Полетаем в космосе?

30.06.2011 в 01:11

Пишет  Mabiruna:

Полетаем в космосе?
Фотограф-любитель из США Ник Райсингер снял полную панораму Млечного пути. Он скомпилировал ее из 37 440 снимков, выполненных шестью фотокамерами, которые он разместил на возвышенностях на западе США и юге Африки. В результате обработки снимков получилось панорамное фото разрешением в 5000 мегапикселей, на котором все планеты и звезды получились в их естественном цвете.

media.skysurvey.org/interactive360/index.html

Получилась абсолютно потрясающая панорама с огромным увеличением. Будто мы находимся в невесомости. И у нас под ногами и над головой, слева, справа, везде только звёзды и бесконечность.

При приближении подгружается эта красота постепенно. Как гуглмеп. Но это стоит того. Колёсиком можно менять масштаб. Нажимая левую кнопку мыши и дёргая мышь в сторону можно крутить панораму во все стороны.

@темы: Полезное, Интернет

---

Искусство быть человеком

06.02.2011 в 12:43

Пишет  Taho:

Искусство быть человеком


Фото Gabrielle Kai

Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.

Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.

Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.

Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.

Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.

Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Постулаты Марка Твена
1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

@темы: Полезное, Интернет

---

Собаки в движении Carli Davidson

06.08.2011 в 18:12

Пишет  Блудный сын промышленности:

Собаки в движении Carli Davidson
Фотограф Карли Дэвидсон (Carli Davidson) сделал совершенно уникальные портреты собак в движении. Дэвидсон живет и работает в Орегоне, он - признанный фотограф домашних животных в Америке. Эта серия собак, встряхивающихся от воды - поистине удивительна.

2


3


4


5

@темы: Фотографии

---

Даже так...

Пишет  MirrinMinttu:

07.08.2011 в 14:21

в университетском кэмпинге Торонто прошла серия изнасилований или попыток к оному, и полицейский, выступающий перед студентками, предложил им одеваться не как шлюхи, если они не хотят, чтобы к ним относились не как к шлюхам. Ну и покатилось. Сначала возмутились феминистки, потом собственно шлюхи, по мнению которых у них тоже есть право на "нет".

URL комментария

@темы: Интернет

---

Бронелифчики для косплеев

В продаже появились вот такие бронелифчики для косплеев
http://ny-image1.etsy.com/il_570xN.64074669.jpg

http://www.etsy.com/shop/brooksbot75?section_id=5997152&page=1

@темы: Аниме

---

Про ценные женские качества

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас
или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне
говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну
никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами
принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

@темы: Юмор, Полезное

---

Дина Рубина "Последний кабан из лесов Понтеведра"

В другой раз я решила зазвать пенсионеров на просмотр видеофильма. Но вместо роскошной английской мелодрамы по ошибке принесла из видеотеки порнофильм с садо-мазохистскими изысками. На мое счастье, в тот вечер на просмотр явлись только двое - чета почтенных профессоров-медиков. Обнаружив чуть ли не с первых кадров неувязочку по теме, я целомудренно ахнула, бурно извинилась и бросилась выключать телевизор.
- Нет, отчего же, оставьте, - возразила Мария Иосифовна, в прошлом - один из лучших хирургов-гинекологов Ленинграда. - Вдруг чем-то новеньким порадуют.
Минут тридцать они - старые, седые - внимательно следили, как блестящие от пота, голые актеры гонялись друг за другом в разнообразными орудиями пыток в руках.
- А почему они не приступают к коитусу? - громко, как все глуховатые люди, спросил профессор супругу. - Я был бы давно готов.
- Очевидно, у него замедленный мошоночный рефлекс, - спокойно отозвалась Мария Иосифовна.
После того вечера я окончательно решила ограничить развлечения своей престарелой паствы концертами легкой классической музыки.

Дина Рубина "Последний кабан из лесов Понтеведра"

@темы: Юмор, Полезное

---

о Роксолане из Рогатина (под другим углом зрения)

01.07.2011 в 15:54

Пишет  N.K.V.D.:

о Роксолане из Рогатина (под другим углом зрения)

Авторы известного телесериала с Ольгой Сумской в роли Роксоланы забыли упомянуть о главной причине успеха этой обаятельной женщины при стамбульском дворе. Их можно понять. Они – люди глубоко приличные.А причина до изумления неприлична. Хоть и валяется чуть не под ногами. Так и быть, скажу: не было бы никакой знаменитой cултанши украинских кровей, не окажись у Сулеймана Великолепного самой обыкновенной гетеросексуальной ориентации!

история

Да неужели? А вот, поди ж ты, именно так! Ибо, как ни странно это звучит, а Турецкую империю создали педерасты. Да-да, дикие степные педерасты на арабских скакунах, ничуть не похожие на своих сегодняшних собратьев, похотливо вихляющих бедрами в эстрадных шоу. Изредка они, конечно, интересовались женщинами. Но как бы между прочим – исключительно для продолжения рода. А в остальное время только и делали, что охотились за зазевавшимися мальчишками на всех трех континентах, доступных их армиям, – в Европе, Азии и Африке.
Папаша Сулеймана – Селим I, носивший ту же запоминающуюся кличку, что и популярный московский царь – Грозный (по-турецки – Явуз) – даже сколотил из пленных мальчиков целый гарем. Извращенец отличался своеобразным вкусом, недоступным «непродвинутому» большинству. Своих избранников он непременно кастрировал. А к женщинам был настолько равнодушен, что, захватив после удачного боя всех жен персидского шаха, даже не пожелал их изнасиловать разок. «Неисправимый педераст, султан Селим Грозный, – пишет о нем в „Истории Турции“ украинский историк Агатангел Крымский, – не захотел забрать себе шахских женщин: он приказал раздеть их всех и голыми выгнать вон из лагеря и лишь любимую жену Исмаила отдал своему приближенному вельможе».
На фоне таких предков султан Сулейман выглядел семейным уродцем. «Он не педераст, какими были прочие турецкие владыки, – докладывал родному правительству венецианский посол, добавляя с удивлением, – и любит справедливость». «Даже в молодости он не испытывал порочной страсти к мальчикам, в которой погрязают почти все турки, – вторил ему другой дипломат, посланник Германского императора Бузбек.

Интерес международной политической мысли к такой интимной стороне султанской натуры не должен удивлять. В конце концов Европа переживала эпоху Возрождения. Причем, во всем – от архитектуры и живописи до секретной службы. Надо же было знать, кого ему подкладывать в шпионы – мужика или бабу! Но расчеты самой передовой тогдашней разведки – венецианской – спутала Ее Величество Судьба, зашвырнув в постель владыки полумира скромную поповскую дочку Настю Лисовскую из безвестного украинского Рогатина.

К тому времени, как Сулейман Великолепный вступил на престол, Османская империя почти достигла предела могущества. Папа-извращенец постарался на славу, завоевав для сыночка Сирию, Египет и кусок Персии, что увеличило пределы подконтрольных территорий ровно вдвое. «Править – это сурово карать», – назидательно говорил он, после чего тут же наваливал терриконы из отрезанных голов. А коррупцию искоренял так радикально, что по Турции и сейчас гуляет поговорка: «Чтоб тебе быть визирем у султана Селима!» Редко какой премьер выживал у него больше месяца! Сулейман же, выросший на всем готовеньком, уже проявлял некоторую склонность к декадансу. «Бешеный лев оставил своим наследником ласкового ягненка», – сказал о нем итальянский политик Паоло Джовио и почти не ошибся.
Конечно, Сулейман тоже немножко нацедил крови из «гяуров» – и даже покорил Венгерское королевство, выстроив после боя под Мухачем пирамиду из двух тысяч красивых христианских черепов – в том числе восьми епископских. Но до размаха предка-беспредельщика ему было далеко! Стыдно сказать – втайне повелитель правоверных даже пописывал стишки! Да-да, самые настоящие стишки, под псевдонимом Мухибби, пронизанные мотивами тщетности земного богатства и славы! Недаром в турецкую традицию он вошел не под европейским прозвищем Великолепный (так его называли только за границей), а под куда более скромным отечественным «Эль-Кануни» – то есть Султан-Законодатель… Крючкотворец, попросту говоря.

Неудивительно, что к сердцу этого юриста на троне и протоптала потайную тропку украинская «интердевочка». Причем, протоптав, тут же отвадила ходить той же дорогой остальных. Чем она там его приручила – точно не известно. Венецианский посол считал, что Роксолана «молода, но не красива» («giovane, ma non bella»), а стамбульское простонародье на полном серьезе утверждало, что султанша – ведьма. Германскому послу Бузбеку агенты называли двух баб, поставлявших для султанши зубы гиены – очень хороший любовный талисман, по мнению тогдашних «сексологов». Указывали даже на некую «Тронгиллу, еврейку-чародейку», вместе с которой Роксолана «с помощью заклинаний и любовных напитков» привораживала Сулеймана. Вся дипломатическая колония билась над решением неодолимой задачи. Как? Как ей удалось? Этой маленькой неприметной сучке, ничуть не похожей на буйнотелую Ольгу Сумскую из многосерийного фильма!

Честно говоря, и я бьюсь над этим вопросом. И даже готов предложить свой вариант ответа. В гарем Сулеймана Роксолана попала в 1520 году, находясь в нимфеточном пятнадцатилетнем возрасте. Это уже кое-что – Набоков о такой, например, только мечтал.
Была она девушкой образованной – дочерью попа. Следовательно, грамотной и подкованной в Священном писании, имеющем немало параллелей с мусульманским Кораном. Значит, с ней было о чем поговорить – не то, что с неграмотными черкесскими красавицами, почему-то особо ценимыми в Стамбуле.
На каком языке разговаривать – тоже не составляло проблемы. Турецкая столица кишела выходцами из славянских стран, как пес паразитами. Мы представляем империю османов как нечто до скуки единообразное. Между тем реальная картинка была куда сложнее – вроде современного Киева, где кто-то говорит по-русски, кто-то по-украински, а кто-то на таком «канадійском» диалекте с «інвазіями» и «гелікоптерами», что его даже сам Симон Петлюра не поймет!
Итальянский разведчик Паоло Джовио в трактате для императора Карла V (того самого, что накостылял французам при Павии), сообщал: «При султанском дворе разные языки в ходу: турецкий – язык властителя, арабский – на котором написан турецкий закон – Коран; третье место занимает язык славянский: на нем, как известно, говорят янычары…»
На стамбульских улицах слепые кобзари распевали думы на тех же языках, на которых говорили матери на Днепре и Дунае. Только пели они о победах их сыновей-янычар над христианами-гяурами! Не верите? Что ж, тогда вот вам свидетельство польского путешественника Мацея Стрыйковского, изложенное в написанной им собственноручно «Хронике»: «Я сам своими ушами слышал, как в Турции на улицах и базарах, на общественных рынках поют о подвигах храбрых людей сложными стихами, подыгрывая на скрипках, которые мы называем сербскими, на лютнях, кобзах и гарфах, к великой радости простого народа… Вот так и при мне в Царьграде, как отобрали в 1574 году у испанцев Тунис и Голету в Африке, то везде на улицах, в караван-сараях и харчевнях на турецком и славянском языке нищие громогласно распевали красивые песни о том, как мужественно шли на штурм янычары…»
Сулейман Великолепный прекрасно понимал язык своих лучших солдат – тот самый, что был родным и для его любимой наложницы. Языкового барьера между ними не существовало!

Но главное – Роксолана была постоянно веселой! А найти бодрую, никогда не унывающую бабу – счастье для любого самца, будь он хоть трижды султан. И слегка меланхоличный, склонный к поэзии и депрессиям падишах взял да и влюбился, став пленником собственной пленницы.
Последствия этого выбора оказались трагическими для Турецкой империи. Не будем преуменьшать влияние славянского лобби в политической системе Стамбула – оно было огромно! Другой польский разведчик Михаил Литвин писал об обстановке при султанском дворе: «Все министры этих тиранов, евнухи, секретари и знающие люди и их особое войско – янычары, которые с детских лет обучаются военным знаниям и дисциплине, те, из которых выбирают военачальников и баронов, – все они родом из нашей крови».
Роксолане было на кого опереться в придворных интригах, чем она и не преминула воспользоваться.
Вскоре Стамбул погрузился в пучину интриг, вызвать которые может только украинская баба.
Пока янычары распевали на украинском языке бодрые песни, прославлявшие их славное янычарское житье, Роксолана занялась своим прямым делом – производством для султана наследника. Турция еще не подозревала, какая страшная опасность нависла над ее историческим будущим. Но было уже поздно.
Наследник по имени Селим, честно говоря, получился так себе. К тому же у него был существенный изъян – он несколько опоздал к разделу государственного имущества. Кроме Роксоланы, Сулейман Великолепный более двадцати лет имел еще одну жену – черкешенку родом с Кавказа. Как пишет в «Истории Турции» Агатангел Крымский, «она превосходила украинку Роксолану тем, что „была не просто гаремной женщиной, а султаншей, и уже породила султану Сулейману сына-первенца, которого звали Мустафа“.
Отец сильно любил Мустафу. Простой народ его просто обожал. Это был настоящий турок эпохи расцвета – дикий и кровожадный. Бежавший из Стамбула христианский пленник Джюрджевич писал, что он «затмевает всех предшественников деспотизмом и жестокостью». С таким бы империя османов не заржавела! Держись, Европа! Но ему, как говорится, не хватило счастья.
Роксолана задумала устранить Мустафу, а на его место пристроить своего сынишку – Селима. То, что Селим с юных лет пил, как сапожник, ее не интересовало – зато «рідна дитина». Хоть и от турка.
Сначала она добилась устранения великого визиря Ибрагима, поддерживавшего «черкесскую партию». Старый приятель Сулеймана визирь жил роскошнее всех в Стамбуле. Даже самого султана. Того до поры до времени это ничуть не беспокоило – друг есть друг. «Нет такой почести, которой бы он не заслуживал», – сказал про него однажды Сулейман. Но хитрая баба из Рогатина разрушила эту идиллию, и Ибрагим неожиданно для всех заслужил черный шелковый шнурок, которым его и задушили по приказу друга-султана.
Вместо Ибрагима пост визиря занял ставленник «славянского лобби» Рустем-паша – серб родом и верный сообщик Роксоланы – мужчина настолько угрюмый, что не улыбался никогда. Как всякий мрачный тип, он имел репутацию честного человека. Сулейман верил ему, как себе. К тому же Роксолане удалось убедить мужа выдать за Рустем-пашу их дочь. Именно Рустем сыграл главную роль в натравливании султана на старшего сына Мустафу.
А петля интриг Роксоланы все прочнее затягивалась у того на шее. И тогда соперница украинки не выдержала. «Предательница! – набросилась мать Мустафы на Роксолану.– Ты, базарное мясо, хочешь равняться со мной!» Произошла безобразная драка – такая же, как в украинском селе, когда бабы не поделят приглянувшегося мужика. Чисто физический перевес оказался на стороне уроженки Кавказа. Используя элемент внезапности, ей удалось вцепиться Роксолане в лицо и выдрать клок волос.
Как раз в этот момент явился старший евнух – кизляр-агаси – с приказом для Роксоланы явиться к султану. Потрепанная в гаремной потасовке прелестница ответила отказом, заявив, что «базарное мясо» пришло в нетоварный вид: предстать пред светлые очи падишаха с такой физиономией было бы для повелителя правоверных сущим оскорблением.
Сулейман, тем не менее, потребовал, чтобы она пришла, а потом вызвал на расправу и черкешенку. Гордая дочь гор темпераментно ругалась, наезжая на падишаха. Дочь степей обиженно молчала. Сулейман, как всякий мужчина, выбрал из двух баб ту, которая меньше действовала ему на нервы. Роксолану оставили в Стамбуле. Черкешенку отослали в провинцию к сыну Мустафе.
Однако тайный смысл всего происходящего не укрылся от иностранных дипломатов. Венецианский посол Наваджеро в феврале 1553 года доносил сенату: «Все намерения матери, которую так любит великий государь, и замыслы Рустема, обладающего такой большой властью, направлены только к одной цели: сделать наследником своего родственника Селима».
Дело это оказалось тем проще, что Мустафа и не скрывал своего неудовольствия происходящим. Среди народа даже распространился слух, что старший сын, если бы мог, давно сбросил бы папашу с трона. Сначала Мустафу перевели из близкой к Стамбулу Магнесии в куда более отдаленную Амасию, а потом, когда в изоляции он окончательно утратил влияние, неожиданно вызвали к султану.
Осенью того же 1553 года Сулейман Великолепный расположился лагерем в Малой Азии, готовясь к войне с персидским шахом. К этому времени Рустем-паша и Роксолана окончательно сумели убедить его в том, что Мустафа, опираясь на популярность в народе, завязал тайные сношения с персами и готовит переворот, Султан немедленно вызвал наследника к себе.
Ничего не подозревая, тот зашел в султанский шатер и бросился, по обычаю, целовать отцу руку. Но Сулейман с гневом отверг эти изъявления преданности и подал условленный знак. «Немые» (так называли ближайших охранников падишаха) тут же набросились на Мустафу и задушили его петлей. «Все это происходило прямо на глазах у султана-отца»,– докладывал французский посол де Сильв. Представитель германского императора Бузбек подбрасывает подробностей: «Сулейман, отделенный матерчатой стеной шатра от места, где разыгрывалась эта трагедия, высовывал из-за нее голову и бросал ужасные и грозные взгляды на „немых“, упрекая их за неуклюжесть гневными жестами».
Роксолана ликовала. Наследником вместо Мустафы стал ее сын Селим II Мест, что в переводе означает Пьяница. Интеллигентный академик Крымский, избегающий в своих работах крепких выражений, тем не менее не нашел для него других слов, кроме как «выродок-алкоголик и лютый деспот». «Правление его пошло, без сомнения, во вред Турции, – замечает он. Именно с Селима начался упадок империи османов.
«То, что русскому здорово, немцу – смерть», – говорит пословица. В умеренном климате Украины-Руси увлечение славянских предков Селима II горячительными напитками не мешало им сохранять здравость рассудка. Но в жарком стамбульском пекле султану, чтоб не болела голова, приходилось закладывать прямо с ранья – по утренней прохладе. Рабочий день повелителя полумира шел насмарку, едва начавшись. И ведь никто не смел возразить! Султан – самодержец, тень Аллаха на земле. Раз пьет, значит так надо за грехи правоверных. Турция могла вынести много чего. Но ген алкоголизма, занесенный Роксоланой в непьющую султанскую семью, оказался роковым для страны. Династия алкоголиков погубила великую державу!
Селим ІІ правил всего восемь лет. Но за это время успел полностью потерять господство над Средиземным морем, проиграв испанцам битву при Лепанто (именно в ней потерял руку автор «Дон-Кихота» Сервантес). Внук Роксоланы Мурад III оказался таким ничтожеством, что вступив на престол, сказал только: «Я голоден, принесите чего-нибудь пожрать». После этого набожных мусульман не удивили ни нахлынувшие неурожаи, ни инфляция, ни мятежи янычар, ни открытая распродажа государственных должностей. С Роксоланы в Стамбуле начался тот режим, который историки именуют «правлением привилегированных женщин». У каждого султана отныне была своя «роксолана», вертевшая им за ширмой гарема так, как ей хотелось.

Недавно одна украинская феминистка весьма удивлялась, отчего это нашим мужчинам так нравится Роксолана? Какого беса из поколения в поколение мы с восхищением пишем о ней? Отвечаю: мы радуемся, что ее сдыхались. Страшно даже представить, какое бедствие принесла бы эта баба отчизне, не утащи ее на аркане татары прочь из родимых мест.
Развалив Турцию, она спасла Украину. Честь ей за это и слава!

@темы: Статьи

---

Про печеньки

02.08.2011 в 08:49

Пишет  butterfly-fairy:

Переходи на тёмную сторону, у нас есть печеньки!

ох какая же, ностальгия....

@темы: Картинки

---

Деление людей на 4 типа

05.06.2011 в 11:07

Пишет  capeofwinter:

Деление людей на 4 типа:
ПРИМЕР І: Оптимист видит только хорошее и надеется только на хорошее; пессимист видит только плохое и надеется только на плохое; циник видит и плохое, и хорошее, но надеется только на себя; обыватель тоже всё видит, но закрывает на это глаза, надеясь, что проблемы его не коснутся.
ПРИМЕР ІІ: Оптимист переходит минное поле и остаётся жив, пессимист не переходит минное поле, так как подрывается на мине, циник ставит эти мины, а обыватель вообще стоит на месте.
ПРИМЕР ІІІ: Когда стакан заполнен до половины, пессимист видит полупустой стакан, оптимист - наполовину полный, циник даже не задаётся столь глупым вопросом, а обыватель не имеет собственного мнения.
ПРИМЕР IV: Пессимист видит лужу, оптимист - небо или отражения звёзд в луже, циник ступит ногой в лужу, и ничего не будет видно, а обыватель просто пройдёт мимо.
ПРИМЕР V: Оптимисты с улыбками на лицах бьют морды пессимистам; пессимисты разочарованы в жизни, плачут, но терпят; циники, чтобы руки не марать, придумали ружьё; с обывателями вообще ничего не происходит, они лишены стремлений и лишены инициативы, их мечта - просто прожить свою жалкую жизнь.

@темы: Полезное

---

Тандем - тренд нового века

02.08.2011 в 19:23

Пишет  нос:

Тандем - тренд нового века

Отсюда - ABSTRACT2001

@темы: Интернет

---

Агитация про популяризацию чтения

13.07.2011 в 13:35

Пишет  Эрсай:

плакаты
Издательство «ЭКСМО» в феврале этого года провело конкурс социального плаката, пропагандирующего чтение.
Результатом стало появление большого количества хороших постеров.

@темы: Картинки, Полезное

---

Есть такая страна

03.08.2011 в 10:09

Пишет  падрэ Алькадес:

Блядь, ну вот как можно не любить всем сердцем страну, в которой милиционер, уходя от погони, задавил полицейского?

@темы: Пиздец

---

Федор Михайлович Достоевский. Про чиновников

Посмотрите на немецкого чиновника, - ну, вот хоть бы почтамтский чиновник.
Всякий знает, что такое чиновник русский, из тех особенно, которые имеют
ежедневно дело с публикою: это нечто сердитое и раздраженное, и если не
высказывается иной раз раздражение видимо, то затаенное, угадываемое по
физиономии. Это нечто высокомерное и гордое, как Юпитер. Особенно это
наблюдается в самой мелкой букашке, вот из тех, которые сидят и дают публике
справки, принимают от вас деньги и выдают билеты и проч. Посмотрите на него,
вот он занят делом, "при деле": публика толпится, составился хвост, каждый
жаждет получить свою справку, ответ, квитанцию, взять билет. И вот он на вас
не обращает никакого внимания. Вы добились наконец вашей очереди, вы стоите,
вы говорите - он вас не слушает, он не глядит на вас, он обернул голову и
разговаривает с сзади сидящим чиновником, он взял бумагу и с чем-то
справляется, хотя вы совершенно готовы подозревать, что он это только так и
что вовсе не надо ему справляться. Вы, однако, готовы ждать и - вот он
встает и уходит. И вдруг бьют часы и присутствие закрывается - убирайся,
публика! Сравнительно с немецким, у нас чиновник несравненно меньше часов
сидит во дню за делом. Грубость, невнимательность, пренебрежение,
враждебность к публике, потому только, что она публика, и главное - мелочное
юпитерство. Ему непременно нужно выказать вам, что вы от него зависите:
"Вот, дескать, я какой, ничего-то вы мне здесь за балюстрадой не сделаете, а
я с вами могу всё, что хочу, а рассердитесь - сторожа позову, и вас
выведут". Ему нужно кому-то отмстить за какую-то обиду, отмстить вам за свое
ничтожество. Здесь, в Эмсе, в почтамте сидят обыкновенно два, много три
чиновника. Бывают месяцы, во время сезона (июнь, июль, например), в которые
столпятся приезжие тысячами, можно представить, какая переписка и какая
почтамту работа. За исключением каких-нибудь двух часов на обед и проч., они
заняты сплошь весь день. Надобно принять почту, отправить ее, тысяча человек
приходит спрашивать poste restante [2] или об чем-нибудь справиться. Для
каждого-то он пересмотрит целые вороха писем, каждого-то выслушает,
каждому-то выдаст справку, объяснение - и всё это терпеливо, ласково,
вежливо и в то же время с сохранением достоинства. Он из мелкой букашки
человеком становится, а не обращается из человека в букашку... По приезде в
Эмс я долго не получал нетерпеливо ожидаемого мною письма - и каждый день
справлялся в poste restante. В одно утро, возвратясь с питья вод, нахожу
письмо это у себя на столе. Оно только что пришло, и чиновник, упомнивший
мою фамилию, но не знавший, где я живу, нарочно справился о том в печатном
листе о приезжих, в котором обозначаются все прибывшие и где они
остановились, и прислал мне письмо экстренно, несмотря на то, что оно
адресовано было poste restante (до востребования), и всё это единственно
потому, что накануне, когда я справлялся, он заметил чрезвычайное мое
беспокойство. Ну, кто из наших чиновников так сделает?

@темы: Полезное

---

Современные дети – откровения пионервожатого ...

Оригинал взят у в Современные дети – откровения пионервожатого ...

Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, становится страшно отпускать своих чад на этот так называемый отдых.



      

Маленькие детки – маленькие бедки

- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность – медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив. В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому что никакого педагогического терпения не хватит.

Пьют все

Это правда – в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и дети. Все – тайком. Причем пьянство и алкоголизм – это вообще «любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на «гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений педсостава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда башибузуки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не чай попивали.

Но вот дети раньше не пили. Теперь же заблеванная постель или туалет – это обычное дело. Пить-то они не умеют, просто хочется показать, какие взрослые. И остановить этот процесс невозможно.



Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы – все равно умудряются доставать и прятать. Лагерь близко к Минску, и оставшиеся дома товарищи привозят даже не пиво – водку. Да что там – они наловчились брагу на месте готовить.

Причем девочки пьют с не меньшей охотой, чем мальчики. Когда эти пьяные лолиты валяются и стонут в похмелье, особенно увлекательно слушать от их родителей обвинения в том, что их доченьки были такими положительными отличницами и ни в чем подобном замечены не были, значит, это вожатые виноваты в том, что девочки так испортились.
 

Дорогие родители, вы очень-очень наивные люди, если думаете, что знаете все или хотя бы половину о ваших детях. Они хитрые, скрытные и очень изворотливые. Поэтому ваш ребенок дома – это совсем не тот человек, что в школе, во дворе или в лагере.

Курение

Сигареты – настоящий бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят почти все.

С девочками в этом плане лучше, конечно, но не намного: желание понравиться курящим мальчикам играет с ними дурную шутку и, чтобы влиться в компанию, они тоже начинают «смолить». Отнимаем сигареты, штрафуем на полдники, заставляем убирать территорию лагеря, не пускаем на дискотеки – все равно курят.

Помню, к нам как-то несколько лет назад приезжала проверка из министерства образования, какой-то у них конкурс против курения в лагерях был. Так мы чуть не на коленях умоляли «пионеров» не курить хотя бы один день, заставили вылизать всю территорию лагеря, чтобы ни единого окурка не нашлось.

А у товарища моего был анекдотический случай перед этим мероприятием: в его отряде мальчик хорошо рисовал, ему поручили намалевать плакатов о вреде курения, ради чего разрешили не спать на тихом часу. Приходит вожатый и видит картину маслом: художник сидит за столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты – это смерть!», не доставая сигарету из зубов.

Любовь и секс

Раньше роман в пионерлагере – это были цветочки, романтические записочки и робкий поцелуй во время прощального костра. Сейчас детишки совершенно не тратят время на эти ненужные ухаживания.

На вечерней дискотеке теперь нужно следить, чтобы парочки не разбрелись по кустам. После отбоя – чтобы не ходили друг к другу в палаты, потому что наличие нескольких соседей не останавливает современных акселератов. Но и патрулирование не очень помогает – корпуса-то одноэтажные, всю ночь под окнами не простоишь (хотя бывало и такое), и «сладкие парочки» не раз были заставаемы в процессе полового акта.

Девочки распущенные, пристают к вожатым. Но для нас это табу, отношения заводим только со своими, вожатыми, потому что «пионерки» несовершеннолетние и от них только проблемы. А мальчики не лучше: несколько лет назад перестали ставить на старшие отряды девушек-вожатых после попытки изнасилования одним 16-летним идиотом своей воспитательницы во время тихого часа.

В одном из соседних лагерей вообще был скандал: пятнадцатилетняя «пионерка» после двух смен подряд уехала беременная. И теперь на отрядных сборах мы не только увещеваем воздерживаться, но и напоминаем о том, что нужно пользоваться презервативами.

Детские забавы

О каком ночном намазывании пастой может идти речь? Современным вожатым приходится только мечтать о таких невинных проказах.

Хотя был однажды случай, когда девочки все-таки намазали ребят пастой. А сейчас пасты не те, что в прошлом, они ядерные, суперотбеливающие, напичканные химикатами всякими. В общем, одному мальчику на лбу написали пастой матерное слово из трех букв. А кожа дала сильную аллергическую реакцию, так потом он до конца смены даже спал в бейсболке, потому что надпись не исчезала.

Пришивание нитками к матрасу или падающий потолок – тоже неинтересные нынешним «пионерам» развлечения. А вот зажать и раздеть девочку в туалете – это пожалуйста, это сколько угодно.
Бороться с матом вообще нет никакой возможности. Старшие отряды, как в старом анекдоте, им не ругаются, они на нем разговаривают.

Лагерные мероприятия

Этим «пионерам» фиолетово все, к чему их пытаются приобщить. Они ленивые, их не интересует ничего, кроме игр в телефонах, компьютерах или карманных игровых приставках, лежания в постели или на покрывале на свежем воздухе. Мальчишки иногда могут в футбол погонять.

Но любая попытка привлечь к чему-то часто встречает решительный отпор. Дети ссылаются на то, что приехали сюда отдыхать, а не шишки собирать или сценки придумывать.
Каждое мероприятие – это каторга. Больше всего искренней радости вызывает просмотр телевизора – если этот пункт исключить из программы, дети просто взбунтуются.

Нет, есть, конечно, и активные дети, которые интересуются играми, стенгазетами, соревнованиями между отрядами. Этих мы поощряем, разрешаем не спать во время тихого часа, например, выбиваем для них двойной полдник или компот во время обеда.

Драки и склоки

Это еще одна из опасностей для вожатых старших отрядов. Дети дерутся так, что могут остаться серьезные увечья. И девочки в этом вопросе обгоняют мальчиков.

Прошлым летом две красотки не поделили парня. Разбираться решили на крыше корпуса. И одна другую спихнула вниз. Благо там сосновые иголки, корпус одноэтажный. Но рука была сломана.

Другая проблема – когда парни идут стенка на стенку. Причины они находят, это нетрудно – старший отряд сказал младшим: «Эй вы, щенки!», те обиделись и вызвали обидчиков на бой. Драку предотвратить не удалось, и мало того что ходили с фингалами и подранные, так еще и на неделю все были лишены полдников, дискотек и на отбой отправлялись на час раньше.

Что забавно, был в одном из этих отрядов мальчик, который на драку не попал, то ли к нему родители приехали, то ли еще что. Но из чувства солидарности всю неделю сам себя наказывал так же, как были наказаны его товарищи.
На вожатском форуме читал историю про то, как десятилетка за девочками с ножиком по корпусу бегал, за что был выставлен из лагеря моментально, потому что неизвестно, какие в этой «детке» наклонности дальше могли проявиться.

Воровство

Если раньше воровали в основном из тумбочек привезенные родителями сладости, то теперь у детишек появилось много довольно дорогой техники – телефоны, плееры, компьютеры. Активизируются кражи ближе к концу смены: в самом лагере не будешь ворованным пользоваться, да и прятать особо негде – вожатые имеют право проверять все личные вещи.

Так что это только для родителей и проверяющих органов детские лагеря – райское место, где самое ужасное, что может произойти, – это остывший ужин. А на самом деле там такой беспредел порой творится, что хочется ограничить «лагерный» возраст 12 годами…

Татьяна Прудинник

Источник

Добавить данный пост в такие социальные сети как:

            

@темы: Пиздец, Интернет

---

Орская милашка

Оригинал взят у в Орская милашка

Наши дни, глубокая провинция, город Орск в степи на границе с Казахстаном. Аня Ланге, местная школьница, решила что она судья и палач в одном лице. В связи с чем приняла решение наказать и унизить, ("реально опустить" - как она сама это называет в комментариях к видео) свою 13-летнюю подругу по двору. Наказывать она естественно решает не сама, а с большой группой поддержки из числа местных четких девочек. А чтобы всем было веселее, снимают все на камеру мобильного телефона и выкладывают ролик в сеть Вконтакте. Но Аня не доперла что сетью Вконтакте пользуется не только она и ее четкие подружки, но и другие жители города Орска. И буквально через день ролик с издевательствами над девочкой попал в школу к Ане, в областное управление образования и в ментуру. При этом выяснилось, что Аня с подружками избивают и издеваются над девочкой уже на протяжении нескольких месяцев. Они старше малолетней жертвы на 2-3 года, и запугать ее досмерти, чтобы она не жаловалась своей маме-одиночке, у них нет никаких проблем. Добрые дяди-милиционеры  полицейские  решили Аню не арестовывать. А вместо этого отправить ее в школу закрытого типа на 30 суток...

Сокращенная, 40-секундная версия 8-минутного видео с издевательствами размещена на LIFENEWS:

www.lifenews.ru/news/57944



Снятые Аней видео примечательны редкой степенью извратности. Она лупит 13-летнюю девочку руками и ногами. Лупит долго и крепко. Ей периодически помогают в этом две или три подруги.
Аня орет жертве: "Жри дерьмо!"
Та: "Не буду!"
Аня: "Не будешь жрать, я тебя сейчас в жопу палкой вые*у. Жри давай!"
Потом ее раздевают догола, мочатся на куртку и вещи. Аня собой довольна, никого не боится, позирует на камеру, говорит как ее зовут: "Это тебя суку пиз**ит Аня Ланге!"  Ей весело, ее подругам весело. Она с радостью комментирует: "Одевай обоссаную куртку, будешь теперь ходить обоссаная". Вот такая крутая девочка Аня живет в Орске. А сеть Вконтакте, "дарит" нам всем возможность познакомится с Аней поближе:





Девочка Аня. Она решила "опустить" свою жертву так, чтобы навсегда запомнится подругам по двору своей "четкостью". Говноедка - так эта милашка назвала один из размещенных ей видеороликов.








А это ее 13-летняя жертва. Если кто не понял, в руках у девочки дерьмо. И она его будет сейчас есть. Потому что если не будет, ей внутренние органы четкие девочки ногами отхерачат








Аня смотрит на мир через розовые очки






А ее жертва смотрит на него опухшими от удара глазами





Туснуть в парадняке, это наше все






Аня девочка спортивная, энергичная и пробивная. Можно даже сказать - убойная






Избить и раздеть жертву догола - у Ани все задатки маньяка




"Я красива, как никогда"...


Ну и напоследок Вконтакте дарит нам информацию о том, как Аня видит окружающий ее мир:

"Я не люблю читать. Мне интереснее жить. В сущности, вся литература – это сплошное «Жил-был Вася». Только очень умными буквами!"

"Унеси меня ветер туда, где ох*енных парней дохера))"

"В детстве я "куколкам" ноги и руки отрывала)А сейчас я выросла*но до сих пор этим занимаюсь)"

...

@темы: Пиздец, Интернет

---

Алена Березовская. Об экономике Украины.

@темы: Видео

---

Wrong Hole with DJ Lubel, Taryn Southern and Scott Baio (russian subtitles)

Wrong Hole with DJ Lubel, Taryn Southern and Scott Baio (russian subtitles)

@темы: Видео-Пиздец, Юмор

---

Немного о тупых блондинках

24.06.2011 в 20:22

Пишет  Artyy-T:

Немного о тупых блондинках

Помню, несколько недель назад зашла в комнату, где мама смотрела я так поняла последнюю серию очередного идиотского реалити-шоу, где какому-то французскому Владу Яме вручили пачку тупых пезд и сказали выбирать из них себе жену.

Имхо, ТАКИХ дамочек нужно стерилизовать, дабы новых угребышей не понарожали.

@темы: Пиздец, Видео-Пиздец

---

Шокирующие факты о России

@темы: Видео