В США создали веб-браузер для девочек

Мисс Америка 2007 Лорен Нельсон согласилась продвигать в Сети специальный браузер для девочек. Проект называется Miss America Kid Safe Web Browser.

Разработчики уверяют, что маленькие пользователи интернета будут надежно защищены от нежелательного влияния Сети, так как они смогут посещать только те сайты, которые вручную внесены в список разрешенных.

Кроме родительского контроля, авторы браузера указывают на его веселую цветовую гамму, которую "оценят не только девочки, но и некоторые мальчики". Браузер выполнен в розовом и голубом цветах.

Мисс Америка 2007 Лорен Нельсон рассказала трогательную историю о том, почему она решила принять участие в проекте. В возрасте 13-лет Лорен с подружками сидели в чате, где незнакомый мужчина присылал им неприличные фотографии.

Браузер можно скачать на сайте MissAmericaKids.com бесплатно. Однако доступна и премиум-версия за 5 долларов в месяц.

По материалам NEWSru.com

---

Дневник мужа худеющей женщины...

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Автор: Наталья Денисова

Источник: MEN'S CULT

---

Как показывают иногородним Москву гиды в дешевых автобусах

В столице еще в 2004 году отказались от идеи поставить памятник провинциалу. Судя по тому, что рассказывает о Москве гид во время автобусной экскурсии от площади Трех Вокзалов, провинциал заслуживает монумента хотя бы за чувство юмора. «Профиль» составил гид по столице — глазами сильно приезжего человека.
Автобусный тур по Москве от площади Трех Вокзалов — так называемый red eye тур — самый нонконформистский привет от туриндустрии столицы Российской Федерации. Люди сюда приходят недобрые, настороженные, с красными глазами — от переездов, от недосыпа, от выпитого и съеденного. За 300 рублей в автобусе с мухой и сиденьями, украшенными набивным узором «колокольчик», можно делать все: крепко или чутко спать, употреблять алкоголь, молчать, кричать, ругаться матом, спорить с гидом, менять маршруты, выносить оценочные суждения и вердикты. Первые два занятия всегда вне конкуренции.

Вместе с корреспондентом «Профиля» с Москвой поехали знакомиться: женщина с золотыми зубами, красивым «барашком» на голове и лицом первого вице-спикера Госдумы Любови Константиновны Слиски, одухотворенный мужчина из Калмыкии, человек в черных очках, как у первого секретаря Польской объединенной рабочей партии Войцеха Ярузельского, его тучный друг и одинокий юноша с аэродинамично вытянутым черепом. Будучи сильно пьяным, аэродинамичный юноша заснул на заднем сиденье уже на проспекте Сахарова. Остальные держали себя в руках и принялись знакомиться с городом. Рассказ вела экскурсовод Лариса.

Гадят на часы

— У кого есть часы? — Гид Лариса говорит громко, четко, понятно.

Туристы молчат, шеи напрягаются, а затылки краснеют. Кто-то дает понять, что часы — это не редкость.

— Значит так, если у вас есть часы, никогда не сверяйте их с часами на фасаде Казанского вокзала. Прекрасно видна часовая башня и часы, украшенные знаками зодиака. Но как до реставрации, так и после вороны садятся на стрелки, гадят и подводят эти часы. Понимаете, когда две птицы сидят на минутной стрелке, она ползет вниз, подчиняясь силе тяжести.

Тучный друг «Ярузельского»:

— Чего тут непонятного, надо было шипы наделать на стрелках, тогда вороны срали бы мимо.

— Помимо идиотских часов на площади Трех Вокзалов находится универмаг «Московский». Он в два раза больше ГУМа. Но ходить туда не стоит — он такой же дорогой, как и ГУМ. Можно пройти мимо, перейти по подземному переходу, выйти у Ярославского вокзала и посмотреть наверх. Если долго всматриваться, на верхнем ярусе центрального фасада будут видны ягодки землянички. Поэтому все москвичи так и называют этот вокзал: «Земляничка». Долго там не стойте. Обчистят.

Копите денежки

— Первая высотка на нашем пути — гостиница «Ленинградская». Там 28 этажей, но пытаться заселиться даже не стоит. 170 долларов надо будет платить в сутки. Копите денежки, время у вас еще есть. А если денег нет и не будет — приходите любоваться люстрой. На шесть лестничных проемов тянется люстра. Повторяю: на шесть лестничных проемов.

Женщина с золотыми зубами и оптимальной стрижкой:

— 170 бачей, да вы что? Такие деньги дерёте, а бомжей убрать не можете! Вокруг же стыдоба!

— Надо сказать, что первым официально признанным бомжем на земле был греческий подданный Диоген. Он жил в бочке и презирал личную гигиену. К сожалению, его пример оказался заразительным. Теперь у трех вокзалов — сотни его последователей, это правда. А всего в Москве более 70 тысяч бездомных. Но вы только вдумайтесь: вес звезды на шпиле гостиницы «Ленинградская» — шесть тонн. Кстати, мастер, который ее устанавливал, до сих пор себе удивляется: как это у него получилось? Шесть тонн насадить на шпиль.

А дороги в Москве отвратительные. Знаете, в Москве каждый год прибавляется 300 тысяч автомобилей. А дороги у нас как были, так и остались. В центре города улочки узенькие, движение одностороннее. Асфальт никуда не годится, большие грузовики разрушают покрытие. Так что ездить по Москве на автомобиле я вам не советую.
Пушкин и мясо

— А теперь мы наконец в местности, где когда-то жили мясники, — на Мясницкой улице. Мясники здесь жили-поживали, а потом в XIX веке мясников потеснили. Мясники, хоть люди были и крепкие, не смогли одолеть дворян. Дело в том, что потеснили их отсюда друзья Пушкина Александра Сергеевича. Выселять мясников начал друг Пушкина Малиновский. А Пушкин потом не раз приезжал к Малиновскому и благодарил за это.

Женщина с золотыми зубами и оптимальной стрижкой:

— Не пойму, чем Пушкину мешали мясники? Жил бы себе спокойно, как человек… Теперь понятно, за что гады убили его.

— Вообще, Пушкин, понятное дело, разлюбил мясо сразу. Если в 1829 году он писал, что отведал в калмыцкой кибитке чаю с бараньим жиром и солью и сушеной кобылятины и налегал на баранину с луком, то уже в 1835 году он разочаровался в нем: «Ем я печеный картофель, как маймист, и яйца всмятку, как Людовик ХVIII». Под конец жизни, когда мясников уже не осталось на Мясницкой, Пушкин устало говорил: «Покой да щей горшок…» Получается, что Малиновский, выселив мясников, изменил гастрономические пристрастия поэта.

Меншиков и мясо

— Сретенский бульвар, 11. Справа одно из красивейших зданий Москвы — компания «ЛУКОЙЛ». Богатая организация, видите? Бензин как-то раньше дешевел. Сейчас очень активно дорожает. У входа вы увидите фонтанчики, вот между струйками воды хотели поставить корзины с живыми цветами. Но цветы обрывают в нашем городе. Так что не удивляйтесь ничему. Этот нигилизм понятен — дело в том, что несколько веков назад здесь протекала речка Рачка. И вот на этой речке образовалась запруда. Мясники, которых друзья Пушкина к тому времени еще не выкинули отсюда, сбрасывали отходы в этот пруд. Пруд назвали Поганым, сами понимаете. Какой же здесь был запах! Гулять сюда никто, кроме мясников, не приходил. Только Александр Меншиков как-то бродил здесь, почувствовал вонь и приказал пруд очистить. В 1712 году пруд стал не Поганым, а Чистым. Москвичи, как вы знаете, очень любят преувеличивать. И вот они единственный водоем на всем Бульварном кольце называют Чистыми прудами.

«Ярузельский»:

— Ноги бы им поотрывать, москвичам.

— Погулять здесь одно удовольствие. Московский зоопарк выделил для пруда парочку белых лебедей. Они живы и сегодня.

Стоны

— Мы проезжаем сейчас нехорошее место на Чистых прудах. В конце 30-х годов по Москве поползли слухи, что на Чистопрудном бульваре творится какая-то чертовщина. Якобы по ночам там прямо из-под земли раздаются голоса, слышится детский плач, скрежет машин и зубов. Говорили о бесовщине, облюбовавшей бывшие Поганые пруды. Но могу вас разочаровать. Бесовщины не было — просто в 37—41-м годах прошлого века под Чистыми прудами строился бункер Сталина. Рыли бункер те, кого искать не будут, — молодежь из интернатов, умственно отсталые. А когда бункер был возведен, всех строителей взяли и расстреляли.

Нано-Ельцин

— Если мясников вытесняли с Мясницкой, то с новгородскими купцами происходил обратный процесс. Их насильно переселили в Москву на улицу Лубяницы. Купцы осмотрелись и назвали местность Лубянкой. Чуть позже здесь сформировался агентурный центр России. Дома слева и справа всем известны по фильму «ТАСС уполномочен заявить». А клумба без памятника Дзержинскому смотрится жалко. Сейчас есть разные идеи — некоторые даже хотят поставить здесь памятник Ельцину. Сейчас сотрудники ФСБ в замешательстве. Потому что каждый день будут видеть из окон Ельцина. Варианты предлагаются такие: Ельцин в виде скульптуры маленького игрушечного зайца, удерживающего тумбу, на вершине которой стоит готовая упасть в любой момент ваза. Или гигантские бетонные буквы «ЕЛЬЦИН» — называется проект «Поющий нанобетон».

Одухотворенный мужчина из Калмыкии:

— Мне кажется, я буду рассказывать об этом внукам.

В автобусе завязался спор, женщина с лицом первого вице-спикера Госдумы закричала, что Ельцину место в аду, а не на клумбе. «Ярузельский» поддержал ее, тучный мужчина заявил, что надо поставить обратно Дзержинского и не заниматься глупостями. Все сошлись во мнении, что Лужков «совсем сошел с ума».

Лужков и садизм

— Кстати, о Лужкове. Мы проезжаем Болото. Вы прекратите спор и лучше посмотрите на скульптуры. Постарайтесь рассмотреть скульптуру на бочке. Восседает на бочке человек, видно? Это шемякинский памятник. Здесь стоят пороки взрослых — и Проституция, и Война, и Нищета. Для двух скульптур позировал мэр нашего города Лужков. Он сидел на бочке без кепки, изображал Алкоголизм и Садизм. На мой взгляд, Алкоголизм бесспорно удался Лужкову и Шемякину.

Эта информация внесла успокоение в сердца приезжих. И все начали пить.

profile.ru

---

Как выйти замуж за миллионера и ответ миллионера

Вопрос "как выйти замуж за миллионера" и ответ миллионера

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его. По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).

Источник: finam.ru

---

ДЕВУШКА И ЛЕСОВИК

(Сказка-шутка)

На старой осине в глуши лесной
Жил леший, глазастый и волосатый.
Для лешего был он еще молодой -
Лет триста, не больше. Совсем незлой,
Задумчивый, тихий и неженатый.

Однажды у Черных болот в лощине
Увидел он девушку над ручьем,
Красивую, с полной грибной корзиной
И в ярком платьице городском.

Видать, заблудилась. Стоит и плачет.
И леший вдруг словно затосковал...
Ну как ее выручить? Вот задача!
Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,
Склонился пред девушкой и сказал:

- Не плачь! Ты меня красотой смутила
Ты - радость! И я тебе помогу! -
Девушка вздрогнула, отскочила,
Но вслушалась в речи и вдруг решила:
"Ладно. Успею еще! Убегу!"

А тот протянул ей в косматых лапах
Букет из фиалок и хризантем.
И так был прекрасен их свежий запах,
Что страх у девчонки пропал совсем..,.

Свиданья у девушки в жизни были.
Но если по-честному говорить,
То, в общем, ей редко цветы дарили
И радостей мало преподносили,
Больше надеялись получить.

А леший промолвил: - Таких обаятелыных
Глаз я нигде еще не встречал! -
И дальше, смутив уже окончательно,
Тихо ей руку поцеловал.

Из мха и соломки он сплел ей шляпу.
Был ласков, приветливо улыбался.
И хоть и не руки имел, а лапы,
Но даже "облапить" и не пытался.

И, глядя восторженно и тревожно,
Он вдруг на секунду наморщил нос
И, сделав гирлянду из алых роз,
Повесил ей на плечи осторожно.

Донес ей грибы, через лес провожая,
В трудных местах впереди идя,
Каждую веточку отгибая,
Каждую ямочку обходя.

Прощаясь у вырубки обгоревшей,
Он грустно потупился, пряча вздох.
А та вдруг подумала: "Леший, леший,
А вроде, пожалуй, не так и плох!"

И, пряча смущенье в букет, красавица
Вдруг тихо промолвила на ходу:
- Мне лес этот, знаете, очень правится,
Наверно, я завтра опять приду!

Мужчины, встревожьтесь! Ну кто ж не знает,
Что женщина, с нежной своей душой,
Сто тысяч грехов нам простит порой,
Простит, может, даже ночной разбой!
Но вот невнимания не прощает...

Вернемся же к рыцарству в добрый час
И к ласке, которую мы забыли,
Чтоб милые наши порой от нас
Не начали бегать к нечистой силе.

---

Маленькая притча

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.
Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

---

Он и Она (by Wanderer)

Она стремилась и бежала,
Она неслась, она хотела,
Она ждала, она искала,
Ну а потом, она летела...

А он сидел пред ноутбуком,
Он знал её слова и мысли,
Он слушал ветер предосенний,
Ну а потом он - позвонил.

Она стремилась и бежала,
А он вдруг взял и позвонил.
Она ждала, она искала,
А он сказал ей - приходи.

И вдруг негаданно, пришла,
Нежданно вдруг - и позвонила
Стесняясь в дверь, а он - открыл,
Сказал - привет и стол накрыл

А там, потом, была беседа,
Там был и взгляд - глаза в глаза
Ну а потом - прикосновенья,
После чего - вся тишина.

И было утро где-то там
И были сны, совсем не здесь,
И было солнце и восход...
И было..........

(c) Wanderer

---

Современный тюнинг клавиатуры :))))

sweetly-torn.livejournal.com/63117.html

---

Включаю телевизор три раза в год: На Новый год, на обращение Президента к народу, на выборы.

Как раз вчера вечером второй раз за год и включил, на выборы то есть

---

30/09/2007

Исполнил свой гражданский долг на внеочередном голосовании 2007, а потом пошел оздоравливаться после ОРЗ свежим воздухом. Теплынь...
Долго наблюдал за мигающими огнями города с моста. Красотень...

---

Сказочка про чертей....

Однажды черти в бане собрались.
Предлогом было – дать разрядку телу.
Злым зельем, как обычно, запаслись,
Девицами, и приступили к делу.

Что было там, и как – не в этом суть,
Читателю не предлагаю вздора.
Меня интересует только жуть
Вербальная. То, бишь, их разговоры.

Был старый черт весьма собою горд.
Ответственный за пьянство и куренье,
Уверенно он начал свой отчет
О том, что всех людей, без исключенья,

Сумел вовлечь в товарооборот:
Часть человечества исправно производит
Спирт, водку, виски, слабый алкоголь,
Другая часть занятье в том находит,

Чтоб это потреблять. Но головная боль,
Ведущая к Альцгеймера синдрому,
И печень в хлам, все это просто ноль
В сравненье с табаком, который дома,

И на работе, в отпуске, везде
Людей неумолимо разрушает,
Воспроизводству их настойчиво мешает…
Гордился черт своим успехом в той беде.

Особенно – доходом фирм табачных,
Их славной ролью в спорте достижений,
Развитием «спортивных баров» злачных,
Ведущих прямиком к омоложенью

Носителей пороков сих старинных.
Щенки и пьют, и курят в ямах винных,
Их, не доевших мамкин пирожок,
В процесс погибели сей черт уже вовлек!

Вторым был черт в расцвете сил и лет.
Он, пастырь игроков и наркоманов,
Отметил то, что из курящих, пьяных,
Гибнущих много, но погибших – почти нет.

Иное дело подотчетный рой
Сидящих на игле, вдыхающих отраву,
И заменяющих живую жизнь игрой…
Как мухи в осень мрут. Сей труд достоин славы

И больших почестей, по мнению его.
В особенности, игр торжество,
Рождающих убийственные страсти!
Куренье, пьянство - это не напасти

В сравнении с игрой и наркотой,
Которые, ввиду его усилий,
Сегодня сделались косою грозной той,
Какой доныне человеков не косили…

Затем вступил чертенок молодой,
Который сразу начал с беспредела:
«Мол, ни о чем трясете бородой,
Не разумеете вы даже сути дела,

Отстали оба и не знаете задач,
Погрязли в мелочах и полумерах,
Пороки старые знавали на галерах…
Но есть новейший человечества палач!

Он никому не даст пощады, нет!
Идет под знаменем развития, прогресса,
Под лозунгами пользы, интереса,
Объединения и связи… Интернет!...

---

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН НЕТ НИ МОЗГОВ, НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ :))))

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает

истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себеманикюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови

. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть

. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом голая и говорит:

– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

---

Показная толерантность довела Запад до абсурда

Оказывается, самого популярного пацана в мире - Гарри Поттера - на его родине, в Британии, хотели запретить. Сюжет неполиткорректен. После выхода первых книг о Гарри в Англии было организовано целое антипоттеровское движение, требовавшее прекратить выпуск романов о юном волшебнике. И все потому, что он оказался выпускником частной школы, а не государственной. А к «частникам» у большинства британцев отношение, мягко говоря, особое. И хотя в этот раз политкорректность проиграла бой (Поттер все-таки обрел мировую известность), в целом британская литература из-за воцарения политкорректности сильно изменилась. И не только литература. И не в одной Англии.
И жили они долго и...
А начиналось все в США четверть века назад. Потом политкорректность пересекла океан и обосновалась в Западной Европе и Японии. Сначала это выглядело триумфом вежливости и пацифизма. Но со временем стало больше походить на борьбу со здравым смыслом. Например, в одном британском городке домашний пес имел неосторожность залаять на пришедшего в гости к соседу темнокожего гражданина. Гражданин моментально признал собаку расисткой, и соседи теперь враги на расовой почве.
В Швеции лютеранская церковь со смирением теперь венчает гомосексуалистов, а пасторы церкви стоят со свечкой на парадах содомитов. В Европе не рекомендуется называть кофе черным - расово некорректно. Правильно - цветной или без молока. Стюардессам одной из европейских авиакомпаний запретили носить нательный крестик - можно оскорбить нехристиан. В Японии политкорректность добралась даже до ничего не подозревающих насекомых и птиц. Тамошние энтомологи собрались переименовывать клопов-слепняков в туманных клопов (чтобы не задеть слабовидящих) и карликовых пингвинов - в пингвинов-фей (чтобы избежать претензий со стороны низких людей).
Да что там говорить - в детсадах США уже сказку «Три поросенка» повально переименовывают в «Три щенка» - иначе обидятся мусульмане, для которых свинья - грязное животное (мусульмане, кстати, сильно удивляются - у них и собака не в чести). А в Британии переписали сказку «Красная Шапочка». В ее финале бабушка, Волк и сама Красная Шапочка поселились в одном доме и жили долго и счастливо в мире и согласии.
В одной из английских больниц посетителям запретили агукать над младенцами - уважение должно быть ко всем пациентам. И новорожденным тоже. А апофеозом детского воспитания стало предложение чиновника от образования Великобритании запретить учителям называть детей одаренными или талантливыми, чтобы не акцентироваться на чьей-то исключительности.
Или вот еще: группе артистов запретили называть себя «Шоу уродов», потому что это обидно для настоящих уродов...
Смешно? Как бы не так! Суды в результате завалены исками. Европейский суд, к примеру, недавно присудил выплатить 1000 фунтов вооруженному грабителю. Полицейские, ведя наблюдение, сняли его на скрытую камеру и вмешались в личную жизнь.
Сколько вешать в граммах
В России легкая, хотя и неузаконенная поступь политкорректности тоже однажды послышалась. В прошлом году Мосгордума предлагала запретить журналистам называть национальность преступника. Инициатива, впрочем, законодательного воплощения не нашла. И, может, правильно, что не нашла.
Все ведь хорошо в меру, правильно? И у вежливости должны быть свои границы, а то получается игра в одни ворота. На Западе все желающие - афроамериканцы (впрочем, их теперь еще правильнее называть африкано-американцы), геи, лесбиянки, представители религий, причем нетитульных, женщины и дети - взяли этой политкорректности столько, сколько смогли унести. И прокачали, как модно теперь выражаться, реальность своими требованиями. Шли к свободе - пришли к цензуре. Нелепо как-то. Хотя задумка, может, и неплохая была.

ЕЩЕ ПРИМЕР
Белоснежка и два темнокожих гнома
Всем известен рождественский скандал в Европе двухлетней давности. Особо ярые поборники политкорректности тогда решили отказаться от установки елок в офисах, школах и на видных уличных местах. А почтовая служба перестала печатать рождественские символы на марках. И все ради того, чтобы не травмировать чувства нехристиан, главным образом мусульман. Удивительно, но главными противниками инициативы именно мусульмане-то и стали - им меньше всего нужны разговоры о наступлении ислама на христианство и вообще светское общество.
В США в ряде штатов недавно пытались запретить книгу «Приключения Гекльберри Финна». Марк Твен «злоупотребил» в этом произведении словом «негр».
Легендарной уже стала история о Белоснежке. Американское общество «За равные права в мультипликации» заявило, что в компании у героини должны быть только три гнома европейского происхождения. Что касается других, то двое должны быть чернокожими, один - латиноамериканцем, один - индийцем.
В Британии был случай, когда детям на костюмированной вечеринке запретили надевать пиратскую повязку на глаз и цеплять крюк на руку. Могут обидеться люди с такими же увечьями.

www.kp.ru/daily/23956.5/72152/

---

по доброму все так :)

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

@темы: Тесты

---

Сказочка...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

---

Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра - те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе - свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе - сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой - на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси - в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе - развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» - свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно - от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления - в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников - о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян - в честь бога женитьбы Лада - позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов - в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, - понятие «блудница» изменилось. Так стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд - это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство - с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему - о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности - прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической - во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов - народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке. Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) - не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» - забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию - лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, - брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех - когда ноги вверх, а опустил - Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково - старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами - в 12 - 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 - 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии - ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке - «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».

Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники - главные виновники проникновения на Русь содомского греха (педерастии). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них - сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли - от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные - для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что, кстати, процветает и в наши дни…

(Автор неизвестен)

---

Результат теста:Пройти этот тест

"Полное описание твоей второй половинки (для всех)"

Твоя девушка будет:

Жгучей брюнеткой с тёмными глазами. Её характер напористый. Девушка сильная духом. С чувством юмора. Рост средний. Серьёзная. Не даст себя в обиду. Страстная. Обладает чарующим взглядом.

@темы: Тесты

---

Подборочка...

www.aivo.com.ua/content.php?view=6

Любовь — это награда, полученная без заслуг...
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Это одиночество двоих в огромном мире
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)
Одно дыханье на двоих
Любовь - это Молчание,
Прикосновение,
Обещание.
Это - секрет один на двоих,
И это - отсутствие всяких секретов
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Любовь - это искусство Прощения
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
языке жеста,
молчаливого признания
Любовь проявляет себя во всем и во всех
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи
потому, что Любовь - это Свобода
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.
любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя
от первого расставания
до глубокой старости
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.
Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.
Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь
""Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

---

Из измышлений...

Поиск глобального смысла - опасная весчь. Я стараюсь слишком глубоко не копать... Вектор? Обычно самым простым является желание выжить. А вот потом, потом действительно начинаешь задумываться. Хотя с другой стороны - нужно благодарить жизнь, что она иногда дает нам время и возможности поразмышлять...

@темы: Цитаты, Я

---

Тесты. Какой вы ниндзя?

Вы - Тень [Окультный ниндзя]

"Ниндзя должен быть тенью"... эта древнее выражение про вас. Это выражение является вашим определением в обоих смыслах слова... Вы ниндзя поклоняющийся древним едва зарождающимся традициям ниндзя. Вы слиты воедино с природой. Вы умеете изготовливать лекарства и растворы, антисептики и яды из трав, угадывать приближение человека, выполнять сверхчеловеческие движения, вы придаете особое значение оккультным вещам используя кудзи-кири.. если вы получили заказ, никто даже ничего не узнает и не сможет понять как это смог сделать человек, ... ибо вы Тень...

Пройти тест

@темы: Тесты