Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru!

18.12.2011 в 08:47

Пишет  Diary best:

Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru
Новый год совсем близко, самое время для волшебного розыгрыша призов.

Условия участия в розыгрыше просты:

1. Вы должны быть постоянным читателем сообщества Best of @Diary.ru.

2. Заявкой на участие в розыгрыше является перепост этой записи в ваш дневник (спешим предупредить — эта запись должна быть открыта всем, даже незарегистрированным пользователям) с заголовком: Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru! Участвую!

Ссылку на перепост в вашем дневнике просим оставлять в комментариях к этой записи.

В чудесный день Рождества — 7 января, каждому заявленному участнику будет присвоен свой номер. И каждый из семи призов будет разыгран путем выбора из волшебной шляпы счастливых номеров участников розыгрыша.

Итоги будут объявлены 8 января, в сообществе Best of @Diary.ru.

Список призов

Мышка Defender To-GO MS-565 Nano для тех, чей выбор - независимость и импровизация

Камера Prestigio Prestigio PWC413 для живого общения по интернету с лучшими друзьями

Сумка CANYON CNR-NB22 для современной Снегурочки

Роутер TP-LINK TL-WR841ND для быстрого и стабильного интернета

Aкустика TopDevice TDM-300 для объемного и яркого звучания любимых новогодних песен

И веб-камеры Hercules Sunset и Exchange для безупречного качества видео в формате HD Hercules Sunset и Hercules Exchange

@темы: Интернет

---

Патриотичные цитаты

"Украина? А это там где бродячих животных живьем сжигают?"

@темы: Пиздец, Я

---

Предсмертные слова известных людей

Предсмертные слова известных людей

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти
поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще
жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган
услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши
крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и...
черт побери... умираю в отеле".

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на
протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали,
но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали
одно и то же слово: "Мама!"

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос,
чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я
ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного
врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята,
все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный
поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово:
"Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка
кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал:
"Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои
милые, мои белесоватые...".

Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой
пульс. "Пульс пропал" - сказал он

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце
коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Леонардо да Винчи: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли
той высоты, к которой я стремился!"

Федор Тютчев: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"

Полетт Брилат-Саварин, сестра известного французского гастронома, в свой
сотый день рожденья, после третьего блюда, почувствовав приближение смерти
сказала: "Быстрее подавайте компот – я умираю"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором
безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас
придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

@темы: Полезное, Интернет

---

Реклама кондиционеров Winia: "Выключено (OFF) / Включено (ON)"

23.12.2011 в 17:53

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Реклама кондиционеров Winia: "Выключено (OFF) / Включено (ON)"
Наглядно иллюстрирует выражение "е*ать, как холодно!!!"

смотреть аккуратно, такой креатифчег не всем понравится)) торжественно объявляю, это пиииииистец... но ржачка)))

@темы: Пиздец, Картинки

---

фильм ужасов "Les Fleurs du Mal"

@темы: Видео, Кино

---

Сатурн сфотографирован был успешно?

17.12.2011 в 10:15

Пишет  Б. и Д.:

Аллё, доктора Фрейда, пжста!

@темы: Картинки

---

Женская месть за носки

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

@темы: Юмор

---

Про принцип меньшего зла и понимание

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

@темы: Юмор

---

Женская цитата на номинацию максимальной стадии рака мозга

Женская цитата на номинацию максимальной стадии рака мозга:

"жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты и на жадных мужчин"

@темы: Пиздец

---

недостаёт пиздюлей

20.12.2011 в 21:38

Пишет  FaintEmber:

По аналогии с жрущим целлофан котёнком, в организме которого не хватало мозгов, есть люди, организму которых недостаёт пиздюлей.

---

Разговор с дэвачкой в суппорте МТС

Разговор с дэвачкой в суппорте МТС вообще атас...

- нет это невозможно... ни изменить пароль ни сбросить регистрацию и заново Вам зарегистрироваться нельзя...
- ну, а Вам не кажется, что это как-то нелогично получается?
- ммм... эээ.... я вас сейчас переключу....

Так и хотелось спросить - а если я тебе скажу, что ты никогда больше не сможешь брить писю - то эта ситуация сразу не показалась бы тебе нелогичной?

@темы: Пиздец, Я

---

2012 - выходит "Таня Гроттер и птица титанов"

13.12.2011 в 15:39

Пишет  Artyy-T:

Есть у революции начало, нет у революции конца...
2012 - выходит "Таня Гроттер и птица титанов"
1) Стоит ли говорить, что название - бред, от которого просто смешно?
2) Ну дядя Дима, правда, я понимаю что вы любите денежки, но сколько можно ЭТО продолжать? Я понимаю, сначала было весело - Таней и Мефодием вы сделали мне детство. Но после пятой книги повышается градус унылости (хотя Мефодий в тот период был неплох.... зачем одновременно вести два проекта и выпускать по три книги в год, если не вытягиваешь и скатываешься в графоманию?), а после десятой - просто бред для феечек а ля Сумерки, где вся "интрига" сводится к тому, кого выберет Бэлла Таня: Эдварда Ваньку или Джейкоба Глеба? "Шютки" заезжены и одинаковы, стиль текста убог, сюжета нет ни какого вообще, а те потуги его создать унылы и бредовы чуть менее, чем полностью!
Вначале ведь вы писали позитивные веселые книжечки (хоть и началось все с плагиата-куна), но дальше все скатилось в унылое говно.
На десятой книге я засыпала
Когда вышла 11-я - еле осилила зевая
12-ю скачала, открыла, прочитала первые страницы и, зевая, нажала крестик
Когда услышала, что выходит 13-я, я уже просто заржала
Прочитала в педивикии про готовящийся выход 14-й... и стало уже не смешно Т_Т
Лучше бы вы, дядя Дима, работали над качеством текста, а не его количеством... Т____Т

З.Ы. Отправила это "сообщение в облегченной форме" Емецу в коменты его блога на ли.ру. (он там сидит до сих пор)
Результаты:
ответ Емеца - 1 штука (фырк-фырк-фырк! точно сердитая кошка по клавиатуре прошла.
ну что ж, будет стимул написать "Таньку" хорошо )
легкий бургун фанатика - 1 штука ((голосом Саймона Севилла) Я полагаю, это весьма и весьма толсто)
Очень тонкий троллинг анонимуса: (Дмитрий Александрович, а вы верите в конец света 2012 года? Понимаю, что глупо об этом спрашивать. Просто у меня есть знакомые люди, которые всерьез верят, что это произойдет 21 декабря 2012 года. Я сам лично в это не верю, но интересно узнать ваше мнение (вы верующий человек, как никак, может, у вас на это особые взгляды). Заранее спасибо за ответ. )
Остальным двум или трем людям, которые все еще сидят у него и коментят записи, по*уй.
А ведь лет 5-6 назад за такой комент толпа фанатов бы в любой записи растерзала, и еще долго-долго бургунили. Надеюсь, он сделает верные выводы касательно уровня популярности своей графомании в народе.
Собственно бложик Аватарка - отдельный фейспалм. У меня лично ассоциируется с каким-то арабским экстремистом, а не с русским детским писателем

«"птица титанов" ахахахаха Боже-Боже... хахахаха... пипец.
Лучше бы назвал "Таня Гротер и птица Гермеса". Там бы появлялся Алукард, убивал её и это был бы шикарный финал для серии ахахааха » (с) Леха

«Jane Pain: Лолчто? О_о Дядя Емец там совсем что ли заскучал? -_- Похоже он от Гроттерши не отстанет до тех пор пока ее в дом престарелых упекут -_- то то будет книга уже этак 69я хД
Ми: Не, в доме престарелых тоже будут загадочные приключения: кто же украл вставную челюсть Древнира??
...ну а потом будут приключения призрака Тани Гроттер... »

@темы: Полезное, Литература

---

Ваниль. Такая ваниль

16.12.2011 в 22:51

Пишет  Сарт:

ванильное
Он любил протеин со вкусом ванили,жать лежа и есть килограммами творог у окна,завернувшись в клетчатый плед...

@темы: Пиздец, Картинки

---

Человек задающий вопросы

14.12.2011 в 17:25

Пишет  Свин Вонючка:

красота

@темы: Пиздец, Картинки

---

Растаманы-скинхеды-хиппи!

15.12.2011 в 14:14

Пишет  DOOM13:

Угар, трэш и дневники


Нет, у меня все таки ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫЕ попадаются ПЧ! )) Так качественно расшатать дымоход моей усадьбы основы моего мироздания удается далеко не многим ))
У меня будка вскипела и улетела нахуй ))

@темы: Пиздец, Картинки

---

"Милые" женщины в русских селениях

@темы: Пиздец, Видео-Пиздец

---

Про политику и калькуляцию

15.12.2011 в 13:39

Пишет  Тэцу:

@темы: Пиздец, Картинки

---

Злободневная и правильная классификация

Злободневная и правильная классификация

@темы: Картинки, Полезное, Взаимоотношения, Социум

---

Официальный документ с диким фейлом!

Оригинал взят у в Фальк нашел просто охуенное...

Originally posted by at фейспалм

РОЗ'ЯСНЕННЯ 06.12.2011 Особливості нотаріального провадження при вчиненні протесту векселя про неплатіж.
zakon2.rada.gov.ua/laws/show/n0069323-11

@темы: Пиздец, Интернет

---

Немецкая книгобудка. Или букинистический магазин самообслуживания

10.10.2011 в 12:00

Пишет  Frau Schmerler:

книгобудка
Недавно пришлось поучаствовать в споре о том, кто же самая читающая нация.

Нет, я не спорю, что немцы не сердце литературного гения и тд, но вот что в последнее время заставляет меня задуматься. это книгобудки.


Что такое книгобудка? Представьте себе старую добрую телефонную будку, откуда уже давно никто никуда не звонит - сотовые вытеснили автоматы из нашей жизни мгновенно и безвозвратно.

Телефон сняли, а будка осталась. В неё поставили полочку с книгами и железный ящик с прорезью для монет. Нашёл себе книженцию - кинь небольшую сумму *1-5 евро* в копилку или оставь свою книгу взамен.
Можно найти кулинарию, психологию, беллетристку, особенно порадовали Гёте и Дэн Браун.



Будки не просматриваются видеокамерами, не охраняются и не убираются. Тем не менее, там не спят бомжи, не насрано и всегда есть новые книги. Наверное, тут должен был быть вывод, но делайте его сами.

@темы: Пиздец, Полезное