлотур", "овцебык" (если вам пришли в голову "короед" и "птицеяд" - это не то, второй корень в этих видовых названиях происходит от глагола "есть").

Еще одна распространеннейшая ошибка: диалог. Например, речь идет о пропавшем ребенке. "Теперь нам его, думаю, уже не найти, - говорит один. - Живым..." - "Какой стыд!" - реагирует собеседник (между прочим, злодей). Вот именно - какой стыд для переводчика, и ведь сделавшего вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с неоднозначным заглавием книги - это был "Салимов Удел", где "удел" - это и название городка ("владения, территория, поместье"), и "участь". А усеченное "Салим" (от "Иерусалим") напоминает о городке Салем, знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами. Так вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: "What a shame!" означает вовсе не "позор" и не "стыд", а "какая жалость!". А "Сheese!" или "Say "cheese"!", часто встречающиеся в англоязычных книгах, - это вовсе не "сыр", а "улыбочка!" или "спокойно - снимаю!", в зависимости от контекста. Сыр тут ни при чем - просто при произнесении этого слова губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его. Общее место, как и случай с "публичным домом" или "стыдом". А вот поди ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли... Лучше бы попросту - "Скажи: изюм..."

Или, допустим, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик поленился взять словарь и узнать, что "oil lamp" - это и керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из самолета на летное поле, герой замечает: странно, мол, что нет запаха газа (помните: "Если вы почувствовали запах газа, звоните 04"). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная история - с "песком", которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а "шкурка", наждачная бумага. Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает: "Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то". Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. На самом деле это номер кредитной карточки "American Express". Герой просто сообщал, как будет платить за номер.

А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: "Отправьте его в Детройт" - и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава - вроде более известных "цементных ботинок". Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте).

Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.Айзек (Азимов) бывает, и св.Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!

А вот герой - робот по имени Ноах. И его товарищ Уззия. А также Джонас, Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод - знайте: роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе Писания их имена звучат: Ной, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой...

Отгадайте-ка загадку: некто совершил убийство. "Что с ним сделали?" - осведомляется герой об убийце. И получает ответ: "С ним поступили по закону Мозаики". Три попытки! "Мозаика - это планета", - предположил один из моих знакомых. Нет, не так. "Убийцу разрезали на кусочки", - кровожадно сказал другой. Опять нет! "Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа коллективного разума?" - подумав, осторожно спросил знаток фантастики. Увы! Mosaic law - это не что иное, как "моисеев закон". Следовательно, "око за око"... Эх, переводчики... бумаги на макулатуру!

источник

@темы: Пиздец, Юмор, Полезное

---

Глинтвейн: или как согреть тело и душу. Описание, история, рецепты.

24.08.2010 в 12:45

Пишет  Ksan:

Глинтвейн: или как согреть тело и душу. Описание, история, рецепты.
Мы с мужем давно открыли для себя такой напиток, как глинтвейн.
Помогает при простудах, очень хорош, если надо согреться, а горло и насморк после него проходит наутро.
А сегодня я решила написать про него обзорчик.

Глинтве́йн (нем. Glühwein от glühender Wein — раскалённое вино) — горячий алкогольный напиток на основе вина. Традиционно употребляется в Австрии, Германии, Великобритании и скандинавских странах на рождественских базарах и праздниках, проводящихся на открытом воздухе.

Читать дальше. (Очень много текста, есть видео и картинки)

История.
Корни этого напитка уходят в глубокую древность, а именно, во времена, когда древние римляне стали смешивать вино с приправами для лучшего его сохранения и придания вину «благородного» вкуса. В кулинарной книге 2000-летней давности, написанной римским гражданином Алицицсом можно встретить описания приготовления напитка из вина с добавлением корицы, гвоздики, тимьяна, кориандра и лаврового листа. В то время пряности были весьма дороги, и такое вино могли позволить себе лишь немногие жители Рима. В поварских книгах 16 века начинают встречаться рецепты приготовления глинтвейна на основе бордо и кларета. Как основные компоненты упоминаются мёд, корица, кардамон и трава галингал. Последний компонент довольно любопытен своими бодрящими свойствами. В книге Роберта Мэя, изданной в 1660 году, предлагается смешать галлон красного сухого вина, 3 унции корицы, 2 унции имбиря, 14 унции гвоздики, 1 унцию шелухи мускатного ореха, 20 горошин чёрного перца, 3 фунта сахара и 2 кварты сливок.
Со временем основа рецепта глинтвейна выкристаллизовалась и приобрела именно те рамки, в которых сейчас и готовится современный горячий напиток.

Основные компоненты.
Главная прелесть приготовления глинтвейна в том, что при соблюдении всего нескольких правил можно до бесконечности экспериментировать с добавками, сортами вин и способами его приготовления. Конечно же, не любая специя или их сочетание создадут непревзойденный напиток, но тем и интереснее готовить – ведь ошибиться невозможно!
Для приготовления глинтвейна понадобится прежде всего вино. Его количество определяет количество персон или личные потребности. Не старайтесь сделать слишком много глинтвейна. Помните, что 1-2 бокала пойдут на пользу, согреют и поднимут настроение, а 3-4 уже могут принести усталость и утреннюю головную боль. Лучше всего подойдёт самое простое столовое вино. Если вам наскучил его привычный вкус, попробуйте добавить немножко бренди, коньяка или рома, но только совсем чуть-чуть. Или для разнообразия можно приготовить глинтвейн на хорошем дорогом вине. Я использую вино "Изабелла", или же простое вишневое вино, купленное на разлив.
Вода тоже важна. Лучше всего, если она родниковая, но подойдёт любая бутилированная, лишь бы не «из-под крана». Воды должно быть немного – примерно стакан на каждый литр вина. У меня вода из фильтра, вполне подходит.
Пряности в каждом конкретном случае подбираются индивидуально. Существует некий общепринятый набор, без которого не обходится ни один глинтвейн. Это сахар, гвоздика и корица. Кроме них в глинтвейн могут добавляться кардамон, анис, мёд, красный и чёрный перец горошком, мускат, ломтики сухого апельсина, лимона или яблока (вообще можно добавлять самые разные сушёные фрукты). Некоторые из этих компонентов взаимозаменяемые, например кардамоном можно заменить цитрусовую часть, ведь аромат кардамона имеет лимонно-эвкалиптовый вкус. Имбирь обладает согревающим эффектом, к тому же он придаёт некую остроту напитку. Имбирь можно заменить перцами (в небольших количествах). Допускается в глинтвейн добавлять кусочки свежих фруктов и цитрусовых. Если вы решите добавить вместо лимона лайм, не забудьте, что лайм более едок и его добавлять следует с осторожностью. Если вино сухое, добавьте сахар или мёд. Последний лучше подмешать в напиток в самом конце приготовления. Я добавляю сахар или мёд всегда, иначе получается кисловато или горьковато. Собственное наблюдение: если добавить пару листиков перечной мяты, глинтвейн приобретает мягкий привкус мяты и действует очень расслабляюще. Проще говоря, если собираетесь спать - добавьте мяты, не пожалеете.
Специи в глинтвейне выполняют роль дополняющих аромат вина веществ, поэтому важно не забить винный аромат, а дополнить, создать некую композицию, из которой ничто не выбивается и всё вместе «звучит», как хороший джаз-бэнд. Я обычно добавляю понемножку, мешаю, пробую и решаю - добавлять ли еще.
Важнейшим элементом приготовления глинтвейна является температура нагревания, вернее температурный режим приготовления. Основной принцип заключается в том, чтобы ни в коем случае не дать напитку вскипеть и даже просто нагреться выше необходимой температуры. Оптимальная температура для глинтвейна 70°C, возможно, чуть больше. Не передерживайте глинтвейн, не следует доводить его до «предвскипания», лучше немного недодержать. Секрет температуры прост - несильный огонь и все. Есть еще специальная кастрюлька с термометром, я от нее в восторге.

Приготовление.
Основной порядок действий следующий. В турку засыпаются гвоздика и мускатный орех, заливается немного воды (стакан или меньше) и варится примерно минуту. Затем отвар должен настояться минут 10. В это время в огнеупорную стеклянную или керамическую посуду (избегайте металла) влейте вино и поставьте на огонь. В уже подогретое вино влейте содержимое турки, следя за тем, чтобы не попал осадок. Перемешайте. Добавьте сахар и опять перемешайте. Добавьте остальные компоненты. Корицу лучше берите не молотую, а в палочках, это избавит от мутности напитка. Далее доводите на медленном огне до нужной температуры (70°C) и разливаете горячим по чашкам или бокалам.
Вариаций, как добиться более насыщенного вкуса несколько. Во-первых, можно очень долго нагревать на медленном огне, во-вторых, нагреть достаточно быстро и дать настояться, одновременно не давая остывать, в-третьих, сделать более насыщенный сироп из пряностей, варя и настаивая его в турке чуть дольше. Если вы предпочитаете быстрый нагрев и настаивание, то имейте в виду, что белая часть в дольках цитрусовых при длительном настое даёт горечь, поэтому разумнее в этом случае использовать только цедру, оделив её от белых частей и отдельно апельсиновую или лимонную мякоть.

Рекомендации от повара.
. Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен
закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление.
Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это
проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде,
исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет
образующаяся сначала белая пена.
. Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор,
Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
. Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал)
желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая
горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует
употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и
вкусовые качества.
. Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить
непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо
наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества.
Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.
. Приготовив глинтвейн, разлейте его и сразу выпейте. Не дайте ему остыть.
Остывший глинтвейн наверняка разочарует вас отсутствием вкуса и аромата.
Не нагревайте глинтвейн повторно – к сожалению, вся магия свежего
напитка при вторичном разогревании полностью исчезает.

Подавать глинтвейн лучше всего в высоких и узких стеклянных стаканах или бокалах, с плавающими на дне кусочками фруктов. Можно разлить и в керамические чашки, как это делали в старину и даже в кружки. Лучше всего глинтвейн воспринимается в прозрачной посуде. Можно и даже иногда очень хорошо взять с собой глинтвейн в термосе. Используйте термос со стеклянной колбой и не забудьте вынуть лимон, чтобы тот не дал горечь при очень долгом настаивании в термосе. В качестве закуски можно подать сухое печенье, кусочек шарлотки или другого пирога, фрукты. В Голландии принято подавать к глинтвейну пышки или пончики, в Германии – пирожные. В целом, закуски дают такую же свободу для импровизаций, как и сам напиток. Я подаю к глинтвейну кексы, приготовленные по своему рецепту (будет желание пишите, поделюсь рецептом).

Безалкогольный глинтвейн.



Рецепты.

Чайный глинтвейн
Чайный глинтвейн подают на праздничных и торжественных ужинах. По своему ободряющему и освежающему действию он превосходит любой вид портвейна.
Чайный настой вливают в эмалированную посуду, где предварительно замешаны соки и положен сахар. Закрыть сосуд крышкой и поставить на слабый огонь на 1/2 часа, но не доводить до кипения. Затем добавить коньяк или ром. При этом чай всегда вливается в фруктовую смесь!!! глинтвейн подходит для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении. Можно добавлять в него ароматические специи (корицу, гвоздику).
1 л чайного настоя (из 5 ложек чая лучшего сорта),
300 г яблочного сока,
300 г абрикосового сока (или виноградного),
200 г сахара,
100 г коньяка или рома.

Глинтвейн "Фруктовый"
Смешать яблочный сок, кагор и цедру лимона. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко.
Яблочный сок - 500 мл,
кагор - 300 мл,
цедра лимона - 1 чайная ложка.

Глинтвейн "Спортивный"
Сухое красное вино смешать с коньяком, сахаром, корицей, гвоздикой, лимонным соком, лимонной цедрой и мускатным орехом. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко.
Красное сухое вино - 1,5 л,
коньяк 50 мл,
сахар - 100 г,
корица,
гвоздика,
лимонный сок - 100г,
цедра лимона,
мускатный орех.

Глинтвейн "Мокко"
Крепкий натуральный кофе смешать с сухим красным вином, сахаром и коньяком. Подогреть смесь до температуры 70-80°С.
Натуральный кофе - 200 мл,
красное сухое вино - 0,75 л,
сахар - 150 г,
коньяк - 50 мл.

Глинтвейн "Зимний"
Сухое красное вино смешать с крепким настоем чая, корицей, гвоздикой. Смесь подогреть и процедить через ситечко.
Красное сухое вино - 0,75 л,
настой чая - 1 л,
гвоздика,
корица.

Глинтвейн "Застольный"
Сухое красное вино смешать с сахаром, корицей, гвоздикой, лимонной цедрой и лимонным соком. Смесь подогреть и процедить через ситечко. Подать к столу, положив в каждую чашку дольку лимона.
Красное сухое вино - 2,25 л,
сахар - 200 г,
гвоздика - 6 шт.,
корица - 1/3 чайной ложки,
цедра лимона - 1 чайная ложка,
лимон - 1 шт.

Глинтвейн "Дорожный"
Смешать красное и белое столовое вино, лимонную настойку, гвоздику, корицу, мускатный орех. Смесь довести до кипения и процедить.
Вино сухое белое - 0,75 л,
вино сухое красное - 0,75 л,
лимонная настойка - 50 мл,
гвоздика,
корица,
мускатный орех.

Белый глинтвейн
Положить в эмалированную кастрюлю сахар, гвоздику, корицу, дольки апельсина. Влить воду и прокипятить смесь. Процедить, влить сухое белое вино и подогреть.
Вместо апельсина можно использовать лимон или грейпфрут, порезанный ломтиками.
Сахар - 100 г,
гвоздика -2 шт.,
корица - 1 кусочек,
апельсин (лимон, грейпфрут) - 1 шт.,
вода - 125 мл,
вино сухое белое - 0,75 л.

Глинтвейн с яйцом
В сухое белое вино добавить гвоздику, лимон, корицу, ваниль, сахар. Смесь подогреть, добавить туда яичные желтки, перемешать и процедить через ситечко. Мне нравятся перепелиные желтки, но это на любителя.
Вино столовое белое-200 г,
яйца (желток) - 2 шт.,
сахар - 50 г,
ваниль,
лимон - 1/2 шт.,
корица.

@темы: Полезное, Статьи

---

«Хочу работать Интернетом»

05.09.2010 в 10:49

Пишет  EinhanderZwei:

«Хочу работать Интернетом» - самая смешная история дня
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
(материал из смешного ресурса в нете IT Happens)

@темы: Пиздец, Юмор

---

Современный мужчина – это пожизненный раб

Закономерно, что публикации о российском Матриархате, в частности, о матриархальной «семье» в России вызывают достаточно большой интерес. Ведь человек трижды становится зависимым от семьи: первый раз – будучи ребёнком, второй раз – состоя в браке, третий раз – когда его дети сами создают семью. Современную «семью» можно анализировать с исторической, психологической, экономической, правовой сторон, что, собственно, и делает орава политиков, экономистов и социологов, ища днём с огнём причину полной деградации семейных отношений в РФ. Я же просто расскажу анекдот, который полностью описывает, что такое «семья» в России на сегодняшний день:

На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:

- А кто у вас глава семьи?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (грустно):
- Гав!…

Что говорить, от современной «семьи» несёт таким забористым запахом фекалий, канализации и сероводорода, что порой удивляешься, как людей вообще не выворачивает, когда какое-нибудь чиновное рыло с телеэкрана не начинает привычную чушню про «защиту материнства и детства», вкупе с ещё более полным «укреплением семьи». Возможно сказывается коммунистическая закалка: ведь в России брак упразднили ещё в 1917 году декретами Совнаркома «О расторжении брака» и «О гражданском браке, о детях и ведении книг актов состояния». Данные декреты отменили базовые, фундаментальные положения, на которых тысячелетиями строился брак, как то: подчинение жены мужу, детей – родителям, позиционирование брака, как особого союза – «таинства» в церковной терминологии. Брак был юридически уравнен с внебрачным сожительством и превращён в госинкубатор по производству новых «человеческих единиц». Впрочем, семья в СССР по инерции существовала, правда вырождаясь и деградируя от десятилетия к десятилетию. Ну а сегодня называть ЭТО семьёй, можно только обкурившись планом Путина, не иначе!

Тем не менее, жизнь то кипит: дворцы бракосочетаний атакуют с двух сторон – по пятницам, субботам женят, по вторникам, четвергам разводят! Психологи советуют, как поддерживать и укреплять семейные отношения. Социологи и статистики подсчитывают убыль населения и обещают бурный рост рождаемости прямо со следующей недели. С высоких трибун выдвигаются новые ещё более эпохальные решения, которые окончательно укрепят российскую матриархальную семью. 2008 год высочайше провозглашен Годом Семьи или Свиньи (?), не знаю как правильно! Короче, совместными усилиями был надут пузырь лжи, демагогии и лицемерия просто апокалипсических масштабов! Всё по новейшим, прогрессивным методикам и рецептам из сказки Андерсена «Новое платье короля». Впрочем, там всё же нашёлся один мальчик, воскликнувший: «Смотрите, а король то голый!» Жалко, что сейчас не найдётся мальчика, который бы крикнул: «Смотрите, а народ то голый!» Но о мальчиках я писать не буду, поговорим лучше о тех, в кого эти мальчики вырастают т.е. о мужчинах!

Сами себя мужчины в России называют «мужиками», иногда в словосочетании «настоящий мужик». Что этимологически совершенно справедливо. Ведь кто такой был «мужик» в царской России? Крепостной крестьянин, обязанный работать, обслуживая потребности своих господ, ничего не получая взамен. Так что «мужик» - это в самое яблочко!

Вообще о мужиках пресса пишет мало и неохотно. Если пишет, то всё больше как о пьяноватых, туповатых субъектах, не способных даже поджарить себе яичницу. Радуют только российские женщины – они у нас аксиоматично самые красивые, милые и хозяйственные в мире! А почему? Всё просто: женщины в России размножаются клонированием, а значит в них нет генов ужасных мужиков – неумех и алкоголиков! Ещё реже мужиков показывают по ТВ. Для телепоказов есть колода из десяти тысяч мужчин политико-артистического бомонда, которая тасуется из года в год. Впрочем, иногда рядовые мужчины проникают и на экран. Вот, например, показывали торжественное вручение во дворце бракосочетаний сертификатов на Матерный Капитал. В соответствии со статьёй 19 Конституции, мужчины и женщины в РФ имеют «равные права». Поэтому один супруг получает 300 000 рублей, а другой на это смотрит. Так вот, при вручении сертификатов мужчины были. Стояли рядом с жёнами. Только интересно в качестве кого? В качестве доноров спермы? Или в виде наглядной иллюстрации к статье 61 Семейного Кодекса РФ, утверждающего, что «Родители в России имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)»? Кому как, а мне это напоминает чисто российский анекдот:

Муж не полностью сдал зарплату жене, пытаясь оставить, так называемую, «заначку». Жена стала избивать его шваброй. Муж проворно спрятался под кровать. Жена кричит:

- Выходи!

- Не выйду!

- Выходи!

- Не выйду!

- Выходи, скотина, немедленно!!!

- Кто хозяин в доме? Сказал «не выйду», значит не выйду!

Заначка – это часть денег от зарплаты, которую муж утаивал от жены на свои нужды. Дело в том, что ещё давно, до исторического материализма, во многих советских семьях был заведён такой порядок, когда муж сдавал ВСЕ деньги жене, хотя юридически он вроде бы не считался лишённым своих прав и даже формально был дееспособен. После сдачи денег советский человек или гомосоветикус, он же – гомосос, как его ласково назвал философ Александр Зиновьев, отправлялся во двор изображать вид чуждого мирской суете человека. Во времена Совка, до благотворного влияния китайско-турецкой текстильной промышленности, иногда встречались на улице колоритные советские пары: одетый во что то серое и потёртое «мужчинка» и холёная, сытая баба, упакованная по последней советской моде, вышагивающая, что твоя королева!

Современные «дарагие рассияне» - это уже третье поколение, воспитанное в чисто матриархальных семьях. Мужчины и женщины в России давно живут в разных мирах: женщины в современности, где есть права человека, социальные программы, уважение к личности, мужчины – где то в раннем средневековье с внеэкономическим принуждением, беззаконием и полным бесправием. Соответственно они имеют и разный уровень жизни и разную жизнь даже во временном отношении. Например, в Рашке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин составляет 14 лет, что полностью соответствует разнице между продолжительностью жизни чёрных рабов и белых рабовладельцев в Североамериканских Соединённых Штатах начала 19 века. А продолжительность жизни по методике ЮНЕСКО – это интегральный показатель качества жизни. Вот, интересно, как раньше рабовладельцы объясняли такую разительную разницу в продолжительности жизни? Наверное так: «Сэр, то, что чёрные дохнут – это не удивительно! Вы посмотрите на этих скотов: работать не хотят, курят табачный лист и пьют маисовую водку!» Кстати, в Совке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин была всё же 9 лет. Но, как говорится, нет предела совершенству! И вы думаете это обеспокоило нашу российскую «демократическую» Власть? Как говорили дореволюционные интеллигенты – «отнюдь»! К слову, помню обнаружилась как то в СССР повышенная детская смертность в одной из среднеазиатских республик. Сразу было решение на уровне союзного правительства о немедленном направлении туда бригад медиков, передаче нового медицинского оборудования, выделении дополнительных финансовых средств. И ситуация быстро улучшилась! Сегодня в рамках нацпроэктов, женщинам были выделены сотни миллионов рублей. Сколько выделила Власть мужчинам, хотя бы для ликвидации чудовищного разрыва в продолжительности жизни? Мужчинам выделили намного меньше: всего 0,000 рублей. Т.е. тут та же привычная политика «равноправия» и полового расизма. А с другой стороны: чего их, мужиков, жалеть? Как рассуждал то ли Плюшкин, то ли @-кевич в «Мёртвых душах»: «Один умрёт, другой родится – всё в дело годится!» Тем более, что «дарагие рассияне» с яйцами давно живут в невменяемом состоянии, не понимая ни своего позорного положения, ни своего абсолютного бесправия. Живут чужими мозгами, по приказам начальства и свисткам и инструкциям своей бабы. Главное – резво и не щадя своего здоровья обслуживать чужие интересы. Ну как в анекдоте:

Муж пришёл домой. Жена ему:

- Иди набей морду соседу сверху! Муж бросается наверх. Слышны крики, звуки ударов. Муж хромая возвращается с разбитым носом и фингалом под глазом.
- А что случилось то?
- Да знаешь, Ваня, сижу я сижу – и так скучно стало!

Если без анекдотов, каким образом, в результате политики государственной андрофобии, нарушаются права мужчин?

- Мужчины в России полностью лишены репродуктивных прав. (Антимужской Семейный Кодекс. Отсутствие для мужчин права на желанное отцовство. Полное законодательное отделение детей от отцов в РФ. Рабско-кабальная алиментная система в РФ. Мужчина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА самостоятельно тратить деньги на своего же собственного ребёнка. Все репродуктивные решения женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО. Законодательное игнорирование гендерных различий в браке, носящее выраженный андрофобский характер).

- Мужчины в России дискриминируются в имущественных правах. (Имущественное бесправие в браке. Узаконенный грабёж после брака. Легализованный рэкет под соусом «интересов ребёнка». Интересы ребёнка в РФ состоят в том, чтобы его отец был бесправным рабом, оплачивающим под опекой бабских трибуналов и дубинками судебных приставов собственное бесправие и матриархальную «семью»).

- Де-факто с продолжительностью жизни в 58,8 лет и пенсионным возрастом в 60 лет мужчины лишены в РФ права на пенсию. (Это такое «равноправие» по феминистически. Мужчина перечисляет в Пенсионный фонд в среднем 1,6 миллиона рублей, исходя из средней зарплаты по РФ в 15 тысяч и среднего трудового стажа в 30 лет, и умирает не дожив до пенсии. Женщина живёт на пенсии в среднем 17 лет, равноправно пользуясь средствами Пенсионного фонда).

- Мужчины в России дискриминируются через принудительную и неоплачиваемую службу по призыву. (Мужчина призывного возраста должен испрашивать разрешения военкомата, если он уезжает на срок более 14 дней. Мужчина в данном возрасте, до прохождения «школы мужества» или «школы рабства», называют по разному, не имеет права на получение кредита по ипотеке и ряду других кредитов. Служба по призыву ставит мужчину в невыгодное положение в плане получения образования, а значит и в плане получения хорошо оплачиваемой работы. Служба в российской армии не оплачивается: Госупырь не платит свои рабам, исходя из принципиальных соображений. В порядке экономии госсредств, армейский комбикорм не сбалансирован по белкам (протеинам) и не витаминизирован т.е. овощи и фрукты там отсутствуют, как явление. Впрочем, Родина предупреждала, что мужчина должен не щадить «и самой жизни», а тут подумаешь, нажил в армии панкреатит и язву двенадцатиперстной кишки – делов то! Некоторые, как Андрей Сычев, возвращаются из российской «школы мужества» вообще без ног и половых органов и то не ноют! Зато другие возвращаются «настоящими мужиками», могущими ходить строем, виртуозно владеть лопатой и носилками, отдавать честь, чистить сортиры и красить траву зелёной краской. Если мужчине угораздило иметь доступ к военным секретам, ему лет эдак на 10-15 будет закрыт выезд за границу. Для желающих есть альтернативно-неоплачиваемая служба. Известно, что в матриархальной России для ухода за пожилыми и лежачими больными наиболее приспособленными являются именно лица мужского пола).

- Мужчины в России дискриминируются законодательно через систему представительных органов. (Интересы женщин в РФ отстаивают 2500 женских фондов и комитетов, работающих на средства госбюджета т.е. тех же мужчин. Интересы мужчин не отстаивает никто. В России действует сеть комитетов по «материнству и детству», читай – по насаждению феминизма и матриархата на местах. Такой же комитет есть и в Госдуме. Кстати, вы когда-нибудь слышали, чтобы на государственном уровне сопрягались понятия «семья», «дети» и «отцовство»? Я лично – нет! Может я глухой?).

- Мужчины в России дискриминируются профеминистическими СМИ. (Соотношение мужских и женских изданий составляет в РФ где то 1 к 666. Современная феминистическая «культурка» требует соблюдения по отношению к женщинам «принципа покойника» т.е. либо хорошо, либо ничего. По отношению к мужчинам эта же «культурка» требует ёрнического, глумливого, пренебрежительного отношения и подавляющее большинство российских СМИ эти требования усердно исполняют. Российский мужчина так отдрессирован, что скорее позволит вытереть о себя ноги, чем посмеет заикнуться о своих правах. И то верно: лучше надувать себе щёки и с голой жопой изображать из себя «настоящего мужика»! Зато когда идёт очередная мужененавистническая кампания, например по алиментщикам, то в профеменистических СМИ начинается прямо таки форменная истерика! «Алиментщики» - так по-хамски в России называют мужчин, выплачивающих содержание на своего ребёнка).

- Мужчины в России дискриминируются через распределение финансовых ресурсов в рамках госбюджета и социальных программ. (Приведу один пример, но убойный! В России была осуществлена масса программ для женских организаций, женского здоровья, женского предпринимательства и т.д. Так вот, НИ ОДНА программа, связанная с понятием гендер, ориентированная на мужчин, НИКОГДА а РФ не выдвигалась и не финансировалась).

- Мужчины в России дискриминируются через андрофобское законодательство, правоприменение и антимужской правовой дискус. (Суды в РФ негласно руководствуются «презумпцией виновности мужчины» в семейно-брачных отношениях и не только. Полностью неравноправные и неадекватные наказания в УК за мужские преступления и индифферентное отношение к преступлениям, совершаемым женщинами, таким как аборт, ложное обвинение в изнасиловании, насилие над детьми, воспрепятствование свиданиям отца с ребёнком и т.д. Разные наказания за одинаковые преступления, например, за убийство ребёнка, в среднем, мужчина получает в 3 раза больший срок, чем женщина, за убийство супруга мужчина получит в 4 раза больший срок, чем женщина. Почти равноправие!

В российском УК существуют более 13 льгот и привилегий специально для женщин. При этом тот же УК спокойно утверждает, что «все граждане России равны перед законом, независимо, в том числе, и от пола». Женщинам намного чаще выносятся условные наказания. Женщины могут раньше выйди на свободу по условно-досрочному освобождению. Например, основанием для последней амнистии для женщин стало наличие у них малолетних и несовершеннолетних детей. Мужчина в России, видимо, детей иметь не может. Или это опять гримасы «равноправия»?

На сегодня в РФ существует масса правозащитных организаций. Попытайтесь получить там защиту мужских прав! Хотя бы для того, чтобы убедиться, что права мужчин в понятие «прав человека» в РФ не входят. Некоторые ретивые правозащитники уже борются за права животных. Многие в России были обеспокоены судьбой слона в калининградском зоопарке. Слон бедствовал от холода бетонных плит и страдал без общения с самкой. Правозащитная общественность сразу активизировалась и взяла слона под свою защиту. А вот существование солдат-срочников в казармах правозащитную общественность не волнует: ВЕДЬ ЭТО ПРОСТО МУЖЧИНЫ! Ну если не случится очередной резонансный эксцесс с отрезанием ног, стрельбой по сослуживцам и массовым падежом «защитников Родины»).

- Мужчины в РФ дискриминируются через социализацию, связанную с патриархальными требованиями, предъявляемыми к мужчине. (Ранее в заработок мужчины традиционно включалась надбавка на содержание семьи. В ряде европейских стран эта надбавка даже законодательно оговаривалась. Сейчас мужчинам и женщинам за равный труд в теории платят одинаковую зарплату, но мужчина при этом должен, как и встарь, оплачивать потребности женщины и «семьи». Напомню, раньше мужчина оплачивал СВОЮ семью и СВОЮ жену. Сейчас ему предлагают проплачивать эмансипированную женщину, которая по закону не имеет перед ним НИКАКИХ обязательств и матриархальную семью, но по понятиям патриархата, с мотивировкой, что «так было всегда».

- Наконец, мужчины в РФ фактически лишены права на жизнь, помимо мужчин состоящих в, так называемой, элите. (Каждый мужчина, который живёт без спецправил, спецзаконов и спецмигалок обязан отдать свою жизнь за матриархальное, андрофобское Гасударство, а вдруг война? Или нужно заткнуть чьими то телами очередную чернобыльскую дыру? Мужчины в России в 6 раз чаще кончают жизнь самоубийством. Мужчины в России имеют продолжительность жизни на 14 лет меньше, чем у женщин. А ведь это ЧЕТВЕРТЬ мужской жизни! В России имеет место сегрегация мужчин на опасных и вредных для здоровья работах. Мужчины в РФ занимают 136 место в мире по продолжительности жизни. Сказать почему эти проблемы в России не решаются, не финансируются и не обсуждаются?

Элита и женщины, как ПОЛУЧАТЕЛИ непосредственной ПРИБЫЛИ от данного порядка вещей витально (жизненно) заинтересованы, чтобы современный мужчина и дальше был а) туповат, б) быдловат. Роль пушечного мяса и расходного материала для общества, в котором мужчины не имеют НИКАКИХ прав, должна представляться мужчинам не только правильной но и единственно возможной. Для этого подключается весь арсенал зомбирования и промывки мозгов – от СМИ до начальной военной подготовки в школе, от антимужского законодательства до негласного запрета на обсуждения любых тем, связанных с правами мужчин. Надо сказать, что данная политика ПОКА достигает цели: в России полно «настоящих мужиков» - пальцы веером, зубы в растопырку, на шее поводок, на попе прореха, рядом с которыми жертвы Матрицы – это просто образчики адекватности. Всё как в анекдоте:

Встречаются две женщины.

- Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
- Просто у нас сдохла собака!
- ???
- Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!..

Часто, когда речь заходит о межполовых отношениях, поднимается тема об Ответственности. Что ж, давайте в этом контексте рассмотрим простейшую житейскую ситуацию. Допустим, женщина забеременела от конкретного мужчины. По существующим в РФ матриархальным законам женщина может сделать со своим будущим ребёнком всё, что ей заблагорассудится. Её власть абсолютна. Все вопросы, связанные с репродуктивным выбором, женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО, состоит или не состоит она в браке – никакой роли не играет! Если женщина решит избавиться от ребёнка через легализованное детоубийство т.е. аборт, то согласие его отца по законам РФ не требуется, будь он хоть трижды муж. В принципе, отец может высказать своё мнение. Женщина вправе его принять или проигнорировать. По каким причинам женщина идёт на аборт? Это может быть юный возраст, стремление не прерывать учёбу, недостаточная материальная обеспеченность, нежелание иметь детей именно от этого партнёра. Но все эти причины можно применить и к мужчине! Однако, его интересы и желания никого не интересуют, их как бы не существует. Всё зависит от того на что решится его Госпожа – на рождение ребёнка или на очередной аборт. В этой ситуации мужчина даже не животное, а просто некий биологический объект, зависимый от чужого выбора! В любом случае, у мужчины должно, как по щелчку тумблера, включиться или выключиться Отцовское чувство. А уж Ответственность должна быть всегда! Только ответственность за что? За чужое решение?

Допустим, женщина родила, но и в этом случае для мужчины ничего не меняется. При желании и умеренной женской отмороженности, мужчина может НИКОГДА не увидеть своего ребёнка. Процедура развода в РФ осуществляется по требованию одной из сторон. При этом то, что другой супруг был вполне добропорядочным и лояльным опять же никакого значения не имеет. Стандартная процедура матриархального суда при этом: изъятие ребёнка у отца и милостивое РАЗРЕШЕНИЕ отцу видеть своего ребёнка – обычно 2-3 часа в неделю. При этом, если женщина захочет, то может прервать и эти «отношения», например под предлогом что «ребёнок заболел» или «не хочет тебя видеть», да и настроить ребёнка, имея его в полном и неограниченном распоряжении, против отца это дело техники! НИКАКОЙ ответственности женщина при этом нести не будет. В принципе, женщина может и в другой город переехать – она же свободный человек! В этом случае, у отца при оплате алиментов появится дополнительная графа: оплата алиментного перевода в зависимости от региона, куда захотелось поехать его бывшей жене, по тарифам почты России. Женщина приняла решение сменить место жительства, мужчина должен за это приплатить. У мужчины же должна быть Ответственность! Только перед кем? Перед тем, кто не имеет перед ним вообще НИКАКОЙ ответственности?

Современные мужчины попали в ловушку. С одной стороны женщины требуют от них быть «настоящими мужчинами» в образцовых традициях крайнего патриархата – зарабатывать, быть сильными, не ныть, уважать и любить женщин. С другой стороны, в традициях каменно-угольного матриархата – подчиняться женщине, быть её рабом и уважать её право делать то, что вздумается. Т.е. женщины применяют правило двойных стандартов: мужик должен быть мужиком, а она кем захочу! Выхожу замуж? Ты должен быть «настоящим мужчиной», зарабатывать и содержать жену. Как только дело доходит до обязанности подчиняться мужчине, помыть посуду, родить ребёнка, то начинается совсем другая песня – «Я женщина – имею право! Помой посуду сам! Ребёнок подождёт, сначала надо пожить для себя (т.е. для меня любимой)!»

При этом все почему то убеждены, что в Рашке существует прямо таки дремучий Патриархатъ. Ну с женщинами понятно: для них это хороший повод бороться за «равноправие», читай – льготы, квоты и СВЕРХПРИВИЛЕГИИ. Смешно, но в том, что они живут при Патриархате уверены и многие мужчины. А я просто перечислю некоторые книжные новинки, которыми завалены ВСЕ книжные магазины в этой «патриархальной» России. «Как воспитывать мужчин, используя стандартные приёмы, применяемые при дрессировке собак», «Мужчины, как автомобили: типы, виды и эксплуатация», «Особенности, повадки и дрессировка мужчин» и т.д. Вспоминается фильм «Мёртвый сезон», там, обработанные психотропными веществами зомбированные жертвы нацистских концлагерей на четвереньках поедали траву. Возможно воображая, что поглощают сочные бифштексы! В общем, сейчас ситуация аналогична, особенно, если заменить траву на гавно! Современным бабогосударственным рабам-зомби я бы просто посоветовал сходить в патриархальный книжный магазин, попросить книгу «Как дрессировать и эксплуатировать женщин» и посмотреть на реакцию продавщицы! Может что прояснится?

Перед заключением, чисто патриархальный российский анекдот, так сказать, о семейной жизни патриархов:

- Я вообще то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала!

- Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал?

- Что он мог сказать? 100 рублей не деньги, но благодарил, конечно!

Наше вырождающееся, феминофашисткое общество устроено так, что права достаются женщинам, а обязанности – мужчинам. Современный мужчина – это пожизненный раб, вьючное животное, как тюками увешанное обязанностями и долгами. Для женщин мужчина – это бесправный поставщик материально-финансовых ресурсов, для Гасударства – расходный материал. Другими словами, мужчина не имеет права на самость. Он должен быть умным, т.е. богатым, сильным, т.е. не должен жаловаться! Мужчина – это функция, утилита, инструмент по обслуживанию интересов женщин и «элиты». Хотеть – это привилегия женщин. Привилегия мужчин – выполнять свой долг: перед матрархальным Госу//бищем, перед родителями, перед эмансипированной женой, перед детьми, перед прохожими, перед домашними животными. Он – стена, за которой можно спрятаться, дойная корова, пешка, которой можно пожертвовать, материал для экспериментов, оловянный солдатик для пузатых генералов.

Он должен думать не о себе, а о Родине, женщинах и детях. Нет, в конце он может немного подумать и о себе, но это если останутся силы! Мужчина обязан рисковать здоровьем и жизнью в призывной армии и на полях сражений, чтобы другие могли получать экономическую выгоду. Как раб, мужчина должен умереть, чтобы гарантировать свободное существование других, не себя! У раба могли забрать его детей, не спрашивая его согласия, так же рутинно отбирают детей у современных мужчин! Мужчин посредством социализации (подготовки жизни в обществе) принуждают к наиболее опасным и вредным работам. И рабы и мужчины составляют почти 100 % контингента на работах, связанных с риском для жизни. Апартеид принуждал чернокожих добывать алмазы для белых. Социализация в феминофашистком обществе принуждает мужчин работать в других шахтах, добывая «алмазы» для женщин и андрофобской элиты.

Современный мужчина – это послушный муж, который имеет все обязанности и НИКАКИХ прав или послушный любовник, оплачивающий секс шубами и ресторанами. Но и тот и другой должен вывернуться наизнанку, чтобы во время секса удовлетворить женщину. Иначе на мужчину могут пожаловаться в редакцию журнала «Cosmopolitan», а это уже страшно! От этого у современного мужчины может произойти инфаркт микарда!

Разумеется, мужчины сами во всём виноваты! И в собственных смертях и в бытовых ссорах – это они довели своих жен. Если мужчина изменяет – он негодяй и его вина неискупима. Если изменяет женщина – мужчина виноват вдвойне. Причем степень мужской вины постоянно прогрессирует! Паразиты, сосущие его кровь, сетуют, что кровь стала некачественной: мало гемоглобина, много алкоголя! Если мужчина будет бороться за свои права, то он будет виноват трижды: извините, а на ком тогда паразитировать?

Так вот, я думаю, может это не «цивилизованные отношения», а третье издание КРЕПОСТНОГО ПРАВА? Может это не прогресс? В противном случае, почему он действует идентично ТРУПНОМУ ЯДУ? Может строить свою ТЮРЬМУ – это не есть правильно?

Может пришло время послать зажиревший РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ под фиговым листком «равноправия» по самому короткому в России адресу?

poslezavtra.com.ua/sovremennyj-muzhchina-–-eto-...

@темы: Пиздец, Полезное, Статьи

---

Идиократия. Смотреть обязательно!

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%B4%D0%B8%D0%BE%...
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1898210

Армейскому военному библиотекарю Джо Бауэрсу приказывают участвовать в
секретном эксперименте по заморозке человека. Для эксперимента Джо выбрали
потому, что он по всем показателям является самым обычным средним человеком
нашего времени и у него не осталось близких родственников, которые могли бы
его искать в случае неудачного эксперимента. Однако, полковника,
предложившего Джо поучаствовать в эксперименте, сажают за решётку за
сутенёрство и торговлю наркотиками, а военную базу сносят вместе с
капсулами, приняв их за обычные ящики. В результате о Джо забывают, и он
спит в специальной капсуле 500 лет вместо планируемого года. Когда он
просыпается, оказывается, что человечество серьёзно изменилось — оно сильно
поглупело. Джо оказывается самым умным человеком в мире.

@темы: Полезное, Видео

---

Факты о сиськах

03.09.2010 в 16:21

Пишет  Блудный сын промышленности:

Факты о сиськах

@темы: Полезное, Статьи

---

Как вести себя во время задержания. Подробный комикс

Будь-яка людина в Україні може опинитися за ґратами на десять днів, на два місяці й більше тільки тому, що слідчий його в чомусь запідозрив. У цей момент декларована презумпція невинності перестає працювати, підозрюваний змушений доводити свою невинність у вельми непростих умовах. Що треба знати, щоб захистити свої права.

Восени Верховна Рада розгляне низку законопроектів, прийняття яких суттєво ускладнить і без того непрості взаємовідносини українців із представниками правоохоронних органів. Зокрема, політично свідомим громадянам можуть де-факто заборонити проводити мітинги та акції протесту проти дій влади, найманих працівників – зобов’язати відповідатина запитання податківців-міліціонерів щодо дотримання роботодавцями норм законодавства про працю тощо. Порівняно з цими та низкою інших ініціатив влади адміністративна відповідальність за вживання пива на вулиці – квіточки. В передчутті ягідок журналісти видання Тиждень з’ясували, як мінімізувати можливі наслідки спілкування з представниками правоохоронних структур. Почнемо з переліку прав і обов’язків громадян під час затримання

Зазвичай у розвинених державах підозрювані не в скоєнні тяжкого злочину, пов’язаного з нанесенням тілесних ушкоджень, можуть розраховувати на те, що на час слідства їх випустять під заставу.

В нашій країні законодавство теж передбачає внесення грошової застави, але цей механізм використовується рідко й неохоче. Силовики вважають за краще домогтися в суді санкції на арешт і тримати підозрюваного, наприклад, у скоєнні економічного злочину разом із кримінальниками в ізоляторі, спостерігаючи за тим, як щодня людина стає лояльнішою.

Таким чином, затримання перетворилося на інструмент тиску, вимагання, вибивання потрібних слідству зізнань. Таке враження, що СІЗО в Україні існують не для наркоторговців, убивць і грабіжників, а для бухгалтерів і директорів.

Будь-яка людина може опинитися за ґратами на десять днів, на два місяці й більше тільки тому, що слідчий його в чомусь запідозрив. У цей момент декларована презумпція невинності перестає працювати, підозрюваний змушений доводити свою невинність у вельми непростих умовах.

[/QUOTE]

Автор: Максим Лавринович, УТ

@темы: Полезное, Статьи

---

Про принца

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

@темы: Пиздец, Юмор, Полезное

---

Иллюстрации однако

15.08.2010 в 02:09

Пишет  Блудный сын промышленности:

дальше

@темы: Картинки, Юмор, Полезное

---

О правах и обязанностях.

17.08.2010 в 15:24

Пишет  Kaimana:

О правах и обязанностях.
Вот ведь как бывает - и вечер тихий, и любимый рядом, и даже инет работает - а вот, попадается нечто. И включается мысль (хотя состояние было такое, что проще было включить сон).

Искреннее возмущение некоей 13-летней девочки о запретах гулять допоздна, в общем-то, понять могу. Еще помню, как сама возмущалась. Правда, все же постарше была, не в 13, а в 15, ну да акселерация идет по миру полным ходом.

А вот про что резко вдруг вспомнилось - это про права и обязанности. О которых в той или иной сфере очень любят вспоминать. К месту и не к месту.
"Ты обязан!" - орут на кого-то, брызжа слюной и вызывая уже только глухое раздражение. Как будто эти два слова являются неким заклинанием, после которого все волшебным образом сделается.
"У меня права!" - не менее громко орут другие, потрясая в лучшем случае книжечкой с российским триколором, в худшем - просто кулаком.

Впрочем, мне подумалось не совсем об этом. А о взаимоотношениях между родителями и детьми, в которых обязательно так или иначе, рано или поздно всплывает тема прав и обязанностей. Правда, чаще всего та или иная сторона предпочитает помнить только выгодное им, забывая про обратную сторону.
За время своей работы я насмотрелась на родителей, которые искренне считали, что у ребенка есть только обязанности. Ведь он ребенок. И наиглавнейшая, наиважнейшая и самая значимая обязанность - это подчиняться им. Родителям.
"- Ешь.
- Мам, я наелся.
- Ешь, говорю.
- Мам, я правда наелся... Меня уже мутит даже.
- Это полезно. Ешь, пока тарелку не вычистишь, из-за стола не выйдешь!"
"- Сегодня оденешь эти штаны.
- Мааама, ну они же страшные... И сзади на мне висят...
- Хорошие штаны, что ты выдумываешь? Сестра твоя носила пять лет, все ей нормально было, а тебе выпендриться надо?"
Если вдруг напомнить таким родителям о такой мелочи, как право ребенка на свободное время, в ответ могут запросто вытаращить глаза.
"Конечно, у моего сына есть свободное время! После школы он ходит в бассейн, потом делает уроки, вечером у него кружок по рисованию и музыкальная школа! Я все ему распланировала так, чтобы он не скучал и все успевал!"
Простите, чтобы что успевал? Перебегать с одного места на другое, через силу зубря то, что ему не нравится?
Право на личное пространство?
"Личное пространство? А зачем ему? У него нет от меня секретов!"
"Конечно, у моей дочери есть своя комната"(гордо говорит один папа). "Я всегда проверяю, чтобы у нее не было ничего... ну, такого (*делает страшные глаза и неопределенный взмах рукой*). Проверяю смски, звонки, карманы, захожу, если она задерживается в ванной". Идею вежливого стука папа не воспринял совершенно:
"- Чтобы она смогла спрятать?!
- Что спрятать?
- Ну... что-то этакое"
Право на принятие решений относительно себя?
"- Ну да, она выберет. Опять какую-то кофточку, а весь шкаф забит! Нет уж, нам стулья новые нужны, если эти деньги (бабушка подарила на день рождения 500 рублей) взять и добавить еще с зарплаты, как раз хватит на кухню".
Право на друзей?
"И не вздумай приглашать эту свою Катю к нам, она опять все печенье съест!"

Дети отвечают взаимностью - вспоминают, что у них есть ПРАВА, забывая, что за каждым правом следует обязанность.
"У меня есть право на личную жизнь!!!" - кричит шестнадцатилетняя дочь, хлопает дверью и уходит в десять вечера на "прогулку". Оставляя мать с валидолом в обнимку с телефонной трубкой и мыслью - не придется ли потом 1) объясняться с отцом; 2) принимать пополнение в виде младенца; 3) оплачивать больничные счета; 4) делать аборт.
"Отвянь, что хочу, то и делаю" - отмахивается подросток на просьбу убраться наконец в комнате.
"Я имею право жить, как все, мне нужен новый телефон" - вопит любимое чадо, требуя новую звонилку вместо купленной 2 месяца назад.

Примеров можно накидать огромное количество.

А проблема в том, что одно должно сопутствовать другому. Без этого никак.
Если у человека существует круг обязанностей, у него должны быть и права. И наоборот. В противном случае, это отношения не родителя и ребенка, а раба и господина.

Заявляешь, что твоя комната - это твоя личная территория? Не вопрос. Тогда с этого момента ты полностью отвечаешь за нее. Сам. За уборку, запах, прохудившиеся окна, надорванные обои, месяцами не перестеленную кровать.
Требуешь новый гаджет, мотивируя это своим правом на блага цивилизации? Ок, как только на него заработаешь. Могу подкинуть газетку с объявлениями о работе.
Тебе уже 18 и ты кричишь, что ты взрослый и самостоятельный? - Прекрасно. С этого момента ты живешь с нами в нашей семейной квартире, но точно также несешь ответственность за коммунальные услуги, а также питаешься, одеваешься за свой счет, сам платишь за свой интернет и свой мобильник. Не можешь? Угу, а с чего тогда крики о самостоятельности? Ты говорил не о том? А о чем тогда?
Запрещаешь своему ребенку любое самостоятельное действо? Круто тебе, наверное. Только не требуй потом, лет через 10, от него "твердости принятия решений" и "ну когда же ты слезешь с моей шеи, ирод?!"
Требуешь безоговорочного подчинения? Забудь о мечте видеть свое чадо на месте крутого и инициативного начальника.
Вопишь о том, что 12-летний ребенок обязан по первому твоему требованию, бросив все, чем он занимается, "убраться в комнате, вымыть посуду, посидеть с младшей сестрой, сделать домашнюю работу сыну директора, принести пива папе" - будь готов к тому, что через пару лет подросток покажет тебе средний палец и в лучшем случае ты будешь видеть его ночью (спящим).

Ну, многое пока умозрительно, по причине отсутствия своих детей. Однако в практике работы с детьми и подростками стремлюсь такой линии и придерживаться. И сама относительно себя. Если хочу новую вещь - я на нее заработаю. Или мне кто-то из близких подарит (на день рождения, например).
Главное тут - быть последовательным. Если мать сама не стучится при входе в комнату дочери, с чего бы дочери стучаться при входе в комнату матери? Если родители не заправляют сами свою кровать, требовать этого от сына - глупо. Если родители не уважают своего ребенка, причем говорят ему об этом в лицо - с чего ему уважать их?

Возможно, я сталкиваюсь в основном с такими родителями в силу специфики профессии. И в общей своей массе все совершенно по-другому: домашние дела детям в радость, поскольку заниматься ими было их решением, а не тычком со стороны мамы, дети понимают, что такое ответственность за свое решение, а родители помнят о том, что взрослеть - это трудно, и на этом пути нужны не указы и запреты, а поддержка, границы и любовь.

@темы: Полезное, Статьи